ママ友になりたくない人を露骨に避けるのはイジメ？

レス131

（トピ主 2 ）

🐧

ユリシス

2014年09月13日 17:44

ひと

2歳男児を育てている30代母です。親子体操教室で、週に一度会う母子がいます。レッスンの前後にすれ違えば会釈する程度の顔見知りです。内気そうで、いつも思いつめたような表情をしていて、一度会話しただけのママにすぐ悩み事を相談したり、ずっと一緒に行動したがるしがみつき体質の人らしく、数人の知り合いが彼女を避けるようになりました。私もそういう重い人は苦手なので、少し意識するようになりました。ところが最近幼稚園探しをしていて、何度もその母子と鉢合わせすることが続きました。私は気づかないフリをしましたが、相手は気付いていたようです。最近彼女の方から会話のきっかけを作ろうと、こちらの動向を伺う様子が不気味です。私の自転車の前にそれとなくいたり、子ども同士の接点を作ろうと、おもちゃを見せておいでと言っているのを聞いた時は気持ち悪いと思ってしまいました。でも、彼女を避けている他のママ友と一緒にいる時に、露骨に避けるのは、イジメみたいで嫌だなぁとも思います。どういう振る舞いをするのが、大人として理想でしょうか？

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気持ちはわかります

❤

コスモス

2014年09月14日 20:57

急速に親しくなりたがる人は急速に去っていくし、私もそういう「自称お友達」はいりません。大人としての振る舞いなら、挨拶だけはきちんとさりげなくした方がいいと思います。こんにちはさようならそれだけです。そして相談事を持ちかけられそうな雰囲気にならないように気を付けます。自分の身内の話や個人情報もけして言わないように。姑息な手段かもしれませんが目的地に着いたブラブラしない、用件に没頭する、帰りもさくっと帰る。長話に付き合う時間はないという態度で。幼稚園の会合・懇談などで座って参加するときは、両隣が空席でないところを選ぶ。早めに行って席をとる。その方、話してみたら実はいい人だった…というタイプではないのですね？べったり張り付くのではなく、自立して人とコミュニケーションがとれるようならまだ救いがあるのですが。

トピ内ID：1442372611

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一旦友達になる

☀

みるく

2014年09月14日 20:57

私はどんなに苦手だと思う人でも小学生の時から、すぐにお友達になる性格でした。遠くから「苦手な重い人」って感じていても話したら「案外いい人、気が合う」と思うかもしれません。私がトピ主さんなら「一旦お友達になってしまう」と思います。相手が近寄ろうとしているのだから、排除する理由は、特別な事でも無い限りは見当たらないと感じてしまいます。友達関係なんて希薄で「いつでも切れる」関係なのだから、本当に嫌ならその時に関係を切ればいいんじゃないですか？

トピ内ID：6540347754

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なまじ親切にすると

🐷

たぬき

2014年09月14日 20:57

どっぷりと依存されます。そして、今までの仲間と疎遠になります。一緒に居て心地良くない人は、なるべく避けた方がよいです。

トピ内ID：9100889786

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仲良くする必要は無いけど

ジャム子

2014年09月14日 20:57

たぶん孤独で誰かと話したい、仲良くなりたいだけだと思う。そりゃ好き嫌いはあるから無理に付き合う必要は無いけど、露骨に避けなきゃいけないような事はされてないでしょう。普通に挨拶とか話かけられたら応えるくらいしてもいいんじゃない？それ以上は無理なら無理ってハッキリ断ればいいし。

トピ内ID：0725884696

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私なら絶対に近寄りません！

😒

レモンティー

2014年09月14日 20:57

もし、そのママさんに依存でもされてごらんなさい。逆イジメになりかねません。そういう依存体質の他力本願な人って本当に厄介です。私の経験談ですが…私の職場にも居ました。そういう依存体質の人。まぁその人は身体が不自由だったので身の回りの事をしてくれる人が欲しかったのでしょう。依存出来そうなターゲットを見付けては相手をアゴで使いお手伝いさん扱い。被害に合ったスタッフは皆辞めていきました。優秀なスタッフまで辞めていったので本当に痛かったです。上司が注意しても効き目無し。それどころか、身体が不自由な事を武器にして周りを巻き込んで被害者気取り。私も本当に酷い目に合いました。トピ主さん、挨拶程度にして逃げてくださいね。もし、近づいて来たら「私は一匹狼派だから、一人で行動するね。だからご一緒する事はありません。」とハッキリ言いましょう。

トピ内ID：1647216324

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え？

2014年09月14日 20:57

苦手なら避ける　当たり前ですよ個人の「好き、嫌い」です食べ物だって、「ピーマン嫌い　食べない」ってあるし好みの問題ですトピ主様が、それをママＣに話してＣが「本当？私も避けないと」になれば話しは別ですが。集団になればね・・・個人の好き、嫌いまで「いじめ」？自己防衛の間違えでは？？私も危ないママ避けますよ勧誘系、やたら話題豊富の詮索ママ、イジケ虫系、ヤンキー、ギャル系ライバル心ムキだし系、などなど。不快だし、理解できませんもの。けど、現実には何も自分に非がなくとも被害妄想、利用系もいますね「派閥があって仲良くなれない」とか（実際には派閥はない）「私は母同士でウツの症状がでます　だから役員は免除して」（病院にかかって仕事もできない場合の免除はあり、だと思う）大人として？巻き込まれないことそれが一番だと思ってます　自分が一番大事ですので。自分と育った環境、そして生活環境や仕事が似ているママが一番心地よい！と思う中学生ママの私です。お金も意識も近い方がベターです暗黙の了解で踏み込みませんので。

トピ内ID：1723330411

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無視はナシだけど

🐤

ちわじぇり

2014年09月14日 23:57

重いだけなら、上手く付き合えばいいんではと思いますが、しがみつき体質は困りますね。酷いとか、イジメとか言う人もいそうですが、まだ今の段階では気付いてないフリですもんね。無視する事にならないよう距離を取りたい、でも見つかってしまったと。そのママさんには気の毒ですが、知り合い皆と友達になれる訳なんてないですし出来るだけ、顔を合わさないのが1番ですが、先方から近づいて来るなら挨拶だけは大人としてちゃんとすれば、後は普通にしてればいいんじゃないですか。誘われても、行きたくないなら「ごめんなさい、それは無理です。」とか。他のママ友と一緒にいれば声もかけられないでしょうしね。でも、露骨に避けるのは、お子さんも見てますしやめましょう。それに、最初だけ不安でしがみついてきても、後はアッサリってパターンもありますよ。

トピ内ID：0131065467

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類は友を呼ぶ

更紗

2014年09月14日 23:57

>レッスンの前後にすれ違えば会釈する程度の顔見知りです。なのに、数人の知り合いが彼女を避けるようになっただけで、本人のことを知りもせずに知り合いと同調する。ずっと一緒に行動したがるしがみつき体質の人、ってトピ主さんのことでは？自分では違うタイプのつもりでも、根っこの所で同類だから、同極同士で反発してるのでしょう。

トピ内ID：7059827268

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気が引けるけどターゲットにされるよりマシ

🐧

らずべりー

2014年09月15日 10:46

あからさまにプィっとしたりはダメですが、話かれられないなら、敢えてこちらから近づくのを止める位なら問題ないでしょう。大勢の人から危険視されて、実際迷惑を被った件も聞いているなら、「君子危うきに近寄らず」です。但し、周りに加担してその人の悪口を一緒に言ったり、同意したりするのはやめた方が良いですよ。あくまで中立で、かつ距離を置く。これが最善だと思います。

トピ内ID：8195081008

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明るく挨拶はしましょう

さな

2014年09月15日 10:46

絶対、その露骨に避けてるイジメグループのママ友と同じ行動はしないように心がけましょう。彼女はちょっと変わった人というだけです。またイジメをするような最低な人たちは、ちょっと変わった弱そうな人をターゲットにするのですから。レベルの低い大人げない人たちです。トピ主様は、普通に挨拶程度は出来ませんか？今日も暑いですね。くらいの世間話も添えて。彼女が何か長話しだしたら、早く帰らないとと逃げればよろしい。好きだから、とか嫌いだからで何一つ自分に被害をかけてない他人を露骨に気持ち悪いと言って避けるのは最低なイジメですよ。トピ主様もやや変わった人を避けるのは問題があっても、弱さや保身から簡単にイジメグループには加わらない良識はお持ちです。なんだか変な人ね、くらいの印象は構わないにしろ避けるのはいけません。別に友達になる必要は全くありませんが、常識やマナーの気持ちで大人として恥ずかしくない行動を心がけて下さい。一番恥ずかしい人たちは、彼女を露骨に避けるそのママ友たちです。

トピ内ID：3717767994

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まだ友達でもないし

逸子

2014年09月15日 10:46

自転車の前で待ち伏せ・・・が偶然でなく故意なら私も気持ち悪いと思います。関わりたくないなら避けて構わないでしょう。まだ友達ですらありませんから。「露骨に」という事を気にしていらっしゃいますが私だったら極力気づかれないように避けますね。なるべく早く見つけて、ルートを変えるとか。まともな人なら、「お友達を作ろう」としてストーカーみたいな事はしないと思います。ただ、本当か嘘か分からない悪口などをいいふらすとか、複数で意図的に彼女を仲間外れにするなどの行為は「いじめ」になると思うので、その辺りは気を付けてくださいね。幼稚園、かぶらないといいですね。

トピ内ID：8083585582

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うん

aki

2014年09月15日 10:46

普通に会えば会釈する～それでいいのでは？後は話が続きそうでも、急いでるふりして退散。それに彼女みたいに話を聞いてほしいタイプの人は、親身になって話を聞いてくれない人は苦手なんじゃないですかね。だから「へぇ、そうなんだ、大変そう～」で話を聞いてないふりして流したら。深刻に受け止めない。私に相談しても無駄よ、私あなたの話聞いてないから～っていう態度したらいいと思いますよ。そうしたらむこうの方から「この人ちょっと違う」って近づいてこないんじゃないですかね。相槌も適当。肩すかしって感じの対応を。「へぇ、そうなんだね。でさ、この前ね！」と彼女の話など聞かずに話題変える。ま、でもそうなる前に逃げる方が良いですけど・・

トピ内ID：9540269419

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挨拶程度にとどめる

😣

海賊の妻

2014年09月15日 11:52

会えば「今日は」くらいの軽い挨拶以外の話はしない。幾らなんでも会って、挨拶して重い話はしないでしょう。しかし、私もそんな体験ありました。本当にしんどくなるような暗い、重い、辛い話ばかりで会うなり泣くとか。私も何とか力になりたいと思ったのですが、その人ドタキャンはするウソが多いで次第に疎遠になって行きました。その人は、会うなり深刻な顔で「うちの子学年で一番なので暴力を受けて重傷を負ったのです。主人が相手に対して、セメント袋に入れて海に沈めるぞって言ってくれたんです」私は「うん？」と思いましたが次々この手の話が出て、お終いにはみんなウソでした。嘘までついて友達欲しいんかい、と絶句しました。世の中には色々な人がいます。お近づきになりたくない、と言う勘の働く人には気をつけるべきです。誰が言ったわけでもなく、自分の勘が大切です。そのことで、みんなで盛り上がったり噂話をしなければイジメとは言いません。あからさまに集団で無視したり悪口を言わないように気を付けましょう。お子様が小さい時は誰と付き合うかは大切ですが、長い人生のひと時です。上手にやり過ごしてください。

トピ内ID：6821053543

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意地悪だな

ななこ

2014年09月15日 11:52

トピ内容だけでも、あなたが意地悪だということがわかります。その人を指して、不気味とか、しがみつき体質とか、重いとか。すごいですね。例えば、お子さんが、お子さんの性格の特徴がクラスの子に受け入れられず、不気味とか重いと言われても、しょうがないよねと思う人ですか？そしてこのトピで、どういう振る舞いが大人として理想か？なんて偽善ですよね。そうやって、人を仲間はずれにして快感な体質は、お子さんにも遺伝しているかもよ？意地悪な子は、たいてい親が意地悪な性格ですから。どんなアドバイスがでるか知らないけど、あなた自身が身を持って避けられる辛さとか、人の気持ちを察することができない人なら、アドバイスも無意味だと思います。

トピ内ID：3847360037

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さりげなくね

ルル

2014年09月15日 11:52

私にもいますよ、仲良くしたくない人。タイプは違いますが、人を見下して自慢ばっかり、競争心むき出しの人です。私は挨拶はしますが、さりげなく距離をとってます。彼女の隣に座らない、こちらからは話しかけない、目を合さない、話しかけられても「そうなんだーふーん」だけで、ちょっとそっけない返答。「あからさま」はダメです。あくまで「さりげなく」ねそのうち、彼女も気づくでしょう。大人はよくやってますよ。

トピ内ID：1283067632

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先入観があり過ぎ

🐤

幸

2014年09月15日 11:52

被害を受けた訳でも無いのに、気味悪がったり。嫌なら話もしないで良いと思いますよ。只　人は話してみないと解らないと思います。あの人がこう言っている、この人も嫌だと避けているだけでは解りません。主様が気にする時点でもういじめが始まっていますよ。

トピ内ID：3690607625

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普通の大人のマナーで

しまりす

2014年09月15日 11:52

別にその場を当たり障りなく過ごすこともできないんですかね？親密になる必要ないと思いますけどそんな公の場の短い時間に普通に会話もしないんですか？それは露骨すぎていじめ、というか、「嫌な人」だよね。

トピ内ID：5935611058

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ほんとに３０代？

🐶

ルイボスティ

2014年09月15日 11:52

自分のママ友にされてイヤな事を想像してみてください。それだけで答えがでるのではないでしょうか。もしトピ主さんが、ママ友に露骨に避けられたらどんな気持ちになりますか？全然平気ですか？本当に怪しい人っていうのもいるでしょうからその人とは気をつけながら、気を使いながら、浅くうまく付き合っていければ立派な大人かもね。

トピ内ID：0892461028

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難しいですよね。

🎶

シャララ

2014年09月15日 15:18

うちの子もまだ二歳なので、幼稚園でのママ友関係のトピはいつも非常に参考になります。私の思う理想としては、・幼稚園で顔を合わせれば当たり障りない話はする・道端で合ったら会釈・連絡先はなんだかんだ言いわけをつけて交換しない「幼稚園で会う知り合い」に落ち着かせられたら一番いいんですよね～。依存体質な方みたいですから、一度連絡先交換したりしたら、かなりエネルギー吸われて疎遠にするまで時間かかりそうだし。確率の問題ですけど、違う幼稚園になれればあとは簡単そうですよね。何の示し合わせも無くても、同じになる可能性もあるので、そのときはそのときで彼女としては、同じ幼稚園になるようになんとか聞き出そうとしてきそうですけどね…。

トピ内ID：2464982033

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自分基準で

🐱

ヘムレン

2014年09月15日 15:18

ここまでは、大丈夫。その先はＮＯってきめています。挨拶は基本。出来ない事は出来ないと言う。露骨に避けるのは少し大人気ない感じですね。

トピ内ID：6289263135

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いじめというよりは・・・

パプリカ

2014年09月15日 15:18

私も逃げちゃうだろうな～。苦手っぽい人と一緒にいたくないもの。避けるのがだめならどうすればいいんでしょうね。挨拶はしますよ、世間話程度ならよろこんでしますが、忙しい時間帯やら、やることがいっぱいある日とかに、重い相談をされてもどうしていいやら、そういう気配がするのなら、やはり笑顔でスルーしちゃいそう。こういうのはいじめになるんでしょうか？集団でスルーされるのは自分がされたらと思うととてもつらいので、とりあえず、集団のときはあたらずさわらず挨拶だけしとく、個人では付き合いきれないので、挨拶だけでスルーしちゃうかも。これもいじめなのかな～？違う気がしますけど。友達を作ろうとする必死さもわかるけど、こればっかりはな個人の気持ちですからね。でもな、気持ち悪いとおもっちゃったらもう友達になんてなれないよね。集団でなく、さらっと避けるのが一番かな。

トピ内ID：7589206506

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挨拶と世間話程度

うへ

2014年09月15日 17:29

誰とでも仲良くなれればそれは理想ですが、誰だって無意識のうちに人も選んでいるはずです。私も申し訳ないけどそういう人います。あまりかかわらないようにしてます。関わると嫌な態度をとってしまうからです。どんなに優しくしようと努力してもダメだからです。それが相手にも伝わってしまいそうで怖いからです。普通ならああ嫌われてるなと思い向こうから去ると思います。得手不得手はあると思います。

トピ内ID：7351357592

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挨拶はする

クミ

2014年09月15日 17:29

どんなに苦手な人でも挨拶はしましょうよ。それが大人ってもんでしょ。

トピ内ID：5475234940

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彼女が何か悪いことをしましたか？

きゅーちゃん

2014年09月15日 17:29

気が合わない方と無理に仲良くすることないですが、避けることもないのになとも思いました。避けられて然るべき事を彼女はしたのでしょうか？ >数人の知り合いが彼女を避けるようになりました。だから自分も彼女を避けるんですよね？しがみつかれていないうちから彼女を悪く言うのもどうかな。曲がりなりにも子供を持つ大人なら、同じ時間を共有している間はお互い気持ち良く過ごせるように振る舞えばいいんじゃないですか？自分が好かれたい相手にだけいい顔するママさんには、大人の知性も教養も品格も感じません、私は。

トピ内ID：8157672150

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噂話や、仲間を巻き込まず、黙ってやるならいいと思う

☂

カレー

2014年09月15日 18:26

苦手な人を避けるのは、あたりまえだと思います。もしも、他の人との間で陰口を言ったり「あなたも気を付けたほうがいいわよ」と誰かをまき込むのはイジメだと思います。トピ主さんたちは今のところ、誰も言葉には出さずに、それぞれが彼女を避けているようなので、それはごく自然の摂理だと思いますよ。いったん友達になってから疎遠にすると、相手を傷つけるので、今のまま物理的な距離をとって離れているのがいいと思います。実は私、ある一人の同僚から徹底的に嫌われて避けられていました。とくに大きな出来事はなく、さほど接点もなかったので、きっと理由はなくタイプがあわないと思われたのでしょう。いまでも彼女のことを思い出すと少し苦しい気持ちになります。彼女の偉かったところは、私の悪口を一切まわりの人に言わなかったことです。（他の人は、殆ど気付いていなかった）彼女から避けられていると気付いたあとも、彼女が周りを巻き込まなかったことで、私もあまり悩んだり恨んだりせずにすみました。人間だれしも失敗を繰り返して成長しますから、数年後にはそのママ友も成長して、仲よく話せる時代がくるといいですね。

トピ内ID：1947236628

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いじめなわけないでしょう？

たちょ

2014年09月16日 13:01

　恋人を選ぶようにお友達を選ぶのは当たり前でしょう？　誰とでも寝る女が尻軽と非難されるように、女どうしでも、誰でもいいって、性格合わない人、性悪な人・・・無理でしょう？根暗もいや。

トピ内ID：9538701555

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群れるな！キケン

🛳

みかんづめ

2014年09月16日 16:05

と、私は子供に教えたい。こういうトピを読むと尚更。 >一度会話しただけのママにすぐ悩み事を相談したり、ずっと一緒に行動したがるしがみつき体質の人らしく、会釈程度の仲なのに、しがみつき体質とか重い人とか伝聞だけで断定。 >数人の知り合いが彼女を避けるようになりました。私も～ ●●さんが避けるから私も～私も～。群れないと行動できない女たち。 >どういう振る舞いをするのが、大人として理想でしょうか？既に避けてるって事ですよね？あなたに大人の振る舞いは無理。知りもしないくせに噂だけで人を決め付け、無視、避ける…皆で群れて欠席裁判。イジメみたい、じゃなくてイジメです。我が子の学校の懇親会（酒席）でもありますね。誰かの悪口。程度が低すぎる。欠席裁判するために懇親会出てる訳じゃないの。ユリシスさん、あなたの大切なお子様がお友達から露骨に避けられたら？あなたの愚行は我が子に返って来るかもよ。この人とは付き合えない、確かにありますよ。でも知りもしないでイジメに走るより、自分の目で見て感じてから、自分の判断で距離を置く、他人を巻き込まない。それが大人。

トピ内ID：4997191393

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伝聞の伝聞

けーご

2014年09月16日 16:05

>一度会話しただけのママにすぐ悩み事を相談したり、ずっと一緒に行動したがるしがみつき体質の人らしくこれ、トピ主の伝聞ね。「不気味」「気持ち悪い」も伝聞という先入観から来る物でしょ。皆さんのレスは、伝聞の伝聞。「危険な人」「近づかない方がいい」「なまじ親切にすると～」なんて伝聞の伝聞でよく断定できるね。本当の所知りもしないくせに露骨に避ける。ママ友の陰湿な世界ここにあり、だな。

トピ内ID：4856095168

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うーん

あおい

2014年09月16日 16:05

噂だけでその人を判断するのもどうかとは思いますが近寄りたくないなら挨拶だけして、込み入った話はしない。避ける程度ならいじめにはならないと思いますよ。

トピ内ID：4548283018

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本当に大人の対応をしたいと思ってる？

☀

さくらもち

2014年09月16日 16:05

だったらわざと知らん振りなんてせずに、挨拶ぐらいはしてください。嫌いだから苦手だから挨拶しないって、小学生ですか？そのママさん、子供同士の接点を作ろうとしてるんでしょ？それすら気持ち悪いの？別に親同士の接点を作るつもりじゃないなら別にいいじゃない。もしそのママさんが親同士の接点を・・・と思ってるなら、それは断ってもいいですよ。ただ、間違っても「重い人は苦手なのよね」とか「気持ち悪いわ」なんてのは、絶対に表に出さないように。それも大人の振る舞いです。あと、他の人からそういう噂を聞いたからといって、他の人に吹聴も絶対にしない事。「人の噂話をする」のは、いじめと一緒です。

トピ内ID：4006245669

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