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嫁と両親の不仲

レス313
（トピ主 5 ）
😨
ああ
話題
三十代会社員です。妻はパート主婦20代です。
2歳の子供がいます。
結婚して5年になります。
当初から仕切りたがり屋の父、世話好きでさみしがりやの母から
しつこくされていて、子供がうまれてからさらにグイグイいったみたいで
半年前ついに嫁が切れました。
もう会いたくない。連絡を取りたくないと泣くので、
なんとかなだめて会う回数を減らし、連絡はなるべく私がうけることでおちつき、
今に至ります。
以後、うちの両親はさみしいようで以前のように仲良くしたいといいますが、
嫁は以前に戻っても意味がないと拒否します。
私はやっぱり自分の親なのでなんとか修復したいと何度か話あいをするのですが、
嫁は黙って暗い顔をするだけ。
話をするたびに私も嫁も気持ちが離れて行くようなきがします。
なんとか少しずつ譲歩していい関係にもどれないでしょうか。

トピ内ID：1338213264

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ぐいぐい来られてトラウマになっている

🐧
けちゃっぷ
嫁さんが泣く程嫌な事なら、今後は極力嫁さんのペースで、生活するしかないでしょう。それで、貴方の気持ちが嫁さんから離れてしまうなら、それはそれで、考えれば良いと思います。 それだけ義両親と嫁さんの価値観が違うというだけで、だれが悪いとかこうとかの問題ではありません。 悪気が無いからこそ、グイグイされすぎて嫌とも言えず、嫁さんの中ではもう義両親を受け入れる心の余裕が無いんでしょうね。頑張りすぎちゃったかな。

トピ内ID：1273474137

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嫁ではなく親と話すべでしょ

041
匿名
奥さんが疲れた原因はあなたの親なのに、なぜ親に言わず、 嫁を説得しようとするのでしょうか？ あなたの親は、自分たちがしつこく、ぐいぐい行って嫌がられたことを 自覚し、反省していますか？「二度としない」と奥様に謝罪しましたか？ ご両親が謝罪して、二度としないと約束して、話はそれからですよね。 謝罪も約束もないのに「前のように仲良く」は絶対に無理ですから。 「また仲良くしたい」と言うけれど、仲良くしてると思ってたのは、 あなたの両親とあなただけでしょ。奥様はただじっと耐えてただけ。 嫁の我慢の上にあぐらをかいて、孫を囲んで仲良しごっこ。 それが奥様にとってどんなにつらいことかわからないなら、 奥様の心は離婚に向けて、ますます離れるだけでしょうね。

トピ内ID：5184712633

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嫁を下に見る義両親では厳しい

🐧
さくらんぼ
前提として嫁をリスペクトしていない義両親に原因はありますので、嫁が我慢しなければならない状態はありえません。 それまで気がつかなかった鈍感なトピ主に解決する力はありません。 トピ主に出来る事は嫁に我慢しろとしか言えないのですから。 話し合いと称して我慢しろと言っているのが手に取るように伝わってきますから。

トピ内ID：8591674993

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少しずつ譲歩というけど

🎶
ばんび
回数を減らしても会ってるのでしょ？連絡は主さんを通してしている。 それで十分じゃないですか。 これが、全く会わない、連絡すらとらないというなら別ですが。 それ以上を望むということは、ご両親は譲歩したくない、元通りに好き勝手グイグイやりたいということですよね？ それは無理でしょ。寂しいと言ったって、しょせん別の家庭です。 最初にその節度を守らなかったからいけないのです。 今のどこが良い関係じゃないのですか？ 奥様が一方的に我慢するのが良い関係なんですか？ 今が一番いい関係なんじゃないですか。 最初の「仲良かった」頃なんて、なかったと思うべきです。 それは奥様の我慢によってのみ成立した、一方的な関係だったのですから。

トピ内ID：6657081439

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貴方が全面的に悪い

041
南風
＞なんとか少しずつ譲歩していい関係にもどれないでしょうか これはどういう意味？ 譲歩するのはお嫁さんがしろって事？ だって貴方も悪いのは自分の親だって分かってるんでしょう？ それなのに自分の親には何も言わないの？ 親が変わらない限り、お嫁さんが我慢しろって事ならそれは無理だから今の状態になったのを忘れたの？ それから「いい状態」なんか元からなかったのも忘れてる？ 単にお嫁さんが我慢してただけ。 貴方も男の事なかれ主義で、妻さえ我慢すれば親も満足、自分も満足なんて思ってますよね？ 奥さんの不幸は貴方みたいに、妻（自分の家族）より親を優先する人と結婚した事です。 貴方にアドバイスできる事は何もないので、自分の妻が不幸でも親さえ幸福ならいいと思うなら、その通りに奥さんに言えばいいですよ。 但し、奥さんにはこういう夫とは一刻も早く別れればいいのに、と思います。 もちろん離婚になれば、子供は奥さんのほうに行くって事を忘れないでください。

トピ内ID：8547422568

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いるよねえ、こういう夫

041
小心者
実家と関係を持ちたかったら、あなた（夫）と子供だけで行ったらいいんです。 奥さんは留守番してたらいい。 原因を作ったのはアナタの親ですから、それに妻を守れなかったマザコン夫のアナタですから。

トピ内ID：9788106991

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奥さんの味方になってあげてください

🐧
黒
じゃないとトピ主自身が離婚を言われて捨てられますよ。

トピ内ID：3154395860

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難しいですよ、それは。

041
リセット
あのね、今の時代、大事に育てられた女性が結婚した途端に｢嫁｣という、前時代的格下、孫供給マシーン扱いされて、義理の両親というモンスターの前で ｢はい、はい｣と常に笑顔でイエスと言うことを強要されたら キレますよ、そりゃあ。 義理の両親が出来た人達で全て息子夫婦に任せて 他人行儀な位に遠慮しながら付き合っても、難しいのに。孫への贈り物は息子の妻の許可を得てから、とか最初から品物を指定されたりとか。 最初から夫が窓口になる位の配慮もないなんて、楽天的でしたね。 じじばばなくても孫は育ちますから(笑)両親がいるので。 心配ないんですよー(笑) 奥さんの気持ちを大切にしないと、取り返しのつかない事態に陥りますよ。 さて、一家を構えてなお、父親に仕切らせるのは男の恥ではないんですか？母親に新家庭の平和を乱すような行いをさせて恥ずかしくないのですか？ 妻に嫁の役割を期待するならば、ご自分もしっかりして下さいね。

トピ内ID：9910088531

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そもそも仲良くない

041
さくら
以前のように仲良くしたいとトピ主さんのご両親は思っているようですが、そもそも仲良かったのではなく、一方的にトピ主さんのご両親がお嫁さんにしつこく近づいていただけですよ。 それが奥さんはイヤだったんですから、『元のように仲良く』なんてあり得ませんよ。 奥さんはまだお若いですからいくらでもやり直せます。 あなたもあなたのご両親のようにしつこく嫌がることをし続ければ、あなたが奥さんから三行半を突きつけられますよ？ ご両親の悪いところもわかってるようなのに、それを嫌がる奥さんに付き合いを復活させるように要求しますかね？ ご両親のお嫁さんへの態度を改めるように言い、ちゃんとご両親が変わらないとムリです。

トピ内ID：6259083966

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とぴ分に答えがある

041
鈴虫
〈当初から仕切りたがり屋の父、世話好きでさみしがりやの母から しつこくされていて、子供がうまれてからさらにグイグイいったみたいで 半年前ついに嫁が切れました。〉 〈話をするたびに私も嫁も気持ちが離れて行くようなきがします。〉 上記の義親の言動では たいていのお嫁さんは 参ってしまいますよ。 そこにきて 夫が味方してくれなければ 夫への愛情も冷め 失望感も湧く その先にある家族の形を とぴ主さんは 分かってらっしゃるのではないでしょうか。 私の夫は 親を尊敬しているし 片や よくない所も冷静に判断してくれ 現在 疎遠に してくれています。 当時は 義親ストレスで頭が おかしくなりそうでした。 結婚を後悔する日々でしたが 夫が 義親ではなく 「自分の家族」が大切だと 分かっている人でしたので 対処も早く 私達の愛情も 戻れています。 とぴ主さんも 親が大切なのは 分かりますが 別家庭ですから「距離感」は 必要です。 それが 分からない親だから こうなっているのです。

トピ内ID：3878790200

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両親の過干渉のせいだとわかってるんでしょう

041
ままりん
だったら過干渉をやめさせるしか解決法はありませんよ あなたの親でしょう　あなたが言わなければ誰が言うんです 奥さんと話し合いするより両親に方針を宣言すべきです 奥さんから義両親に過干渉をやめてくださいなんて言いにくいのだから、あなたがはっきり両親に過干渉をやめろと言えばいいだけです 具体的に何をされたか書かれていないのでわかりませんが 例えば訪問するなら事前（最低2，3日前）にあなたに電話して訪問していいか聞いてからにする　アポなしはダメ 訪問は月1回午後の3時間ぐらいにする 勝手に物事を決めない、連れ出さない、食べさせない、買わない　何でも了解をとってからにする　 とか我が家の方針に従って欲しい　これぐらいは言ってほしいですね 過干渉の両親を抑えられないようなら、奥さんの気持ちはあなたからも離れて憎む感情が生まれてきてしまいますよ 良好な関係をキープするためには適度の距離が必要です あなたには実親だけど、奥さんにとっては他人なのだということをお忘れなく 義両親になっても血の繋がりのない他人なのですから、頻繁に訪問されて居座られて色々言われたら疲れて切れますよ

トピ内ID：1087613023

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じゃあ聞きますが

🐶
空色のーと
いい関係ってどんな関係ですか？ 押しの強い両親に我慢して仲良くする嫁？って意味で仰ってます？？ 私ならそんな旦那さんいらないわ。 実家を頼って働きながら子供育てる方がマシですね。

トピ内ID：9674417558

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誰が譲歩するの？

041
かにたま
>仕切りたがり屋の父、世話好きでさみしがりやの母 実の息子からみてもこのような両親なら、お嫁さんにとっては堪ったもんじゃありません。 ”少しずつ譲歩して”ってお嫁さんが譲歩するのでしょうか？ 両親が原因で離婚する夫婦はたくさんいます。 両親が大事なら離婚した方が良いです。

トピ内ID：4413161918

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ため息しか出ない

041
夢野
あなたの幸せはなんでしょう。 今の妻と子供がいる家庭に笑顔があることですか？ それとも、ご両親が笑顔でいることですか？ 後者だとしたら、まだ結婚するには早かったようですね。 トピ主さんの今の態度は、後者を大事にしているのです。 だから、奥さんは暗い顔をするのです。 ご両親が寂しい思いをしないためだけに、妻と子供を差し出す男 それがあなた。 トピ主さんの立ち位置が変わらない限り、ご両親と奥さんは良い関係には戻りませんよ。 奥さんがご両親に譲歩するのは、トピ主さんのために他ならないからです。 トピ主さんが奥さんを大事に思わない限り、奥さんがトピ主さんを大事に思って譲歩してくれるはずがありません。 つまりは、トピ主さんがご両親側に立って発言するという事は、全く意味をなさず、むしろ逆の効果ばかりを生んでいるんです。 今の家庭を大事にしましょうよ。 トピ主さんが奥さんを大事にすればするほど、ご両親が奥様から大事に思ってもらえるんですよ。 もちろん、度の過ぎたご両親の行動からは、奥さんを守ってあげて下さいね。

トピ内ID：9786134301

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図にしてみたらどうでしょう。

041
mimi
濃い付き合い←－－（現在地）－－－→薄い付き合い と、するとご両親の望む「いい関係」が現在地より左。 奥様の望む「いい関係」が現在地より右。 トピ主さんの望む「いい関係」とはどちらですか？

トピ内ID：8489823618

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今のままじゃ無理だねー

041
それはねー
だって、親は「以前のように仲良く」 と言っているんでしょう？ トピ主も疑問を抱いていないご様子。 しかし、当初から、仕切り屋と過干渉が 押しただけなのに「仲良くしていた時期」なんて いつあったんです？そんな時期ないでしょ。 親は未だにそれがわかってない。 トピ主もわかりたくない。 おそらく、今、自分達親子が 譲歩してるくらいの感覚でしょ。 だからトピ主に仲裁は出来ない。 普通に考えても、情を双方に示しつつ公正という 難行を達成せねば、情の問題でこじれた人間同士の 橋渡しなど出来ないでしょうが。 本当は、最初から親を牽制した方がよかったんですよ。 その方が、全員傷が浅かった。他人の妻がキレる前に 出来れば、身内のトピ主が牽制すべきだったのです。 まず、その自覚を改革しないと あと、気持ちが離れると仰るけど 失礼だが、そういう性格の親は高確率で トピ主が誰と結婚してもやらかした。 つまり違う妻でも同じ問題は起きた。 そういう親を持つ「子の」宿命と 考えた方がよろしいかと。 珍しくもない。親ってそんなもんよ。 ま、私の親も悪い人間じゃないですが 子は少々苦労しております。

トピ内ID：7891489605

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両親さんも譲歩するのですか

😉
団塊世代末っ子三男坊
妻を『嫁』と呼ぶ事自体問題ありと言えますが、それは置いておいて。 以前の様に父親の仕切りは相変わらずで、母親の世話好きと云う押し付け・干渉はそのままにと云う事ですか。 両親さんに何を譲歩させるか、お考え下さい。 それが、トピ主妻さんに誠意と受け取られるかどうかと思います。

トピ内ID：0391476371

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親には意見したの？

041
５０代
まずはご両親に変わってもらうべきだと思うけど？ 話し合うべきは奥様でなく、ご両親でしょう。

トピ内ID：7334813406

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現状維持で良いのでは？

041
あきゅ
奥様が怒り不満を積み重ねている間主様が成されたこと 改善された事は？グイグイいったみたいで＝ みたいで 。そこ。主様にとっては奥様第三者から聞いた話でよりなく、体験した本人とは 気持ちの重さ 重大さが違って当然。戻っても意味がない。今奥様がそう思われている以上 そのとうり。この距離でやっていけるのであれば十分では？距離って大切ですよ？近すぎて壊れそうなものを壊れないように出来るのは親子位です。奥様は元は他人ですので。距離はあった方がうまくいきます。人と人と思えばいい。離れたい人を、近付けようとすれば更に１ステージ上の疎遠斡旋によりなりかねません。話をするたびに気持ちが離れて行くような。今見逃していけないのはこちら。育児にも負担や影響出ないよう 家族やってくつもりがあるなら、仕方の無いこともあると親の想いは後回しにしてでも 割りきられてお家庭を守ること優先かと。貴方が顔を出せば良いのだし、親だから修復させたいと言うのであれば親なのだし、息子の幸せの為に逆に我慢してもらう覚悟を根本的に不満を改善させようとするなら貴方自身今より悩まれ苦労することになりますよ。人の性格は変えにくいので。

トピ内ID：1509995777

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何があったのか

041
白菜
何があったらそんなことになるんでしょうか。 トピ主はご自分のご両親に何と言って、どのような対応をしたのでしょうか。 奥さまばかり何とかしようとしたってだめです。 まさか、ご自分のご両親にいい顔しようとして奥さまにだけ無理や我慢をさせようとしてないでしょうね。 人を変えることはそう簡単にはできませんよ。 間に入っているあなたがしっかりしなければ。

トピ内ID：1027877302

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あなたも奥様のご両親と 仲良くされては？

🙂
花火
しつこくされても 嫌なことがあっても 我慢して 笑顔で 接する。 五年間あなたが忍耐強く 行動で示されれば、 奥様の気持ちもほぐれるのでは？

トピ内ID：2266371204

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無理だよ

041
みー
なんで、キチンと奥さんを守れないんですか？ あなたの｢家族｣は、妻と子供です。 そこにあなたの両親は含まれません。 我が家も、私と夫の実家は絶縁しています。 子供は夫が年に二回くらい連れてっています(車で30分の距離) 次に私が義実家と会うのは親が死んだ時。 生きている時には会わない。 と言ってあります。 夫も、それでいいと言っています。 実際、昨年夫の祖母が亡くなりましたが、私と子供は行っていません。 そのくらいの気持ちで、妻を守ってあげて下さい。

トピ内ID：3916528650

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具体的に何があったの？

041
ウラン
それがわからないと何とも言えないですが…。 今のお嫁さんは、お母様がお嫁さんだった時代みたいに我慢しませんからね。 正直、今の姑さんが可哀想に思う事例もあります。 アポなしで孫に会いに来るとか、孫の誕生日会を勝手に進めるとか、 そういうこと？

トピ内ID：4033899090

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私と一緒です

041
あや
トピ主さん、嫁と孫を親孝行の道具に使うのをやめてください。私も子供を産んだ途端、会わせろ、もっと連れてこいとうるさく言われて電話が鳴る度に動悸がしてました。 出産祝いなどもいただいてないしあまりにも自分の親と違うのではっきり言って今は疎遠です。たまに旦那が子供を日帰りで連れて行ってますが、私はそれすら我慢できないくらい嫌ですししばらくはイライラします。お願いですから奥さんに無理強いするのはやめてあげてください。奥さんにどうこういう前に自分の親をどうにかしてください。

トピ内ID：4853661636

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＞以前のように仲良く

🐤
クルミパン
これが思い違いでお嫁さんが苦にならない付き合い方の限度をはるかに超えていたのにみな気づかなかった結果が今でしょう。仲良しと思っていたのは誰？ 前のように、というのはまたお嫁さんだけが我慢する図式に戻るということですが、トピ主さんはまだわかってないみたいですね。 孫可愛さに相手の生活ペースも考えずにずかずか入り込んでくる他人（義理の親族は感覚的には他人です。良いとか悪いじゃなく、心の距離感の問題で）を全面的に受け入れられるわけがない。 とりあえず前のように戻ることは不可能、それすると子ども連れて離婚、ご両親は一切孫に会えなくなります。それでもいいの？ お嫁さんにはどの程度なら耐えられるか、その最低ラインからですね。今がその最低ラインというのならそれを受け入れるべきです。こじらせた原因はトピ主と両親にあるので仕方ないです。親がいう嫁の悪口に同調しないようにね。

トピ内ID：3927935487

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両親は譲歩ができるのか

🐧
はなこ
トピ主は親に何を譲歩させる事ができるのかを明確に奥様に提示するべきです。 トピ主は奥様のみ我慢しろと言ってないですか。 奥様を守らないと離婚は近いですよ。

トピ内ID：8591674993

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トピ主様は親離れし、妻を「嫁」として見るのをやめましょう。

🐴
馬の耳
「嫁、嫁」って、あなたの配偶者なんですよね？ なぜ両親の視点から物事を表現なさるのですか？ 妻を「うちの嫁」と呼ぶのは関西のお笑いタレントが流行らせた言い方のようですが、品もないし、封建的だし、そう呼ばれて嬉しい女性はいないと思います。 まずトピ主様が親離れしましょう。 そうすれば、奥様も安心するので、心理的な余裕ができて、表面的になら仲良くしていけるようになるでしょう。 ひとまず冷却期間が必要です。そしてもっとしっかりした男になってくださいね。

トピ内ID：6268336938

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時代が変わった

041
ココン
あなたは一人息子ですか？ 昔は婚家に合わせて嫁さんは我慢して義両親に仕えてきましたが、今は時代が変わって黙って嫁さんが義親に合わせる時代じゃないんです。 ですから、あなたは奥さんと子供を大事にして、義両親のことは向こう３年は一切話題にしないことです。 奥さんだって子供さんがいるんですから、段々子供さんが大きくなるにつれ、義親さんの気持ちもわかってくるとは思います。

トピ内ID：5006488632

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なんで両親の肩もつの

🐴
鶴亀松竹梅
４０代既婚男性子供持ちです。 　なんでご両親にいい顔しようとするの？結婚されたのでしょう？ 一生彼女を大事にすると誓ったのでしょう？どうして奥様がいいよう にできないのか不思議でなりません。 　ご両親と絶縁するぐらいの覚悟ないなら、離婚したほうがいいかもね。

トピ内ID：7441834865

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修復って？

041
あお
元々仲が良かったわけではないので、修復っていうのはおかしいです。 つまり、キレる前のように嫁に我慢してつきあってくれってことでしょう？ 今だってケンカしてるわけではないので、今くらいでちょうどいいのでは？ 今の状態をお互いが譲歩していい関係って言うのですよ。

トピ内ID：1103508261

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