本文へ

実母を引き取る事に難色を示す夫。

レス561
（トピ主 2 ）
☂
楓
ひと
私は50代、夫は3才上、子供は独立しています。同居していた80代の義母は軽い認知症が出た頃から施設に入っています。夫は在宅で世話をしたがっていましたが私の仕事が忙しい事もあり、そうして貰いました。ご相談は遠方で一人暮らしする実母の事ですが、80代になりめっきり弱り年に2～3回の帰省では足りなくなりましたので、夫に私が仕事を辞めて同居するか、実母を引き取るかを相談しましたら思いがけない返事で凹みました。「どちらも反対、お義母さんにもお袋と同じように施設へ入って貰うのが一番いい」と。私には姉がいますが彼女もお姑さんの介護で大変な時、そんなに負担はかけられません。夫は優しい人だと思っていたのにこんなに冷たい人だったとは思いませんでした。あの時最善の方法だったと私は思っていましたが、夫が根に持っていたなんて大人気なくがっかりしました。自分の親は自分で看ることは当たり前の事、引き取る事を何も咎められる必要はないですよね。私は退職まで10年近くあり辞めて同居するのは勇み足になりかねずやはり嫌です。皆様に背中を押して頂きたくて投稿しました。アドバイスをお願いします。

トピ内ID：1401909804

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数561

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたも同じ事したから

😑
うーさん
だってご主人の時、義母には施設に入ってもらったでしょう。 同んなじですよ。ご主人からしたら義理の母、あなたがしたように同じに扱っているだけ。

トピ内ID：7507845097

...本文を表示

自己中の極み

🐧
おばはん
まあ同じような批判レスがつくと思います。 批判レスがつくと予想できないところが自己中な貴女の問題です。 しかも夫が冷たい？？？ 貴女こそ人間の心を持って下さい。 もう卒婚したらどうですか？ 今回の自己中発言で、貴女の夫も貴女に愛想が尽きたと思いますよ。私が夫なら離婚即決です。 ただ、いま住んでいるところが貴女名義の家なら、貴女の言い分も仕方がないと思います。 でも・・・夫の家なんでしょ？

トピ内ID：7204584189

...本文を表示

背中を押すって

041
ぼんみ
背中押すって仕事辞めて強引に実親と同居するってこと？ 都合良すぎますね。 施設が一番よい選択だと思います。 配偶者の意向を無視したいならまず離婚してからのほうが良いのでは。

トピ内ID：9950309540

...本文を表示

ん～

041
かっぱ
＞自分の親は自分で看ることは当たり前の事、引き取る事を何も咎められる必要はないですよね。 ご主人が仕事を辞めて実母（トピ主さんの義母）を施設から引き取り自宅で介護する と言ったらトピ主さんは賛成しますか？ 夫婦２人で仕事を辞めて、お互いの実母を引き取りましょう。と言ってみたらいかがです？

トピ内ID：0445066161

...本文を表示

身勝手、かな

041
科学洋裁研究所
私は50代、妻は3才下、子供は独立しています。同居していた80代の実母は軽い認知症が出た頃から施設に入っています…。 なんて逆のパターンで、夫が実母を引き取って同居したい、なんて言い出したら？

トピ内ID：1824638823

...本文を表示

ご主人様もそう思ったんじゃないのかな

🐷
ぶーこ
＞夫は優しい人だと思っていたのにこんなに冷たい人だったとは思いませんでした。 って、義母様との同居を断った時に、ご主人様もトピ主様の事を思ったんじゃないでしょうか。 ＞夫が根に持っていたなんて大人気なくがっかりしました。 もし順番が逆で、トピ主様のお母様を引き取る事を断って、 数年後、義母様を引き取る事を提案されたら？ 「私の親を引き取る時には反対したのに？」 「私の親は施設入れたのに、自分の親は引き取るっておかしい」 とは思わない、と言い切れますか？ 義母様との同居を快諾できますか？ 私にはできません。 高齢のお母様を引き取りたい、というお気持ちはわかりますが 義母様を引き取る事を断った以上 残念ではありますが、義母様と同じように施設には入っていただくのが ご主人様への筋かと思われます。

トピ内ID：0654047717

...本文を表示

あなたがおかしい

041
通りすがり
「夫が根に持っていたなんて大人気なくがっかり」したそうですが、 今でもご主人のお母さんは施設にいるのでしょう？ 何十年も前に亡くなっているのなら別でしょうけど、ご主人の反応が普通だと思いますよ。 ご主人はあなたが身勝手だと愛想を尽かしていると思います。 私なら離婚するかもしれません。 在宅で世話をしたかったのは、ご主人もそうでしょうから… 施設に入れるのがどうしても嫌なのなら、近居でお世話をしたらいかがですか？ 夜はあなたがそこに泊まりに行くとか、色々方法はあるのでは？

トピ内ID：9607187850

...本文を表示

トピ主さん、貴方が冷酷で自分勝手だよ

😨
折り畳み傘
ご主人に一票だなぁ。 だって、ご主人の親は施設に入れて、家を追い出しておいて。 自分の親を代わりに家に入れるんでしょ？ それって、あんまりではないですか？ 平等に、トピ主さんの親も施設に入れるのが筋だと思います。 どうしても引き取るのならば、義親も施設から引き取れば、 ご主人も文句の言いようがないのではないですか？ 貴方が「自分で看取るのは当たり前」のように、 ご主人だって「実親を看取るのは当たり前」ですよ。 あとは、実母に近所のアパートに住んでもらって、 貴方が頻繁に様子を見に行けばいいのでは。 それならば、ご主人も我慢してくださるかもしれない。

トピ内ID：5299132293

...本文を表示

そりゃそうでしょ

041
mika
お姑さんを引き取りたくなかった気持ちはよく分かりますが、 ご主人の反応は当然のことでしょ。 あなたがご主人を「冷たい人」呼ばわりするのはおかしいです。 ダブルスタンダードはいけません。

トピ内ID：6670887269

...本文を表示

自分の親は看たい・・

041
フフン
まったく旦那さんも散々自分の母親と同居してあなたに苦労をかけてきたのに、いざ今度はあなたが実母を引き取りたいと言えば、嫌がる、本当に困りますね。 まあ、誰しも連れ合いにしてみたら、二つ返事でOKはしたくないと思います。 ただ、やはり、自分の親は苦にならないし、看たいのはお互い様です。あなただって義母さんの面倒は苦痛でも実母なら看たいでしょう。 必ずしも旦那さんが悪いわけじゃない、あなたも内心は立腹なのはわかります。 私なら嫌みも含めて「確かにお互い自分の親は看たいわよね、お互い施設に入れて自分の親は自分で看ましょう」っと旦那に言います。

トピ内ID：3722078510

...本文を表示

仕事も辞めない、施設に入れる。

041
osp
これが最良です。 夫の協力無しに介護はできません。 このままだと最悪離婚ですね。 自業自得でしょう？

トピ内ID：4306083897

...本文を表示

鬼か。

😣
あぴっちゅ
同居していた義母を施設に送り込み、実母を引き取る算段をする。 夫から見たら、トピ主は「鬼」以外の何者でもない。 「自分の親は自分で看ることが当たり前」と言うのであれば、 夫の金銭をあてにせず、自分で稼いだお金だけで施設に入れればいい。

トピ内ID：0518364783

...本文を表示

仕事を辞めて同居

🐤
きょほっ
「同居」までしていた夫の親でも施設に放り込めるんですから 夫が不快感を持つのも当たり前。 でも、私も女性の立場として 人の親の面倒は見れなくても自分の親の面倒は見れる、ってのは確かだと思います。 でも、「夫の家」もしくは「夫の家でもある家」に 夫の親を追っ払って、自分の親を同居させるのは無理があるかな？ だったら、選択肢は「施設に入れる」か「実家で面倒をみる」しかないですよね？ 私は三姉妹の長女で夫は次男です。 義父は施設に入っています。正直、とっても楽チンです。 楽チン過ぎて、とてもじゃないけれど、自分の親でも介護なんてできない、って思います。 なので、可能であれば自分の母でも施設に入れてしまいたいです。 もちろん、それが叶わなければ私が面倒を見ます。 その時には私が実家に引っ越すんだろうな、と思っています。

トピ内ID：8715869711

...本文を表示

あ＝　　ここまで自己中とは

🐧
168
同様なレスがつくと思いますが・・・ 自分の母親だけ優待遇？　夫の母は施設へ？ そりゃあ　おかしいでしょう。 仕事を辞めて母親のところに行くというのでしたらまだしもねえ。。。 自分の状況は変えない、でも母親は引き取る？　だったら旦那の母親もひきとってあげればって思います。

トピ内ID：0958054944

...本文を表示

両方の母親を引き取れば

041
ぶち
無理だよね　当然かぁ どっちかの母親・・・　引き取れなかった側に遺恨が残る winwinって無理だよね 一つ質問 夫が仕事をやめてあなたの稼ぎと今までの蓄えで夫母を引き取ると提案あったら葛藤ありつつも了解しましたか? してないよね　だから今も施設だもん 夫が根に持って・・・といいますが両者痛み分けにするにはこの方法しかないかと 親は実子がといいますが都合のいい部分だけ抜き出して主張するのはどうかと思いますよ あなたの今の気持ち前に夫が経験したんです　そして強行せずに今に至っている経緯を思い出してくださいね

トピ内ID：1939427708

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

夫に賛成

🐱
鷹の月
あなたの実母も施設に入れましょう。 それが公正であり、そして正しいことだと思います。 根にもつとかそのようなことではありませんね。

トピ内ID：9485738340

...本文を表示

え？

041
たろすけ
＞夫に私が仕事を辞めて同居するか、実母を引き取るかを相談しましたら どうして、その二択なの？ ＞夫が根に持っていたなんて大人気なくがっかりしました 根に持つと思いますよ。 想像ですが、ご主人は当時、結局のところ自分の家族の負担が無いように、と納得したのだと思います。 それを、あなたは今、自分の家族（ご主人）に負担をかけようとしている。 あなたがお仕事をやめれば、世帯収入は下がります。 あなたが仕事をやめて、同居、というのはちょっと意味がわかりません。あなただけ、ご実家に行くと言うことですか？それでは家族の負担です。 ＞自分の親は自分で看ることは当たり前の事、引き取る事を何も咎められる必要はないですよね あなたは、先に、それを咎めたのですから、ご主人は、当時、あなたの親のことも同じようにと心に決めていると思います。 あと、あなたは高齢者の居住地を移すと言うことを簡単に考えていると思います。ものすごいストレスになります。 誰のことも「思いやっていない」のではないかな？

トピ内ID：4614655355

...本文を表示

不公平でしょ

041
guu
逆の立場で考えてみれば簡単にわかることです。 とぴ主さんの実母を施設にいれたのに 夫が義母と同居するといったらどう思いますか？ とぴ主さんは義母を施設にいれた。 だから、夫はとぴ主母も同じようにしてと言うのです。 とぴ主さんは利己的です。 理解力が不足していますね。 夫母にしなかったのに自分の母だけ面倒看るですか？ おかしいでしょ。

トピ内ID：2013294201

...本文を表示

そりゃ無理でしょ

041
ぷぅさん
人はやられたようにやり返す。 確かにお義母さんを引き取ったらお世話は実子のご主人ではなく、トピ主さん中心になると思います。 自分の仕事もありますから、その判断は第三者からはとがめられることはありませんが、ご主人にしてみれば今のトピ主同様、「なんて冷たい女だったんだ」と思ったのでは？ そしてご自分の親は施設ではなく、同居して自分で看たいと言う。 ＞根に持っていたなんて大人気ない どの口が言う？ 50代にもなって、まだ人の気持ちに寄り添えないんですね。 トピ主の実母と同居したら、ご主人にだって相当精神的負担がかかりますよ。 そして今だってトピ主は仕事をやめることは躊躇している。 ならばご主人の言うとおり、実母さんにも施設に入って頂くのが一番良いことだと、第三者としては思いますね。 お義母さんの場合は状況は何ら変わっていないのですよ？

トピ内ID：4542981952

...本文を表示

不愉快

🐧
ないわ～
嫁からあっけらかんとそんな事言われたら、俺の親は断ったくせにってちょっと不愉快になるのはあたりまえ。 でも意外と施設の良さを確認できたからの言葉かもしれないしね。 で、何の背中を押すのかわからない（笑 もっと旦那さんにがつんと言えば？とか？無理だよ。 そんな状況のとこにおかあさん連れてきても針のむしろだよ。

トピ内ID：4652138648

...本文を表示

トピ主サンの独り善がりです。

🐴
戯け者
トピ主サンには実母であっても、旦那さんには他人です。 いくら配偶者の親ではあっても、やはり血のつながらない他人です。 旦那さんのお母様（トピ主サンには姑）は元々同居だったのですよね。 旦那さんにしてみれば、自分の実母を施設に追いやったのに他の老女を自分の家に引き入れるのは気分が良くないと思いますよ。 ましてやトピ主サン自身が義母の在宅介護を拒否したのですから、根に持たない訳が無いじゃないですか。 「俺の母ちゃんを追い出して自分お母親を呼ぶのか？！」って気持ちになるのも当然ですよ。 ＞夫は優しい人だと思っていたのに その「優しい」は自分だけに向けられたモノだと勘違いしている点がイタいです。 優しいからこそ自分の母親を施設に入れた事を悔やんでいるんです。 そんな事も理解できませんか？ それなのにトピ主サンは自分の気持ちだけを優先させて「私は仕事が忙しいから介護は無理」「私の母親が可哀想だから引き取りたい」って。 ＞こんなに冷たい人だったとは思いませんでした。 それは旦那さんの台詞です。

トピ内ID：5929526649

...本文を表示

あなたの失敗は

🐧
さくらんぼ
義親と同居していた事です。 旦那様は、その状態が当たり前だと思っていたので、あなたの判断を心よく思っていなかったのは誰にでも分かります。 あなたが思いを貫く方法は離婚して実家に帰るしかないです。 旦那様に対して愛情もないなら離婚してもよいのではないですか。 共働きなら貯金も沢山あるでしょうし。

トピ内ID：4922961343

...本文を表示

じゃあ

041
そば飯
引き取った後に認知症になったらどうするの？施設？義母をどの段階で施設に入れたのかがカギですね…

トピ内ID：0386717365

...本文を表示

勝手すぎませんか？

041
紋次郎
旦那の親は施設に入れといて 自分の親は引き取る？ 何か考え違いをしてませんか？ 貴女の名字は何と言いますか？ 旦那さんの名字でしょう？ 旦那さんの名字と言う事は、結婚した時点で 旦那さんの家族の一員になってしまったんです そりゃ実家の親を心配する気持ちは分かりますが、嫁にいってしまったら旦那さんの家族が優先になります。 旦那の親は、施設に入れといて 自分の親は引き取る？ 旦那が怒るのは当たり前の事です。

トピ内ID：2252000455

...本文を表示

腹黒～い！！

041
もみじ
同世代ですが、トピ主の意見、全く賛成できません。 姑は施設入りなのに、実母は引き取れ？？？ なにをほざいているのやら！ 自分勝手にもほどがありますよ。 どうしても　実母と暮らしたいのなら、 離婚してからにしてくださいね。 もちろん、経済的負担は一切夫に求めないこと。 慰謝料とかは　夫にきちんと支払うんですよ。 あなたが。 しかし、50にもなってこんなに自己チューで浅はかな女性がいるなんて…！ びっくりですよね。 社会人だけどお子さんは本当にお気の毒です。 【人として尊敬できない母親】を持って。 人としてまともに育っているお子さんなら、 間違いなくお子さんからバカにされるでしょうね。 人としてまともに育っていないお子さんなら、 間違いなく　ポイ！しますよ。　あなたが80歳ぐらいになったときに。

トピ内ID：0950209973

...本文を表示

え～

🎶
ばんび
全く共感できません。 どこまで自己中なんでしょうか。 仕事を辞められないのなら、やはりご主人の言うとおり、そして以前主さんも最善と思った通り、施設にお願いするのがいいでしょう。 別にご主人が根に持っていたとも、大人気ないとも思いません。 無理だから施設。 どちらの親であろうと、最善なのは同じ、ということでしょ。

トピ内ID：5960301492

...本文を表示

もしこれが逆だったら…

041
moomin
あなたから見て、義母→実母の順番が逆で、 実母の時にご主人から「施設に」と言われて入れて、 今義母を「引き取りたい。」って言われたら、 あなたは首を縦にふれますか？ 根に持っていないと言えますか？ それが、現在のご主人の気持ちです。 ご主人もあなたも、相手の気持ちを考えない・なかったから、 今すれ違いが来てるんですよ。 今までの経過を見たら、ご主人の ＞どちらも反対、お義母さんにもお袋と同じように ＞施設へ入って貰うのが一番いい と言うのはごもっともだと思います。 引き取っても、日中はヘルパーさんに来てもらうだけでしょ？ 仕事するって仰ってますので。 知り合いの知り合いで、首都圏在住で四国に実家がある方は、 仕事をしながら、毎週末夜行バスと高速バスを乗り継いで、 お母さんの介護をしていらっしゃったそうです。 普段はヘルパーさんが来てもらえるように、手はずを整えて。 遠いから何もできないという事はありません。

トピ内ID：3612054279

...本文を表示

トピ主が、自己中にしか受け取れません

🐴
鶴亀松竹梅
夫さんの言うことのほうがマトモ。

トピ内ID：8877555818

...本文を表示

最善とは

041
コスモス
夫婦にとっては、定年まで働き高齢者に煩わされない生活の継続の為の最善の策は同じ。 要介護の互いの親を前にして、 夫を冷たい人と言うなら 妻も冷たい人でしたね。

トピ内ID：7727029530

...本文を表示

仕方ない

041
うさぎ
やったことが帰ってきただけです。 ご主人が冷たいとか言ってますが、義母を施設に入れた時にはご主人が貴女の冷たさにがっかりしてたでしょうね。 ご主人が譲れるとしたら近距離に住む事位でしょうか。 無理矢理引き取って同居した場合、離婚になる可能性もありますが…それでも同居を選びますか？

トピ内ID：2939533951

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ