恋愛や結婚できない人間です

レス24

（トピ主 0 ）

パー子

2014年09月13日 10:39

恋愛

33歳になりそうな独身女です。

友達は皆結婚して、子育てに忙しくしています。

独身友達もいないので
平日は仕事し、休日は美術館に行ったり映画見たり
疲れてる週は1日中ゆっくりしてたりします。

結婚願望はありますが、今まで自分なりに婚活や出会いに出掛けたり
活動してましたが
実りはなく、心身疲れてしまいもう年齢的にも厳しくなってきたので
上手くいくか分からない活動を続けても疲れが溜まるので婚活もやめてしまいました。

20代後半でサークルに入ったり、お互いに友達呼び合って出かけたり、
その中で男性と2人で出かけることも沢山ありましたが
誰とも付き合いには発展しませんでした。

特別この人！と思える人がいなく、男性も私が特別いいわけではなく、
『彼女が欲しいから何人かに声かけて出かけて、その中からいい人を選ぶ』
やり方をしてる人も多く、４、５回2人で会っても
次第に連絡が来なくなり
しばらくすると「彼女ができました」「結婚することになりました。まだ皆には言ってないから
内緒にしといてね♪」と報告が来るようになり
どの人とも表面的というか、親密になれないまま疎遠になりました。

そういうことが続くと、自分は品定めとか観察されるために
誘われてるようで、嫌な気持ちになり最近は
31までは頑張って婚活に行ってましたが
異性と知り合うのも面倒くさく「どうせ行ったって意味ないからやめよう」
と全くやる気がありません。

きっと男性にとって、自分に特別「この人がいい！」と思わせられないから
キープされたり切られたりしてしまうんですよね。

年齢も、20代の若くて可愛いキレイな人達に負けるのが目に見えるので
婚活も行きたくなく、
かといって行かないと出会いはありません。

自分がサークルや友達つながりで広げてた
友人達も、彼女できたりで疎遠になりました。

33歳、厳しいですよね…？

トピ内ID：8830486356

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

年齢のせいではありません！プライドを捨てましょう。

りとる

2014年09月14日 17:30

恋愛はめんどくさいものです。そもそも、人付き合いはめんどくさいものです。それでも、みんな友達、恋人、家族が欲しいのは、めんどくさいなかにも、1人では味わえない楽しみやよろこびを共有できる事がたまにあるので、めんどくさくても人を求めるのではないですか？わたしは、34歳で結婚、35歳で出産、人並みに幸せに暮らしています。今の夫とはネットの婚活サイトで出会いましたが、それまでは、それこそあなたの言うめんどくさい事もたくさんありましたし、嫌な事もたくさんありました。それでも、10年後を考え、10年後にさみしいおばちゃん、そして孤独な高齢者になるのだけは、嫌だと思い、諦めずに活動した結果、今の夫に出会う事ができました。おそらく、あなたは、プライドを捨てきれず、人のせい、年齢のせいにして恋に夢みてるところがあるように思います。よっぽど、容姿がよければ、すぐに言い寄ってくる男性はいるかもしれませんが、そうでないのなら、自分から相手を知ろうとする姿勢が大切です。自分が男性なら、今の自分を好きになりますか？誘うのは男からとか型にはめた考えをしてませんか？お見合い結婚なら恋愛を短縮できますよ。

トピ内ID：1166502047

...本文を表示

４５歳婚歴なし

車にポピー

2014年09月14日 17:30

４５歳の女性ですが胸を張れるようなまともな恋愛したことないですし、婚歴もありませんでも、厳しいとは思っていませんよ(笑) 若いときからまず出会い求めて遊びに行ったし男に惚れたら、傷つくことなど恐れず告白してフラれたり、付き合ったりして… たまたま結婚に至らなかった… それだけのことと思ってます好きな男と付き合って来たからこそ、悔いがありません結婚する、ことより女として真剣に男に惚れることをまず目指してはいかがですか？３０代、全然厳しくない (笑) 今、まさに楽しむ時だと思います

トピ内ID：5803258458

...本文を表示

10年後に独身でいたくないなら

キッシュ

2014年09月14日 17:30

40過ぎに32で結婚を諦めた自分に後悔しても遅いですよ。今が１番若いんです。諦めるにはまだ早い。成功の秘訣は成功するまで続ける事、って言いますしね。大金を使うなら無理でしょうが。許容範囲内の出費なら、婚活を成功するまで続けましょう。

トピ内ID：6086588108

...本文を表示

利用価値がある女かどうか

💰

ホー

2014年09月14日 19:21

自分は品定めとか観察されるために誘われてる… ↑ 特にそういう婚活の場では親や周りが認める相手か家事能力はあるか将来親の介護はしてくれそうか親がきちんと自立していて経済的に迷惑を掛けてこない相手かどうか値踏みされると思います。（人によっては家柄家族構成親の職業も気にする）実りはなく、心身疲れてしまい… ↑ もしかしたらトピ主さんは結婚アセっていますオーラが出まくっているのかもしれませんよ。私は結婚願望がない人ですがなぜそんなに必死になるのか分かりません。結婚は年齢や世間体でするものではないのでその時が来るまで男性に頼らずにひとりで生きていれば良いと思います。（形式にとらわれ過ぎ別居婚でもムリに籍を入れなくても良いと思います）

トピ内ID：3329537385

...本文を表示

中高年だって婚活してる

秋桜

2014年09月14日 19:21

33歳で遅くはないです。長い婚活を経て40代で運命的出会いがあり結婚しました。出産には限りありますが婚活に終わりはないですよ。 20代のように恋愛や好条件を求めると受け身では厳しいかもしれません。自分の生活を楽しみながら気軽に出会いの場に参加されてはみては？

トピ内ID：1248139948

...本文を表示

おなじく33歳になりそうな女性です

♨

すだち

2014年09月14日 19:21

35歳までって決めてやれるだけやったらどう？私なんてバツイチで20代と30代未婚の中で必死で婚活したよ。パーティー、婚活サイト、結婚相談所全部で200人以上しゃべったと思う（パーティーはほとんどいっていない）なかなか成果でなくて、何度も泣いた。バツイチは警戒されるしね。今はやっと婚約中。前回の結婚も婚活だったから、二回目の婚活。数うちゃあたるで頑張れ！

トピ内ID：0448799911

...本文を表示

欲しいものがあるのなら

餃子

2014年09月14日 19:21

もっとがつがつしたほうがいいですよ。人はそうそう恋に落ちません。出会ってすぐ熱烈恋に落ち「君だけだ」「あなただけよ」となるパターンはそう多くありません。ほとんどの場合が、「恋人が欲しいから何人かに声かけて、その中から（相性の）いい人を選ぶ」のです。多くの女性が「彼がアタックしてこない」と知ればすぐさま諦めてしまいます。ですがちょっと待って。男性だってそう惚れっぽくはないんです。結婚を視野に入れているのなら慎重にもなります。特にトピ主さんは33歳。数回デートしただけで責任取らされる雰囲気を醸していたなら、だれも近づきたくなくなりますよ。相手が恋に落ちてなくてもいいじゃないですか。最初は、好感くらいでいいんです。それをゆっくり育てようとは思いませんか？ちょっと連絡が少なくなったからって諦めないで。トピ主さんが埋め合わせればいいんです。「責任丸投げの受け身女」が許されるのは20代までですよ。欲しいものがあるなら、ちゃんと手を伸ばさないと、届きません。幸せはやってくるものじゃない。勝ち取るものです。欲しいものが手に入ることを、祈っております。

トピ内ID：5334935827

...本文を表示

私の周りは30代の結婚が多いです

💍

マリー

2014年09月14日 19:21

出会いも30代になってからの人も多いですよ。しかも婚活した人は知りません。本当に世間では皆、婚活なんてしてるのなぁという印象です。だからトピ主さんもそうなるとは言えませんが、婚活みたいな競争の場に居続けたらツラくなるのは当然だと思います。少しお休みして鋭気を養っては如何ですか。

トピ内ID：4082248768

...本文を表示

諦めるその気持ちが厳しさを増す　１

🐧

黒

2014年09月14日 19:21

３３歳で厳しいと思ってるならそれ以上の年齢の方はどうなるんでしょうね。４０代・５０代でも恋愛結婚する人もいる訳で、そういう人たちはまず【女を捨ててない】からいくつになっても恋愛したり出来るんだと思います。多分ですが主さんは複数で居る時に与える印象と２人きりになった時に与える印象でギャップを与えられずつまらないと男性に思わせてるんじゃないでしょうか？あと【雌のホルモン】等の色気に通ずるものが相手に抱かせれないんじゃないでしょうか？主さんだって男性に対して抱く印象は違うはずです。【男】として見るから主さんの中の【女】が刺激される訳で、逆に言うと主さんの【女】を相手に伝わってないから、４・５回の間にこの子と居たら楽しいな～とかもっと知りたいな、という刺激欲を沸かせられないんだと思います。男性の狩猟本能を刺激してこそ恋愛につながります。主さんには謎がないというかそういうものが見えないのだと思います。結婚後も女を意識させられないと夫婦生活は冷めていくくらい大事な要素です。心の中で諦めてたらそれが雰囲気や目力に現れ魅力を半減させてしまいます。

トピ内ID：3571157912

...本文を表示

諦めるその気持ちが厳しさを増す　２

🐧

黒

2014年09月14日 19:21

主さんは恋愛以前の前に自信が無いんじゃないでしょうか？そういう自信の無さは主さんが本来持ってる魅力すら主さんの気持ち次第で充分発揮できず逆に半減させてしまうのです。致命的ですよね。笑顔だって自信があったりその場が本気で楽しく笑うのだと笑顔すら魅力の１つになります。でも自信がなかったりその場につられて笑うのでは笑顔に魅力を見出せません。恋愛に大事なのはまず主さんが【自分】を持つ事です。目標とする女性を作るのも良いですね。そもそも男性に相手にされずに来た訳じゃないんですから、ちょっとの気の持ちようで恋愛に発展すると思いますよ。まずは外見を変えてみては？心がウキウキするような事をしてみると印象も変わってきますし、そこから自信につながる事もありますからね。３０代後半になって焦るより今から磨けるところを見つめなおして磨いていったほうが良いと思います。磨いてる途中で主さんの魅力に気づいてくれる男性も居るはずです。諦めないでください応援してます。

トピ内ID：3571157912

...本文を表示

諦めたら終わり

ゆう

2014年09月14日 19:21

腐る気持ちよーくわかります！！私もそうでした。ちょくちょくグチを聞いてくれてた友達が婚活で結婚したので（当時30前半でしたが引く手数多でした）その友達の言葉には信憑性を感じられました。その友達の、それでも自然な出会いなんてもうなかなかないよ、諦めたら終わりだよっていう言葉に奮い立たされもう一度頑張ってみようと行った婚活で出逢いがあり、結婚に至ることができました。当時33才、結婚したのは34才です。年齢で諦めるなんてもったいない！！なかなか婚活で魅力的な方と出逢い、燃えるような恋愛を…というのは難しいですが、諦めてしまったら本当に結婚できないかも。時々リフレッシュしつつ、もうちょっと頑張ってみませんか？あと、好きになれるかどうかも大事ですが、お相手のいい所を探すようにしてみましょう。どうしても気持ちが腐って来ると粗探ししがちですので、意識してみて下さいね！応援してます。

トピ内ID：1147285446

...本文を表示

私の愛妻の話かとびっくり

🙂

一気通貫

2014年09月14日 20:57

私の奥様にそっくり。彼女の内面にはとても純粋な部分があります。それは壊れやすく現実の残酷さの前ではたやすく否定されてしまう。彼女は人生を通じて世間の理不尽さ不条理を理解しピュアな部分を守るため、世間一般と同じ事をしたり優等生的に振舞ったり、つまり「失敗」を避ける事で純粋さを守りたかったのかも。しかし、失敗したくない→他人へ依存、押し付けになる（傍から見てハラハラ）。多くの人はこうした葛藤を成人前後で消化したり丸め込まれたり（＝迎合する）妥協してピュアなものを忘れるか、或いは壊れない様心の奥の厳重な金庫に仕舞いこんでそれがある事さえ忘れてしまう、でも彼女はそういう割り切りが出来ず。私はそうした陰の部分も知るのとは裏腹に彼女の純粋さが理解できる様になり、友人（片思い）として接すること２０年近く。彼女も３０代迄は主さんの様な願望が強かったけど独身のまま、その後４０越えた時に私を男として受け入れて貰い結婚しました。彼女曰く「一番理解してくれてるから、でも顔はタイプじゃない、妥協してるからね」と。いずれにせよ、主様の内面を理解しくれる相手が、早く見つかる事を祈ります。

トピ内ID：1398559945

...本文を表示

大丈夫ですよ

✨

星の白金

2014年09月14日 23:57

50代以上の集まりかバツ一以上の集まり又はその両方の集まりならば大丈夫ですよ。がんばってください。

トピ内ID：0379719638

...本文を表示

トピ主さんのような人は

匿名

2014年09月14日 23:57

男性の「ツボ」を押さえるのが下手なんですよ。男性ってのは、可愛く甘えてくる女性が好きですね。「貴方にしかこんなこと言えない」とか「貴方って話しやすいね」とか「また相談に乗ってね」とか、「私は弱いから、貴方が守ってね」アピールをするようになれば、結婚なんて早いですよ。要は上手に押すんです。トピ主さんのような人は、ただ真面目にボーッと受け身に生きてて、「真面目に生きてきたのに何で？」と何も行動してないのに言い訳しているタイプですね。頑張って。

トピ内ID：4934217264

...本文を表示

３０代の中では若いじゃないですか

そうかな

2014年09月14日 23:57

２０代と比べたら叶わないです。でも今は婚活パーティもいろんな区切りがあるので、「３０代限定編」に行けばいいと思います。アラフォー女性も来てる中で、33才は若いですし。 30代前半って、婚活では強いほうだと思います。子供を望む男性（35～４０代くらいの）は、30代前半に飛びつきますよ。あなたが10歳前後年上を許容できるならまだまだ望みはあると思います。つらいからって今婚活をやめて、そのまま数年経って３０代後半に突入したらもっと状況は悲惨になりますよ。

トピ内ID：1890956737

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

回答します

♨

親イルカ

2014年09月14日 23:57

厳しいですよね？ → その通りです。

トピ内ID：0901996129

...本文を表示

まだまだ

シングルライフ

2014年09月14日 23:57

ご縁なくシングルで気付けば終活の年齢。思い起こせば、トピ様と同時期は何も考えていなかったですね～。結婚したいとかしたくないとかではなく、きょう楽しければ良いみたいな…やはり友人は次々収まるところに収まって。焦りも絶望もなし。数少いご縁も、そんなチャンスもどうも苦手でした。で～何が言いたいかと言うと、人生の反省として言えるのは、トピ様まだまだ人生の半分も歩いてないじゃないですか？まだまだです。強い思いがあれば、いつか想いは叶いますよ。夢であれ、結婚であれ、仕事の成功であれ、諦めないで！その為の自分磨きをして下さいね。人生捨てたもんじゃないなと思える時が来るよに、今からが大事。トピ様にエールです。

トピ内ID：4170233086

...本文を表示

たぶん

😨

はるりん

2014年09月15日 10:46

たぶんあなたのほうから、心を開いていないのよ。会ったばかりの人とすぐに意気投合するタイプではないですよね？だから四、五回会っても距離をつめられない。男だって見込みないだろうな、って女には口説いてきませんよ。あなたのこと気になってるんだ、というサインを送ってますか？そういう前兆があってこそ、男はよし、手でも握っちゃおうかなと思うのよ。振り払われるかもしれない恐れのある女には、危険を犯さないのよ。傷つきたくない気持ちは女と一緒なんだよ。

トピ内ID：6282710930

...本文を表示

後が無い年齢ですよ、レベルを下げなさい

おせっかい男

2014年09月15日 10:46

「この世に結婚出来ない人は居ない」と言う言葉が有ります。これは女性ならば相手の年齢や経済力を妥協すれば出来ると言う事です。でも限度が有りますね、ホームレス相手なら無理でしょ。男ならば容姿を下げれば来てくれる女性も居ると言う事です。自分にとって妥協できる最低限の条件を考える事です。お勧めは40代後半男性でも良いとすれば即見合いでも決まった筈です。

トピ内ID：4349398321

...本文を表示

ご自身をすべて否定する必要はありません

😀

中年既婚

2014年09月15日 13:00

トピ本文にも書いていらっしゃるとおり、33歳というご年齢が恋愛や結婚を難しくしているだけです。トピ主様の人間性や人柄が否定されているわけではありません。もし、トピ主様が10年早く婚活をはじめていらっしゃったら、恋愛も結婚も思いのままに進んだのです。ですから、ご自身を卑下することはありません。自信を持って、日々を過ごしてください。

トピ内ID：6841829528

...本文を表示

諦めたらダメ

😉

枝

2014年09月15日 13:00

３３歳ならこれからですよ。縁がないなら婚活は続けるべきですし、そんなに不安ならお寺に行ってご縁がある様に祈って貰ってもいいと思います。出来ればご利益があると言う神社に・・頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：8729048860

...本文を表示

勘違いをしています

こぼちゃん

2014年09月18日 15:40

勘違いをしています。今の時代、人生に恋愛や結婚はそんな大事なことではない。してもいいし、しなくてもいい。恋愛や結婚より仕事が大事です。仕事しないと生活費は稼げません。生きているだけで金かかります。恋愛（結婚）していなくても、仕事さえしていたら家賃も食費も光熱費も払えます。恋愛より楽しい事が沢山あります。独身でも全く問題なし。重要なのは貯金と収入の継続では？

トピ内ID：0239172830

...本文を表示

向こうも同じように感じてるかも

やれやれ

2014年09月20日 18:28

>ういうことが続くと、自分は品定めとか観察されるために誘われてるようで、嫌な気持ちになり多かれ少なかれ、交際するかどうかは相手を品定めしますよね。品定めという言葉が悪いのかもしれませんが、価値観が合う相手かどうか、ウマが合う相手かどうかを何度か会っているときに、お互いに探るのは当然だと思うんですけど…。一方的に男に品定めされて、選ばれるかどうかは自分ではどうしようもできないこと、みたいな消極的な考えがあるのですか？向こうの男性からしたら、４，５回会っても表面的な応対しかしてもらえない＝自分は彼氏としては選んでもらえなかったんだな。と感じているのかもしれませんよね。トピ主さんが感じているのと同じように、相手も嫌な気持ちになっていたのかも。 >きっと男性にとって、自分に特別「この人がいい！」と思わせられないからキープされたり切られたりしてしまうんですよね。トピ主さんの場合は、トピ主さん自身が相手の男性にそこまで興味を持たないからじゃないですか？自分の殻に閉じこもって、本音を見せずに当たり障りのない会話しかしようとしないから、誰とも発展しないのでは？

トピ内ID：0732959122

...本文を表示

そうですね

雨

2014年12月02日 12:06

う～ん・・・プライド高すぎかな？と思いました。顔はハンサム、年齢は近く、背は高く、年収も多い方がいいとか・・・そんな人は婚活には来ません・・と言うかもう結婚してます。顔は妥協できるぐらいがちょうどいいです。あんまり顔がいい人は女がほっておきません。結婚しても浮気するかも・・・だから顔よりも性格の穏やかな人を選んだ方がいいと思います。年収も普通でいいのでは？会話も2，3回会ってこの人いいと思った人に「部屋にはこんなのがいいですね」とかちょっと生活を匂わせる？みたいな事言ったりすると男性は「この女性は俺の事好きかも？」とか思うと思います。ブレーキ掛り過ぎだと思いました。頑張って・・・でも、婚活はちゃんと調べて・・・本当は知り合いか親御さんの紹介とかが相手の事が前もって解ってるのでいいんですがね。

トピ内ID：0411783025

...本文を表示