実は強引で我が儘な友達

トピ主さんは成長したのだよ。 付き合いが辛くなったら「絶縁だ！」とか言わずに距離を置いていけばいいと思います。 だって彼女のお陰で色んな世界がわかったのだし。感謝して離れると新しい出会いもあるよ。 でも、一度はきちんと「私の意見は聞いてくれないよね？」と話はした方がいい。黙っててわかるわけないでしょう、あなたの気持ちは。今まで黙ってついてきて、楽しんでくれたのだから。 もしかしたら友達も気がついてくれるかもしれないし。 ガンバレ

彼女は、あなたのことが大好きだと思いますよ。 『自分より劣っているあなた』のことが。 彼女はあなたとは対等な友達関係を望んでいないので 大嫌いになる前に距離をおくべきだと思います。

なりましょ。彼女を嫌いに。

否定ばかりされても　貴女は　その時 気づかなかった で 今 気づいちゃった でも 話題が豊富で旅行好き。オマケにグルメなんでしょ　 おいしとこ取りの付き合いに 変えていったら良いですよ 情報はいただく　ケチつけられるだけだから こちらからは　提供しない ドライに割り切って 付き合えますか?! 無理なら 離れるっきゃないでしょうね

お互いに好きじゃないのは確か。 トピの状況でよく付き合えるよね？ とっくの疎遠のレベルのこと、言われてるの 気がついてる？

レスをありがとうございます。 私は対等の立場だと思ってました。 家庭環境や経済状況が違っても、友達なんだからと。でも、違っていたんですねえ。 私が一番傷ついたのは、私の友人関係を「大した人がいない」と遠まわしに言うこと、私の住んでいる地域を「地価が安い」「犯罪が多い」「裕福層が居ない」と言ってくること。 確かに彼女の交友は特殊な職業の人が多いです。話を聞いてて「凄いなあ」と思います。 また、彼女の実家は裕福で山の手と呼ばれる場所にあります。親にお金を渡すどころか小遣いを貰えるそうです。 それ以外は、お互いに同じくらいの規模の会社員です。個人の付き合いに背景を比べてくるのってどうなのかな？と度々思うことがありました。 私にとって両親や友人達は皆、優しくて大切な存在ですから。 彼女の周りの人達より劣っているなど考えた事が無かったです。

あれ？と思ったのが、旅行の計画の時でした。 彼女は自分の行きたい所を幾つか挙げて「ここ、いいよね～」と。少し行きにくい所でも「折角だから周りたい」と。 たまたま、私にも行ってみたい所があったので 「じゃあ、ここも行きたいな」と言ったところ、「え～？遠くない？行きにくいよ。それよりこっちは？」と。 何のための旅の計画なんだか。１人で行きたくないけど、全部好きなところだけに行きたいのか。考えてみたら、今まで私が自分から行きたい場所を指定したのは初めてでした。 私がムッとしたら、彼女もムッとした顔をして、その後無言になりました。

いいんじゃないですかねぇ。 不愉快でしょ、その人。 積極的にかかわらなければいいです。 いるんだなぁ、こういう人。 自分より下、な人を周りに置いておきたいの。 実際はライバル、っていうか、仮想敵、っていうか。 下に見たい、んですよ。 私にもいますけど、こちらからアクション起こさないことにしてます。 なんか先に結婚しちゃったら、もうターゲットじゃないらしい（苦笑）

今まではトピ主さんが控えていたから 「私は何やっても大丈夫なんだ！」と自信を持っていたのでは？ で、トピ主さんも「？？」とは思いながらも相手に合わせていて 上手く廻っていた。それはそれで良いと思います。 でも、トピ主さんが「それでは嫌だ」と気付いたのであれば、 これからは主張していけば良いだけと思います。 >私が一番傷ついたのは、私の友人関係を「大した人がいない」と >遠まわしに言うこと これだって「不愉快な事言うね。貴方は一体何様のつもりなの？」 って言ったって良いですよ。 単にトピ主さんが甘いから調子のっていただけで、 トピ主さんを大事な友人だという気持ちがあれば、その友人は 態度を改めると思います。 そのまま喧嘩別れってこともあるけど、 友達相手に『とても』不快だと伝えるのに我慢することはない。 多少の許容は必要だけど、何でもかんでも耐えなくて良いでしょう？ ただ、これはトピ主さんがA子さんを 「そういう性格だけど、大事な友人で失いたくない」 と思っているならばやってみれば良い事で、 そこまでする必要も無い程度の相手なら見捨てて良いと思います。

レスを下さった皆様、ありがとうございます。 冷戦状態のまま、旅行計画は頓挫しています。 意識していませんでしたが、私が彼女に合わせるのが当たり前になっていたので、今回の事は彼女からみたら私が「反抗」したと捉えているのかも知れません。 でもそれって、おかしな考えですよね。 暫く様子をみます。 向こうが折れてきた時のみ、付き合いを続ける予定です。