夫が同僚女性と「擬似恋愛」？そしてうつ病に

レス22

（トピ主 9 ）

あの頃に戻りたい

2014年09月16日 15:10

恋愛

夫が独身同僚女性と、仕事以外のメールをしてました。

「明日会えたらいいなー」「３５のおじさんでよければ相談に乗るよ」
夫は擬似恋愛を楽しんでいるのか？疑惑が沸きました。
過去の携帯にも、その時々お気に入りの女性がいました。

世間的には浮気ではないかも。でも「心の浮気」と感じ辛いです。不倫に発展することもありえると思うので。

当時を振り返ると、コミュニケーション不足。私にも否があります。夫はいつも優しく家事や育児を手伝い、夫婦仲は良いと思っていました。が、実際は、私が妊娠中～子育てと大変だった時期に、夫はよそ見してたんです。

私は初めて夫の前で激怒し、夫は恐れおののき猛反省、必要のないメールはしないと約束し「仕事に集中し誠意を見せる」と頑張る夫を見て、私も許し、この件をほぼ忘れて生活していました。

それから半年。夫は「うつ」と診断されました。
原因は仕事のことと、私が「恐ろしかった」というのです。

再構築に向けて話し合いをした時、厳しい言葉も浴びせましたが、
お互いに十分話し合い、本当の夫婦になれたと思いました。

夫の中ではそうではなかったのかも知れません。

非難され、自分を否定された、という認識だったのでしょうか。
女性たちとの息抜きの時間がなくなり、仕事が辛くなったのでしょうか。

「頑張りすぎたからうつになった」と。
夫を追い詰めたのか…罪悪感もありましたが「一生償う」と言いながら、
たった半年で…夫の意気地のなさに失望し、夫に再び不信感が。。

夫は優しくしてほしいというし、私もうつを理解しサポートしなくてはと思っているのに疑心暗鬼で夫と口論になりやすく、子供の世話や家事も辛い日々です。

夫のうつが治れば、乗り越えられるのでしょうか？
それとも、一度でも疑えば信じるのは難しいですか？

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鬱の原因

ねこばあば

2014年09月17日 16:03

果たして、あなたの言うようなことが、鬱の原因になるのか、疑問です。鬱になりやすいタイプの人がいて、たまたま社会倫理に反したことをして家庭を荒立たせた、それを正そうとしたら、鬱になったということなら、その方は、どんなことをしても、鬱になるような人だったんですよ。あなた、離婚して、お子を育てられるなら、離婚しなさい。

トピ内ID：0477812682

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典型的な責任転換ですなぁ。

🐱

taka66

2014年09月17日 16:03

自分の非など殆ど認めていない！認めているなら夫が恐怖を感じるほど恐れる事はないと思う。確かにメールの件は夫に非があると思いますが、それ以外の非はトピ主が原因でしょう？それを棚に上げて一方的に責めれば仕事と家庭のストレスで鬱になる事位予想できるはずでしょう。夫が休まる所が全くないのですから。。体の浮気があったなら別ですが、その行動の裏の原因はトピ主が夫をほおっておいた事がそもそもの原因ですよその事を理解して行動していたなら夫は鬱にはなっていないはずですよ。自分の行動を正当化したいのは解りますが、そもそもの原因がトピ主なのですから不信感を懐くというのは理解出来ません。まぁ文章からの印象ですが、そもそもトピ主の性格に問題があるのではないでしょうか？

トピ内ID：6997597642

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うん・・

💡

専業主婦。

2014年09月17日 16:03

辛いのは分かりますが、一方的に理屈でご主人を追いつめて逃げ場をなくしていませんか？よそ見してた！なんてのも、度が過ぎると、嫉妬に狂ったイヤな人ですよ。一生償うと、言わせているあたり、夫婦なのにちょっとフェアじゃないなと思いました。不倫に発展するからと、決めつけるのは家族を最初から信用していないのと同じですよ。時には、お互い許し合い、助け合い、譲歩し合う。落ち着いて素直に辛いと言えばいいし、責めないほうがいいですよ。お互いに理想の完璧な人間など、どこにも居ないと思うのです。信じるとは、相手に自分の理想を求めたり強制させることではないと思いますが。。。

トピ内ID：9108621460

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難しいよ

うし

2014年09月17日 16:03

原因はご主人です。それは間違いありません。ただ、トピ主さんはやりすぎたのではありませんか？ご主人の心が壊れるまで攻撃をしたのかと思います。揉め事の原因はご主人かもしれませんがご主人の鬱の原因はトピ主さんではありませんか？それならば原因を取り去らなければ治らないかもしれませんよ。

トピ内ID：8541751252

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ご主人は卑怯

Ｊ

2014年09月17日 17:36

これも一般的には「鬱という病気だから仕方がない」となるのでしょうか。私は、鬱と診断されたご主人よりも、その原因だと言われた奥さんのほうが、辛く苦しいと思ってしまいます。歯を食いしばって頑張る人が辛い目に遭うのは悲しいです。

トピ内ID：8869656080

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夫に完ぺきを求めない」

おばさん

2014年09月17日 18:29

ご主人はちょっとよそ見をしたのですね。浮気までいかなかったのですか？あなたは何にそんなにイライラしているのですか？そこをもっと見つめてみてはいかがですか？あなたが怒ったくらいでちょっと情けないご主人だなという気もしますが、それほどショックだったのかもしれないですね。あまり追い詰めないで、もう少し何か楽しい事に目を向けましょう。あなたはお子さんを育てる義務もあるのですから。そんなにイライラしてたら子育てもできないですよ。力を抜いて！

トピ内ID：1071528518

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鬱からくる、逃避願望で、疑似恋愛してたのかも

🐧

絹子

2014年09月17日 18:29

夫さんは、相当疲れていたのでしょうね。ですから、一連の行動で、というか、軽い気持ち、精神的疲れから逃れたくて、適当にメール遊びだったのかも。そのことで、深く、妻を傷つけ、後悔したものの、すでに、鬱だったんでしょう。みんな病気のせいです。頭の中が、ぼうっとしていたのでしょう。だけど、本来は、真面目な人なんでしょう？今、面倒見きれない気分でしょうが、病気が治れば、それも忘れましょう。

トピ内ID：3834028095

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何だそりゃ…！

🐤

美浦

2014年09月17日 19:37

災難でしたね。こういう流れでうつ発症、初めて聞きました。＞「明日会えたらいいなー」「３５のおじさんでよければ相談に乗るよ」こんなメールを同僚女性に送るなんて気持ち悪いです。疑似恋愛？同僚から見れば立派なセクハラ。勘違いも甚だしいでしょう。おおかた会社でその辺りのことがバレて、風当たりが強くなったのでは？＞たった半年で…夫の意気地のなさに失望し、夫に再び不信感が。。私も同じ立場だったら、まさにそう思うと思います。乗り越えられるかどうかは、トピ主さんがどの方向で覚悟を決めるかではないでしょうか。

トピ内ID：2911395577

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乗り越えるのは難しい。

ヤマト発進

2014年09月18日 15:00

４０代既婚男性です。逆の例はよくネットにも出ますね。夫の激怒する声を聞いて鬱になった。夫が優しくなれば結婚生活続けられますか、とね。大半の事例では、「もう無理、離婚せよ」意見の大合唱です。相方が怖い、となれば、離婚以外に鬱解消の道は見えません。ある意味当然です。顔を見るだけで恐怖が走るんですから、同居を続けるのさえ無理です。逃げ道のない状態での恐怖。夫さんは半年しか持たなかった？半年持てば十分です。ストレス満載なら、人は３ヶ月で自殺にまで発展します。過労での自殺だって、直近３ヶ月で多少を判断します。やはり、離婚をお勧めします。夫さんのためでもあり、主様のためでもあります。細心の注意を払って、息を殺すような生活をしても、元の状態に快復するのは１０年単位の月日を必要とします。その前に主様はまた爆発するでしょう。３歩進んで、１歩どころか１００歩下がる、みたいな状況に陥ります。理はどちらにあれ、責任はどちらにあれ、兎にも角にも、離れることを推奨します。

トピ内ID：9891379678

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今の環境で鬱病が落ち着くのは難しい

くー

2014年09月18日 15:00

まず、鬱は完治しません。寛解するだけ、と言うのが昨今の常識です。その上でご主人の場合は今のままではそれも難しいと思います。なぜなら鬱病になった原因が「仕事と妻」だからで、今もその原因が取り除かれてないからです。職場も職種も変わってないようですし、精神が病む程恐怖だったのにその自覚が無い妻は未だに口論してくる。これでは好転するはずがありません。＞たった半年で…夫の意気地のなさに失望し、夫に再び不信感が。。「精神が病む弱い男なんて認めない」と言うならそれでも良いと思います。ただ、既に発症している患者相手に「意気地なし」だの「不信感」だの恨みつらみのこもったネガティブな感情をぶつけて攻撃すれば、悪化するだけです。正直、鬱病患者の妻の言動とは思えません。まだ発症してからそんなに経ってないし、働けるくらい軽い状態なのですよね？それを悪化させて、ご主人が休職になったり、自傷行為に走ったらより困りませんか？「乗り越える」とか「信じる」とか言ってる状態じゃなくなって、離婚もしにくくなりますよ。

トピ内ID：0612188976

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トピ主です。

あの頃に戻りたいトピ主

2014年09月18日 19:03

トピを開いてくださった皆様、ありがとうございます。取り急ぎ、報告します。後ほど、レスします。今日、夫が入院しました。最低でも１ヶ月、精神科のお世話になる予定です。夫のうつについて、字数制限で詳しく書けなかったのですが今回が２回目です。８年前、単身赴任先で仕事が原因のうつになりました。私は出産を控え、実家に戻っていたため産後に知りました。 1年半程の治療の後、なんとなく治ったと言っていましたが、実はうつ状態が続いていたのかもしてません。飲み会も増え楽しそうにしていたので、良かったな、と思っていたのですが。誰にも話せずひとり悩んでいるのが苦しくなって、初めてトピを立てました。たくさんの方が読んでくださっている…と思うだけで勇気づけられました。夫と離れている間、私も自分自身を見つめなおそうと思っています。厳しい意見もありましたが、覚悟の上で投稿しましたので、今後ともご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1106190956

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離婚しないの？

kiki

2014年09月21日 21:28

元気になれば、他の女性と疑似恋愛しますよ。疑似恋愛ですめばいいですけど。で、責めようものなら「怖い、お前のせいで鬱になる」と逆に責められると思いますが。そういう病気だから仕方ないといえば仕方ないのですが、元々異性関係にだらしない人間が鬱になると周囲は最悪です。

トピ内ID：3363023453

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トピ主です。放置してしまい申し訳ありません。

あの頃に戻りたいトピ主

2014年10月04日 19:58

トピ本文は夫のことばかり追及した内容だったので補足します。子供は2人（8歳・6歳）。2人目が生まれてから家事育児が上手くこなせないと感じイライラしていた。去年、少し余裕が出て、夫に対して思いやりが足りないのでは、夫は私に不満がないのだろうかと考えた。女性からの年賀状に「いつも癒されてます（ハート）」「廊下トークが毎日楽しみです♪」等毎年書いてあるのが急に不安になり、取り越し苦労だと思うが念のため携帯見せて欲しい。。と頼むと、ゴミ箱に女性とのやり取りがあった。女性とのメール・（絵文字付など）優しく返信してくれる人だけに送っている　→表面的でも癒されたかった。・相手の女性が結婚すると、疎遠になる　→相手の男性にばれたら怖いからやめた。。と夫・最初は仕事仲間だけだったが、相手がいなくなると同僚の同期、など仕事のつながりのない人ともメールするように　→夫自身後ろめたさがあり削除している「廊下トーク」もメールも幅広い人とコミュニケーションをとりたかっただけ、と夫。自分の人気取りをしたかった、メールが返ってくれば自分が頼られてると感じ満足だった、と。

トピ内ID：1106190956

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トピ主です（続き）

あの頃に戻りたいトピ主

2014年10月04日 22:35

私と夫の馴れ初めは、メールのやりとりでした。だから過剰に反応してしまったんです。夫は傷つきやすい感じがしたので、それまではケンカする時も言葉を選んでいました。しかしこの時は結婚8年間中、5年間も！結婚生活自体否定されたように感じて、夫の二面性を責め、取り乱し、感情のままに気持ちをぶつけてしまいました。それでも必死にこれは浮気じゃない、自分を納得させようとして、掲示板等読みまくり、余計疑心を深め擬似恋愛？変に客観視しようとしましたが、素直に辛さだけを伝えるべきでした。話し合いの中、夫は子供中心の生活に不満があり、恋人感覚を求めていると思ったので夫婦の時間も積極的にとりました。再構築したあとの半年間は、ケンカ状態だったわけではなく、夫の希望を聞いて私なりに精一杯努力してきたつもりです。当時、興奮し責めすぎないようノートでやりとりして謝罪や冷静な気持ちも伝えて夫婦分かり合えたと思っていた。でもそれは私の一方的な思い込みで。。

トピ内ID：1106190956

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トピ主です（続き２）

あの頃に戻りたいトピ主

2014年10月04日 22:35

夫は主治医のもと、幼少期に遡り自分の考え方を正していくそうです。「自分のしたいこと・考えを曲げてまで相手に合わせる必要はない、この先５０年夫婦を続けるなら考えを変えないと破綻する」といわれ「あなたのことを想っている」が「誤解させないようどう振舞えば良いかわからないと。主人を入院させて不眠が再発、道を間違えたのに気づかない、車をこする。。私自身もうつ状態で薬を飲むように。主人から見た私、は・メールの件以来、徹底的に罵倒し切らないと気がすまない（「失望した」「何もわかってない」「裏切りだ」）・感情の波が激しすぎる（うつ→怒→うつ）やはり夫は浮気と誤解して怒った時の私の姿しか頭にない。もはや愛情もないように見えるのに夫は離婚を考えてない。安らげる家庭を作れなかったのは私。夫を追及し心を壊したのも私。すべて私が悪い。でも、妊娠出産子育てと女でいる余裕がなかった時期に？と責める気持ちも消しきれない。。どうしてもう少し待ってくれなかったの、と。 …滅茶苦茶ですね。まだ自分を正当化してるんですね。自分が嫌です。長文、読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：1106190956

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トピ主です。（返信１）

あの頃に戻りたいトピ主

2014年10月04日 22:35

なかなか考えがまとまらず、投稿が遅くなり申し訳ありません。もう、読んでいただけないかもしれませんが返信します。レスをくださった皆様、ありがとうございました。ねこばあばさまうしさまヤマト発進さまくーさま私は夫を追い詰めました。。おっしゃるとおり、お互いのために離婚、という選択もあると思います。すっかり夫に依存していた私には、職もなく今は子供を養っていける力もありません。こんな状態でもまだ夫を信じたい・今度こそやり直したい気持ちも残っていて、決断できません。。どちらを選ぶにしても、仕事を探し自立し、家事育児だけでない自分を見つけたいと思います。夫の愛情でしか、自分の価値を見出せないのはもう嫌だからです。 taka66さまだらだら連投したり、自分をまだ正当化しているとあきれられたことと思います。私の性格に問題があるのだとも思います。矛盾も多々ありますが、誰にも話すことができず、苦しくて投稿してしまいました。不快な思いをさせてしまったのならすみません。

トピ内ID：1106190956

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トピ主です（返信２）

あの頃に戻りたいトピ主

2014年10月04日 22:35

専業主婦。さま過去に嫉妬で失恋したので気をつけているつもりでした。一生償うと言ったのは主人で、私の態度がそう言わせたんでしょう。。夫婦フェアでお互い許し合い助け合い譲歩し合うこと。勉強になりました。夫に、自分の理想を求めていただけかもしれません。Ｊさま共感していただきありがとうございます。「うつに逃げた」と思ったりもしましたが。。おばさんさまイライラしてる自分が嫌なのに抜け出せず。。子供のためにも良くないですね。自分を見つめなおします。絹子さま今回うつは再発、鬱からくる逃避願望なら許せる気もします。本来、夫は真面目で、皆、優しくいい人だといいます。私も思ってました。病気だからと忘れていくべきですね。美浦さまセクハラになる可能性もあるよ、と私も言いました。男性の同僚から「出世より女性なんでしょ？」というメールがあり女性からの人気を得ようと努力してた感じです。 kikiさま夫は結局、学生感覚が抜けていないというか、既婚者の自覚がない、というか。「異性関係にだらしない」ということになるのでしょうか。

トピ内ID：1106190956

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トピ主さま

また消えてる

2014年10月07日 17:11

同じく入院経験ありです。ご主人様の場合、本人が変わらないとなにも変わらないと思いますが。それに入院期間が限定されてるのがよく理解出来ないんですけど。退院しても大丈夫だってことでしょうか。ご主人の場合、どうして鬱になっているのかさっぱり不明なので、女性に声かけまくっているのも理解出来ないしトピ主さんがご主人を支えきれないのも当然じゃないかと思いますね。

トピ内ID：9478053555

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トピ主です。

あの頃に戻りたいトピ主

2014年10月09日 13:00

また消えてる様主人は任意入院です。再構築したのにうつになった事が納得できず夫の愛を疑ってしまい、険悪な雰囲気に。これ以上責めないよう黙った時「一緒に死んでくれ」と、大声をあげ。私はどうしていいか分からなくなり、入院してください。。と…。精神科医の診断書によればうつの要因は「１：過重労働」「２：妻の精神状態が不安定であること」。１は「時間外勤務・出張禁止」となり、ストレスは軽減。２はトピ及び補足した通りですが、主人が主治医に話したことと、私が感じていることは誤差があると思います。今後の見通しに「妻との関係・状態に依存する為、本人と妻同席の上、経過を診る」とありましたが、主人への影響を考えてか、先生はあまり私の意見を聞いてくれませんでした。先生に自分の人気取り話をし「人は誰しもそういうところがありますね」と言われ、自信を取り戻したようです。退院は具体的には決まっていませんが、本人は入院期間を有給で、と考えており今月末には退院したいと。公衆電話から電話してきては前向きなことを言ったり揺らいでいたり。今週末外泊ですが、私は不安です。。

トピ内ID：1106190956

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長いスパンで考える事は出来るでしょうか

くー

2014年10月10日 18:42

〉「一緒に死んでくれ」と、大声をあげ再発とは言え、就業できる状態の鬱患者がいきなり入院、しかも最低でも1ヶ月はかなり稀なケースですので、考えられる理由の 1つは希死念慮が危険なくらい高まっているのだろうと思っていました。しかし、まさか「一緒に…」とは。今回の入院措置の判断は正しいと思います。妙に前向きでテンションが高くなる傾向があるのも気になるとの事ですが、鬱から双極性障害になったり、別の障害を併発する患者もたまにいます。でも、入院すればそれもケアしやすくなるので良かったです。ただ＞入院期間を有給で、と考えており今月末には退院したいは医師の判断優先ですので、トピ主さんは「焦らないで」と言う姿勢の方が良いと思います。早く健康になって退院したい、職場復帰したいと言うのは自然な感情ですが、入院歴がある場合は大抵有給の限度（6ヶ月）休職するケースが多いです。奇しくもつい最近ベテラン俳優兼歌手の男性が20年来の鬱を告白しましたが、これくらい長い時間をかけないと寛解しないケースは珍しくありません。それを踏まえて先の事を考えられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9252093067

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トピ主です。返信遅くなりすみません。

あの頃に戻りたいトピ主

2014年10月27日 17:24

くーさま主人は5月に「軽症うつ」8月には休職した方が…と精神科へ紹介されました。精神科最初の診察は入室しなかったので詳しくは分かりませんが、先生と「絶対に死なない」約束したと言ってました。希死念慮（夫の場合、残された家族がかわいそうだから皆で…）はかなり高まっており、夫が夜中に変な気を起さないか気が気でなく、不眠に。当初から入院を勧められましたが、子供への影響を考え通院で治療していました。普段落ち着いていても、きっかけがあるとまるで別人のようになり。。。私の希望で、主人の外泊前に主治医を交え話してきました。入院前はそのような機会がなく不安でしたが、今回はじっくり話せて誤解もあったことが分かりました。・前回のうつとの因果関係　前回は職場環境（単身赴任）が原因→環境が変わり寛解？・未来のことが9割・過去のことは1割　過去の溝はいずれ埋める必要があるが、もう少し時間を置いてからにするべき・夫婦間の距離の取り方が、お互いにつかみきれていないお互い向き合う気持ちがあれば、時間はかかっても分かり合える日が来るかも知れませんね。

トピ内ID：1106190956

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トピ主です。続きです。

あの頃に戻りたいトピ主

2014年10月27日 17:24

再構築の時、私が責めたのを恐ろしいと主張している、と思っていたが違いました。夫が恐ろしかったのは「メールの件以来、罵倒される」ことだと。数年前から私は、子育てや母親との関係など悩んでおりカウンセリングを受けたり夫に相談していました。その時、話の流れで「失望した」「何も分かってない」等言った気がしますが、罵倒のつもりはありません。メールの一件以来、夫に失望している部分もあったのでそのような発言したのかも。。夫は、年度末に仕事でショックな出来事があり、そのことを引きずっていたと。私は自分のことで精一杯で、落ち込んでいる夫の気持ちに気づけませんでした。つまり、お互いに悩んでいた時期のことで、私は具体的な場面が思い出せません。夫のうつ悪化に伴い、一旦は落ち着いていた主人への不信感が出てきたり、結局何が一番自分の悩みなのか、分からなくなり。。私もカウンセリングを再び受けています。運動会で頑張る子供を見て、久しぶりに感動、涙が出ました。この数ヶ月、無気力になり子供をかわいいと思う気持ちすら薄れていました。

トピ内ID：1106190956

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