夫に全否定と言われるが。

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（トピ主 0 ）

ぱなな

2014年09月16日 13:01

恋愛

半年の子供がいます。こどもができて、夫婦喧嘩が増えましたが、できるだけ喧嘩は子供によくないのでしたくないと思っています。しかも内容がくだらないこともあるので。昨日、子供の安全のための柵を買った方がいい、と言われ、私が柵でしきるのは最後の手段、今のうちは角のカバーや、コードの整理からでいい、というような意見を言ったら、俺の意見は全否定、と言われ喧嘩になりました。また、夜泣きがはじまり、夜中に遊ばせたりしてみたら？といわれたので、余計興奮するからだめ、と言ったらまた全否定、と。また、夜泣きの始まった時期が彼の認識よりもう少し早かったよ、と言っただけで、認識している時期がちがうのは問題だと騒がれ・・・意見が違えば、相手の意見を否定することになるのは仕方ないと思うのですが、全否定されていると思われて、喧嘩になるのはどうしたら防げるのですか？だからと言って途中で意見を合わせると、さっきと言っていることがちがうと怒ります。何か意見を言い合うのが大変めんどくさくなってしまいます。はぁ。

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私の意見だけれど

😣

海賊の妻

2014年09月17日 12:59

そう言ってからお話ししてみたら？あくまでも私の意見として話すのです。話し方も感情的にならないように気を付けてみたらいかがでしょう。貴方の意見を否定しているわけでは無いと感じてもらうような、穏やかな話し方で優しく言ってみましょう。たまには夫に同意したり、反対意見を言わないで見たり工夫しましょう。それでもだめなら、しばらくは夫の言う事を聞くふりをしてもいいのです。命にかかわる事は別としてまあどうでもいいような事は言い返さない事です。男と言うものは、私の夫も含めて思い通りにならない時「うるさい」と怒鳴ったり本当に頑固だし困ったものです。余談ですが夫はエアコンは体に悪いと信じていて使わないのです。そして今年熱中症になりました。そのおかげで、エアコンを使うようになり私は今年は病気になりませんでした。毎年汗をかきすぎ、夜中に酷い脚がつり激痛になり、体はあせもだらけで、２回も膀胱炎になっていたのですが、今年は助かりました。こんな酷い目に合わせておいても、自分が何でもなければ譲りません。この年になるといちいち喧嘩もしたくないので、黙っていましたが、エアコンの威力は驚きでした。

トピ内ID：0139880774

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トピ主は

主婦

2014年09月17日 12:59

切り返しがヘタです。夫の発言への返し方が否定的です。その方法では夫が全否定されると感じてもしかたない。否定しない簡単な切り返し方はこんな感じ。＞柵を買ったほうがいいトピ主が前向きな場合は「休日に一緒にお店に行ってみようか」後ろ向きな場合は「そうだね、ちょっとネットで調べてみる」→「柵より先に角のカバーとかから始めたほうがいいみたい」＞夜中に遊ばせたり「試してみる」→実際にやるかは別だし、夫の手前１回だけやってみるのもあり。相手が意見言ってるところにトピ主も意見を被せるからケンカになるんです。相手が意見を言ったときはとりあえず受け入れる。（そうだね、試してみる、調べてみる、それもありかもね、一緒にやってみよう）反対意見は後で言う。（いきなり反対意見を言い出すのではなく、夫の言ったことを試してみたよ～こうするのはどうかな～と報告&相談の形で）反対意見を言わないと会話が続かない？会話をしたいなら受け入れた方向へ展開する。（夫ならどうやる？あのサイトで調べてみようかな。あのお店へ行ってみようか、など）または違う話題に変える。

トピ内ID：9138668443

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わかるー

トーポ

2014年09月17日 12:59

うちも　よくケンカします。大体いつも子供のこと。夫の意見もわかりますが、それぞれ立場が違ったりしてすべてが合致するわけないんです。それが当たり前だと私は思います。私も意見するときだって頭ごなしに夫の意見を否定してるわけではありません。なのに俺の意見がすべて正しいみたいな、私が意見すると途端に不機嫌。子供よりも子供、子供よりめんどくさい存在になってきますよね。

トピ内ID：1417358728

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合わないのね。

😨

かんな

2014年09月17日 12:59

主も何でもご主人の意見に反対しているでしょ。それって結構堪えるわよ。私は一旦は主人の意見は受け止めてから、意見を言うようにしています。

トピ内ID：4339985518

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言い方の問題なのでは？

minimi

2014年09月17日 12:59

＞子供の安全のための柵を買った方がいい、と言われ、私が柵でしきるのは最後の手段、今のうちは角のカバーや、コードの整理からでいい、というような意見を言ったら、俺の意見は全否定、と言われ喧嘩になりました。柵を作るのもいいね、でもまずは危ないと思われる個所にカバーをしコードの整理とかから初めて見て必要であれば柵を買うのはどう？？？＞夜泣きがはじまり、夜中に遊ばせたりしてみたら？といわれたので、余計興奮するからだめ、と言ったらまた全否定、と。余計興奮したりしないかな？？？遊んでしまうと完全に目が覚めてしまいそうだから。音楽を聞かせるとかほかの方法で試してみる。等々、相手の意見を取り入れたふりをし、自分が思うようにしてみてはどうでしょう？逆にあなたが、カバーやコードの整理からと言っているのに旦那様がそれでは安全とは言えないから柵を買う！と言って来たらケンカになるのではないでしょうか？物は言いようだと思います。

トピ内ID：1245634063

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参加させる

ねじ

2014年09月17日 12:59

「私は柵より、まだ角のカバーで足りると思うけれど、必要だと思うなら設置してみて。」「夜中に遊ぶと興奮するかもしれないけど、その方法やってみて。」と、とりあえず、提案者にやらせる。どちらにしても子供の命を左右する問題ではないので、とりあえず、2人で子供をあれこれやって育ててみて、少しづつ考え方を修正しあうってことでもいいんじゃないでしょうか。だって、主様だって、旦那さまだって、まだ育児歴、半年。本当のその子にあった子育ての正解なんて知らないはずだから、いろいろやってみてもいいはず。

トピ内ID：5886472152

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会話術の下手な旦那様

🐧

さくらんぼ

2014年09月17日 12:59

旦那様ら言葉を上手にあやつれないのでしょう。自分の意見を相手に伝える能力が低いのかも。

トピ内ID：1357429623

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一度受け入れる

🐤

もも

2014年09月17日 15:03

トピ主さんの言い方がいけないんだと思います。 >子供の安全のための柵を買った方がいい、と言われ、「そうだね。でも、自由にさせてもあげたいから、もうすこし、頑張ってみてもいい？」 >夜泣きがはじまり、夜中に遊ばせたりしてみたら？余計興奮するからダメ、というのは、経験してみてのことですか？それとも育児書を読んでですか？お子さんに合う方法かもしれないんですから、試してみても良いと思います。で、ご自分で出来なかったら、「私には無理～。パパなら上手に出来るかな？」とご主人に任せても良いかもしれません。ご主人も一生懸命、子育てに参加しようとしているんですから、その気持ちを受け入れてあげても良いと思います。人は、人に否定されるのが好きではありません。だったらどうすれば良いのでしょう? 人の意見、子供の意見は一度受け取るんです。受け取ってから、「私はこう思う」と提案をするんです。これが、最近よく言われる円滑なコミュニケーションの鉄則です。特に子供に対して否定ばかりしていると、自己評価の低いお子さんになると言われています。

トピ内ID：1260840753

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それは。

momo

2014年09月17日 15:03

つきあってる頃からずっとそんな感じだったのですか？（であれば今更どうしようも…ですが）それとも、子供が生まれた最近？多分「子供の世話ばっかりして！僕のこともかまってよ！僕の味方（意見に同意）してよ！」 …ってことなんじゃないでしょうか…。上の子の赤ちゃん戻りならぬ夫の赤ちゃん戻り　的なものでは…。とりあえず対策としては夫の意見に、たとえ反対でもとりあえず一旦は賛成する姿勢で。「うん、そうだね。（同意してしばらく会話）…　（頃合を見て）でもまだちょっと様子見てみようか（さりげなく夫の意見はフェードアウト）」と言う感じでどうでしょうか。

トピ内ID：0627033122

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あらら、合わないね

なん

2014年09月17日 15:03

全否定云々については、あなたの言い方に問題があるんだと思いますよ感情的な言い方になってませんか？そもそも二人ともが細かいところが気になる似た者夫婦じゃないですか？共同で何かをすればいつも小競り合いになるとか… 基本的には合わない二人じゃないですかね。喧嘩を避けるためには、担当決めをしてしまうか、どちらかが一歩引く側にまわるしかないでしょうね。

トピ内ID：8211905972

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男女逆転してますね

🙂

おっちゃん

2014年09月17日 15:03

普通女性の方がそういうことを言いますけどね（笑）

トピ内ID：9190953284

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普段からずっとならそうでしょう

空母

2014年09月17日 16:03

トピ文を読む限りにおいては、あなたが同意しない限り一切夫の意見が通らないようなので全否定と言われても仕方がありませんね夫の案をたまには採用してるようには読み取れません夫の意見をどの程度通しているのかしら？あなたが自分の意思だけを通しているのであれば、意見の言い合うのが面倒になるのは夫側の言い分であなたが口にすることではありません＞意見が違えば、相手の意見を否定することになるのは仕方ないこれであなたは本当に良いと思っているの？長く夫婦生活を円満に過ごすためには、互いの尊重が大切です時には妥協案を探る努力も必要ですよ時々夫の案を採用することが早道だと思いますけどね自分の意見が通ることもあれば全否定とまでは思わないでしょう柵くらい買えば？多いですよベビーサークルのあるお家

トピ内ID：3532660681

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気づくのに２０年かかりました。

白菜

2014年09月17日 16:03

トピ主ご夫婦の喧嘩、想像できます。私も同じことを夫によく言われていました。まるでうちの夫婦喧嘩みたいでちょっとびっくりしました。そして私は気づきました。これは私の受け答えが下手なのだと。トピ主の夫のようなタイプは途中で合わせるのではなく、まず最初に受け入れることが大事。ご主人から何か提案されたら「うん、そうだね。」「あぁ、なるほどね！それもありかもね。」「そうかぁ、そういう考え方もあるんだね。」「そうだったかぁ。」などと、一度は同意するなり受け入れるなりします。それから、ご自分の意見を言います。「今、私は○○を試しているところだから、次はそうしてみるね。」「次は気を付けるね。」「わたしはこう思っていたけど、記憶違いだったかな。」いまだに「全否定」と言われることはありますが、ささいな言い争いは激減しました。意見を言い合うと喧嘩になります。気持ちを合わせていく、歩み寄ることを心掛けてはいかがでしょうか。ちなみに、我が家はひどい夜泣きが始まったら親子３人でドライブなんかしてましたよ。

トピ内ID：7741608240

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喧嘩しやすい時期です

🙂

すすめ

2014年09月17日 16:03

とにかく産後一年は、子供ができて夫婦ともにわからないことだらけ。夫もいいと思っていろいろアイディアを言うのですが、はっきりいって空回りのことが多いですよね。喧嘩も多くなる時期で、産後２年で離婚する夫婦が本当に多いので注意です。ただご主人は自分も何か協力したいと思っても、実施亜に何も手出しができないと思っているのだと思います。一度、夫と子供を置いて、夫に全部子供を任せてしまって遊びにいくとか、夫が意見した後にそれにちて否定するのではなく、その通りにやってもらうとか、試してみてはいかがですか？夫も自分でやってみてできないとわかれば、全否定とかいわなくなるし、納得すると思いますよ。

トピ内ID：0513820314

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お察しします

🙂

はなこ

2014年09月17日 16:03

子育てが大変なのに、そのような些細なことで突っかかれると疲れますよね…心中お察しします。おそらく、お二人の会話が、すべてトピ主さんの「ジャッジ」ですべて決まる、という雰囲気なのではないでしょうか？御主人の提案に、トピ主さんは違う意見を言っているだけなのだと思いますが文章のみ拝見しますと、すべて奥様が「ジャッジ」し権限をもっていらっしゃるような感じです。話し合いや意見交換ではなく、御主人の意見を奥様がジャッジして答えを出す、みたいな。御主人が提案した内容に対し、とりあえず「そうだね」と同意し、その後で「私はこう思うんだけど、どう思う？」と聞いてみたらいかがでしょう。男の人は頼られると嬉しい人が多いので、すべてが嫁の一言で決まる状況が面白くないんだと思います。

トピ内ID：5350034821

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言い方じゃない？

こーん

2014年09月17日 16:03

あなたの返し方はきついと思う。ベビーサークルの一件だったら「後々使いたいとは思ってるけれど、まだ早い気がするのよね・・・」とかさ。もう少し優しく言えない？いろいろ考えてくれるいい旦那さんじゃないの。良かれと思って発した意見を、バッサリ切り捨てるような言い方されれば誰だって頭にくるわ。

トピ内ID：5882973009

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えっ?

からのんら

2014年09月17日 17:36

だってこのトピ見る限り全否定しているように感じるんですか゛・・・旦那さんの意見を一旦取り入れるよう考えてみて無理があるようなら問題点を相談してみれば喧嘩になりませんよ。

トピ内ID：0456413405

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ご主人の意見を一旦受け入れるようにしてみて下さい

🐱

くーにゃんママ

2014年09月17日 17:36

私も主人から同様の苦情を言われ、夫婦喧嘩が絶えず、辛い思いをしてました。ある時、半ば自棄になり、押して駄目なら引いてみなって感じで、方針を転換しました。どんなに馬鹿らしいと思っても主人の意見をまず全面的に採用することにしたのです。案の定、上手くいかないことの方が多かったです。けど「だから言ったじゃない！」と憎まれ口を叩くのも我慢。（コレ重要なポイント）「やってみたらこんな問題が出たけど、どうしたら良いかな？」と相談するようにしました。そういうことを度重ねる内に、主人は安直な発想に基づく提案をするのを控え、だんだんと自分の発言に責任を持つようになりました。遠回りのように感じるかもしれませんが、このような経験は子育てにも活かすことが出来ると思います。人間は失敗から多くを学ぶものです。だから、例え失敗するのが目に見えていたとしても「自らの考えに従って行動して失敗する権利」を認める勇気を持つのは大事なことだと思います。

トピ内ID：8810256337

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なんで?

hama

2014年09月17日 17:36

柵は最期の手段なの? それ旦那さんが納得できるように説明してますか? 自分ならいずれ活発になるのだから早めから柵を用意するのは一理あると思いますが。

トピ内ID：0456413405

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ご主人が気の毒

夢野

2014年09月17日 17:36

それは全否定と言われても仕方ないかも。トピ主さん、ご主人の意見を聞いてから、自分の意見を言うのが早すぎるのでは？ご主人の話もちゃんと受け止めましょう。ご主人「子供の安全のための柵を買った方がいい」トピ主「そうかもね。私は今は角のカバーやコードの整理くらいでいいと思ってるんだけど。どうかな？」ご主人「夜中に遊ばせてみたら？」トピ主「う～ん・・・余計に興奮しそうじゃないかな？」これだと、ご主人の意見も一旦受け止めているし、相談している形になります。でも実は、話し方以前の問題で、トピ主さんはご主人の意見なんか端から聞いてないんじゃないですか？子供の事に関しては、絶対自分の方が正しいって思っていそうです。実際、ご主人とトピ主さんの意見が違っている時に、ご主人の意見を採用したことあります？途中で意見を合わせると怒る、とおっしゃってますが、それはトピ主さんが「はいはい、それでいいよ」って納得もしていないのに口だけ合わせるからじゃないですか？ちゃんとご主人の意見にも耳を傾けましょう。片方だけが正しいなんてことはありませんよ。

トピ内ID：1748161774

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順序の問題？

今回も匿名にて

2014年09月17日 18:29

ご主人の意見をとりあえず却下してから妥協案を出すので「全否定」ととられるのでは？柵の例でいえば、「そうだね、それも考えないといけないけど、○○なところもあるから、まずガードなどでやって、その次の段階として、柵にしない？」と言えばよろしいのでは？　○○には、柵のマイナスポイントを入れてください。ただ、いちいちそんなことを考えるのは面倒でしょうね。かみあわないんでしょうか。お子さん生まれる前はどうだったのでしょうか。

トピ内ID：5593489817

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子育ては「二人」の考えで

😀

ほほほほ

2014年09月17日 18:29

子育ては二人の問題なのにトピ主さんは，「これは自分の問題．だから自分の同意しない意見は即却下．」，と考えているように，私には読めます．そのうえ，喧嘩の途中から「うるさいからあなたに合わせる」とふてくされても，旦那さんが納得する訳がありません．旦那さん，育児しなくなるかもしれませんよ．やってられないですもん．大事なのは，夫婦二人がより良い案に辿り着くことです．その案を誰が出したかは問題ではありません．それに違う視点から出た意見には少なからず汲むべき点があるはずで，話し合えばより良い案につながるものです．二人の問題なのだから，相手の意見を無下に却下することなく，まずは受け入れる．そのうえで一緒に話し合って良い結論（ときには妥協点）を見出すべきです．もちろん時にはトピ主さんが押し切ることが必要でしょうし，逆に「そこまでいうならやってみようか？」と旦那さんの意見を通す場合もあって然るべきだと思います．そして，両者の意見がどっちもどっちなら，半分くらいは相手の意見を躊躇せず採用するといいですよ．

トピ内ID：2462253519

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あらそう？じゃ、よろしくー

コンタ

2014年09月17日 18:29

向こうから言い出したことは、危険なことじゃなければ「んじゃよろしく」でやってもらって、自分で結果まで引き受けて貰えばいいのに。柵しろつったら私なら「あらそうなの？私、まだ考えてなくてどんな柵がいいのか分からないし。安全性をしっかり調べて買って設置してねーよろしくー」で任せるし（まあ柵のこども側のテリトリーの危険物取り除き作業は一緒にしますよ…怖いから）、夜中遊ばせろつったら「あらそうなの？んじゃそういう方針でよろしくー。私寝てるから」で、もう一回寝かしつける所まで全部やって貰う。言い出したことはちゃんと最後までやって貰う。興奮して寝られなくなっても一晩二晩別に構わんから、私は寝てる。上手くいけばそれでいいし、上手くいかんかったら投げてくるでしょ。そしたら自分の好きなようにすれば良いわけで。危険じゃ無いことは、一度は旦那さんの提案通りにして貰えば良いと思いますよ。それで「なんじゃあ全然上手くいかん」と思い知るのもいい勉強だし。

トピ内ID：6460997020

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あらそう？じゃ、よろしくー

コンタ

2014年09月17日 18:29

向こうから言い出したことは、危険なことじゃなければ「んじゃよろしく」でやってもらって、自分で結果まで引き受けて貰えばいいのに。柵しろつったら私なら「あらそうなの？私、まだ考えてなくてどんな柵がいいのか分からないし。安全性をしっかり調べて買って設置してねーよろしくー」で任せるし（まあ柵のこども側のテリトリーのの危険物取り除き作業は一緒にしますよ…怖いから）、夜中遊ばせろつったら「あらそうなの？んじゃそういう方針でよろしくー。私寝てるから」で、もう一回寝かしつける所まで全部やって貰う。言い出したことはちゃんと最後までやって貰う。興奮して寝られなくなっても一晩二晩別に構わんから、私は寝てる。上手くいけばその方針でいくことにして、夜泣きなんかは主さんも役割分担すれば良いし、上手くいかんかったら投げてくるでしょ。そしたら自分の好きなようにすれば良いわけで。危険じゃ無いことは、一度は旦那さんの提案通りにして貰えば良いと思いますよ。それで「なんじゃあ全然上手くいかん」と思い知るのもいい勉強だし。

トピ内ID：6460997020

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目的の明確化

亮

2014年09月17日 19:37

お疲れ様です。　ウチの関係と逆ですね。ウチは妻がそのパターンです。せっかく一人でなく二人でいるのだから、色々な角度で意見出し合って考えられた方が良いな、と思っても妻の意見と違うことは「否定されてる」ように感じるそうです。最初は違うものは違う、とか「その違いを話すのが二人でいる意味」とばかりに色々ぶつかりましたが、最近は「この人は目的よりも過程が大事なんだ」と気付き、自分としては最終的に目的が達成出来ればよいな、と割り切るようになりました。具体的に言うなら、途中までは「ふんふん、そうだね」と認めてあげて、「まぁそうは言ってもこうしておくよ」で大体OK。　体験的には話してることを認めてあげるそのプロセスが結果より大事みたいです。もしくは目的が達成できるなら、論争が面倒だから相手の言うこと聞いちゃうとか。ぱななさんのケースなら、子供の安全が目的なので柵は買っちゃう、とかね。なかなか難しいですが、相手を立ててあげるふりして、上手くコントロールする（orしてると思い込む）ことって大事なのかもしれません。

トピ内ID：5793230925

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操縦が下手すぎる

みそっかす

2014年09月17日 19:37

夫の操縦が下手すぎます。意見が違うのは全然かまないんですけどいちいち反対意見を言ってどうするんですか。ディベートじゃあるまいし。「そうだねぇ」とか「それもいいね」とか言ってりゃ丸く収まることもあるんですよ。これから長く結婚生活を送るつもりじゃないですか？何十年も続くんですよ。いちいち夫の意見と違うことを主張してると夫が発言する前から「妻からは反対意見が出る」と思われて何も言わなくなりますよ。途中で意見を合わせる用意があるなら、最初からあいまいに合わせてりゃいいのに。

トピ内ID：4510364358

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言い回しとか気を付けたら？

唐辛子

2014年09月17日 19:37

女性に多いのですが、家事や育児に関しては女性の意見が正しく、自分の意見と違う夫の意見ややり方は間違いと思っていて、頭から否定する傾向にあります。結構無意識でそうしていることがありますよ。柵に関しては最後の手段とかそんなルールはありません。完全に貴方の好みです。また、夜泣きした場合、少し遊ばせてみて落ち着かせるという手法を使っている親もいます。どのやり方が子供に合うかわかりません。やってもみないのに頭から否定したら、相手は腹を立てるでしょう。トピ主さんは自覚していないですが、本来は対等な意見であるはずなのに、自分の意見が正しいという前提で旦那さんと話されています。この点は完全にトピ主さんが悪いですよ。貴方の経験則ゆえに否定する場合は、やってみたけどうまくいかなかった。など、納得させるように話せば良いし、試行錯誤している時は、旦那さんの意見も一つの案です。貴方の好みで頭から否定すべきではないです。意見が違う場合は相手の意見を否定することもありますが、言い方というもあります。トピ主さんは旦那さんの意見を尊重していません。それが態度に出るのが問題です。

トピ内ID：4419953318

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同意したことありますか？

みかん

2014年09月17日 19:37

いつもいつも否定していたら全否定と捉えられますよ。

トピ内ID：3572138803

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もう少し柔軟に

🐤

美浦

2014年09月17日 20:46

なんだかんだと言いつつも、結局はどちらも子どものことを考えての発言ですよね？気になったのがトピ主さんのやり方（意見）を通すことで、子どもは健やかに育つという保障はありますか？どんな育児のプロだったとしてもそんな保障はないですよね。新米ママパパ同士だけで答えを出そうとするのではなく、もう少し広く育児情報を得ることから始めてみては？意見交換というより、二人であわあわしているようにしか見えません。

トピ内ID：7059758177

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同じような夫がおります。

wave

2014年09月18日 00:00

トピ主さんのお気持ち、よく分かります！うちは子供が居ない時期、同棲してから2年位したら、我が主人も同じような事を「俺の意見は無視か・・」と一時期よく言ってました（笑妥協点を見つけようとすると、「さっきと言ってることが違うなら、初めから言わなきゃ良い」とも言われましたっけ・・・・。要するに、お子様！なんです。特にトピ主さんのようにお子さんがいらっしゃるので、ちょっとしたヤキモチもあるのかと・・・。今までご主人に愛情を注いでいたのが、今度は二分されてしまうのですからねぇ。。でも、ここで妥協したらダメですよ！自分の意見は意見でちゃんと伝えます。理由も一緒に。上から目線にならないようにしないといけませんね。うちは私が意見を言うこと事態が上から目線って言われたことがあり、キレた事があります・・・・。その上で、妥協点を見つける事の重要性を説明します。これを何度も繰り返しました。今では、それぞれが相手の主張する所としない所がだいぶ分かってきたので、妥協点を見つける事もスムーズになりましたよ。（喧嘩はしますけど・・）

トピ内ID：7631186474

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