前妻と子供と会う事を黙っている夫（ご意見お願いします）

レス48

（トピ主 3 ）

😣

みなみママ

2014年09月14日 23:57

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はじめまして。
主人はバツ１で前妻との間には子供が一人います。
別れてからも年に何回か子供や元奥さんと会っているようなのですが、そのことをいつも私に隠しています。後日ひょんなことからバレることも多いのですが、その度に「会うのは構わないけど、事前に知らせて欲しい！」と黙って行ったことを咎めると、「こうやって怒るから会ったことを言いたくないんだ！」と違う解釈をされて逆切れ（？）されます。。。
私が、家を空ける時などを狙って会っているようなので、コソコソされるとやましいことをされているようで裏切られたようで本当に嫌なのです。
主人の言い分としては、事前に言うとどうせ私が不機嫌になるだろう、それが嫌。ニコニコ送り出してくれるなら事前に言える。とのこと。。。
不機嫌といっても、父親なのだから子供と定期的に会うのは必要なことだろうと理解しています、ただ、ニコニコ送り出すほどの器は恥ずかしながら持っておりません。少し寂しいなとは思ってしまうと思います。ただ、その寂しさも事前に話してくれれば違ってくると思うのです。
主人が黙って（時には嘘をついて）前妻と子供と会うのをこれからも我慢して黙認すべきなのでしょうか、　主人はそんな風に隠れて会うことに罪悪感は感じないのでしょうか。皆様のいろんなご意見をお聞かせ頂けたら嬉しいです。

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ソコは、黙認しようよ…

夫はバツイチ

2014年09月15日 17:29

隠れて会いに行かれると嫌な気持ちになるのも解るけれど、子供と会えるのも子供が小さい内だけ。前妻が再婚でもしたり、子供が中学生位になれば、部活や勉強や友達で忙しくなって、会いたくても会えなくなるんだから。隠れて会いに行くのに罪悪感はないのか？って事だけど、会いに行くことに罪悪感があるから、コソコソ嘘ついてまで会いに行ってるんじゃないかな。トピ主さんは事前に言ってくれれば…って言うけれど、事前に言われたらきっと嫌な態度を取ると思う。後日会ってたのを知るより、リアルタイムで会ってるのを実感する方がキツいと思わない？本当のトコロは、裏切られたようで嫌なんじゃなくて、夫を管理出来ないのが嫌なんじゃないの？隠れて会いに行くことが嫌なら、隠れて会いに行かなくて済むような夫婦関係になったらどうだろう。相手に変わって欲しかったら、自分が変わるしかないんじゃないかな。

トピ内ID：1483274110

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うん・・・

kemi

2014年09月15日 17:29

事前に知らせてほしいと言うのなら、嘘でもニコニコしないとね。カリカリイライラされるのがわかるから言いたくない・・彼が言わない理由はこの一点に尽きると思います。私でもそう思いますもの。どうせいい顔しないんだから、黙っておこう、お互いその方が良いだろうと。。ま、どうせばれるんだけど（笑）行く前にイライラされるよりはましですからね。事後のケンカなら耐えればいいだけです。行く前にケンカになったらいけなくなりますから。彼はそれが嫌なんですよ。あなたもバツイチ子持ちと結婚したのならそれくらい覚悟しなよ。我慢出来ないのなら結婚しなきゃよかったんですよ。そんな器ないんだから。＞黙って行ったことを咎めると、「こうやって怒るから会ったことを言いたくないんだ！」と違う解釈をされて逆切れ（？）されます。。。違った解釈じゃないですね。咎めるからいけないんですよ。もうすでにその口調がキツイの。態度が不機嫌なの。相手には怒りしか伝わってないですよ。「わかった、もう怒らない。了承する。だから子どもに会う日は早めにカレンダーに予定でも書いておいて」とでも優しく言えば終了じゃないですか？

トピ内ID：8788149105

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罪悪感はないだろうね。

🐤

東の女

2014年09月15日 18:26

ふつうは「行ってくるね」と出かけるはずだけど、隠したい気持ちにさせるほど、ご主人を追い詰めちゃったんでしょうね。罪悪感はあるわけない。自分の子供に会いに行くんだもの。自分の子供よ。ニコニコ送り出すことが出来ないのだったら、もう、気にしないようにするしかないよ。必ず事前に言ってほしい、って要求するのはやめた方がいいと思う。そんなことでゴタゴタするのって、ばかばかしいよ。それが離婚の原因になっちゃったらどうするの。別れても子供にはちゃんと会いに行く、旦那さん、優しい人なんだね。いい人と結婚できてよかったじゃない。

トピ内ID：3661925190

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バツイチで、子供がいる事を知ってて、

紋次郎

2014年09月15日 18:26

結婚したんでしょう？ならば、多少の事は我慢しないと。貴女が、悪態をつけばつく程旦那は昔の事を思い出すのが増してきて昔の事が懐かしくなってきてどうなるか分かりませんよ。黙って会いに行こうが、言ってから会いに行こうが貴女にしてみたら気分は悪いんでしょう？血の繋がった子供に会いたいと思うのは、親にしてみたら当たり前の事です。もっと懐の深さを見せないと、いつの日か嫌われますよ。

トピ内ID：5536261625

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主さん、支持します

tomato

2014年09月16日 11:18

だまって会うなんてあり得ない笑って送り出してってそれもかなり一方的かな子供とだけあうならそれは仕方がないかなとも思えるけど、なぜ元奥さんとも会うのでしょう御主人の言い分が一方的すぎて、酷すぎます。キチンと自分の気持ちを整理してから結婚するべきでしたね、あなたの御主人は

トピ内ID：2898189903

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ご主人そんなに悪くないですよ

三三七拍子

2014年09月16日 11:18

黙って出かける原因があるのに、どうして相手を責めるのかな？バツイチ承知で結婚してるんだから堂々と会うはずでしょ？あなたの顔色が変わるんじゃないの？前の結婚にまつわる話題になると。こりゃ黙ってた方が今の生活が快適だ…と男の人は考えますよ。バツイチはどうしようもない、変えられない過去で、子供がいるのは事実。わざわざ面会日時を知らせて、何日間も嫌な思いをお互いにするより、黙っていれば… 波風立てたくないだけじゃないですか。あなたの不機嫌な顔を見て、鋭い視線に見送られてお子さんに会いたくない気持ち、私には理解出来ますよ。個人的にはバツイチ子持ちと結婚するなら、別れた奥さんに万が一の事があった場合に、子供を引き取る覚悟を決めておく位じゃないと無理だと思いますよ。人生一緒に歩くって面倒も背負うことだからね。話したくないという相手に怒っても逆効果。話したいと思わせないと。笑顔で送り出せないなら、現状を受け入れて黙って出かけて貰う方がいいですよ。

トピ内ID：5125953435

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罪悪感は感じないのでは？

おばちゃん

2014年09月16日 11:18

事前に告げればトピ主さんの機嫌が悪くなるのでしょう？告げずに子供に会いに行けば、そのことがトピ主さんにしれてしまった場合は機嫌が悪くなっても、そうでないときは機嫌が悪くならないのだから、告げずに会いに行ったほうがトピ主さんの機嫌を損ねる回数が少ない。ご主人の言うように、トピ主さんが気持ちよく送り出してあげられるようになったら、事前に告げてくれるんじゃないですか。

トピ内ID：5825127894

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面白くないって、わかるからだよ

もも

2014年09月16日 11:18

だから、夫は言わなくなったんだよ。事前に知らせてくれればと言うけど、器が大きく無いって、自分でも認めてるでしょう。夫からすれば、バツイチで子供がいたのが自分。何だかんだ言っても、我慢して面会を許すという気持ちが、見えるんだろうね。夫もその部分では、淋しいと思っているんじゃないのかな？

トピ内ID：7027333503

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じゃぁ離婚してよ

ぴー

2014年09月16日 11:18

そんなふうに言うなら、初婚男性と結婚すべきだったのです。そういう器ではない、と自分で分かってるじゃないですか。資格もないくせに、なんで自分が子連れ男性と再婚できると勝手にうぬぼれちゃったわけ？図々しい。子連れ再婚で一番重要なのは子供の幸せです。あなたがニコニコ送り出さない、もしくは「本当のママ」と会った後にあなたが不機嫌になる、それは子供の幸せですか？「そういう器じゃないから～」なんて開き直る問題ではない。だったら、そういう器の女性に譲りなさいよ。今すぐ離婚して。子供の半身は、元妻で出来ています。あなたが元妻の存在を嫌がるのは、子供の半身を嫌がっているのと同じで、それは必ず子供に伝わります。自分の半身を否定している人と一緒に暮らす子供の苦痛を考えてください。あなたは元妻の存在を子供の母として全面的に尊敬し、受け入れるほどの器が無くてはいけないのです。面会後は、楽しかった？ママ元気だった？とニコニコこちらから聞いてあげられるくらいの。あなたがそうじゃないから夫も言えないんですよ。あなたには資格がありません。子供のためにどうか別れてあげてください。

トピ内ID：8156876760

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なぜ前妻とも会うの？

😨

いび

2014年09月16日 11:18

子供だけとでは会えないの？なぜ離婚されたの？それにもよると思うけど。

トピ内ID：4665010660

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ニコニコ送り出せるようになる

みかん

2014年09月16日 11:18

旦那様が事前に言わなくなったきっかけがなにかありましたか。こどもさんにとり面接交流はすごく大事だと思っているとお考えを伝えてゆくしかないのかな…。面接交流はすごく大事です。こども時代はこどものときにしかないから。

トピ内ID：2899562429

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分かってて結婚したんでしょ

るう

2014年09月16日 11:18

最初からバツイチで子供がいるって分かってて結婚しましたよね？今更そんな不機嫌な態度を取られたら、ご主人も面白くありません笑顔とまでいかなくても、普通に送り出せばいいのでは？また夫婦ってすべての事を話す必要がありますか？黙ってていたのはご主人の優しさですよ私は自分の器が小さいって分かってますから、婚活してたときにバツイチの男性は拒否しました（特に子持ちは）なんて自分はバツイチ子持ちですが、元夫、子供とも全く関わり合いをもっていません今は夫と暮らしていますそんな人を探せばよかったですよ　離婚してやり直したら？

トピ内ID：9322377381

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相手を変えようとするよりも

みかん

2014年09月16日 11:18

自分を変える方が手っ取り早いです。夫に嘘や隠し事をしない人になってほしいと願っても変わらない。あなたが黙認できる器を身につける方がずっと簡単。他者は変えられません。ただあなたが変わったことを切欠に相手が変わる可能性はあります。なにはともあれ、自身の願いを叶えられるのは自分自身。

トピ内ID：7694587905

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後妻って。。。

rin

2014年09月16日 13:01

＞その寂しさも事前に話してくれれば違ってくると思うのです。文面から受ける印象ではこれは主さんには無理な気がしますけど？後妻になるって事は状況次第ではご主人はいくつも家庭を持つようなものですよ。本来子供は親と一緒に住んで毎日会うものなんですから親が離婚しても出来れば毎日でも会った方がいいし毎日子供と会うのに一々許可なんて要らないし変に気遣いとかして欲しくないです。まして罪悪感なんて持って欲しくないですね。そんなものを持たれたら自分との再婚が後ろめたいものになってしまうじゃないですか。前妻さんの状況次第でこちらで引き取る可能性だってある訳ですから何だって受け入れるつもりで結婚してますよ。でもまぁこれは自分自身も子持ちの立場で再婚した場合ですから初婚で子供無しで子持ちと結婚することはまず考えませんね。自分に子育ての経験すらないのに子持ちと結婚するほど自信過剰ではありませんから。

トピ内ID：5751215231

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不器用な人

✨

kogomi

2014年09月16日 13:01

子持ちと再婚する時点である程度の覚悟はあったでしょうけど、黙ってこっそりな行動はイヤですね。ひょんな事で事後にわかってしまう・・ご主人は不器用なんですね。不器用な人は不器用なまま変われないと思います。主さんが考え方や捉え方を変えて行くことです。すでに後日判明した事を何度か追及はしたのでしょう。でもその後も変わらないならもう仕方ないですよ。面会時期をある程度予測はつけてはどうですか？誕生月、進級時期、お正月などの節目ではないですか？私の主人はいろんな意味ですごく不器用です。妻（私）からの追及が超苦手ですよ。私は何でもお見通しなのに、バレバレな嘘をついて出かけたりしたことも若い頃は何度もありました。不器用なのに人当たりがソフトで職場、ご近所、親族からの信頼は厚い方です。誰でも一長一短ありますから、自分自身の中でどこで折り合いをつけるか・・ではないでしょうか。可能ならば、主さんとの間にお子さんを作る事も一案ですよ。

トピ内ID：2191407136

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隠れて会うのは良くないよね

アイリス

2014年09月16日 13:01

だって信頼関係が崩れるし、それだけトピ主さんのことを信用してないって事でしょ。こういう後妻さんからの相談があると、必ずそれがバツイチ子持ちと結婚したということ、我慢するべきって意見が見受けられますが、それは夫側にも言えることだと思う。例え覚悟して結婚したとしても、夫が子供と会うのはともかく妻に会うのを快く許せる女性なんていないと思う。だって一度は夫と愛し合った女性なんだから会って欲しくないと思うのは当然ですよ。思わないのは本当に夫を愛してないからだと思う。ニコニコ送り出してくれなんて夫が甘え過ぎ。自分は心おきなく２つの家庭をいったり来たりしたいのでしょうけど全く妻の気持ちを考えてないと思う。妻が少し位不機嫌になるのは我慢すべきです。妻だって我慢してるんだから。お互いに思いやりを持たないと結婚生活は長続きしないと思います。

トピ内ID：9541117374

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知りたくない

後妻

2014年09月16日 13:01

私は初婚、旦那はバツイチで再婚でした。前妻との子供とはもう会ってません。トピ主さんにお聞きしたいんですが、事前に聞いてどうするんですか？事前に言ったところで、どうせ不機嫌になりますよね？寂しくなりますよね？旦那さんからしたら、どうせ不機嫌になるなら面倒だから先に言うよりバレたらその時でいいやって感じなんですよ。私なら絶対にそんなの教えるな、と思います。知りたくもない。会うのは別に構わない、だけど私に絶対わからないように配慮してね。もしバレたらそんときは私の気がすむまでフォローして、何を言われても文句を言わない事。って言ってあります。聞いて苦しくなるより、そっちの方が良いと私は思うんですよね。あ、ちなみに浮気も、してもいいけど絶対死ぬまで隠してね。もしバレたら死ぬまで責めるからって言ってあります。笑

トピ内ID：9615603410

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今更だけど

エム

2014年09月16日 15:10

貴女はご自分が思っている以上に不機嫌な顔をしていたのだと思います。貴女にご主人を笑顔で送り出すチャンスが訪れると良いですね。因みに「事前に言ってくれれば不機嫌な顔はしないから」なんて提案は無意味ですからね。

トピ内ID：6373105331

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年寄りからです。

🐴

いぬ

2014年09月16日 16:05

子供は可愛いでしょう。血がつながっているのですから、彼の分身なのです。もちろん貴女より愛してやまない。守ってやらないと生きていけないのです。　勿論　貴女は赤の他人です。しょうがありません。自分は二番目という事確り頭に入れて置くのが必要とおもいます。会わずに居られないから会うのです、本当なら、引き取りたい気持ちでしょう。辛いと思いますが、知らない振り出来ませんか？彼をあまり責めない方が自分の為ですよ。

トピ内ID：4781570029

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ご主人は悪くないでしょ。

通りすがり

2014年09月16日 16:05

事前に言うとどうせ私が不機嫌になるだろう、それが嫌。ニコニコ送り出してくれるなら事前に言える。とのこと。これがすべてでしょ。トピ主さんの態度が悪いから内緒にされるのですよ。ニコニコ送り出す器がないと自覚しているのなら事前に話したら長期間、期限が悪い状態が続くのではないですか？全面的にトピ主さんが悪いからそうなっているのです。子持ちのバツイチと結婚したならそういう思いをする事はわかっていたはず。我慢をするのが嫌なら初婚の人とか子供なしの人とするべきでしたね。ご主人が隠れて会う事に罪悪感を持つとしたらトピ主さんが嫌な顔をするからです。嘘をつくよう仕向けているからです。ご主人を責める前にご自身の態度を反省しましょう。夫婦の縁は切れても親子の縁は切れませんよ。面会は子供の権利でもあります。会うのが必要な事とわかっているのならニコニコ送り出しましょう。責める態度が無くなればご主人も正直に話すのでは？

トピ内ID：8382236732

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それはご主人が正しいよ。

😀

このはみたくは

2014年09月16日 16:05

ご主人に罪悪感があるか否かではなく、トピ主さんが快く思わないからいいたくないだけ。子供持ちを承知で結婚したなら、その点は理解しないといけないと思います。嘘でもニコニコ送り出してあげればいいじゃない！そうすると、ご主人もオープンになるよ。・・・経験者です。

トピ内ID：9332791074

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結婚前にそれくらい話し合わなかったの？

💋

サンタナ

2014年09月16日 16:05

何て言うか、そのうち離婚されるような気がしますね。男性だってそういう事に理解のある女性の方がいいでしょう。「私はそういうの気にしないのにな」なんて言って言い寄る女性が出てきたら負けちゃいますね。

トピ内ID：7113087104

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罪悪感ですか？

☀

さくらもち

2014年09月16日 16:05

＞主人はそんな風に隠れて会うことに罪悪感は感じないのでしょうか誰に対して罪悪感を感じるのでしょうか？まさかの貴女ですか？残念ながら、貴女に対して罪悪感はないでしょう。だって悪いことしてないもの、ご主人。もしご主人が罪悪感を感じるなら、相手は前妻さんとのお子さんです。ご主人、お子さんに対して「申し訳ない、今の妻が君と会うことを快く思ってないんだ。本当に許してほしい」と思ってるでしょう。貴女はきっと、事前に言っても事後に言っても、不機嫌になると思いますよ。同じ不機嫌になるなら、言わずに会いに行く方が利口ってもんです。ニッコニコの笑顔で「いってらっしゃ～い☆」とまではいかなくとも、優しく「うん、気をつけて行ってきてね。」ぐらいは言ってあげてくださいよ。

トピ内ID：8799531743

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つらいお気持ちは分かるんです。

ピヤン

2014年09月16日 16:05

（私も同様の立場で、彼氏に子供がいます）でも、自分の子供に会いに行くのを咎められ、罪悪感を持たねばならないご主人を気の毒に思います。彼だってトピ主さんが悲しそうな顔をするのを見たくないから、つい黙って出て行ってしまうのでしょう。それを責められたら、おまえは俺の辛さを何も分かってくれない、と憤慨してしまうのかもしれません。「あなたは父親として当然のことをしているのに、心からの笑顔で送り出してあげられない私でごめんね」とトピ主さんがまず謝るほうが筋だと思います。「でもやっぱり、隠されることのほうが傷つくんだ。　最初は笑顔がぎこちないかもしれないけど、少しずつ慣れるから、　最初のうちは少しだけ我慢して、今から行ってくるねって声かけてくれないかな　私がんばるから。」そうやって、少しずつお互い傷つきながらやっていくしかないんじゃないでしょうか。ご主人を責めないであげてください。

トピ内ID：3784878990

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ありがとうございます

みなみママトピ主

2014年09月16日 16:05

早速のご意見ありがとうございます。主人が親らしいことをしっかりしてあげられるように、私が支えてあげれば、私たち夫婦の関係も良くなり、いつか主人が何でも話してくれるようになるのだなと気づかされました。結婚前にバツ１子持ちということを覚悟していたはずなのに、気合が足りなかったようです（汗）前妻のお子さんは来年高校生と大きいので、いつまで会ってくれるのか分かりませんが（笑）主人が子供と会えるということは慕ってもらってるということで良いことなので、全て私の捉え方1つなのですね。客観的に見ることが出来ました。ご意見くださった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：3705283333

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気持ちの整理がいるね

さる

2014年09月16日 16:05

あなたは｢子供に会う｣とは言いにくいムードを醸し出してるんですよ。旦那さんが子供に会いに行くことが、寂しくなったり、機嫌が悪くなるのはなぜですか？旦那さんを責める前に、もう少し自分の気持ちの整理が必要だと思いますよ。

トピ内ID：6310793474

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う～ん

ハチ公前で待ち合わせ

2014年09月16日 22:48

トピ文を読んでみて、なんとなく、ご主人が黙って会う気持ちが理解できるような気がします。罪悪感を感じないのか？については、トピ主さんに事前に話をすれば、逆に、トピ主さんから、子供や前妻に会う事に対して罪悪感を持て！と圧力をかけられる様な気配を感じます。前妻はともかく、子供と会う前に圧力を感じたり、変な罪悪感を持ちたくないのかもしれないですね。

トピ内ID：9440185337

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共感できないわぁ

後妻です

2014年09月16日 22:48

私は主人が子どもに会いに行くときは気持ちよく送り出してます。その日は私は実家に帰ってのんびりさせてもらってます。大きい顔して実家に帰れるので、今月は子どもに会わないの？と主人に聞いているくらいです。なんで寂しく思うのかな？私は主人が子どもを大事にしてない人なら結婚してません。あなたもご主人が子どもと会う日はお友だちと出掛けたりしてみては？

トピ内ID：5370903117

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ご主人はいい人

アサイー

2014年09月16日 22:48

残念ながら、全面的にアナタが悪いと思うわ。だって＞ニコニコ送り出すほどの器は恥ずかしながら持っておりません。と書いてあるじゃないの！ご主人が正しいです。ほんとなら、会いにいってる様子がないなら、アナタから「最近会ってる？子供のことで遠慮しないで、会いにいってあげて」くらい言うべきだと私は思うので。そこで初めてご主人も安心して、次はいつ会うことになってるんだけど、と言うことができるというもの。でもアナタの器が小さくてとてもそんなこと言えないというなら、せめて気付かないフリくらいしてあげてくださいね。

トピ内ID：3039400644

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「隠すのも優しさ」

🐴

すいっちぽん

2014年09月16日 23:48

だとトピ主さんが思えばいいんじゃないでしょうか。「私の事を思って黙っていてくれるのね」とかなんとか。誰だって、相手が不機嫌になるってわかっていて、わざわざ言いたくないでしょ。まあ、トピ主夫も子どもみたいだけどさ、トピ主だって子どもみたいじゃん。だって不機嫌にならなきゃいい、ニコニコ「いってらっしゃい！」と言ってあげればいいだけの事なのに、それができないって言うんだから。どっちもどっちだけど、トピ主の方がダメ。心の底では「バツイチじゃなければよかったのに」「子どもなんていなければよかったのに」「かわいそうな後妻のワタシ」と思っているから。そういう気持ちがあるから、快く送り出せないんでしょ。つまりは、本当には夫の過去を受け入れられていないってこと。過去は変えられないのに、そんな覚悟しかなくて結婚しちゃったトピ主の方が、ダメだと思うね。

トピ内ID：5820456168

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