毒親の介護

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（トピ主 7 ）

😭

毒きのこ

2014年09月11日 11:09

ひと

毒親の母親が大病になり、医師の見立てでは余命１年ちょっと（平均値）だそうです。母の力になれるのは一人娘のわたしだけです。病院に居られるのは３ヶ月位までと決まっているそうです。母の場合、治療とリハビリが必要なのでその後をどうするか・・・思えばシングルマザーで働く母のストレスのはけ口として存在していたわたしです。母親の前に女だった女性です。暴言の日々にさらされ２０代前半には、精神を病んでしまいました。そんなわたしでも結婚して子供を授かることができましたが・・・疎遠にしていた母の余命宣告で心が胸が重い毎日です。なぜか、長生きはして欲しいのです。病院にはお見舞いに行きます。（洗濯物がありますので）弱った母を見て複雑な気持ちが湧いてきます。母の人生・これまでのわたしの生きづらかった人生。現在も生きづらく辛い毎日です。病院に行った後はどっと疲れます。しんどいです。本当はお見舞いにも行きたくない。病んでいて働けなかったので２０歳になっても年金が払えませんでした。そのわたしに２、０００万円の生命保険をかけるような母親。中学を卒業したら働いて家にお金を入れろ。と言った母親。愛も将来への希望も与えてくれなかった母親。現在の母親の年金は月６５、０００位。預貯金はわずか。主人は家で介護をすれば？と言ってくれますが、でも、看護や介護は体力的にも精神的にも無理だと思うのです。でも、施設に入れるお金は？？？　色々な事を考えると本当に憂鬱です。お金のない毒親の介護をしている方の現状・心情を聞かせてください。宜しくお願いいたします。まとまりのない文章で申し訳ありません。

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何もしなければいい

通りすがり

2014年09月12日 11:19

自分から何もしなくていいのではないでしょうか？見舞いも行かない、洗濯もしない。母親が命乞いして来たら初めて考えればいいと思います。毒親ですから毒を撒き散らすかもしれませんが、そういう態度ならば切り捨てればいい。自分に気づかせるのもいいと思います。優しくしてもしなくても後悔だけはしないように。自分の心を大切にして下さい。

トピ内ID：2669997422

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同じ敷地内で、すぐに駆けつけられる場所だと、毒親は威張る

😑

あのー

2014年09月12日 12:12

物理的に距離のある場所に毒親を置くといいです。ボロ屋で売りに出ているような物件とか、ボロ屋で賃貸の場所、そこに毒親を置く。人聞き悪かろうが、あの猛毒っぷりを世間は知らない。社交的でいい人と演じているので誰もホントの姿を知らない。距離が近ければ近いほど向こうは勘違いして威張りだす。だから距離がある場所ですね。余命１年、もしかしたら、その後５年も生きている場合がありますよ。

トピ内ID：5382353210

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同じ状況です

syuu

2014年09月12日 14:48

母が独居なので行政が動いてくれました。絶対に同居してはいけません。もちろん病院は長くなれば出て行ってくれと冷たく切り離しますが、必ず生活能力のない入院患者の為の相談窓口が有るはずです。私の母は認知症で（元々人格障害があった）異常行動が目立ち、今は施設にいます。施設入居のサインは家族がしなければいけませんが、その際貴方の心情や現在の生活状況を行政に訴え、絶対同居できないと伝えて下さい。低所得者向けの施設なりを用意して貰って下さい。ご主人にも説得して、同居はしたくないと訴えて下さい。家族を守らなければ、本当の地獄がきます。頑張って下さい。

トピ内ID：8116481772

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トピ主です。

😭

毒きのこトピ主

2014年09月13日 13:00

通りすがり様　アドバイスをありがとうございます。４日間、わざと病院に行かなかったことがあります。そうしたら、病院の担当看護師から電話があり、「お寝巻きの替えがありませんが、どうされますか？」と・・・　病院で借りることもできますが、１日２５０円です。昨日、病院に行ったら入院費の請求額が８万３千円でした。この寝巻きを借りると当然ですが入院費にプラスされます。わたしの生命保険には入っていても自分の医療保険には入ってなかったので、全額、我が家負担になります。あのー様　アドバイスをありがとうございます。わたしも退院後は実家（賃貸）に帰って貰いたい気持ちなのですが、それをするとわざと放置したことにより介助なしでは暮らせないであろう麻痺の残る母親は・・・医師からも一人暮らしは無理だと言われております。昨日もお見舞いに行きカステラが食べたい。というので買いにいきましたが、購入後数分後、トイレ介助をしていただいた看護師さんにカステラをあげて。と言われ虚脱感が・・・外面はいいのです。でも、娘が食事介助をしても何をしても、「ありがとう」の一言もありません。

トピ内ID：3091972440

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トピ主です。

😭

毒きのこトピ主

2014年09月13日 15:27

字数制限があり書けませんでしたが、わたしが産後５ヶ月時に結核になり入院することになりました。頼る人もなく仕方なく母親に入院中と移るのが心配だったので計４ヶ月間、預かって育てて貰いました。その間、母親にはパート先を休んで貰いました。もちろん、母のパート代・お礼代・生活費等は我が家が払いました。孫（男の子）は娘のわたしと違って可愛いらしく、わたしとは疎遠でしたが、入院するまで「週末は連れてきて！」と言われ息子も行きたがりましたので、１ヶ月に１、２回は遊びに行かせていました。送り迎えは主人がしていました。入院後、母の私物を取りに行くと息子のおもちゃがいっぱい！あり驚きました！わたしは、おもちゃなど買って貰ったことがありません！息子はおばあちゃんが大好きです。そのようなこともあり、自分にされたことを思えば見捨てたいが、子供（孫）にしてもらったことを考えるとむげにできず。子供のためには、１日でも長く生きて欲しいと思いますが・・・毎日、心は天秤のように動きます。本当にどうしたらいいのか、わからなく心が重い毎日です。

トピ内ID：3091972440

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トピ主です。

😭

毒きのこトピ主

2014年09月13日 17:44

syuu様まで読ませていただきました。 syuu様、違う方への返信・続きを書いている間に更新されていたようで、気がつかず申し訳ありませんでした。　 syuu様も同じ状況だったのですね。　大変でしたね。病院には、ケースワーカーがいます。行政とは区役所に相談すればいいのでしょうか？治療とリハビリをしてくれる安価な（年金内で収まる）施設などあるのでしょうか？すぐに入れるものなどでしょうか？残酷なことを言えば、リハビリだけならリハビリ専門病院を３ヶ月ごとに転々とすればその間に命が尽きるだろうと。書いていて、自己嫌悪に陥りますが。。。でも、母の場合、治療も必要とするのでリハビリ専門病院には入院できないのです。治療とリハビリができる病院は、比較的近い所に１ヶ所しかありません。近いと言っても我が家からすれば遠い場所にあるので、頻繁に通える所ではなく、そこもまた、３ヶ月しか入られず。次のあてもなく。わたしだけでもお荷物だというのに、主人にも迷惑をかけて・・・逃げられない現実に心が押しつぶされそうです。

トピ内ID：3091972440

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毒娘になりたいの

pzo

2014年09月14日 13:00

虐待があったから虐待で返すのは駄目ですよ。トピをたてると同じ立場の人達が「逃げて」とレスします。背中を押してくれたと逃げたら人間として最低です。大きなトラウマになります。ここはご主人の好意にあまえ娘として最大限の援助をお母さんにしてあげて下さい。「孝行は強運がつく」って言います。トピ主さんの人生に大きなプラスになりますよ。

トピ内ID：7147571551

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大丈夫

🐤

はる

2014年09月15日 15:18

介護のカタチは、人それぞれです。同居は、物理的に1番無駄がないようですが、あなたにはできる？同居したからこそ、憎み合い、罵り合うこともあります。今のあなたでは心の余裕がないのではないですか。どの程度の介護が必要かわかりませんが、寝たきりであっても、私は同居を勧めません。毎日複数回、顔が見られる近居で部屋を借りられませんか? 年金、ありますよね。オーバー分はあなたの心の安定費用です。あなたが逃げられる家は残しておいて。毒キノコじゃないよ。可愛い娘だよ。お母さんも、あなたを愛してるよ。距離は大事。あなたに出来る精一杯をすればいいよ。同居だけが、親孝行じゃないよ。

トピ内ID：1830636997

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自分のこと一番に考えよう

🐱

ランプ

2014年09月17日 11:05

私もその重荷に押しつぶされそうな日があります。重苦しい、憂欝な気持ちがよくわかります。うちの場合、私を今でも押しつぶそうという気が衰えていません。こちらの皆さんの、頼まれたらする、距離を置くこと、同居しない等のレスに私も心が少し軽くなりました。普通の親と違いますものね。私も、体の不調を訴えては親戚を巻き込み私に嫌みを言い続ける毒両親に滅入ってる毎日ですが従ってばかりいるとおかしくなりそうなので言い返したり、無理なことは無理と言っています。これは意外に、効きます。これまで、何も言い返せず切ない気持ち抑え続けていたせいで重苦しいと感じたのだと思います。自分ばかりの親の前では、自分の言いたいこと言わないと心は危険だし、同居したら、あなたの方が持ちません。目に見えて分かります。余命宣告されながら、(運よく？)何年も存命の場合もいます。こども時代から散々、精神病むほど重荷を背負わされて今またどうしようという重荷、自分で重くしなくていいですよ。まず、自分のこと守らなくてはです。自分に言い聞かせるように書いています。

トピ内ID：3609403645

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負担にならない程度の距離とお世話を

Iron Girl

2014年09月17日 11:54

初めて小町に投稿します。私も似たような環境で育ち、今の毒きのこさんと似たような状況をリアルタイムで経験しています。まずはここに至るまできっと大変な思いをされたであろう毒きのこさんが、家族を持ち幸せでいられていること、会ったこともない赤の他人ですが嬉しく思います(笑) 私も毒親の介護にどこまで関わるか軌道修正しながら行動しています。ただ悩んで悩んでわかってきたことは、どのような選択をしても私は苦しいということです。毒親を持った試練だと思うしかないと思っています。ただ母が亡くなった後のことを考えると、出来ることはするべきだとも思っています。ただし、家族や将来の計画に支障きたさない範囲内のみで、です。どんな選択をしても、毒きのこさんとお母様の関係を真に理解している人であなたを責める人は誰もいないでしょう。あとは毒きのこさんが「ご自分を責めずに済む程度のお母様との関わり」と毒きのこさんの「良い精神状態を保てる距離」と「家族(と毒きのこさん)の幸せを一番に」考えた選択肢が見つかりますように。。。難しいと思いますがお互い頑張りましょう！私たちなら出来る！！！

トピ内ID：5939351202

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言わなきゃわからない

みかん

2014年09月24日 18:07

看護師さんやお医者さん、もしかしたらご主人の目にもトピ主さんとお母様は「普通の親子」に見えているのだと思います。かいがいしく看病にくる娘がいれば、看護師さんも有料の寝巻きを勝手に手配しないでしょう。何十年も介護生活が続くならまだしも、余命１年ならば「残り少ない時間を少しでも一緒に過ごしたい」と同居を願う家族も多いことでしょう。私たちは普通ではないのです。トピ主さんがどうしたいのか、希望をきちんと伝えなくては周りの人にはわかりません。でも、私たちのような人間が珍しいわけでもありません。トピ主さんの希望に沿う方法があるはずです。トピ主さんたちが、これ以上お金を出せないならお母様に生活保護を申請してもらうこともできるでしょうし、遠くの病院であっても入院できるなら、時々お見舞いに行くだけでもいいじゃありませんか。他の方も書いてますが、嫌なこと、できないことははっきり言いましょう。 250円の寝巻きを頼んで、その分カステラは「お金がないから」と買わなくてもいいんですよ。顔だけにっこり笑って「ごめんね」と言っておけばいいんです。強くなりましょう。

トピ内ID：4973234464

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トピ主です。

😭

毒きのこトピ主

2014年09月26日 20:35

レスしていただきまして、ありがとうございます。個別にお礼が出来ずに申し訳ありません。病院へ行くと薬の副作用で弱った母親を見て可哀想に思います。母が話すことも孫（息子）のことばかりです。（その下に女の子もいますが、まったく関心がありません。）母は、退院したら我が家に少し居て治ったら自分の家に帰る気でいます。（余命のことは話しておりません）なので、わたし達（母親と息子）の憩いの場所（実家）はそのままにしておいてよ～　と言います。わたしには憩いの場所なんて与えてもくれなかったのに！まだ、愛されている実感を感じたい！と思う自分がいます。無駄なのに・・・何度も対決して母の性格はわかっているのに。わたしが精神を病んだのもわたしの気が弱かったせい！でいつも終わりにされました。生きづらいのもあなた（わたしのこと）の性格だと・・・なるべく我が家から近い場所で２０万円位の所の介護付き施設見学を何カ所かしておりますが、どこも待ち状態です。次の転院後は後がありません。まだ、うす暗いトンネルから抜けられそうにありません。辛いです。

トピ内ID：3091972440

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トピ主です。

😭

毒きのこトピ主

2014年09月27日 11:03

母親に長生きして貰いたい理由をずっと考えていました。毒親なのになぜ？　息子のため？　それもある。　けれど、わたし自身が母の死を受け入れる心身の準備が出来ていないからだと思うのです。何も話さない冷たい遺体に、火葬場の遺灰に、向き合うことができそうにありません。怖いのです。祖父が亡くなった時、祖母は火葬場に行きませんでした。体調の悪かったわたしと一緒に家で待ってました。祖父母は仲が良かったわけではありません。６０年以上連れ添って色々な思いがあったのでしょう。でも、なぜ？祖母は祖父の火葬に行かなかったのか？と聞かなかったことが悔やまれます。息子を連れて来てという電話時、たまぁ～に「あんた体の方大丈夫？」と聞いてくれました。母が亡くなったら、もうその言葉もないのだと思うと・・・母の愛とやさしさに飢えているわたしは、まだ、大人になりきれていないのです。体だけ年を経ても精神（心）は子供のままです。母の余命は、わたしの心の準備期間でもあると思うのです。母が最後に教えてくれる授業だと感じます。。。

トピ内ID：3091972440

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トピ主です。

😭

毒きのこトピ主

2014年09月27日 12:59

幼少の頃からある不安感。母に捨てられる不安・母が男の人と出ていってしまう不安。ずっと、不安にさらされていたように思います。今回のことは、実の娘のわたしを愛さないまま死んじゃうの！この埋めようのない欠落感を抱えたまま、わたしは生きていくの？という思いがあります。そもそも、結婚していても、夫がいても子供達がいても「愛」がわからないところがあります。愛ってどんな感情？　これが愛？　と模索しながら生きているように思います。いまだに「愛」の感情がわかりません。毒親を持って成長されている方は「愛」という感情がわかるのでしょうか？芽生えた？のでしょうか？母親が入院してから、生理が来ません。ストレスのせいなのか？閉経なのか？中学を卒業してから入院するまでずっと働いてきたことをプライドとして生きてきた母親に生活保護を受けろ。とは言えません。なので、施設に入れる費用は我が家で負担するしかありません。息子に言われました。「おばあちゃんを施設に入れるなんて、ママは冷たいね。」と・・・胸にグサっとささります。

トピ内ID：3091972440

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とりあえず3か月病院で

うん

2014年09月27日 19:34

トピ主さん宅で預かれないんだから仕方ないよ 3か月ごとでも病院を転々としてもらうしかないでしょもし、うんと遠くの病院なら入れるなら、それもいいんじゃない条件に合う施設がそこしかないんだし毒親じゃなくたって、そういう事はよくあるよみて欲しい側の言い分きいて、みる側がつぶれちゃったらどうしようもないでしょできる事だけ、やりましょう

トピ内ID：4976120354

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お辛いですね。１

うさひよ

2014年09月29日 16:34

私の母は毒親ではなかったと思いますが医師として働きづめだった為また勝気な性格で甘えさせてもらった記憶がありません。そっけない母だったのに、父が寝たきりになり、私に彼(今の主人)が出来た途端豹変し私に執着するようになりました。私はそんな母が疎ましく気味が悪かったのです。トピ主さんよりはずいぶん恵まれた環境だったとは思いますがお気持ち、ほんの少しはわかると思います。私が産んだ息子をメロメロにかわいがり下の娘には無関心だった事、トピ主さんに似た境遇だったなと感じ思わずレスをしてしまいました。認知症になった母は私の誕生日は忘れても息子の誕生日を忘れた事はありませんでした。息子さんのお年はわかりませんが息子さんに「お母さんは冷たい」と言われ、本当にお辛い事と思います。私は認知症の症状で話が通じなくなった母と息子の目の前でどなり合いを何度もしてしまいました。息子は辛かったと思います。もうごまかしがきかないと観念し息子に、自分は母が嫌いであることを告げました。 (続きます)

トピ内ID：4492563720

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お辛いですね。２

うさひよ

2014年09月29日 16:34

(続き) 「親子には他の人にはわからない事情や気持ちがある。あなたに悲しい思いをさせてしまうのは申し訳ないけれどこの気持ちは変わらないし、あなたは口を出すことはしないで欲しい。でもババはあなたが大好きだし、あなたもババが大好きでしょう？私の事は気にせず、あなたの負担にならないのであればババと仲良くしてあげて。私の代わりにあなたが親孝行してくれて感謝している。ありがとう。」そう、伝えました。もしかしたら息子に負担をかけてしまったかも知れず、親としては正しい姿勢とは言えないと思いますが息子はわかってくれたのだと思います。母が亡くなった後、娘は私が冷たかったと言いましたが当時中学生になっていた息子は「親子には親子にしかわからない事がある。お前は口を出すな」と言ってくれました。それが彼の本心ではなく、私をかばったのだとしても嬉しかったのです。トピ主さんも息子さんに本当の気持ちを話してみるのも一つの考え方かも知れません。 (もう一度続きます)

トピ内ID：4492563720

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お辛いですね。３

うさひよ

2014年09月29日 16:34

(最後です) それで上手く行くとは限りませんから一つの提案として聞いていただきたいです。トピ主さんのお気持ちを思うと切なくて。息子さんと気持ちが通じているだけでもきっととぴ主さんの大きな力になるだろうと思ったのです。息子さんももしかしたら辛いのかも知れませんね。介護の辛さを乗り越える為にも息子さんと色々な気持、状況を共有しお互いいたわりあえる関係を築けるといいなと感じました。介護、ヘルパーさんなど他人に間に入ってもらうとお母様と穏やかな関係が続けられると思います。外面の良さに腹が立ってもその方が穏やかに過ごせると思います。トピ主さんの気持ちを大切になさって悔いの無い道を模索ください。恐らく、お母様が亡くなった時、色々なわだかまりは解けると思います。今は色々抱えながらなのでお辛いですね。長文、お読みいただいてありがとうございました。

トピ内ID：4492563720

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転院を勧めます

まい

2014年09月30日 19:18

３ヶ月たったら、治療とリハビリができる病院にとりあえず転院してもらうのがいいと思います。医師も推奨するでしょうし、とにかくそうしませんか。転院ってマイナスなイメージもあるでしょうが、生きてる以上リハビリは必要です。罪悪感を持たないで転院してもらいましょう。とにかくあと３ヶ月の猶予をもらいましょう。病院のケースワーカーに相談してください。合わせて老人ホームやグループホームに入れるお金があるなら申し込みも先にしておきましょう。独居で病気持ちだと優遇されるかも。それと入院費の請求が83000円ってどうしてなんでしょう？年金が…ということは70歳を超えてるのでは？自己負担額は70歳以上で低所得なら24600、未満でも低所得（市町村民税非課税）なら35400円のはずですよね。パートだけなら低所得なんじゃないでしょうか。ふつうの収入なら8万程度ということもあると思いますが…。お母さんの収入を調べて（市町村民税支払明細などで）病院に相談されては？お母さんが医療保険に入っていないかも改めて聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：0266845835

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トピ主です。

😭

毒きのこトピ主

2014年10月01日 16:59

今日、母が亡くなる夢を見ました。最後になぜか「お母さん・・・ありがとう」とわたしが言っていて、母が「ありがとうなんて言わんでいい。」で終わりました。息子には母とわたしの関係性を今は話すことはできません。母に会いに行かないほうが精神的に楽ですし、考えると憂鬱になるので病院に行くのを控えていたら、息子（小学生）が下校後に行くようになり・・・徒歩で片道３０分程歩いて行きます。帰りは主人の通勤途中に病院がありますので一緒に帰って来るという日々が最近は続いております。母は自分の生命・医療保険には入っておりません。入院費も２ヶ月目は５万円弱でした。病院に詳しく聞いてきたいと思います。　教えていただきまして、ありがとうございました。次の病院も決めました。介護施設も２ヶ所、エントリーしてあります。特養の内覧会があったので主人と見に行ってきました。すべてが個室で２０万円の介護施設よりこっちの方がいい！２０万円払っても特養の方がいい！と思える程作りが良かったです。入居できたら母なら多分、８万円代ですし・・・でも、３００人待ちです。。。

トピ内ID：3091972440

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