彼氏について

＞ダメなとこやイラついたことなどを正論で言ってきます 正論に対して ＞私が反論する 反論する。それはけんかになるでしょう。 彼が言うことが「正論」ならばあなたは「反論」ではなく、 ごめんなさい、をすべきですね・・・。 あと、よくケンカになるカップルに欠けているのが 「冷静さ」「論理的思考」です。 ＞喧嘩の際に私の意見を全否定せず少しでも聞いて欲しいと感じます。 聞いて欲しいなら「聞きやすい話し方」をすべきだと思いませんか？ 嫌な気持ちを表情や言葉に出していては、 どんなにそれが正しいことでも 「なんか、嫌なことを言われている」という先入観が来るので うまくいきにくいんです。 つまり、 その時はいったん、ごめんなさい。 頭がちょっと冷めてから、 「あの時、あなたはこう言ったけど 　わたし、こう思ってたの。」と そっと伝えると、伝わりやすいです。 我慢はひと時でいいのですよ。 ずっと我慢しなくてもよいのです。 冷静に、順序だてて、 相手に聞き入れられやすい言葉を選んで お話をするといいです。 その時の感情に任せて話すと あなたが傷つくことになるということ、 あなたが一番わかっていますよね。 彼にも、もう少し優しくゆっくり話してほしいと 伝えてもよいと思いますよ♪

具体的な喧嘩内容がわからないですが、喧嘩はあなたの行動がきっかけになることが多い、ということですか？ 正論で理詰めにされて追い詰められて、「だって...」と反論したくなる気持ちはわかります。 でも彼が言ってることは正しいということですよね？ でも正論に反論を重ねて、さらに正論を上乗せされて、お互いに感情がどんどん昂っていく。 それは悪循環です。 アンガーマネジメントを知っていますか？ ・怒りを感じたら6秒待つ ・～するべきの境界線を広げる ・自分でできること注力する 正論を言われて、カッとなりそうなときは6秒待ちましょう。 そして、自分が間違っていたら、彼に素直に「ごめんなさい」と謝って、改めて自分に足りなかったことは何か、これからどう改善するべきか考えましょう。 そして、自分が正しいと思ったときは、冷静にそれを順序立てて説明しましょう。感情が前に出すぎると、うまく話ができないし、相手も話の内容が入ってこないですからね。 言葉に出すのが苦手なら、文章に書いて整理するとわかりやすいです。

＞せめて、喧嘩の際に私の意見を全否定せず少しでも聞いて欲しいと感じます。 彼氏が私の意見を聞いてくれるようにするにはどうすれば良いでしょうか？ 実際のやりとり、喧嘩になるきっかけが分からないのでなんともいえませんが。 「ふっかけている」って、なかなか出てこない言葉な気がしますが、私の回りだけでしょうか？ 何かを聞いて教えてもらって出来ないから怒っているのですか？ 解ってないのに適当にやってみて出来てないから喧嘩になるのですか？ 彼は理詰めの理系なタイプですかね？ 謝るまで言ってくるのなら、まず先に謝って次にいけばいいのかなと思います。 反論は、何に対してどんな風にでしょうか？ トピを読んでいると、なんとなく喧嘩になる原因は察するのですが、順立てて話をしないからかな？と思いました。(これは完全に予想でしかありませんが。) 彼から良く「それなら最初にそう言ってよ」って言われませんか？ 実際の喧嘩の流れが分からないので、もう少し具体的にかかれたほうが有効なアドバイスがあると思いますよ。 「普段は優しくて云々～」よりも、「私が◯◯と言ったら、◯となって、彼と◯◯と言い合いになりました。」のほうがお相手の性格も主様の性格も把握しやすいです。

はたからは彼氏が彼女を言葉で支配しようとしているようにしか見えない。 街中やレストランで見たことがあります。 自分たちでは分からないかもしれませんが周りは思いっきり不快です。 また、こんなこと言われてまで別れないってどんな女性なんだろう、 男の支配欲を満たすために粗末に扱われてるって分からないのかな、 多分この先も男で苦労するんだろうなくらいは思ってますよ。 あなたを育てたご両親が見たら泣きたくなるでしょう。 もっと自分を大事にしてください。

この彼の彼女はトピ主さんには荷が重いというか相応しくないのでは？ 正論でやり込める彼も彼だけど、まともな反論が出来ずに感情論になっているトピ主さん。 喧嘩の際にも自分への気遣いを望むならこの彼ではなく別のトピ主さんのとって都合の良い男性がいいのかもね。 都合の良い男性を探したほうがいいよ。

そんなモラハラ男にすがりついてまで付き合っていたいのですか？ どんどん心が荒んでいくのに？ モラハラってDVですよ？ 罪悪感を感じさせて支配しようとしてるんです。 自分が我慢すればというのは洗脳の入口です。 もはや共依存なのかも知れませんが。 別れないなら心身ともにボロボロになる覚悟を。 本当に自尊心、自己肯定感、多幸感といったものをすべて失います。 そうならないと別れられないならそれも致し方ありませんけど。

なんでもすぐモラハラだと決めつけるのもどうかと思いますけど。 相性が悪いと思いますよ。性格は変わらないので、自分の意見もちゃんと聞いてくれる相手を見つけた方が楽だと思いますよ。