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母親と離れることについて

レス7
(トピ主 0
041
弥生
ひと
初めて投稿させていただきます。

家族構成
主人35歳会社員/私27歳主婦、妊娠8か月

現在東京都在住で、私の母がすぐ近くに住んでいます。
母は女手一つで私の事を育ててくれました。結婚し、出産を控え、ようやくこれから親孝行が出来ると思っていました。
そんな中、主人が大阪移住の話を持ち出してきました。
主人は大阪出身で、大阪に両親、妹、弟、親戚一同が揃っている状態です。私には身内が母しかおりません。
出会ったタイミング、付き合ったタイミング、プロポーズのタイミング、その他に数ある会話の中でのタイミングで、一度も今後大阪に住みたいと思っている、と言う話は聞いたことがありませんでした。

話し合いの中で言われたのは
1、東京は物価が高いからもう生活が出来ない。
2、大阪に行って家を買って、両親に助けてもらいながら主人と私、2人で正社員として収入を得て生活をしていく。
3、私の母の面倒(老後の事も含め)を見るためには大阪で生活をしないと貯金も出来ないし、今後の事は一切考えられない。
4、1年後に、会社に異動願いを出す
と言うことです。

私は大阪へは行きたくありません。理由はただ一つ、母と離れたくないからです。
身内が無い誰も頼ることの出来ない母を東京に1人残して、大阪へ行く事は考えられません。

主人は母に電話していた様で「大阪へ行きます、お母さんも一緒に行きませんか?彼女(私)も納得しています」と話していたそうです。これは母から聞きました。
母は「私は行きません、2人で決めたことならどうぞ大阪へ行ってください」と返したそうです。

以上の説明で、ご理解いただけたか心配ですが
上記の件について一般的にどう思うか、私は今後どのように話をしていけば良いか、教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID:5207399434

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ちゃんと話し合いを

041
かたっち
離れたくないというのは、お母様を一人にできないというお気持ちからですか?それとも主さんが親離れできないというものでしたら、それは甘い考えですよ。 お母様がご心配なら、お母様に意見を伺ってください。ご主人に伝えられたように、お一人でも大丈夫そうなら、大阪に行かれることを視野に置かれても。。 ただ、ご主人とはやはりちゃんとお話しなきゃ駄目です。というか、タイミングがあわず??で結婚前にこのような話し合いができてなかったのはとても痛いですよ!どうしても嫌なら、これを逆手にとって、ずっと東京に住むと思って結婚したと主張してみるのもありかしら。。まあ、印象として失礼ながら勝手そうなご主人で大変ですね。でも主さんも似たり寄ったりだったりしません?

トピ内ID:7501049671

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あなたは断固拒否

041
ジジン
私は、2番目の旦那さんの両親に助けてもらって、あなたと共稼ぎ・・これが一番嫌ですね。結婚したからには、親を当てにしてどうするんですか、あなたのお母さんのことをさも案じているように見せて、結局は旦那さんは自分の親族と交流したいような気がします。 あなたは断固拒否でいいと思います。

トピ内ID:6945930465

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それなら

041
おばさん
お二人とも何処に住むかの点でとことん突っ込んで話していなかった いわなくてもわかるだろうと思い込んでいた点で ご主人が結婚前に大阪移住をほめのかさなかった点は 特にご主人が悪いとは思いません どっちもどっちだと思います トピ主さんは今専業主婦ですか? トピ主さんは、お母様の手を借りて 二人で正社員として収入を得て生活をしていこう と提案して、すぐに職探しを始めましょう 東京から離れたくなうのなら 言葉で語るより 就職して実績を築くのが一番です

トピ内ID:0891681845

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不利な事を事前に公開する義務はない

🐧
さくらんぼ
旦那様は大阪への移住は結婚する前から決めていたのです。 その男が言わなかったとはいえ確認しなかった、あなたの落ちどです。 正論で言えば詐欺みたいなものですが、そう云う男と見抜けなかった、あなたの落ちどです。 別居婚として、あなたは母上と同居されたらどうですか。その男の仕業は、そのぐらいの行為なのです。

トピ内ID:2865105247

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どっちもどっち

041
まい
結婚前に 住居のことをきちんと話さなかったんですね。 あなたも、夫も。 そういう意味で 夫を一方的に非難はできないですね。 まず二人で話し合いなさいよ。 あなたは もう「娘」としてではなく、 「母」として生きていかなければならない段階に来てるんですから。 いつまでも 娘モードだけで考えていると、 生まれてくる子が 不幸になります。 世の中には結婚してすぐに 海外に赴任する夫婦だっているんですから、 そう思えばいいじゃない! それとも、いつまでも 「おかあちゃん」のそばにいたいのでしょうか? それならさっさと離婚して、貧乏になってでも 自活の道を選び、 「おかあちゃんと一緒」に生活してください。 もちろん 慰謝料はあなたが夫に払うんですよ。 養育費も全額あなた持ちです。 しかし、最近こういうトピ多いですね。

トピ内ID:0111364124

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お母さんを説得する?

041
でも
あなたが離婚もしたくない、お母さんとも離れたくないのなら、お母さんも一緒に大阪に行くのが良いと思います。 実際に、旦那さんも、あなたのお母さんに「一緒に行きませんか」と言っているのですから。 大阪に行きたいと言っていなかった旦那さんは確かにフェアではありませんが、トピ主のお母さんに「一緒に行きませんか」と言えるのですから、めちゃくちゃひどい人だとも思えません。 トピ主が東京にいたいと主張するなら、夫さんの意見に対して、実際の数値で違い(違いがないこと)を示すのがよいです。 現時点の夫の収入、家賃、実際の物価に対して、大阪で見込める職業の収入、家賃の相場、実際の物価は同じもので、聞いてみればよいです。 あとは妥協案を考える。 大阪に母も一緒に行く(この場合のお母さんの説得はあなた)。 買う家は、夫実家とある程度離れた距離にする(これは子育ての環境等から選ぶと主張しやすい)。 夫実家よりも近い位置に、トピ主母のアパート等を借りる。 それとも大胆に、大阪に行くのなら、母と同居すると主張するのもありかも。

トピ内ID:7491378266

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一人っ子女子は 半径100m以内に実家がある男子と結婚してね

041
ブラン
ご主人は、あなたのような思考回路の女性にはふさわしくありません。 ”おかあさん”の元を離れたくないのなら、 どうして最初から同じエリア出身の男性と恋愛をしなかったんですか? あ~、でもたぶんあなたなら、たとえ神奈川や埼玉出身のダンナさんだったとしても、 同じように不平不満を言い出すでしょうね。 「車で1時間以上もかかる距離です」 みたいな…。 結局、選び方を間違えた責任はあなたにあるんです。 だれのせいでもありません。 あなたのような【自分中心にしか考えられない一人っ子女子】なら、 実家から半径100m以内に住む男性限定で結婚すればよかったんですよ。 ほんと、トピ主みたいに突然自己チューなことを言いだすから、 『一人っ子との結婚は注意したほうがいいよね…』ってカゲで言われちゃうんですよね。

トピ内ID:8181944214

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