夫と実父との関係

まず第一に、そんなセコい男と一緒になった事を、貴女自身反省しなさい 男を見る目がなかったと。 普通だったら、好きで一緒になった嫁さんの父親だったら、 少しぐらいは無理してでも好かれ様とするものです。 世間の常識も知らずに育った男なんでしょうね。 まぁ 諦めて一生その男について行きなさいよ 自分が選んだ男なんだから。

主さんは専業主婦ですか？ すべてご主人の所得で生活しているのですか？ ご主人は子育てに協力的ですか？ 毎年1回位なら泊まりで旅行に行くとか、 実家に帰省するのと変わらないと思うけど。 なぜダメなのでしょう？ 理由を言わないのは単なる自己中、我がままでしょう。 今のうちにイヤと言わせない実家との恒例行事を定着 させて行く作戦を立てる事です。 頑張ってね！

自分ひとりを置いて、嫌いな義父と温泉旅行に行くのは面白いわけがありませんよ。 旅行の費用は誰が出すんですか？ 旦那さんの収入なら論外ですが、どうなんでしょう。 今までに家族だけで旅行に行ったことはあるんですか？ 父親に子どもと交流させたいなら、泊りの旅行ではなくて動物園や遊園地でもいいと思います。 旦那さんの両親が亡くなっているだけに、ひがみ根性が出ている可能性もありますね。 口先だけの説得なんか出来るわけがないよ。 トピ主さんは父親と旦那さんの間に入って、うまく立ち回る努力をすべきです。

あなたは一人娘さんですか？こういう話を聞けば嫁と姑ばかりが揉めるわけじゃないんですね。 もうあなたの口から父親のことは言わないでいた方が得策だと思いますが。 婿と舅が合わないのに、娘のあなたの口から父親（舅）を思うことを言えば、益々あなたの旦那さんは舅を疎ましがるでしょう。

＞　父ももうすぐ７０です。元気なうちに孫と遊びに行きたいのにそうやって夫のブレーキがかかると覆うように父と会えません。 旦那さん側からみたら、親が生きているだけ良いだろうと思うのでは？ 旦那さんの親が亡くなっているのですから、それに対する配慮も必要でしょう。 自分の親が亡くなっているから、その分相手の親を自分の親と思って大事にする、 というのは理想ですが、大半の人はそうは思えず、自分の親が亡くなっているのだから、 相手の親もそれに合わせて我慢すべき、あるいは相手の親だけ生きていてズルい、 と考える方が多いのでは？ あと、温泉旅行のお金は誰が出すのですか？ また、考えている日程だとそもそも旦那さんは仕事で行けないのではないでしょうか？ 旦那さんが一生懸命家族のために仕事をしている時に、自分は遊びにいくというのは 思いやりに欠けるでしょう。夫婦逆だったらトピ主さん容認できますか？ 旅行に旦那さんの親を連れて行くというなら、旦那さんの代理なのでまだわかりますが、 トピ主さんの親を連れて行くならなおさらのこと理解を得がたいのでは。

基本は家族での旅行がよろしいと思います。 それで、最初から夫を外しての旅行企画はお薦めできかねます。 よくあるパターンでは、夫が、自ら辞退して、私は残るからみんなでいっておいで、と良夫を演じるのでしょうね。 親子三代だけの旅行の理由づけとしては、娘の経験と思い出をたくさん作りたい、というところかな。

ご主人の親はもう他界されているので、トピ主さんがお父さんと旅行に行くのが うらやましい気持ちがあるのではないですか？ ご主人は同行しないのですよね？ それならトピ主さん、娘さん、お父さんの三人なら何の問題もないのにと思います。 結婚して姓が変わったなんて、ただの言いがかりですよ。 トピ主さんとお父さんの親子関係は、切れるものではないですから。 もしかしてご主人は費用のことも気にしているのかな。 トピ主さん自身が負担して出かけるのであれば、いいと思います。 嫁と姑が不仲なのは普通にあるし、それが婿、舅になっただけ。 お互いあかの他人なんだから、うまくいく方が珍しいかもしれません。 （ほとんどがうまくやってるフリしています） 間に入る人が一番たいへんですが、やはりなるべく「顔を合わせない」ですむように するのがいいのでしょうね。

最初にご主人も一緒にと誘います。その時にご主人がストレスを感じるならば、ご主人は行かないで、父とトピ主と子供で行かせて欲しい。 父も高齢なので、何時まで一緒に過ごせるかわからないとご主人に伝えてはどうですか。 きっと理解してくれるのでは。 私も義父と相性が合わないので、ご主人の気持ちはわかります。義父は酒癖が良くなく、私は一滴も飲まないので特に食事の時はストレスを感じます。 母の葬儀の後に義父の酒絡みでひと悶着あり、その後、妻と話しあいの上、義父とは酒を伴う夕食をしないことにしました。 余談です。 随分前ですが結婚の承諾を求めに妻の実家に行った時、義母から催促され（義父が酔っぱらう前に）、妻との結婚の承諾を求めたところ、義父の答えは「パスだな」（通過ではなく合格の意味）でした。 パス？はぁー、何様なんだよとの気持ちでした。 「ふつつかな娘だけどよろしく」みたいなのであれば、「必ずお嬢さんを幸せにします」と返答したのですが。 元々相性は良くなかったと思います。 父親気どりの酔っ払いの戯言と笑ってすませればいいのですが、この手のトピをみると思いだします。

旦那さん、DVの気がありますよ。 あなたを愛する周りから、どんどん遠ざけていっているような… お友達との旅行ならOKなのでしょうか。 それもいい顔しないなら、精神的DVの気がある、とどこかで思いながら冷静に接した方がいいです。 自分の親がいないから、親子で仲のいいあなたが羨ましいのかもしれません。 幼少期の愛情不足によるものかもしれません。 お父様がいつかお亡くなりになったとき、きっとそんな御主人を恨めしく思うようになりますよ。夫婦といえど他人。命令されることも、支配されることもありません。