男性不妊・二人目が欲しいと言う夫（愚痴）

レス62

（トピ主 6 ）

チロ

2014年09月13日 15:27

子供

消化出来ない愚痴トピです。
お付き合い頂き有り難うございます。

兼業主婦のチロです。
結婚７年目にて検査したところ、重度の男性不妊で顕微授精しか道がありませんでした。
高齢域に入ったこともあり、覚悟を決めて治療に取り組み１年、
有り難い事に子どもを授かり出産、子は３ヶ月になりました。

お互いの実家が遠方・夫は激務で休みも少なく、
治療中・妊娠中・出産後と夫のフォローは殆どありません。
不妊原因を責めたことは無く、男性不妊でプライドが傷ついた夫に寄り添いました。
夫は所謂イクメンではありませんが、たまの休みに子を抱いて慈しんでいます。

産後３ヶ月、里帰りせず（実母は他界）、家事をしながらの一人育児、
寝不足でふらふらの私の横でくつろいでる夫。
家に居る時くらい心身休めたいだろうと思い、何も言いません。
フォローが無いことは想定内だったので、今まで苦しい思いも痛い思いもしましたが、
全て自分で選んだ道、と自分に言い聞かせてきました。

先日、夫の同僚（お子さんが一人）の話になり、同僚が
『やっぱり兄弟姉妹は必要、もう一人欲しい！』という会話を持ち帰り、
夫が『うちも二人目必要なんじゃない？』と。

…正直、もう懲り懲りです。
治療も、妊娠も（切迫流産も経験）、出産も。
夫にそっくりの我が子はとても愛しいし、夫のことも大事です。
けれど、二人目は考えられません。妊娠に関しては夫に失望しています。
これ以上苦労を買って出るほど私の器は大きくありません。

『無理』と言ったら傷ついた顔をされました。
（あなた、苦労してないじゃない！）
夫に対し、口から暴言が飛び出そうになるのを堪えました。

この２年の間に溜め込みすぎたのか、ただ疲れてるのかもしれません。
どうにか立て直さないと、産後クライシスが我が家にもやってきそうです…

トピ内ID：9554326737

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考えるのはまだ早い

💋

三人のおかん

2014年09月14日 19:21

一人で大変ですね親の援助も夫の協力もなしで精いっぱいやってる最中二人目の話は聞きたくないよね今は聞き流すだけでいいと思うお子さんが２、３歳になりあぁもう一人欲しいって主さんが思ってから考える問題です出産、育児の大変さをいまいち理解してないご主人の意見は２の次３の次でいい上の子がいたら治療に費やす時間もないかもしれないしその時の状況で判断すればいいと思いますよ

トピ内ID：7911003122

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…私だったら、言っちゃうかな。

🐤

ピヨピヨママ

2014年09月14日 19:21

「不妊を責めるつもりはないけれど、仕事が多忙なのをいいことに、治療中も妊娠中も出産後もほぼフォロー無しよね。こんな状況で二人目なんて、私の命と引き換えにするくらいの勢いよ。判って言ってんの。もう二度とあなたから二人目のことは言わないで」 …と、超真顔で一回だけ言ってやる。私なら。

トピ内ID：2407460492

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それじゃ、つたわらないのでは？

123

2014年09月14日 19:21

『無理』のひとことだけじゃ誤解も招くでしょう。なぜ無理なのか、感情的にならないよう、理論的に旦那さんに諭すようにしてみては？女性は不満を蓄積させて、ある日MAXになったところで爆発する傾向があるので… それを外野（男性）からみてると、普段は平穏だったのに些細なことでヒスになる、に解釈されます男性側の「いきなり爆発されるよりは小出しに吐露してもらったほうがいい」という意見もあります参考までに。

トピ内ID：1952849174

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今は一番余裕がない

karen

2014年09月14日 19:21

まだ授乳の間隔が短いと思います。睡眠不足の蓄積が堪える時期でもあり…。だから今は、二人のことなんて何も決めたりせずもし一年くらいして落ち着いてから、あなた自身に欲しい気持ちがあったら考えればいいと思います。それとは別に、ご主人に気持ちを話すべきだと思います。男の人はね、分かってないですよ。あなたの気持ちを１００％分かるのは無理です。でもそれでも、あなたが我慢するだけでは、理解ゼロ％のままで、あなたの心の負担は増える一方でしょう。ご主人のお子さんとの関わりは、大きくなる程増えると思います。先のことだけど、スポーツや趣味を一緒に楽しめるように仕向けましょう。今はできるだけ、睡眠と栄養をしっかり摂ってくださいね。

トピ内ID：4209565922

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ご主人は多分気付いていない

ne2kai

2014年09月14日 19:21

＞治療中・妊娠中・出産後と夫のフォローは殆どありません。＞不妊原因を責めたことは無く、男性不妊でプライドが傷ついた夫に寄り添いました。＞寝不足でふらふらの私の横でくつろいでる夫。トピ主さんは良い奥さんですね。ただ、トピを読んだ印象からすると、ご主人はトピ主さんが不平不満を口にしないゆえ、自分の妻がどれだけ苦労しているかに、気付いていないのではないでしょうか？男性は女性に比べて「察する」能力が低いです。「見れば分かるでしょ」と思うような状況でも、言われないと気付かない人の方が多いです。不満があるなら我慢せず、ご主人にはっきり言いましょう。トピ主さんだって、ご主人の理解と協力さえあれば、二人目出産もやぶさかではない筈。ただ「無理」と言うのではなく、「実家にも頼れず、夫が育児や家事に非協力的な今の状況では二人目は無理」「不妊治療は男女どちらが原因でも、女性の側の負担が圧倒的に多い」「不妊治療や妊娠出産は女性の心身に大きな負担があり、最悪生命にも関わる大事である」と、きちんと説明して協力を要請しましょう。

トピ内ID：7553992251

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そりゃ辛いわ・・。

🐱

tata

2014年09月14日 19:21

私も読んでてムカムカしちゃいました。例えばお子さんが3～4歳で2人目を口に出すならまだ・・まだわかります。でも3ヶ月でしょう？身体だって大分回復したとはいえまだまだですよ。しかも何歳かは書いてありませんが30代後半くらいですよね？主さんの気持ちよく分かります。私自身は人工授精で38歳で娘を産みました。専業主婦ですが2人目は無理ですね・・。たとえ夫婦どちらかが不妊でなくても、兼業で2人以上って大変。横浜に住んでますが、奥さん側の実家そばに住んで助けを借りている人の多いこと。手助けない方は大変だろうなと思いますもの。素直にトピ文に書いたことをそのまま言えばわかるんじゃないですかね～。ご主人はわかっていそうで本当の大変さを理解できていないのですよね。悪気なく。病気になったら仕事を持つ身としては休みづらい。1人が直ったらまた次の子が風邪でダウン。会社を休みすぎて周囲の目も気になる。こんなことを言ってわかってもらってはいかがでしょう？ファイト！！

トピ内ID：3414365201

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自分を犠牲に夫の居心地良さを確保しすぎです。

😀

ami

2014年09月14日 19:21

夫の居心地良さを考えてでしょうが、2人の子供なのに貴方が我慢しすぎです。辛い事、痛い事、こうして欲しい事、その都度伝えて2人で解決していかないと。旦那様は苦労していない分、無理と一言で返事をされたから怒ったんじゃ無いですか？辛さを味わってないからわからないし伝わらないんです。私は8年ぶりの出産、今2人目妊娠9ヶ月ですが、産まれたら毎週土曜の夜は新生児につきっきり(私は別部屋)で仕事終わりに一晩過ごして貰いますよ。一人目の時に、里帰りしたり、私も気を使いすぎてあとあと喧嘩した時に私の苦労や辛さが伝わってなかったから、身を持って体験してもらうつもりです。仕事もあるし、一ヶ月間ですけど、体験して初めて理解出来ると思うからです。そのうち落ち着いたら貴方も2人目が欲しくなるかもしれませんよ。まだ子育てが始まったばかりでしんどいのは当たり前です。もがいているうちに子供が自分で色んなことが出来るようになって、今の悩みから解放されます。旦那さんと色んな気持ちを共有しあって、助け合って、楽しい御家族で過ごす未来は近い所に有るはずです。お互い子育て頑張りましょう

トピ内ID：4632559455

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いや、言いたいことはいわないと。

匿名

2014年09月14日 20:57

やっていけないよ。片一方だけが我慢する生活は。

トピ内ID：0392837987

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今度は

うーん

2014年09月14日 20:57

　ご主人に努力してもらいましょう。「もう一人欲しいなら、協力がなければ無理です」と宣言。仕事で疲れていようがなんだろうが、育児にはかかわってもらいましょう。　男性不妊の場合、完全な無精子症じゃない限り、男性側が生活習慣を改善すれば直る見込みがあるとききました。　トピ主さんのところは、切羽詰って子供がもう一人欲しいわけじゃないのですから、ご主人にがんばってもらって、「自然に任せて授かったら産む」ことにしては？　まず、食生活。アルコールは絶ち、添加物や体に悪いものが入ったお弁当や外食は極力さけ、お菓子もご法度。飲み物は、お茶か水。炭酸飲料なんてもってのほかです（炭酸水のみ可）。なので、炊事も自分でこなさなければなりません。でないと、トピ主さんの負担が増えるだけですから。　それから、適度な運動をし、睡眠もきちんと取ること。激務なら、家に帰ったら趣味もせずにさっさと寝なければなりませんね。　そこまでしても、不妊が治るかどうかは分かりませんが・・・はたして、それでも欲しいというでしょうか？　なんにせよ、溜め込まずにきちんとご主人に思ってることは伝えたほうがいいですよ。

トピ内ID：0992876141

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気持ちを伝える

ミッキー

2014年09月14日 20:57

トピ主さんの、ご主人に対する気遣いは妻として素晴らしいと思います。しかしご主人は完全にトピ主さんに甘え切っています。結局良いとこ取りしかしてないじゃない。例え原因は男性側にあっても不妊治療で負担がかかるのは女性側だということ、夫が子育てに協力的ではないといかに母親が大変かということを、言葉を選びながら且つしっかりと伝えるしかご主人に分かってもらえないのではないでしょうか。

トピ内ID：9067092015

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お気持ち良くわかります

ウンウン

2014年09月14日 23:57

ただ何故あなたは今のそのお気持ちをパートナーに話さないのでしょうか？だんなさんの態度からして、配慮だの、思いやり、察する、または考えるなどは出来ない方のようですね。いつも自分が一番に可愛いと思っているタイプのようですね。男性不妊も可愛そうなのは僕、仕事して大変なのは僕、疲れているのは僕。僕が一番可愛そうで可愛いと… もっとケンカして、感じたことを考えていることを話すべきでは？旦那さんが親になることから逃げているとしたら、トピ主さんは夫婦になることから逃げているのでは？

トピ内ID：7267358653

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旦那さんが？？？？

🐶

テイラー素

2014年09月14日 23:57

意味不明な発言と態度。私は２児をもうけましたが、最大限のサポートはしました。仕事も言い訳です。責任感のかけらもありませんね。無理に作らないほうがいいのでは。話し合い余地ないなら別居してもいいんじゃない？そんな無神経な旦那の面倒を見る手間が省けますよ。もちろん主が給料握ること必須。

トピ内ID：8871157430

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夫婦の愛情

蝉の抜け殻

2014年09月14日 23:57

うん、そうだよね。私もトピ主さんと同じような状況で顕微授精を繰り返してやっと妊娠・出産に至りました。男性不妊の妻って苦労する上に、なぜか同情は夫に集まるし本当に割りに合いませんね。治療中は本当に「愛情って何なんだろう？」と、自問自答する日々でした。ですが、出産したら育児はしてもらっています。もちろん仕事もあるので無理はさせられませんが、休日は子どもを見てもらって友人に会いに行ったりもしています。夜鳴きは交代で起きて対応もしています。不満がたまるとチクチク言いますよ？「不妊治療がトラウマになった」って。だって事実ですもの。トピ主さんは、なぜそこまで溜め込んで夫に尽くせるんですか？それが妻としての愛情だからですか？でも不満として掲示板に吐き出している。私は夫には、時に傷つくことも言いました（立ち直れなくなりそうなことまでは言いませんが、当り散らしました）が、それを受け止める夫には愛情を感じてます。夫婦生活はあるし、二人目も生みました。どうして夫に不満を言わないのですか？夫がそれを受け止めることが出来さそうだからですか？

トピ内ID：1276871741

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たぶん

ふわり

2014年09月14日 23:57

旦那さんはトピ主さんが「無理」と言った理由をたぶんわかってないと思います（説明したのならすみません）。ちゃんと話したほうがいいですよ。

トピ内ID：4388241124

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二人で歩む道

🐱

ハレ

2014年09月14日 23:57

最近は小町を開いても眺めるばかりでしたが、とぴ主さんがあまりにも可哀想で…。不妊治療、助けの少ないなか高齢域での妊娠、出産、育児、本当にお疲れ様です。でもね、ご主人とのコミュニケーションが足りなさすぎですよ。ご主人、顕微授精の辛さも、妊娠、出産の大変さも、とぴ主さんが寝不足でふらふらなことも、気が付いていないんじゃないでしょうか。言わなくても分かるでしょうと女性は思いがちですけれど、何も言われないということは何も問題は起こっていないのだと気に止めないのが男性の大勢じゃないかと思います。少なくともとぴ主さんのご主人はそういうお方ではないでしょうか。全て自分で選んだ道かもしれませんが、夫婦二人で歩む道ではないですか？暴言だって、言わないよりかマシですよ。とぴ主さんの気持ちがご主人に伝わるんですから。

トピ内ID：1344947869

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あ、あの、、、

ななこ

2014年09月14日 23:57

いくらなんでも、我慢し過ぎでは？寝不足でフラフラなら、旦那さんに「30分だけ寝かせて！もう、フラフラ。。。」とでも言って、少し休んだ方がいいのでは？赤ちゃん、まだ3ヶ月なのに「もう一人！」なんて言えるのは、育児を何もしていないからですよ。トピ主の苦労を何一つわかっていないんです。自分が原因で、妊娠するまでも、余計な苦労を妻にかけたことなんて、綺麗サッパリ忘れているのでは？トピ主のような、ため込みタイプの人は、一度スイッチが入ると大変なことになるのでは？我慢に我慢を重ねて、自分を抑えてきたのでは？話し合うよりも、手紙の方がいいと思います。無難なのは、「今は、日々、睡眠不足で、フラフラ！通院も妊娠も無理！この件に関しては、子供が1歳半になったら、改めて話しましょう。」かな？実際、痛い思いをするのも、大変な思いをするのも、ぜーんぶトピ主なんですから、安易に二人目を作らない方がいいです。「休みの日に、アナタ一人で子供の世話を一日中してくれるなら、考えるよ。もし、妊娠して、経過が順調じゃなかったら、アナタに子供の世話をしてもらわなきゃいけないもの！」と言ってみたら？

トピ内ID：4094492404

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産後３か月では二人目を考えられない

匿名

2014年09月14日 23:57

だって子育ての１番大変な時じゃないですか。だから今はそんなことは考えないで１年後2年後にまた考えればいい。私が残念ながら子供は一人しか恵まれなかったのだけどこれが子供に対して兄弟をつくってあげれなかった、悪かった、、という気持ちがいつもあるのです。まあ、ご主人の言葉を聞き流してあげなさい。だって、あなたが決断できることなんだから。

トピ内ID：4136727034

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言わないと通じない

とも

2014年09月14日 23:57

暴言は避けるに越したことはないですが、ここで「あなた、苦労してないじゃない！」というのは暴言ではないですよね。トピ主が「夫は楽をしていて、自分だけが苦労している」と認識していることは、夫には伝わっていないのですよね。それならば夫がトピ主のことを慮れるわけがありません。「言わなくても気づいて当然」と考えるのは傲慢というものです。現にトピ主が言葉を飲み込んだのは、自分の気持ちが伝わっていないことを認識し、かつ、伝えることを躊躇したからですよね。もしかしたら、夫は逆に「妻は楽をしていて、自分だけが苦労している」と思っているかもしれません。（それが勝手な思い込みなのか、夫の苦労の甲斐あってトピ主が気づかずに済んでいるのかは別として）＞どうにか立て直さないと、産後クライシスが我が家にもやってきそうです… 立て直すためには、まず双方の認識を共有化すること。言い方には気を付ける必要があるかもしれませんが、お互い、不満を腹に溜め込んでいるだけでは誤解による溝が深まるばかりです。

トピ内ID：7581193918

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なぜ溜め込む？

あおだいこん

2014年09月14日 23:57

女です既婚２人の子持ちです２人目が無理なのは相手のせいと思っているようですが文章を読む限り主さんもそうとう悪いです。なんで子育ての事であなたが溜め込むんですか？相手が要望を出したら全否定して、その理由も言わないんですか？夫への怒り方は、将来の子供への怒り方と同じです。子供への怒りも溜め込んである日キーーーー！っとなるタイプかも。夫は離婚すればいいでしょうが、子供はそういうわけにいきません。結果、子供は貴女が溜め込んでいないか顔色をうかがって生活しなければならなくなります。子供は空気を読んでくれるからきっと貴女はイライラが少なく済むかもしれませんが、それも結局子供に溜め込まれてるような物成人した時に「もう関わらないで」といきなりキレられるかもしれません。そのとききっと貴女は思うはずです「不満があるなら言ってくれれば良いのに！」って。２人の子供です。旦那さんだって本当はもっと上手に関わりたいのかも。へその緒で子供とずっと繋がっていた母である私達と、父親は違います。愛して結婚したんでしょう。きっと上手くいきますから。応援しますよ。

トピ内ID：1084848980

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話をしよう

🙂

希

2014年09月14日 23:57

まずはお子さんの誕生おめでとうございます。旦那さんは、自分が全く何もしていないことに、気づいてないのではないですか。男性不妊や治療について、今改めて言わなくてもいいとは思いますが、ご自分がいっぱいいっぱいなのに、旦那さんにヘルプを求めないのはなぜでしょうか。「少し休みたいから子供を見てて」とか、「洗い物をするか子供を見るか、どっちがいい？」とか、何をして欲しいか具体的に口に出さないと、特に男性は気づかないと思いますよ。ご自身も兼業主婦ということはお仕事もされてるんでしょう？だったら家事も育児もある程度は分担しないと。もし旦那さんがまた二人目の話を振ってきたら、今、自分は殆ど一人で家事育児を担っていると思っていること、二人目が欲しいなら、その分きちんと分担して欲しいこと、そして治療・妊娠期間中は、旦那さんの精神的な支えが必要なこと、最低限これだけは伝える。もしかしたら主さんが気づいていない、旦那さんの言い分があるかもしれないですよ。

トピ内ID：6181626728

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無神経な人には

🐱

人は理解しきれない

2014年09月14日 23:57

トピ主様、お疲れ様です。トピ主様はきっと普段からお人好しで頑張り屋さんなんだと思います。で、それに日頃から甘えてしまっている旦那さん、まさかの無理発言にショック！！！だって今まで全て妻が何とかしてくれたし、そんなに大変そうじゃなかった。そう。旦那さんは悪気はないと思います。。ただ、見えないんですよ。トピ主様が目の前でしゃかりきになって育児してたって見えないんですよ。不妊治療だって自分はショックだったけど、大変じゃなかった、と。自分を中心に見てる人ってそうです。トピ主様がぼろぼろになっていることさえ気づかない。こういう人って奥さんが言ってもあまり響かない。でも同僚やお医者様の言うことは簡単に鵜呑みにするんですよ。お医者さまに相談して、今の状態では不妊治療ができないことを旦那さんに口添えしてもらう事が必要だったりするのかな、と思います。後、トピ主様、無理をなさらず、子育て支援のサポートも色々受けて乗り切ってください。ママの休息はお子様の安息ですよ。十何年か前の我が家のようで、思わずレスしました。

トピ内ID：9738908956

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こういうのを読んでいると。。。

🐧

山んば

2014年09月15日 10:46

本当に苛々してしまいます。貴方は何故、御主人に自分の気持ちをおっしゃらないんですか？言われなければ、分からない事は沢山あるんですよ？辛かったら、辛い、疲れたら、疲れた、悲しかったら、悲しい、ちゃんと相手に言いなさいよ。言っても何もしてくれない、と言うなら兎も角、何も文句も言わないで、勝手に御主人に失望したなんて、おかしいです。ここに書いた事を全部御主人に言いなさいよ。知らないから、貴方がそうやって御主人を甘やかすから、御主人は貴方の苦労にも気がつかないし、やってもらって当たり前になるんです。我慢は美徳じゃありません。相手の事を思いやる気持ちは必要ですが、何もかも、自分が背負い込んでもいつか、貴方だって背負い切れなくなるんです。「あなた、苦労してないじゃない！」って言っていいんです。本当の事ですから。もう、自分はこれ以上は背負い切れない、とキチンと御主人に伝えなさい。ずっと言わないで来た、貴方が招いたのが、今の状態そして、今の貴方の気持ちなんですよ。

トピ内ID：5934139271

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意味不明

🐴

マギー

2014年09月15日 10:46

気持ちに寄り添うのはいいですけど、いい人ぶってストレス溜めてる時点で意味ないですよ。何で正直に言わなかったのですか？ 2年もの間。夫婦って何？

トピ内ID：3236667878

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わかります

すいか

2014年09月15日 10:46

治療は大変ですよねまた出産して3ヶ月とのことなので、疲れている時期だと思います。今は時期的にお母さんに特に負担がかかる時期でしょう。大変そうだけど、文句も言わずがんばってるし、もともと家事を手伝ってないから、手伝い方がわからないのかな、と、思いました。もし2人目を考えるにしても治療開始は少し先になります。とりあえず、本格的に考えるのはあとにしてもよいのではないでしょうか。トピ主さんも、旦那さんや自分の為ではなく、子供の為に可能なら兄弟を作ってあげたい。とか思うかもしれません。旦那さんも仕事が大変で休日休みたいと思うことも、よく伝えた上で自分には全く休日がなく、24時間体制で肉体的に辛いことをきちんと伝えて、できる範囲でいいから、子供の面倒をみて欲しいとか家事を手伝ってほしいとか、お願いしてみてはどうでしょう。そのうち、お父さんと2人で公園いったりお父さんが子供の相手をすることもたくさん増えます。ゆっくりトイレも食事も出来ず大変だと思いますが子育てセンターとかに行って、保育士さんとかに少し話したりすると気持ちが楽になるかもしれませんよ

トピ内ID：6222968332

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建設的に話し合う

おじさん

2014年09月15日 11:52

はじめから単に無理というのではなく、今の状況がどういう風に大変であるか説明するのが第一歩ではないでしょうか？夫婦なんだから溜め込まず、うまくコミュニケーションすることが大事だと思います。もし旦那さんの協力次第では二人目を持っても良いと思うのなら、そう説明すれば良いと思います。取り敢えず現状に協力してもらい、その結果次第では考えてみるというのでも良いと思います。ちなみに我が家は共働きで、6歳と4歳の男児がいます。家事は二人で分担してやっています。二人目が生まれた時は大変でしたが、今は二人で遊ぶのでかなり楽です。二人とも可愛いく二人目を持ってよかったと思っています。

トピ内ID：7035263533

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応援します

tomato

2014年09月15日 11:52

大変でしたねその思い少しはご主人に話したほうがいいと思いますよ。たぶん男の人にはわからないでも言わなきゃもっとわからない今のその行き違いは不毛です。話すことは大切です。どちらかが我慢ばかりするのではなく、相手に本音を話すことも思いやりです。そうすることの根底に相手を思う気持ちがあれば大丈夫です。

トピ内ID：8835651817

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ご主人に現実を

日向

2014年09月15日 11:52

ご主人のこと、労わりすぎだと思う。このままではトピ主さん自身が、心身ともに壊れてしまいますよ。ご主人は、自分の置かれた現状を明確に把握できていません。妊娠・出産・育児を甘く考えすぎています。苦労は夫婦二人で分かち合うものです。荒療治かもしれませんが、高度不妊治療が女性にかける負担のこと、産科医からご主人に、詳細に説明してもらってはどうですか？ご主人を思って、絶対に口にしてはならないと独りで必死に堪えているトピ主さんが、同じ女性として忍びないです。

トピ内ID：3845622671

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補足です。

チロトピ主

2014年09月15日 11:52

朝開いたらたくさんのエールを頂いていました。皆様、有り難うございます…涙もう少しお付き合いをお許しください。妊娠出来たことは私にとって大きな糧になり、出産時、心待ちにしていた我が子と出会えた時の喜びは、今までで一番嬉しい出来事でした。育児中の今も愛しくて仕方ありません。なので『懲り懲り』というのは我が子に失礼かもしれません。『懲り懲り』なのは夫の態度です。プライドの高い夫に男性不妊は受け入れ難く、しかし夫婦共に子どもを望むならそれしか選択肢が無く、彼も葛藤していました。『俺と離婚して他の人と子どもを作ればば良い』と荒れました。そうではない、二人の子だから欲しいのだと言葉を尽くしました。顕微に挑むに当たって『３回まで』と決めました。３回やってダメならすっぱり諦めようと。１回２回と上手く行かず、回を重ねるごとに夫の無関心を装う態度はひどくなりました。ホルモン剤の副作用や処置の激痛で苦しむ私を労ることなく、悪阻が重たい中、酔った夫に暴言を吐かれたこともあります（夫は覚えていません）。続きます。

トピ内ID：9554326737

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補足です。

チロトピ主

2014年09月15日 11:52

続きです。検査結果が出たとき、夫に泌尿器科に行くように提案しましたが、結局行ってくれませんでした。彼も辛かっただろうと思います。自分が逆の立場だったらと思うと強く出れませんでした。しかし男性不妊でも『体を張る』のは女性です。経験された方は分かって頂けるかと思います。夫は、私が苦しむ姿を見て自分が責められていると捉えたようです。苦しい表情を見せると不機嫌になる・無関心を装うので、なるべく笑顔・平静で居るようにしていました。その姿を見て今度は『この人（チロ）は大丈夫なんだ』と思うようになってしまいました。それが今回の『二人目発言』に繋がったのではないかと思います。生まれた我が子が予想以上に可愛く、夫の気持ちがほぐれたのかもしれません。私は言葉を尽くし体を張ったけれど、夫にももう少し寄り添ってもらいたかった。私の中では一人っ子決定です。蓋を出来る感情にも上限があります。今のままなら家族３人仲良く暮らしていけると思いますし、そうありたいと努力できます。でも再び治療に向かう気力はもう残っていないのです…

トピ内ID：9554326737

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会話してます？

梅酒

2014年09月15日 11:52

妊娠、出産時になんのトラブルもなく、平均的な時間で出産、産後の肥立ちも良く、子も問題なく育ってる。そんな私から一言。「生後３か月の乳児を育ててる時に２人目とか、マジ勘弁！！」言い方悪いですけど、あなたの旦那さんは夢の国の住人？ヒト一人生み出して育てるのにどれだけのエネルギーが必要だと思ってるの？うちの夫は産後は何も言わなかったけれど、自身が年子の兄弟だったので２人目と言わず、もっと子供がほしい！と思っていたみたい。うちは就業時間が不規則で不定休。家事育児に手をかけてくれないひとでした。そんな状況で私が夫に言った言葉が上記のセリフでした。寝不足と疲労で顔色が変わって肌もボロボロな私がにっこり笑いながら言いましたね・・・夫は素直に聞き入れてくれました（笑）あなたの苦労、ちゃんと旦那さんに伝わってますか？妊娠の苦労はこの際置いといて、出産、育児の苦労をちゃんと伝えてますか？

トピ内ID：1694321959

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