夫婦喧嘩 家庭内別居状態

冷静に考えてみましょう。 姑、小姑と同居という時点で、トピ主さんには十分ストレスの多い生活なのではありませんか？ さらにご主人までもが、まるですねた子供のような有様。とても大人の行動とは思えません。 そんな中でも、トピ主さんは関係を改善しようと努力していて、本当に家庭を大事に思われてるんですね。 頭が下がります。 私なら今後のことを考え始めますね。

　そもそも色々な意味で我慢をしているのは、トピ主さんの方ではないですか？　姑、小姑と同居で、しかも訳ありの義姉さんでしょ。どれほど広い家か知りませんが、姑と同居するだけでも心労はあるでしょうに、お気の毒なことです。 　ご主人には、気持ちや考えを整理する時間が必要なのかもしれないけど、少なくとも何についてどう考えているのかということくらいは聞きたいですね。トピ主さんの言動の何が気に障るのか、そこもわかりませんが、短期で家庭の状況に苛立っているということであれば、それはご主人が自分の親や姉と話し合うべきことでしょう。 　黙って何も言わないのって解決にはならないですよね。とくにお子様たちが敏感になっていることは、あまり良い傾向ではないです。食事を一緒にしても会話をしないということなのかしら？食事は姑たちも一緒にしているのかしら？　状況がよくわかりませんが、ご主人が外に女性を作っているなんていう心配はなさそうですか？　ひとりで別室で何をしているのでしょう？気になります。 　向き合う時間を作って欲しいと頼んでみてはダメですか？

単に夫婦喧嘩はきっかけであったにすぎない。 ご主人の抱える悩みは相当なもののはず。 仕事をしながら、家庭問題に頭を抱えている状況。 解決の糸口を見つけようと格闘しているのか、現実から逃れたいだけか。 いずれにせよ、ご主人は単に夫婦喧嘩の延長とは全く考えてはいないと思うよ。 トピ主さんと接することがストレスの軽減にならずに更なる負荷に感じたのだろう。 これまでのトピ主さんの姿勢がどうだったのか。 悩みを打ち明けられる存在になれていたのか。 義姉に対する不満だけをぶつけてなかったか。 家庭内の状況が改善するために何か協力をしていったか。 おそらく、不満をぶつけていくことでストレスが急激に増大したのだと思う。 これが、「私の行動・言動にイラつくから顔もみたくない」ということではないか。 ただ仲直りしたくて謝っても、それは今のご主人には不要なんだと思う。 夫婦として悩みを相談できるか、協力できるか、これがご主人がほしいものでは？ 夫婦喧嘩が収まれば、という意識では、互いに歩み寄ることが難しいと思います。 心を開いて、本音をぶつけ合うことからしか打開策は見つからないだろうから。

姑さんや小姑さんとの同居、大変ですね。 又、ご主人もトピ主さんと姑・小姑との間に挟まれてのサンドイッチ状態、結構大変な思いをしているものと思われます。 そういう中、ご主人にも自分の気持ちを整理する時間が必要です。 おつらいでしょうが、「時間」が解決してくれることもあります。 大丈夫です。事態を冷静に見守っていて下さい。

姑と義姉と同居しているのは誰の家でしょうか。姑の家ならトピ主一家は居候？ならとりあえず同居解消ですね。 トピ主さん夫婦の家なら、ご主人は妻と子に負担を強いているのは自分という自覚をもたないと。姑と義姉まとめてどこか小さな部屋借りて出て行かせる。 ご主人はその家族みんなを背負いきれるキャパがないのに同居という事態になってしまい、いっぱいいっぱいなのでは？トピ主さんに非があるのかないのかはわからないけど、一番切れていい立ち場なのはトピ主さんじゃないなぁ。いや一番かわいそうなのは勿論お子さんですけどね。 夫婦がどうというよりも更に、精神面で不安定が義姉の様子を見るのは子どもには負担が大きすぎると思いますよ。姑も頼りないみたいだし。 今現在家のをまわしているのは誰ですか？実質トピ主さんだとすると、逃げるご主人、子ども、話をややこしくしている自覚のない姑、療養が必要な義姉、すべての世話をひとりで出来るわけないでしょう。

何で旦那さんにそんなことを言われてあなたが謝らなければならないんですか？ 今住んでいる家は義実家ですか？それともあなた方が建てた家に義母さんと義姉さんを引き取ったんですか？ もし義実家にあなた方が住んでいるのなら、別居出来ませんか？ 例えばどんなことで夫婦げんかになるんですか？質問ばかりですみません。

どれだけおつらいだろうと思います。 お子さんには ｢お父さんは静かにひとりで考えたいことがあるんだって｣ ｢お父さんもお休みしたいんだと思うよ｣ とお話しされてはいかがでしょう。 『信じて待ってるわ』という態度でどーんと構えていらっしゃることはできませんか。 こういうときのキーワードは、信頼だと思うんです。 疑心暗鬼になるときは ｢信じよう｣と思うと 不思議にこころが休まったりします。 催促しないで待つ、って慣れるとわりとよい状態だし、お互いの信頼関係も深くなります。 ただし 鬱病や適応障害が疑われる場合もあろうかと思います。２週間続いたら、とか、なにか区切りを考えて 心配だから医者の診察を受けてほしい、とおすすめなさるのもありだと思います。

もうすぐ孫が出来る女です。 「夫が自室にこもり２日程無視され」・・・まるで学生レベルの反応ですね。 どうして結婚したのでしょうか。 結婚のおままごとをしたいだけなんでしょうか？ 旦那さんの様子、態度しかわかりませんが、夫婦関係を維持出来る精神年齢ではないのでしょうね。 であれば、まず別居、そして離婚へ進めてくださいね。 私の主人の両親は不仲で喧嘩を繰りかえしており、低学年に見た光景がトラウマになってしまったとのこと。夫婦の視点だけでなく、お子さんの健全な成長の観点からも、思い切った手を打つことが必要ではないですか？

出ていけないいのに。。。家族だけで生活したらどうですか　頑張りなさい。