私が実家に長期帰ったことで腹を立てる主人と義母

レス204

（トピ主 1 ）

白玉あんみつ

2014年09月09日 15:24

ひと

私は50代、パート勤めの主婦です。子供は高校生二人です。東京から主人の実家がある四国へ引っ越して16年が経ちました。実家の父は7年前に他界、一人暮らしの母が今年の6月から体調を悪くして、8月中旬に亡くなりました。あっという間の出来事に自分でも何が起きたのかわからなくなるくらい精神的にも肉体的にも疲労してしまいました。8月初旬から私は東京へ帰り、母の具合がどんどん悪くなっていくのを見ているうちに、母を置いて帰れなくなってしまい、家のことは主人と義母に協力してもらうようお願いしていました。子どもたちも夏休み中であったことと、自分のことはもう自分でできる年齢なので、それほど心配はしていませんでした。実家の母の面倒は兄夫婦が見ていてくれたのですが、どうしても兄嫁だけに負担がかかり、気の毒だなと思う気持ちもあったし、母のそばにいてあげたいという気持ちもあったので、そのままずっと東京にいることになってしまったのです。
すべてが終わって自宅へ帰ってから、主人の何気ない一言にカチンときて、言い合いになってしまい、どうも私が長期東京へ行っていたことをよく思っていなかったことがわかりました。四国から東京へは交通費もかかり、お金のことも言われました。でもそれは今まで自分ですべて負担しています。義母にも子どもが受験生で大事な時にほったらかしにして、私だったら母親より子どもをとる、とまで言われました。こんなことを言われて、とても悲しい気持ちです。そんな風に思われていたなんて・・・自分の子どもを大事に思わない母親なんていないし、どっちを選ぶとか、そういう次元ではないです。親子関係も人それぞれで、親に対する気持ちもそれぞれだと思うのです。どうしても納得がいきません。皆さんのご意見をお待ちしています。

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その程度の夫婦関係であった

🐧

さくらんぼ

2014年09月10日 15:04

と云う事です。それ以上でもないし、それ以下でもありません。旦那様がそう云う人間であり、義母もそう云う人間なのです。あなたは、あなたらしく子供達を大切にすればよいのです。あなたの信じる道を生きるしかありません。他人に意見を求めても

トピ内ID：0608264506

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「行きっぱなし」ではありませんよね。

不倶戴天

2014年09月10日 15:04

滞在中、折に触れて、実母の容態、家事の注意点、子供たちの様子、義母様やご主人への労りなどこまめに連絡していたなら、反応が異なると思うのですが…

トピ内ID：7141520008

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たかだかひと月足らず留守にしただけで。

妻様

2014年09月10日 15:04

１６年、子どもが高校生ということは、結婚と同時という事ですね。妻が地元を離れて、夫の住む街に越したということ。それだけでも、夫や義母は感謝しなくてはね。妻にも親がいる。一人になって病気になって、そばにいてあげたい気持ちは当然です。親の面倒は子どもの義務です。冷たい夫と義母ですね。一生に一度の妻のわがままくらい大目に見るべきでした。お子さんも大学生になるとなれば、自立の時期。子どもが巣立ったあと、義母、夫と３人で老後暮らせますか？トピ主さんも、自立をほのめかしてみてはいかが？トピ主さんがいなくなって困るのは誰か言うまでもありません。義母さんも、いつまでも強気でいられるわけがないので、そろそろ選手交代、言われるだけの嫁は返上しましょう。

トピ内ID：3638256790

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応援

anton

2014年09月10日 15:04

「主人の何気ない一言にカチン」ということは、ネチネチではないので、まだ許せる範囲かなと思います。「自分の子どもを大事に思わない母親なんていないし、どっちを選ぶとか、そういう次元ではないです。」その通りトピ主に賛成。トピ主が自分の母親の見舞いに駆け付けたことは、トピ主の子ども達に強い印象を残したことと思います。あなたの番がきたときには、子ども達が助けにきてくれそう。

トピ内ID：5293983134

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何があっても言ってはいけない言葉

🙂

桔梗

2014年09月10日 15:04

お母様の御逝去心からの哀悼の誠をささげます。トピ主様、思い切り泣いて下さい。我慢しては駄目・・御自分の心を解放してあげて・・この世でたった一人の母を、亡くした寂しさ悲しさが分からないのは人では無い・・ましてや、自分とていつそうなるかもわからないのに・・自分や息子が可愛ければ余計そして、トピ主さんのお子さんとて、東京の大学へと言う事があるかも・・今回義理姉様をお助けした事が、良い形で帰ってくる場合もあります。今遠く離れていて出来なかった親孝行が出来て良かった、これをしなかったら御自分の人生最後まで心残りでいた事でしょう。「受験生」・・受験はまだ先の事です。私の子供の中3の受験期に丁度母は余命いくばくもない状態でした・・「お前は将来がある。おばあちゃんは限られた命」子どもには言いませんでしたが、祈るような毎日・・受験が終わって1月後に旅立ちましたが、あの時精一杯看た事が今でも心の支えです。トピ主さんのされた事は、人として当たり前のことです。堂々としていてください。トピ主さん、あなた一人ではありませんよ。

トピ内ID：5487831441

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このたびはご愁傷様でした

ゆみこ

2014年09月10日 15:04

御母様を亡くされたとのこと、おつらかったでしょう。ご主人やお義母さんの考え方は、田舎の人だなぁという感じを受けました。東京での滞在が長引きそうになったときに電話ででもきちんと話をされていればあまりこじれなかったかもしれませんが、今更しかたないですね。お義母さんが「私だったら母親より子どもをとる」とおっしゃったのですから、お義母さんに何かあったときは子どもさんのほうを大事にしてほったらかしにして差し上げたら良いと思います。

トピ内ID：4975940456

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酷いですね・・・。

🙂

そろそろＨＮ決めよう

2014年09月10日 15:04

お母さまご愁傷様でした。とてもお辛かったですね。私は、トピ主さんの気持ちはとても当たり前の事だと思います。次いつ会えるか分からないからこそ帰れなくなったんですよね。それで文句いうなら、義母が具合悪くした時「お姑さんは、あの時私なら子供を取ると仰ったので、私は子供の世話に専念しますから、貴方がお世話をどうぞ」と旦那さんに冷たく言い放つと思います。最低限はしますが、義母と夫の世話はもう焼きたくなくなるかも。

トピ内ID：5823031386

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看取ったもの勝ち

クップ

2014年09月10日 15:04

トピ主さんはお母様を看取れた事に対して、後悔はないですよね？それならそれでいいと思います。亡くなられたら、本当にもう会えないのですから。お子さんには「大事な時期にいなくてごめんなさい。でもそれで大事な人を後悔なく送ることができました。ありがとう」と感謝を伝えましょう。ご主人に嘘でも「理解のあるご主人でよかったとトピ主側親戚がほめてましたよ」と今回の事の感謝は伝えましょう。義母さんにも一応上記と同じことを伝え、嫌味の一つも言うなら「次は子ども優先にします」とでも言っておきましょうかね。

トピ内ID：0706717999

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悲しくなってきますね

🐧

チャッピー

2014年09月10日 16:05

大変でしたね。心よりお悔やみ申し上げます。ご主人と義母さんは一見正論を述べているようですが、実はトピ主さんが留守の間、自分達が（家のこと子供の世話など）大変だったから迷惑してたんだと言いたかったのだと思います。実の娘であるトピ主さんがそばにいてくれて、お母さんはどれだけ心穏やかだったでしょうか。そばにいてあげて良かったんですよ。ただ一つ言うとしたら、２、３日置き位でもご主人や義母さんに労いの電話しましたか？元をただせば他人なのです。嘘でも子供の面倒かけてすみませんとか、そちらはどうですか等、留守にしていることを気にかけている雰囲気、数分でも大事なのです。それにしても、自分を産み育ててくれたお母さんに最期まで付き添ってあげたいという気持ち、ご主人達は何故わからないのでしょうか。しかもお金ですか、呆れてものも言えません。ご主人達、もし本心で言っているんだとしたら、この先、義母が病気で悪くなっている時でも子供のことを最優先にしてあげたらいいのです。子供の大事な時期ですから、義理の母親より子供をとる！と。そういう考えの人達なのですから。

トピ内ID：9243112227

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分からない人と喧嘩しても無駄

あきこ

2014年09月10日 16:05

要するに義母と夫は他人だという事です。だから、トピ主さんの母親に対する気持ちは、本当のところ理解出来ないのです。それに、夫や夫の親というのは、結婚したら、嫁にとっては実家は無いものと思えと思ってる人は、まだまだいます。とくに、兄夫婦が面倒みているとのことであれば、なぜこっちの家庭を放置して、そんなに長くいるんだとしか思われません。これはそちらの夫や義母が特に酷いわけではなく、そういう日本古来からの古い考えが、まだまだまかり通っているということです。要するに、こうであるべきという思い込みです。トピ主さんは、夫には自分の気持ちを理解して欲しかったと思うでしょうけど、夫も、そういう義母に長男として育てられた人なので、思いこみがあるのでしょう。これはもう平行線でしかありません。だから喧嘩したのは無駄でした。自分のわがままですみませんと頭下げておけば良かったのです。心で思って無くてもいいのです。形です。夫婦って、思いがけないときに、気持を分かりあえてなかったことに、愕然とするものですが、それが他人が夫婦になっているということなのです。

トピ内ID：8778933752

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ホントにそんなもんですよね

とまと

2014年09月10日 16:05

悲しいですよねホントに義理の人たちなんてそんなもんですよトピ主さん、50代ですよねもう、いいじゃないですか… 義母に言いたいこといわれたら言い返してやりましょうよどうせお手伝いくらいにしか考えてないんでしょうねお子さんたちはなんと言ってますか？お子さんたちが理解してくれたらなんにもひるむ必要なんかないです。ただお子さんたちが理解できてないとしたら、それは主さんの責任だから良く話してあげて下さいね。ほんとはそれを話してあげるのがご主人やら義母さんの役目でしょうにお母さんの最後の時に立ち会うことができてよかったですね。がんばって～

トピ内ID：1619058385

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親の死に目

🐱

minon

2014年09月10日 16:05

ひどいですね。言い争いにならなければ何も岩内であったろうご主人はともかく、人の生き死にと受験生と、そういう比べかかたしますか。「じゃあ、義母さんが病気で苦しんだり、要介護で自分じゃトイレに行けなくても私は子供を優先しますね。病院で危篤だといわれても、子供のことをまず終わらせてからいきますからね。あなたの言ってることはそういうことですよね」もう二度と会えなくなるかもしれない人の看病をしていた人になに言ってるんでしょうね。もともとご主人は自己中ですか？子供が成人するまで耐えてお金貯めて、私なら離婚するかな。もちろん介護も看病も一切しない。「子供の世話がありますので」で義親は放置ですわ。そんな人間がいるのかと心が冷えました。がんばってください。

トピ内ID：7686185577

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「次はそうします」

ゆうき

2014年09月10日 16:05

トピ主さん、お母様に最期の親孝行ができてよかったですね。 >>義母にも子どもが受験生で大事な時にほったらかしにして、私だったら母親より子どもをとる、とまで言われました。あらあら。義母さんたら、そんなことを言ったんですね。だったら、義母になにかあったときには、遠慮なく子どもたちを優先させてもらいましょう。今度、義母に言われたら、あなたも“心から反省して”、義母に言えばいいんですよ。そうですね。本当に・・・次にこういうことがあったら、私も子どもを絶対に優先します（にっこり）と断言しちゃえばいいんですよ。あ、もちろん、夫にもね！！何か言われたら、「次からはそうします」これで決定です！

トピ内ID：4101311317

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悲しみ

60姑

2014年09月10日 16:05

お母さん、残念な事でした。 16年前、娘が遠くへ越して行った時からなかなか強いお姑がいるのも、覚悟の上とはいえ東京のお母さんは寂しいこともあったと思います。最期の時を一緒にに過ごすことができたのはせめてもの救いだったことでしょう。それにしたって、たった2～3週間位のことだったんですよね。悲しみの癒えないトピ主さんに対し、ご主人や義母の言葉は冷たいと思います。日頃トピ主さんが完璧に家事をこなしているので、不自由だったんでしょうね。慣れない土地で16年頑張って来て、遊びで留守にした訳じゃなし文句言われる筋合いじゃないですよ。もしまた、何か言われてもくじけないでね。これから疲れが出るかもしれません、ご自分を労って下さいね。

トピ内ID：5248352772

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間違てません。

は

2014年09月10日 16:05

あなたは人としてやったのでおかしくないです。旦那さんと姑さんがおかしい。子供達も理解してくれます。受験これからが本番。そばにいるだけが教育ではありません。それにしてもお姑さん倒れたら誰の世話になると将来の明日は我が身ですのにね。男性は介護の主役でないのに。しっかりと今言われた事、記録なりして置いて、田舎だと逆らえないでしょうから。後々の為に。

トピ内ID：1845886016

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それは

まか

2014年09月10日 16:05

子供が育ったら離婚しますね。その間も義母になにかあっても絶対看ないです。夫には機会をがあったらそれはいいます。なくなりそうな親より受験生なだけの子供を選べとか、交通費でがたがたいうお前、とか絶対許さん。と。

トピ内ID：6326008739

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お悔やみ申し上げます

💄

蝶蝶

2014年09月10日 16:05

先月お亡くなりになったばかりなんですね。お辛いですね。悲しみが癒えない中、なんでそんなひどい仕打ちを。主さん、お気の毒です。我が子の受験当日とか前日とかならまだしも、義母さんも同居？近居？されてるんですよね？　充分家族だけで　やっていけるはずですし。なにが自分だったら子どもをとるですか！？　呆れますよ。どうしたらそんな無神経なことが言えるんでしょうか？主さんは正しかったと思います。　最期を看取ることができたんですね、よかったです。主さんは悪くありませんよ。　失礼ですが旦那様、交通費のことを気にかけたりして最低ですね！！

トピ内ID：0423003300

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ひどいです

🙂

鳩ぽっぽ

2014年09月10日 16:05

お母様のことお悔やみ申し上げます。ご主人と義母は思いやりがない。8月初旬から中旬までの間でしかも実の親の最期の時期でしょう。何ヶ月も乳幼児を置いて行ったわけでもない。行ったり来たりできる距離でもないのですから、実の親のそばに数週間いてあげることは、至って普通で当たり前のことです。同じようなレスが多数あると思います。ご主人と義母に見せたらいい。

トピ内ID：0261813617

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多分同じようなレスが沢山つくと思いますが

🎶

あみ

2014年09月10日 17:25

>義母にも子どもが受験生で大事な時にほったらかしにして、私だったら母親より子どもをとる、とまで言われました。にっこり笑って「しかと承りました。お義母さまの時はそうさせて頂きますね。」と答えれば宜しいかと。

トピ内ID：4502708589

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何を言われても正しかった

🐧

かめ

2014年09月10日 17:25

私も実家が遠いのでお気持ちわかります。自分で納得して遠い土地に嫁ぎましたが、親は元気なのか、寂しいだろうか、孫にあまり会わせてあげられなくて申し訳ないなど色々切なく思います。お母さんはお幸せな最後だったと思いますよ。義母や夫を気にしてもし東京に行かずに亡くなっていたら一生後悔したんじゃないでしょうか？いつも親がそばに、子どもが近くにいるひとに親子が離れて暮らす寂しさつらさがわかってたまるか！と、トピ文を読んでいて腹が立ちます。責められても正しかったんだと胸を張って下さい。

トピ内ID：9819362446

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お気持ちはわかりますが。

みなこ

2014年09月10日 17:25

私も５０歳でパート主婦です。大切なお母様を亡くされ、気持ちが不安定だと思います。私の実家と嫁入り先は自動車で約４０分です。もう１６年前に実父がなくなりました、実家には母と未婚の弟が住んでました。危篤→通夜→告別式と続き、約５日間実家にいました。そのときは、同居していて娘は小学生でした。それでも、義理の父母や夫は冷たい感じでした。「まだ帰ってこないの？もう告別式もすんだのに。」だから、あなたの家庭だけでなく、義理の両親はそんなものなのです。中には、思いやりのある人もいますが、特別ではないです。お兄さん夫婦に、まかせたほうがよかったのかもわかりません。その義理のお姉さん、あなたにまで気を使い疲れたかもわかりません。受験生をもつということは、親も大変らしいです。私の娘は、学校が嫌いで、それもまた困りものですが、もともと大学にゆく気もないので、そういう苦労や喜びはない人生送っています。実家のことは気になりますが、割り切りも必要みたいです。

トピ内ID：2876523017

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そんなものです

🛳

ぴたごら

2014年09月10日 17:25

向こう側からすれば嫁に来たのにという感覚なんですよ義母やご主人が、お子さんのお世話が出来るんだから、子供か親かどっちをとるなんて大げさな話で意地悪な考えだと思います、こっちは遠方に連れてこられて苦労してるのに、親の大変な時くらい帰らせろって言うの同じ環境なので熱くなってしまいましたお母様のご冥福お祈りしております

トピ内ID：3708077746

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お母さんはもう亡くなったんですし・・

コシン

2014年09月10日 16:05

うーん、お母さんは亡くなったんですよね。だったらこれでお母さんの介護は終わりですし身体一つしかないんです。旦那さんが多少とやかく言うのは兎も角、義母さんまでが言わなくたって、私なら「そうですわね、親より子供の方が大事ですね。じゃあ、私もこれからは子供への償いのためにも義母さんよりも子供を優先しますわ」っと言ったらどう思うかしら・・まあ、あなたは親の面倒を思う存分看たんです。何にも悪いことをしてきたわけじゃありません。旦那さんや義母さんのことは、聞き流してください。

トピ内ID：3477479772

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レスします

😠

やす

2014年09月10日 16:05

自分で「親子関係も人それぞれで、親に対する気持ちもそれぞれ」と書いてますがそれが全てでしょ。ご主人と義母はそういった人達だったということです。あとお金ですが、「今まで自分ですべて負担しています」これって自分のパートのお金は自分のものって認識なんですよね。だとしたらご主人の給料は全部ご主人のものってことになりますが。

トピ内ID：0243162732

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では

れんこ

2014年09月10日 17:25

義母が具合悪くなっても子供の世話を優先しますそれがあなたの教えですからね旦那には、義母の将来の世話はあなたがしてください私は義母の理想的な嫁では無いですからと話では？

トピ内ID：1695463470

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トピ主さん、お気の毒に・・・。

🙂

ぽん

2014年09月10日 17:25

この義母にしてこの夫あり、って感じですね・・・。「自分のことくらい自分でする、そんなこともできずに何が受験か、と私は思います。数週間、高校生の子供のことも見られないなんて、父親としてどうなのか、とも。」で、いいんじゃないですか。お子さんがトピ主さんを責めているわけじゃないでしょう？お子さんにとっても、おばあちゃん。普通の高校生なら、夏休みの自分の身の回りのことくらい、自分でどうとでもするから、お母さん、おばあちゃんのところに行ってきて、となります。まあ、意地悪な言い方したら、義母が倒れた時は、「子供優先」でいいってことです。義母本人がそう言ってるんだから。お金もかけず、面倒も見ず、という看取り方に、義母、夫ともに賛成、そういうことです。将来の会話。夫「なんだ、お前、おふくろの世話もしないのか？！　子供はもう自分のことくらいできるぞ」トピ主さん「ああ、お金がかかりますから。それに、うちの子は今、就職活動で、大切な時期。子供を放って、なんてとんでもない、ってお義母さんに教わったんですよ。忘れましたか？」って感じでしょう。

トピ内ID：0622425266

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トピ主さんの想像より大変だった。という意味では？

ハートカズラ

2014年09月10日 17:25

文句は言われたけど、好きなだけ帰っていたんですよね？御実家その程度の文句は、仕方ないんじゃないですか？色々なことを理解してくれていたから、行かせてくれたんでしょうし愚痴の一つも言いたくなるよなぁと思った方が良いと思います結局は助けてもらっているんですからそれとも、文句言うなら助けてくれない方が良いんですか？実家に帰らない方が良かった？やっぱり、帰れて良かった部分が大きいでしょう？＞8月初旬から私は東京へ帰り、母の具合がどんどん悪くなっていくのを見ているうちに、母を置いて帰れなくなってしまいまず、計画的じゃなく、ズルズルなので、周りも急な展開に振り回される＞義母にも子どもが受験生で大事な時にほったらかしにしてこれは一般的にも、ナーバスになる時期なので、言われても仕方ないと思うやることやってくれたんだから、感謝して、お子さんにも感謝して下さい。それがないから、こんな事でイラッとするんですよお姑さんだって、急に予定が入れられなくなって、不自由だったと思いますよ受験生じゃ気を使いますし

トピ内ID：0093339265

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良かったじゃないですか

雷ゴロゴロ

2014年09月10日 17:25

義母さんより　子供を優先できるということで。こういう勝手な人たちは　自分の時は　ちゃんとしてもらいたいと思うんですよ。　その時こそ　言ってやりましょうね。結婚したてのころに　父が危篤状態になり　トピ主さんところみたいに　結構実家に入り浸ったので　嫌味を言われましたね。　挙句自分たちのことは自分で面倒みろと　病院に言いに来ました。その後まもなくうちの父は亡くなりました。あれから３０年　義両親とも年取って　具合悪いところもあるようですが　自分のことは自分でやってもらうことにしてます。子供が育てばこちらのもの。　怖いものなんてもう何もありませんよ。

トピ内ID：6966397872

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腹が立つ！！！！

べルガモット

2014年09月10日 17:25

御母堂様のご逝去お悔やみ申し上げます。最後の時に一緒に過ごすことが出来て、お母様もお喜びだったでしょう。親孝行をされましたね。義母様もご主人も酷いです。 >私だったら母親より子どもをとる、とまで言われましたそうですか、では御義母様の時にはそうします。と、義母に何かあっても、お子さんを最優先にしましょう。義母の言質は取ったのだから、あとからつべこべ言えませんよ。ご主人にも、そう言う事だよねって、確認しておきましょう。交通費の事まで言い出すなんて！！実母を亡くしたばかりで、悲しみのただなかにいるトピ主さんに、そんな事言えるなんて！！余りにも、人としての優しさに欠けると思います。お子さんの受験が終わったら、夫婦関係考え直した方が良いのでは？

トピ内ID：9379922513

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思いやりのない人たちですね

日日草

2014年09月10日 17:25

そんな状況なら、「こっちのことは任せて、お母さんのそばにいてあげなさい。」くらい言えないかしら、義母様とご主人様。義母様は、近い未来に自分がその立場になると理解できてないようですね。義母様が体調悪くなっても、「子供が大事で放っておけませんので」と、義母様のことは知らんぷりしましょう。そんな人の老後なんて面倒見る必要なし。ご主人もしかり。あー、ほんと腹立つ人たちですね。

トピ内ID：0787738420

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