貯金のできない妹。

レス38

（トピ主 3 ）

😨

あおこ

2014年09月12日 23:06

ひと

31歳女性、事務員の仕事をしています。
29歳妹のことでトピを立てました。
妹の貯金が０で、臨時出費の度に、私がお金を貸しています。
収入に波があるのに計画性もなく使ってしまうので、大変困っております。
貯金させるよい方法はないでしょうか。

妹は数年前に病気と怪我をして、現在も通院している都合もあり、正社員は難しく、臨時の仕事をしています。そのため体調によって収入に波があり、家に生活費も入れていません。
ただ、そこまでは持病のため、家族も仕方ないと思っています。

問題は、妹は体調の良い時に、買い物や旅行に出かけ、お金を使い果たしてしまい、私にお金を借りにくるのです・・・。
体調の悪いときは倒れたり、寝込んでしまい、仕事もできないことがあったりするので、本当に収入がない時は仕方ないとは思います。
ですが、お金がなくなる理由が浪費で使い果たしてしまうということが多いのです。

お金を貸さない事が一番いいのでしょうが、そうすると、携帯の支払いが止められてしまう！まで行くので、体調悪化時に連絡がつかない場合等の最悪のパターンも考えられ、親には貸してやって、と頼まれています。
（出かける余裕があるなら本当に具合が悪いのか？とも思いますが、実際に通勤中に倒れて家族が呼び出されたことも数回あるので・・・）
（ちなみに最初、妹は親から借りていたのですが、父が定年になって、親から貸す余裕はなくなりました）

私も然程収入が多いわけでもないのですが、貯金や大学の奨学金の支払等をしながら、ずっと生活費を入れているので、正直腹が立っています。。。
（妹は奨学金を借りれず、親に教育ローンを借りて大学進学→中退したという経緯もあるので、余計に感情的になっている部分もあり）

持病のある妹に対して心が狭いでしょうか。でも仕事や遊びに行く余裕があるならもうちょっとちゃんとして欲しいのです。。。

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もう貸さなくていいです。

今夜のおかず

2014年09月14日 11:26

まず、ご両親が貴方に貸してやってというのがそもそも親としておかしいです。　しかも、貴方は生活費も入れ、奨学金も自分で返してる。　立派です。　だからこそ、ご両親もしっかりものの貴方に頼るのですね。　荒治療ですが、貴方、家を出て一人で暮らす事出来ませんか？　それで　妹さんはご両親と住む。お金の事を言われてももう私も奨学金、生活で一杯一杯だ。　携帯が繋がらなくてもどうにでもなりますよ。　家にいれば家から電話すればいいのだし。　ご病気で大変だとは思います。　でも、ここで貴方が甘やかすと今後もずっとこれ続きますよ。　そうなると　貴方の将来の結婚とか仕事とかに支障が出て来ます。　ご両親が定年で出せないなら、ご両親がバイトでもして働けばいいのです。　

トピ内ID：9662967594

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収入が少ない人に貯金か

🐱

ぷ～にゃんこ

2014年09月14日 11:26

無理ですと言った方がいいかも。お仕事が臨時の仕事程度で、ほんのわずかなのでしょ？なら、ここはお父様に妹さんの携帯をファミリープランにしてもらいお父様にお支払いしてもらったら良いと思います　あまりに携帯を使い過ぎている時は父親だから叱れるでしょ？で携帯代の借りる事が無くなります次に妹さんはどこまで体が悪いのでしょうか？短時間も働けない程なのでしょうか？障害者なのでしょうか？臨時の仕事より、週２休みで５時間弱の仕事してもらえばいいのでは？７万ぐらいは軽く稼げますよ休みは通院日を言っておけば休めます。多少でも稼げるようになったら、積立貯金してもらえばいいのでは？月１万ずつ積み立てていき、必要な時におろす　こうすれば１年貯めれば１２万貯まりますよ。２年で２４万これでトピ主さんに借りることもなくなると思いますが。これはご家族で話し合いだと思いますが。一生働かずにお姉様（トピ主さん）に養ってもらうつもりなのか？と家族に来て見ればいいと思いますよ。

トピ内ID：6190887827

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助長させてるのはあなた

うーん

2014年09月14日 11:26

あなたが出すから、いつまでたってもお金にだらしないんですよ親が可哀想だから貸してあげてといえば、あなたじゃなく親がだせばいいことです。携帯必要なら、親がプリペード携帯を持たせればいいだけで (緊急時用) あなたが肩代わりすることないで。このままだと一生妹さんの世話役になり分不相応な生活の肩代わりするはめになります。お金がないから親から借りて借金返してそれだけを繰り返しましょう。可能なら家から出て安アパートに住んで妹と親両方から物理的距離をとったほうがいいかも。

トピ内ID：8912964688

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責任を感じて反省して下さい

🐤

みるる

2014年09月14日 11:26

妹さんは持病があることを理由に家族に甘え過ぎていると思います。持病があるなら尚更、働ける時に働いたお金をコツコツと貯金しておくべきでしょ。トピ主さん、この先どうするつもりですか？親は先に亡くなります。その後、ずっと妹を養う為に働いて働いて…人生を終えるつもりですか？例えば体が健康で働ける人だって、金銭的に苦しい人は余計な買い物をしませんし、旅行になんてまず行きません。浪費して携帯代が払えず、体調悪化時に連絡が付かなかったら大変…って、それを心配するのは本人の役目では？携帯が使える状態にしておくことよりも、好きなことにお金を遣うことを本人が選択しているのでしょう？その自堕落ぶりを放置してフォローする理由は何ですか？持病を持ちつつも精一杯自分の責任で生きようとしている妹なら、助ける必要があると思いますが、29にもなって自分の人生を家族任せにしている妹を助けるのは、ただの甘やかしです。家族が甘やかしたから、貯金も碌に出来ないダメな大人になったのですよ。妹が浪費家になったのは両親と姉のせいです。もう貸してはダメ！

トピ内ID：3678548675

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タイトルが間違えてる

😨

借りないし貸さない

2014年09月14日 11:26

貯金以前で「遊んでいる癖にお金を借りてくる妹」ですよね実はうちの遠方にいる娘もお給料が少ないわりに仕事は徹夜まで入るストレスで週末になるて遊んでいたらしく、一緒に暮らしている私の息子である弟の方から「家賃などをすぐに待ってくれと言われ、催促しないと返して来ない」と愚痴があり、すぐに娘を叱り、息子には「お金は貸さなくてもいい」と告げました貸せば貸すほど、娘の為にならないと思ったからです借金をして当たり前の感覚になる前にきちんと妹さんにも話して、親には「貸す必要がない」と伝えましょう妹を甘やかしては逆に彼女の為にならないと思いますただ話しはよく聞いてあげてくださいうちにもそれだけどうしてストレスがあったのかは理由があり、今は改善している最中です

トピ内ID：3298783624

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妹の給与日に取り立てにいく、とかどうですか？

匿名

2014年09月14日 11:26

取り立てたお金は、トピ主さんが管理しておけばいいと思いますし。私なら携帯が～と言われても、もう妹のことはあきらめるかもしれません。いなかったものとして。だってお金延々せびられるんですよね？妹の快楽のために。この先きっと働けなくなって、トピ主さんが面倒見ることになりますよ？トピ主さんが結婚する時も大変だろうし（独身ですよね？）冷たくても、成人したならある程度見放していいと思います。両親に責められるのが嫌なら、一生お金を吸われて下さい。

トピ内ID：1766328399

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義妹がそうです

もまみ

2014年09月14日 11:26

主人の妹は独身でプライドが高く、人に使われるのが嫌いなため定職についても長続きしません。ここ5年くらいはプログラマー技術があるので、単発の仕事を探して収入を得ていますが、社長令嬢のようなお金の使い方で、貯金は全く無し。定職ではないので保険もなく（すみません、アメリカです）でも甲状腺異常、高血圧で処方薬を常用しています。お金がなくてもプライドが高くて「貸して」とも言えない為、私たちに発覚して時点でクレジットカード3枚が借金上限切れでした。プラス携帯費滞納。携帯は通話無制限サービスではなかったので、毎月$200以上滞納でした。トピ主さんの妹さんは言うだけまだましかも。健康の心配から携帯が必要だとお考えなら、携帯だけは契約・支払いしてあげたらどうですか？そのかわり、その他の援助は一切なし。そのほうが毎月の援助総額は少なくすむと思いますし、そのタイプの人たちは残念ながらどん底を舐めないと自分の異常さを認識できません。もう30にもなる大人なのですから、収入からの単純な引き算が出来なくてどうするんですか。、、、、って思いながら、うちの義妹はもう45ですわ。

トピ内ID：5698886928

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心、狭くないですよ

通りすがり

2014年09月14日 11:26

妹さんの携帯代だけ、親の口座から引き落としてもらうようにしましょう。親が甘やかした結果なのだから、責任を取るべきです。いくら年金暮らしでもそのくらいは払えるでしょう。親が悪いです。自分が年金暮らしだからと言って、姉に負担させるとは、本当に無責任です。それと、一人暮らしをして家族から距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：2510831831

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甘いですね。

2014年09月14日 13:00

10年後20年後を想像してみてください。いつまでそのサポートが続けられますか？私は、結婚するまで実家暮らしでした。新社員の頃、毎月給与は、第2口座 5万円第1口座に残金が振り込まれるように設定しました。ボーナスは、10%使って、残金は全額貯金するようにしたことで、社会人1年目から100万円以上貯めました。給与アップに連動し、貯金額も増やすことで、10年で2000万円程度貯めました。ポイントは、毎月給与は、貯蓄と生活費に分けてから使い始めることだと思います。気を付けないと家族共倒れですよ。

トピ内ID：5636547366

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貴女のせいだよ

🐧

おばはん

2014年09月14日 13:00

妹さんをダメにしているのは貴女です。妹さんが貯金しないのは貴女が金を貸すからです。貸すと言っても返してもらったことなど無いでしょう？　貸しているのではなく、あげているのです。同じようなレスがつくと思います。二度と金を貸してはいけません。＞親には貸してやって、と頼まれています。サイテーの親だね。一家総出でその子をダメにしている。――で、妹さんは精神科には通ってるの？

トピ内ID：4430632803

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給料差し押さえ

蝉丸

2014年09月14日 13:00

貸したお金は返してもらえるのですか？自分で管理出来ないのなら、給料を一旦トピ主さんが全て預かってそこからお小遣いを渡すようにすればどうでしょう？もしも抵抗する様なら、当然、二度と貸す必要はありません。体が弱くて自立が難しい様な子供がいると、親は不憫に思ってつい甘くなりがちですし、実際にショッピングくらいしか気持ちを紛らわす事が出来ないなら少しは容認したいという親御さんの気持ちはわかります。でも、そのしわ寄せが他の兄妹に行くとしたらやはり許せる範囲を超えていますね。私が親なら、元気な方の子供は解放します。実際に私も若い頃同じ様な状態で、親から「家にお金を入れなくていい。でも、妹の方に色々とかかるかもしれないから、家にお金を入れる代わりに自分で貯金して結婚資金などを自分でまかなって欲しい」と言われていました。トピ主さんが妹さんにお金を渡す必要はありませんし、どうしてもサポートが必要だと言われるなら、行動を指図するだけの権力を持って管理していいです。

トピ内ID：1959170862

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甘えてる

らら

2014年09月14日 13:00

甘えすぎてる。本当に深刻な病気なら旅行によく行くとか無理。病気を理由に家族からお金をおどしとってるみたい。頑張ってるお姉さんのあなたに同情します。具体的なアドバイスできなくてごめんなさい。でも妹さんに腹がたったので思わずレスしました。携帯電話料金だけ、あなたが全額払ってあげてお金を貸すのはいっさいやめたら？

トピ内ID：7162075396

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それって

😀

たまこさん

2014年09月14日 13:00

親さんが甘やかしていると思います。貸してやってというのはおかしいです。妹さんも持病持ちだからって甘えすぎです。貯金がないなら、無いなりに節約することぐらいできるはずです。主さんがお金がないと言ってしまえばいいのです。アテがあるから、甘えるのですよ。

トピ内ID：9921641194

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心狭くないですよ

かぁくん

2014年09月14日 13:00

しかし甘やかしすぎでは？俺は、貧乏人の子沢山の家に生まれ高卒は俺だけで皆、中卒。持病持ちいたけど自分の事は自分と教わって育ってきた。時代が違って行政、世間の意識の低い時代の事ですが。

トピ内ID：6268035826

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あなたが

まま

2014年09月14日 15:29

家を出て行けば？笑実家にいてるくせに？？？

トピ内ID：0990486219

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無理

モモ

2014年09月14日 15:29

辛口になりますが無理です。だって家族みーんなで妹甘やかしてるから。家に金いれないわ借金わするわ無駄遣いするわ、それを持病の一つで許してる。妹にしてみたらそれでやってけんだもーん、利用出来るものはとことん利用しなくっちゃ、だってワタシ病気だし、テヘペロって感じです。家族がダメにしてるとも言います。携帯止められたら困るくせに止められるような真似するんです。このまま甘やかし続けたら親なき後一生面倒見る羽目になります、結婚も出来ずわがまま妹に金貸しつづけ一生終えますよ

トピ内ID：3737955793

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双極性障害の可能性は？

🐧

たりらり

2014年09月14日 15:29

双極性障害なのかもしれないと思いました。そううつ病のことです。躁状態⇒気が大きくなって、派手な言動をし散財する。鬱状態⇒元気がなくなる。この二つの状態を繰り返すのが、双極性障害です。思い当たるフシがありましたら、精神科で相談することをお勧めします。

トピ内ID：5194986743

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それでも貸さない

🐤

アロー

2014年09月14日 15:29

それでも私なら貸しませんけどね。両親もトピ主さんも甘いし、そんなことでは妹さんは変わらないと思います。「私は持病があるんだから！」をずーっと免罪符にしますよ。だけど、どうしても貸すしかないと言うのであれば、貸したお金は返してもらっていますか？また、いつも貸す羽目になるのなら、妹にお金があるときに預かって積み立てたら如何ですか？

トピ内ID：4185990943

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もしかしたら

こんにちは

2014年09月14日 15:29

あのー、違うかもしれませんが・・・　＞妹は体調の良い時に、買い物や旅行に出かけ、お金を使い果たしてしまい、　＞私にお金を借りにくるのです・・・。　＞体調の悪いときは倒れたり、寝込んでしまい、仕事もできないとのことですが、これらは病気の症状では無いでしょうか？（双極性障害とか）躁状態（行動的になり浪費をするなど）と、うつ状態（気分が落ち動けなくなる）を繰り返します。病院ではなんと診断されているのですか？病気で浪費してしまうのと、単に浪費家なのとでは扱いが異なります。病気ならもちろんまず治療が必要ですし、家族対応としては、クレジットカードを取り上げるとか、そもそも入院させるとか、いろいろ手を打つ必要がありますよ。

トピ内ID：2400984747

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感想

唐辛子

2014年09月14日 16:15

今のままでは無理。お金があればあるだけ使ってしまう気質は子供のときからそういう傾向が出ていることが多いです。本来なら親が気づいて計画的にお金を使うことを教えるべきでした。そして、大人になっても妹さんは無計画性を治そうとしないのは、トピ主さんと親が甘やすのが一因です。持病とか同情できる要素があって厳しくしなければならないときに厳しく出来なかった。同情と躾は別の話です。特に親がそれを出来ていないというのが問題ですね。依存する癖がついてしまっています。本当になんとかする気があるならば、貴方が悪者になるしかないと思います。この次にお金を借りに来たら、お金を貸す代わりに妹さんのお金の使い方を見せてもらい、使い方の悪いところは口を出させてもらう。それが嫌なら貸さないとしたらどうでしょうか？それと、ケータイが止められてしまう家族が困るからお金を貸すというのもおかしい話です。ケータイが必須ならケータイ代だけ貸せばいいのでは？もちろんお金を渡すのではなく払うとこまでこちらがやります。持病があるからと言って特に親が甘やかしすぎです。

トピ内ID：4529509436

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お金にだらしない人ばかり

ルイ３６世

2014年09月14日 16:15

貸してあげたら？（正確には、無期限の援助でしょうけど）だって、携帯を止められて、いざというとき連絡がつかなかったら困る。それで救急車を呼べなかったり、家族が病院に間に合わなかったら一生後悔するかもしれない。妹さんはそれでも料金を払おうとしない。そりゃ誰かが払ってくれるんだもの。あなたの取るべき道はふたつです。最悪の事態も覚悟して援助を断ち切るか、親の言うことを聞いてこのまま利用され続けるか。妹さんも悪いしだらしないけど、もっとタチが悪いのはあなたの両親。定年退職して、自分が出してやれなくなった分をそっくり姉のあなたに押し付けた。お金の額は月々大したことはないかもしれない。けど、親があなたにやらせていることは、かなり非常識だともっと自覚したほうがいいですよ。悪い言い方をすれば、妹さんの持病を人質にして、あなたのお金を巻き上げているのです。あなたの親は、自分のお金もあなたのお金も区別がついていない。お金にだらしない人の典型です。このままじゃ結婚もできなくなりますよ。それでもいいの？

トピ内ID：7838795225

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誰かが払ってくれるから。

kire

2014年09月14日 17:30

誰かが払ってくれるから、ですよね。いずれ生活できなくなりますよ。親にお金があるわけでもないのでしょ？トピ主が、援助する必要はありません。どれぐらい病気で休むのかわかりませんが、働いている時にトピ主が無理やり徴収するのはどうですか？めんどくさいですけど、通帳を作って預金です。（通帳、キャッシュカードはトピ主保管）携帯料金は８０００円ぐらいでしたら、キリのよい１万円ぐらいで。働いている時は、毎月トピ主にお金を渡さないと、今後一切お金は貸さないというのです。期日を遅れた場合も、同等に貸さないと言います。働いていない期間が多いなら、２万ぐらいかな？そう言い切って、お金を渡さない場合、携帯も滞納したらよいのです。自己責任です。本人が悪いのです。最初にしっかり言い切りましょう。その後どうするかは、妹しだいです。

トピ内ID：0795982939

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お金を貸し続けるかぎりちゃんとしない

🐶

匿名

2014年09月14日 17:30

トピ主さんもわかってらっしゃると思いますが、尻拭いをし続ける人がいるかぎり、妹さんの浪費癖は治りませんよ。親御さんが亡くなったらどうするの？今度はトピ主さんが生活の世話までしないといけませんよ。どうして旅行に行かせるの？なんで勝手な行動を許すの？病気だから？何かしら理由をつけて、妹さんの行動を許し続ける限り、妹さんは治りません。体調悪化時に連絡がつかないことはありません。昔は携帯なんてなかったでしょう？不測の事態の連絡先を常にかばんの中などに携帯させればよいのです。

トピ内ID：3670771113

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そんな事をしていたら…

moomin

2014年09月14日 17:30

もしあなたが結婚しても「お姉ちゃん、貸して！！」が延々と続くと思いますよ。計画的に使えない人間なのですから。ここはガツンと言ってもいいのでは？「ちゃんと貯金しな！！」と。収入に波があるのは仕方ない事かも知れませんが、定額の引き落としで例え５千円でも毎月していたら年額６万円。あるかないかで全然違います。多額をしようと思うから「できない」になるのです。親御さんが、お金についての教育をされてきていなかったのでは。私と弟妹達は貸し借りした事ないですが、旦那と義兄はお金にルーズです。もうちょっとで義兄の連帯保証人にされそうだったことも。私がガツンと義両親に言い、事なきを得ました。ついでに旦那とは大喧嘩しましたが、その２～３日後に連帯保証人についてのＴＶ番組を見て、青ざめていました。ならなくてよかったと思ったようです。病気＆怪我の事もあって躊躇しているとは思いますが、「奨学金返済もあるし、生活費も入れていて、その上貸しては無理！」と突き放してもいいと思います。いざとなったら一人暮らしもありです。

トピ内ID：5587838812

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問題解決。

月桂樹

2014年09月14日 17:30

トピ主は実家ぐらしなのでしょうか？でしたら、家を出ては？家を出て自活すれば「今月は苦しくて、私が借金したいくらいよー。」と言えば、それ以上つきまといません。妹さんに貯金をさせたいとの事ですが、危機感がない人間には無理です。持病があり、長時間労働が難しいのはしょうがありません。ですが、両親が亡くなられた後どーやって生きていくのでしょうか？もっと現実と向き合わなければ、行けないと思います。妹さんも薄々は感じているとは思いますが、直視出来ないのでしょう。トピ主さんに出来ることは、家を出て独立し親元を離れることです。そーすれば妹さんも借りれる所が無くなりますから、少しは危機感を持つよーになるでしょう。

トピ内ID：1322334182

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給料を全額取り上げる

🐱

既婚こなし

2014年09月14日 17:30

ホントはいい大人にすることじゃないんですが。給料振込口座の通帳をとりあげる。給料明細も一緒に。夫のを管理している専業主婦も世の中にいるんだから娘のを管理する親がいたっていいじゃないですか。携帯代を支払い、トピ主さんへの借金分をとり、貯金分をとり、小遣い分だけ妹さんに渡す。小遣いがなくなったって貸さなければよい。遊びにいけなくても死にはしません。これは「自分は今後一切お金貸さないから」と親御さんに行って、親御さんにさせましょう。自立できないならそれくらいしてもいいと思います。トピ主さんだって、バカな子ほどかわいいというバカ親のせいで、いつまでも妹を養わないといけないハメになりますよ。

トピ内ID：7014607653

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簡単だと思う

💋

かめれおん

2014年09月14日 19:21

先ず、トピ主はお金を貸さない！困れば助けてくれるって思っているから、使いたい放題使うんでしょ。（なので、妹は実際、困っていない）お金を貸さない唯一の弊害が携帯電話っていうならトピ主なり親が１台契約して、それを連絡用として妹に貸与すればいい。ただし、スマートフォンや普通の携帯電話だと嫌がらせで高額のゲームの課金や通話料、あるいはネットショッピングとかの可能性もあるからネットはロック。電話の送受信も規制を掛ける…とかの対策はとってね。

トピ内ID：3598275463

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わかってるでしょう？

ぐりこ

2014年09月14日 19:21

お金を貸してくれる人がいる限り、貯金の必要性は感じないでしょうね。携帯が止められて、具体的に困る事ありますか？通勤途中に倒れても、連絡先がわかる物を持っていれば、誰かが連絡くれますよ。家族が甘やかした結果でしょうね。トピ主さんも独身で実家暮らしですか？今、厳しくしないと20年後も同じですよ。

トピ内ID：1760493865

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辛いですね

みき

2014年09月14日 19:21

妹さんの体調、ご心配ですね。ですが、もうイイ大人。計画的に使わなくてはいけないですよね。トピ主さんもご結婚されるかもしれませんしね。ある意味、共依存ではないでしょうか？親御さんも妹さんの病気のことを考えると不憫かもしれませんが、お姉さんがずっと面倒をみることはできません。今度借金を申し込まれたら親御さんもいる前で、『私もギリギリだし、今後は貸す余裕はない』と宣言されたらいかがですか？断ると『いいよ、倒れても連絡とれないけどね！』ぐらいのこと言われそうですよね。冷たいと言われようとどうなろうと、トピ主さんが断固とした態度をとらないと将来的にも続くと思います。

トピ内ID：6267700466

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親が解せない

🐶

sabi

2014年09月14日 23:57

貸してあげてなんて親も無責任ですね。経済的に自分をガードしないとずるずる吸われ続けますよ。この場合なら親にお金を貸してあげたらいかがですか？で、親から妹へ貸す。返済が滞るようなら親へ文句を言う。どうしようもなければ生活費を入れる分から借金を回収するということで。そもそも親へ妹がちゃんと借金を返済すれば問題は起きないから生活費へ手をつける必要すら無いはずです。借りた金を返す。基本の基本。それを叩き込むのは親の責任でもあるわけです。

トピ内ID：6728955644

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