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鬱の彼と別れるならなんと言えば？

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（トピ主 0 ）
🐧
魚
恋愛
つきあって半年の彼がいます。
数ヶ月目から、様子がおかしくなりました。
頭が痛い、顎が痛い、肩こりがひどい、腰痛がひどい。でも病院には行きません。
そして、私の家にずっと住んでいたのに数ヶ月目から彼は家に帰ってひきこもるようになりました。
将来のこと（仕事、自分の夢、たぶん私とのことも？）など考えすぎてうつ症状になっているそうです。誰にも会いたくない。暑くてしかたがない。電話もメールも辛そうで、携帯の電源を一日入れないこともあって私は心配するだけ。「家に行こうか」と提案も嫌がり一人でいたがります。

病院に行こう。一緒に行くよ。と言っていますが返事はありません。
私の中では元気な彼も知っているので別人で、つきあっている期間の半分は拒絶、無視、音信不通、罵倒。外出やデートなんて夢のまた夢です。やっと会えても喧嘩だったり、腫れ物を触る様な会話です。
結婚が前提でつき合い始めましたが、病院にも行ってくれないし、どうしたいのかも言ってくれない（というか「また責めるのか」と言われるので聞けません。たぶん「わからない」と答えると思います）。

最初は、ずっと自分が嫌われてしまったんだと思い悩んでいましたが、最近は「これはきっと病気のせいなんだ」と思い、なんとかやってます。でも私も疲弊してしまい、頭痛がひどく、涙も止まらなく、私が病院に行こうかとも思っています。
彼がこのまま病院にも行かないなら（元気になろうという気持ちが全然わかなないなら）、別れた方がいいのかなとも思っています。でも、なんて言って別れたらいいのかわかりません。
今迄も、私の言葉に傷ついて、発作のように苦しんだりしていたそうです。
彼が別れを選ぶように話をもっていった方がいいのでしょうか。
傷を最小限にする別れ方、何かアドバイスお願いします。

トピ内ID：4825417505

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フェードアウト

041
あいうえお
夫婦でもないんだからフェードアウトでどうですか？

トピ内ID：7922593608

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傷を最小限にする別れ方なんてありません

041
いろはす
トピ主様はまだ学生さんか、かなりお若い方なのかな？ だから、別れるか別れないかで悩んでるのかもしれませんが… 普通の感覚でいけば、彼は今すぐにでもお別れしたほうが良い相手です。 うつは病院に行けば即治るような病気ではありません。 病院でくれるのは、対症療法的な薬だけ。根本の原因は彼の心の在り方。そもそも耐ストレス性に乏しかったり、物事の受け取め方が健全ではないので、その歪みで病気になるのです。 心を治すのは生半可なことではありません。 心身ともに健康な相手と、幸せを分かち合える恋愛をすべきかと。 お付き合いの浅いうちで良かったと思ってお別れしましょう。 傷つかない別れ方なんてないので、しっかりきちんと振ってあげることが優しさです。 「あなたについていけなくなった、別れましょう」「愛情がなくなりました、さようなら」で良いのです。 そんなものです。

トピ内ID：4732015597

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フェイドアウト

🐧
さくらんぼ
あなたから何も連絡しなければ、自然に関係解消です。 向こうから連絡があっても無視して下さい。 あなたが振り回されるのが一番に愚かなことです。 あなたの家には絶対にいれてはなりません。 どうしてもなら別れのメールでよいのではないですか。 もう、会う必要もありません。

トピ内ID：1627328401

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もう疲れたでいいんじゃないでしょうか

041
あき
相手がこうだからと責めずに、とにかく今の状況に疲れた。 という事でいいのでは？と思います。 別れる理由を相手のせいではなく、自分が彼を支えていけるほど強くないとか、 私も体調悪くて、このままだと共倒れになるからとか。 自分のメンタルが意外に弱かったと気がついた。とか。 彼のような人は、周りの人にもマイナスの影響を与えます。 結婚は絶対にさけたほうがいいです。 もし、彼がこのまま駄目になっても、そのことに責任を感じないでください。 これはあくまで彼自身の問題です。 その様子だと、彼、仕事もしていないひとですか？ 彼が元気だったときを知っているから、未練があるのだと思いますが、 逆にあなたが彼に期待することが、彼にプレッシャー与えているかもしれません。 彼が無視するなら、連絡は取らない。 そして彼が連絡してきたら、なんか私もう疲れた。と言って、 彼とはそのままフェードアウトに持っていったほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：3407592530

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何もしない。

🐱
はる
音痛不信でいいのでは？ 無暗に言葉をかけるよりその方が宜しいかと。

トピ内ID：0832372138

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彼のせいでとは言わずに

041
のり
私なら言います。 調子が悪くなり自分のことで精一杯、あなたを気にかける余裕がなくなってしまった。 あなたもそのようだから、お互い付き合っている場合ではないと思う。 別れて治療に専念しましょう。 とかなんとか。 つきまとわれないように、私では助けになれなかったから今度はいい人を見つけてね、と最後に言うと思います。 はっきり言いますが、彼が口を開かない限り他人はどうしようもありません。 だから罪悪感を持つこともないし、別れを告げた後にたとえ彼の身に何か起こったとしても、トピ主さんのせいではありません。 私は医療関係者です。だから言います。 「救いを求める人しか救えない」んです。 割りきってください。

トピ内ID：6586656091

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もう十分でしょう

041
銀狐
大変でしたね。よく今まで彼を見守り続けましたね。 もう十分です。彼は貴女の献身的な誠意も助言も無視して来たのです． 鬱には多種多様な原因と症状があり，今の彼は自分が分かっていないのでしょう。 貴女のことが負担になっていると自分勝手に思い込んでいｒかもしれません。 分かれてあげるのが彼のため。そうご自分に言い聞かせてください。 彼のような鬱は殆ど再発します。繰り返します。 このままだと貴女の方が壊れちゃいます。 「貴方をこれ以上傷つけたくないからお別れします。くれぐれもお大事に」 これで良いんじゃないですか。 これ以上続けると本当に貴女が鬱になりますよ。 今後何を言われても決して彼に近づかないようにした方が良いですよ。 彼のような性格は怖いですよ。 くれぐれも気を付けてください。

トピ内ID：3861523097

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自然消滅

041
サマンサ
あなたから何も連絡をしなければ、自然消滅的になるのでは？ わざわざ別れる宣言をしなければならないのでしょうか？　精神状態が不安定な人相手にちょっと怖い…

トピ内ID：1071273567

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いまのままじゃ付き合っていけないので別れます

🐱
サコ
ってことでしょ。 あなたが壊れてしまうよ。 病院をなぜ怖がるんでしょうか。 人それぞれ理由があるかとは思いますが、もしかしたら気持ちが楽になって解決の方向にいくひとつの手段かもしれない。 ま、話してくれない、相手にしてくれないと前向きにいけないから…でしょ。

トピ内ID：5334579084

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お湯もかけずに３分で出来る　傷を最小限にする別れ方

041
ロミオとハムレット
「鬱にはつき合いきれないから別れます。私は冷たい女です。さようなら」 これ以外の言い方では却って傷を深くしますし、話が前に進みません。 会って話す必要もありません。メールで充分です。 後は彼が何を言おうと一切聞く耳を持たない事、自分がどう思われようとも気にしない事です。 二度と会わないで済むのならそうするべきです。 「別れます」であって「別れてください」ではいけません。 大事なのは「貴女の意志」であり「彼はどうしたいのか」ではありません。 彼の鬱を直すのは医者の仕事です。貴女の仕事ではありません。それを忘れないように。 前に進むと決めたなら決して振り返らない事。徒に過去に泪しない事。 今の貴女にはそれが一番大切です。 これは私見ですけれども貴女たちの場合はどちらが悪いとかいうのではなく相性が悪過ぎます。 共に成長しようという姿勢が見られません。 互いのマイナス面ばかりが目について前向きになる事が出来ないのでしょう。 別れて正解だと思います。

トピ内ID：3069868844

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辛い経験をしましたね。

🐤
みずき
年齢が記載されていませんが、20代かな。お若い方だと思います。 とても素敵な恋が始まって、心がとっても満たされる時間があったのに辛いことばかりの毎日になってしまいましたね。 あなた自身の健康や、日常生活に悪い影響が出てしまうことがとても心配です。 たとえ彼の方があなたとのお付き合いを続けたいと願っていたとしても、お別れした方が良いんじゃないかなと思いました。 あなたはもう、十分に彼のために考えて、行動したんだから、これ以上何かをしてあげられなくてもいいのではないでしょうか。 傷を最小限にする別れ方、なんて、考えても分からないものですよ。 連絡を取らないようにして、ちょっと距離を置いてみたらどうかな。 もし何か伝えないといけないとしたら「ごめんね、私はあなたの力になれないみたい」のようなことでいいんじゃないかと思います。 元気を出してね。

トピ内ID：2909554331

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好きじゃなくなった

041
ぼんみ
うつがどうのこうのって議論はそもそも話し合いにならないので 好きじゃなくなったと言ってさっさ別れましょう。 家に帰ったということは同棲しているわけではないので それだけで済む話ですよね。

トピ内ID：8424602917

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自分のの器の小ささを理由にする

041
おばさん
付き合って半年 付き合い始めて数ヶ月で発病 結婚前提と言ってもトピ主さんが支えなければならない 関係ではないと思います 自分が器が小さくて一緒にいても彼のためにならないから距離を置くほうがいいと思う とでもいいましょう 今の状況では何を言っても悪い方向にとるでしょうから 彼が傷つくの避けられませんよ ずるずる言葉を濁したり時間をかけるより はっきりさせるのが一番だと思います

トピ内ID：0761122333

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「もう会いません」ではダメなのでしょうか？

🐧
エクセル
そんな人と付き合う義理はどこにもないわけで、すっぱりやめる。 つまり連絡を断つ。 何か言ってきたら、「あなたといても楽しくない。だからもう会わない」と。 普通に考えて、同性の友達でもイヤだな…合わないなと感じたら疎遠にするでしょう？ それと同じです。 こんな人にグズグズ関わりりあっている事自体がわかりません。

トピ内ID：0215902533

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わたしもうつです。

041
きのこな山
その彼氏さんはどうして病院にちゃんと行かないのでしょうか？ 不思議です。今は良いお薬があってきちんと病院に行って診てもらって カウンセリングも受ければ楽になれます。私もうつですが2年通院しています。 夫に家事を手伝ってもらう事はありますが自分に合うお薬が見つかって大分 楽になりました。夫と子供には迷惑をかけてますが理解があって助けられています。どうして彼氏さんが病院にきちんと行かれないのか？そこまで行けないほど 病状が悪いのか、病院で診てもらえばおそらく入院を勧められる程の状態かも しれませんね。ご両親はどうお考えなのでしょうか。まず家族の協力と理解が 大切です。またうつの人に無理強いや励ましは辛い場合があります。 いずれにしてもトピ主さんお辛いですね。でも彼本人はもっと辛いのです。 どうにか病院に行かれるといいのですが。本当に今は良いお薬も出てます。 同時にカウンセリングも受けられ必要ならば入院もされたら変わられると思うのですが。トピ主さんが参ってしまう様ではいけないですね。少し離れてみられるのが いいかもしれませんが、ぜひ病院に行かれる事をお勧めしたいです。

トピ内ID：8165109460

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傷を最小限は難しいかも、ですね。

041
ぴよ
主さんのお身体の方が私は心配です。 彼は主さんの言葉に今迄傷付き、発作のように苦しんだ。 とありますが、傷付き苦しんだのは彼ばかりしゃない、主さんもですよね… (今現在も) トピタイトルには鬱の彼とありますが、診察を受け診断された訳では無く、 鬱かも？という彼の自己診断ですよね。 どんな言葉を選んでも別れ話に変わりはなく、また自称傷付き易い彼ですから (失礼かと思いましたが自称と付けました) どの道傷付くと思います。 彼に別れを選ぶよう話しを持って行っても 、現在あれやこれやと悩み、主さんの言葉を責めと捉えられている中では別れの有無にも「責め・判らない」と答えそうな気がします。 現在、主さんは疲労困憊ですよね。 もし私でしたら、 私自身が今精神的にきつく苦しく、受診を考えている。 貴男はどうかな？ 私と一緒に受診してみる気持ち、無いかな ？○日迄にお返事ください。 と一度メールを送り期日迄に行くと返信あればヨシ。 行く気無し、もしくは返信無しなら期日後 そっか。 この先やって行く気持ちがなくなりました 。お別れします。かな 本当に鬱なら難しいとこだけど…

トピ内ID：5849491750

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率直に

041
ななこ
一緒にいて苦しいよ、しばらく距離を置きたい。 距離を置いて、本当に私のことが必要だと思うなら、連絡して。 ・・・でいいのでは？ 変に取り繕おうとしない方がいいです。 かといって、縁を断ち切るような別れ方は、うつ病にはよくないです。 だからこう言うのが一番。

トピ内ID：5463546144

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嫌われてるんですよ。フェードアウトでいいと思う

041
まったりネコロジー
>>半分は拒絶、無視、音信不通、罵倒。外出やデートなんて夢のまた夢です。やっと会えても喧嘩だったり、腫れ物を触る様な会話です。 あなたが嫌われてるだけだと思いますよ。 >>私が病院に行こうかとも思っています。 彼がしっかりしてないから支えてあげなければ、とお思いでしょうが、逆になってます。 彼を支え心配する自分に酔っている事に存在意義を見いだしている、共依存の状態でしょう。 そんな徒労を生き甲斐にしたりせず、もう彼をそっとしておけば良いと思います。 あなたは結婚という言葉に、どんなイメージがありますか？ 幸せになれる関係とは、お互いが自立した人間でいながら相手の事を思いやり、お互いに高みに昇っていく事を喜び合える人間関係です。 暗闇に落ち、他人を妬み嫉み、共に巻き込み堕落する事で安心を得るタイプの人がいるものです。あなたの彼はそんな人です。 自己愛が足りず、自分の幸福を禁止しているので、それを自然と手に入れる他人を妬みます。無価値観から近くにいる人を罵倒し確認します。 孤独が彼を癒すでしょう。 どうか自分の為のほがらかで健やかな、楽しい人生を過ごして下さい。

トピ内ID：6706193383

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モライ鬱ってあるので、さっさと離れた方が自分の為ですよ

041
akireta
半年でしょ？情が移って離れられないって時期でもないですよ。 まあ、本来なら一番うきうきして楽しくってしょうがないって時なのにね・・・ ＞電話もメールも辛そうで、携帯の電源を一日入れないこともあって 自然消滅でいいんじゃないですか？ 半年くらいならありでしょう？ あなたも電話しないメールしない、電話でない、メールスルーすればいいんです。 自然に切れますよ。 さっさと逃げましょう。

トピ内ID：0930386064

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自然消滅で

041
ikomu
別れましょう。 そして、あなたは病院へ。

トピ内ID：3958781230

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自然とフェードアウトは？

041
いつか
　彼から積極的に会おうともしていないみたいだし、電話もメールも辛そうで、携帯の電源を一日入れなかったりするのですから、トピ主から連絡しなければそのままになるんじゃないですか。 　彼から電話してきたら、病院に行くほうがいいと思うよ、と心配して親身になっている姿勢を保つ。彼は、病院に行くのは棚に上げて会いたくて連絡してくるのでしょうが、私も会いたいけど当分忙しいのでまず病院に行ってきて、と言えばいいのではないでしょうか。 　病院は行きたくない、トピ主に会いたいけど会ってくれない、そういった状況からもしかしたら絶望するかもしれないけど、それはトピ主のせいじゃないですよ。もっとはっきり、別れを告げたりしたらもっと傷つけるかもしれないですし。

トピ内ID：9407982293

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年寄りからの案

🐴
いぬ
貴女から別れたいとおもうなら、黙って携帯の番号変更とアパートも変更です。

トピ内ID：6228594091

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疲弊

041
日向
＞傷を最小限にする別れ方 そんなの、ないと思いますよ。 率直に「疲れたので別れます」じゃダメですか？ 結婚しているわけじゃないし、トピ主さんが そこまで彼をケアする必要はないと思いますけど。 このままじゃ、あなたが壊れますよ。

トピ内ID：6652701711

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別れるも別れないもない、今のままなら共倒れ

041
落ち着け
一緒にいようとしても、お互いに傷付いて、後戻りできない状態になります。 トピ主さんは先ずは自分の生活を建て直しましょう。 彼への連絡は止めて、自分自身の生活をちゃんとしましょう。 まだ間に合います。 トピ主さんだけでも、しっかり自分で生きていかないと、トピ主さんの友人や家族を巻き込んで迷惑をかけてしまうだけ。 残念ながら、依存しやすいタイプの様なので、トピ主さんが彼氏さんと繋がりを保っていっても何も良い結果は生まれません。 自分の事だけで精一杯なんですよ。

トピ内ID：9513087936

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誰の傷？

041
かにたま
やっと結婚できるかもしれない男性を繋ぎとめておきたいのですか？ 付き合って半年、上手くいっていたのは最初の数ヶ月だけなら、何も言わずに連絡もしなければ自然消滅になりますよ。 そうなっても彼はなんとも思わないでしょう。 ＞傷を最小限にする別れ方 これってトピ主さんの傷を最小限にしたいのですか？

トピ内ID：7752564492

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鬱状態と鬱状態の人間関係は共倒れですよ．

🙂
ともか
臨床心理士の勉強してたことがありますが（今，プロじゃありませんけど），主さん，はっきり言ってうつ状態です． 彼の方が重そうです，文面を読む限り． どんな病気も早期発見，早期治療が良いので，早めに病院に行って相談してみて下さい．治療の意識は不要です，話しをお医者さんに聞いて貰えば，かなり違ってきます． で，鬱と鬱の夫婦なんて，悲惨そのものですよ．どっちかが元気な状態なら，重い方に足を引っ張られて生活ができず，両方とも重い時は，もう生活じゃありません．夫婦で冬眠です．買い物にも行けませんから餓死寸前ってこともあります．なぜかどっちも元気って状態が，あまり無いんですよね． で，彼の病状を良くしながらの別れの言葉は無いと思います．どうやっても悪くなると思われ，あなたも重くなると思われます． 自然消滅が，互いの最善だと思います．

トピ内ID：1219335484

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別れる

041
うし
別れるの一言でいいのでは？ 別れたらどうせ他人です。 色々小細工をせずに単刀直入に別れることに決定したでいいでしょう。

トピ内ID：5635597003

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二度目です。心変わり＆詐病だと思う

🐱
まったりネコロジー
よく彼の色々な行動を拝見すると、心変わりしている人と特徴が重なります。 飽きてつまんなくなったあなたと別れて、他の女性と付き合いたいと考えているのでは？ 病気というのも言い訳というか、あなたに離れて貰う為の方便と感じます。本当に病気で辛かったら、自分で医者いきますよ。 詐病というやつじゃ？

トピ内ID：6706193383

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