実母の介護　義母への連絡がめんどくさい

レス23

（トピ主 1 ）

ありん

2014年09月16日 16:05

ひと

こんにちは。３歳の子供がいます。結婚前から実母が要介護で少々認知症もあり、実父が介護をしていますが、実父が最近、病気で倒れ、それから、母への暴言や乱暴（動かない方の足をけるなど）なども増え、実家への手助け、育児でいっぱいいっぱいの状態です。実家に帰ると大変不安になり、現在、ケアマネの方に相談しながら、ショートステイなどの手続きも勧めています。実家は１時間ちょっとかかるので、自分の家、子供のことと実家のことで、私もストレスがひどく精神的に参っています。でも最近義母から、「下痢になった」「微熱がある」「動作がゆっくりになった」など連絡があり、そのつど対応していますが（看病などには行っていません）話を聞く程度ですが、対応が気に食わないのか、冷たいメールなどを送ってきたり、その対応がめんどくさくて仕方ありません。
最近、精神的に参ってきて、みんな勝手にやってほしいと思ってしまいます。とりあえず下痢なら病院にいってほしいです。
子供は幼稚園に通っていますが、実家の介護に追われて、幼稚園のお友達などと遊ぶ時間もなく、私の生活で一体なんだろう・・って思ってしまいます。
実家の両親の介護がひと段落したら、義母の介護が始まるのかと思うとうんざりします。。。
ひどい嫁といわれると思いますが、今の精神状態からは、このようにしか思えません。。

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御主人に転送したら？

ハートカズラ

2014年09月17日 16:03

電話は出ない、メールは御主人に転送で、全て御主人に相手して貰ったら？御主人の親なんだから、やらないなら、実の息子が冷たいって事で良いのでは？全部自分で背負おうとするから、いっぱいいっぱいになるんです義母なんて、夫がいなきゃない存在なのだから、御主人に振りましょうそして御主人がやらないなら「実の息子が相手すらしないのに、義理の私がやることないわよね～」と言って置きましょう

トピ内ID：1424160408

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当然です！

🙂

はなこ

2014年09月17日 16:03

親の面倒の義務は実子です。親の面倒は旦那さんに見てもらいましょう。恨まれてもある程度わりきらないと、やってられませんよ、介護なんて。いい人を続けて自分の人生を台無しにするくらいなら、旦那さんの親は介護施設に入ってもらってもいいと思います。旦那さんは「なぜ自分の親は面倒みて」というかもしれませんが、「それは私の親だからです。義両親はあなたの親です」といいましょう。

トピ内ID：3445100316

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義母は夫にまかせる

✨

kogomi

2014年09月17日 17:36

３歳児がいるのに実家のご両親がそのような状態では、すでに限界でしょう。義母様には実親の状態をおおまかに伝えておく事です。細かい事は夫に対応してもらいましょう。無理しないでね。

トピ内ID：6542395870

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あなた一人で抱え込みすぎじやないかな

🐱

黒ちやん

2014年09月17日 17:36

あなた一人で抱え込みすぎじやないかな実母はケアマネジャーに頼んだりして介護サービスを使って義理の親は要介護になるまでほつとく要介護になつたらケアマネ頼んでデイケア最後は施設にいれる実母も最後は施設にいれるが一番ですよ私も実父は要介護一のまま心不全でなくなりましたが実父の病院の付き添いは私娘がやりました姑はデイケア寝たきりになり訪問介護サービス使っていたら施設にいれましたいま病院と施設を出たり入ったりしていますがあまり抱え込こまない介護はそれが一番ですよ。

トピ内ID：3845873732

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他に子どもはいないのですか？

マッチ

2014年09月17日 18:29

義母さん、トピ主さんのご主人しか子どもがいないのですか？トピ主さんが実家の親のことでたいへんなことは、わかっているのでしょうか？自分の方にも「かまってちゃん」なのかな。どちらにしろ身体は一つしかないので、無理を続けていたらトピ主さんが倒れてしまいますよ。義母さんの方は緊急性もないようだし、多少面倒でも電話で対応でいいのではないですか？むしろそれは、実子のご主人がやればいいと思います。実家の親は、施設にお願いすることも考えた方がいいかもしれません。まだ小さいお子さんの子育て中だし、介護にはゴールが見えないので、自分の身体や家族を犠牲にしていると必ず不満が爆発します。すでにだいぶストレスがたまっているようなので、冷たいこととか思わないで自分のことを最優先した方がいいですよ。

トピ内ID：4616329544

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レスします

🐶

momoti

2014年09月17日 19:37

主さん、介護と子育てお疲れ様幼児が居ると言うことは、年齢高くても４０位ってことかな？義母さんってことは、６・７０代？確かに以前より身体のガタが来る時代ですけどね下痢と微熱なんて、若くてもなります義母さん一人暮らしってことはないんですよね？だったら先に何かするのは同居の人でしょ子育てしながら、実母さんの介護もしてるんでしょ？かまってほしいんじゃないですか？そういう電話とかメールが来るって、旦那さんに伝えてますか？伝えてないのなら、ちゃんと伝えた方がいいですよ主さんに少しゆっくり出来る時間が出来るといいですね介護、出来るだけ公的支援を受けてね主さんが倒れてしまっては、大変ですからね

トピ内ID：0065449913

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遅い出産は介護と重なる

💍

スリップピボット

2014年09月17日 19:37

出産が遅いと介護と重なる可能性が高いですよね。自分でそういう人生の選択をしたのですから今更なにを言うのでしょう。いままで長く働いて蓄えがあるはずですから、施設などをうまく利用されたらいかがですか？

トピ内ID：3017288567

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夫に転送

🐤

クルミパン

2014年09月17日 19:37

トピ主さんが今いっぱいいっぱいなことはご主人わかってますか？協力してくれてありがたい…とお考えなのかもしれないけど、正直義母の心配まで心がついていかないと訴えては？普段なら思いやるのある女性なのでしょうし、きちんとお返事もするのでしょうけど、今は義母のかまってメールはご主人が対応すべきです。病院の手配もトピ主さんは実際無理なのですし。それぞれが出来ることをするしかないんですよ。義母はトピ主さんにかまって貰えなくてすねているのかもしれないけど、放置していいです。下痢してたって自分でトイレにいけるのでしょう？

トピ内ID：5687143066

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少なくとも義母メールは、転送で！

🙂

夕凪

2014年09月18日 10:19

少なくとも、義母メールは、実子である夫にそのまま転送し、対応しない。理由は実母介護で、対応が無理ということで！何かあるのなら、息子に電話してください！で終わり。電話は着信拒否で良いと思います。実母の介護と子供を中心にして、集中するのでいいのでは？と思います。

トピ内ID：2371596421

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ご主人に相談

😢

タイ子

2014年09月18日 10:19

お疲れ様です。私も妊娠中から子供が３歳になるまで母が認知症で実家で看ていたので、気持ちがよくわかります。父が病気になり、あわてて母を入院させ今は施設にいます。母と父の病院の行き帰りなど子供の手を引きながら涙が出ましたよ。疲れで感情がコントロールできなくなるし、頭で分かっていても心が追いつかないんですよね。ありんさんはよくやってます。介護ウツや育児ノイローゼという状況だってあるのに、育児と介護のダブルなんですから。私は夫に言いました。「お義母さん、不安みたい。あなたから電話してみてくれない？」と。ついでに、子供には癒されるけれど、両親の介護で精神的に余裕がない。お義母さんの満足できるようにと気を遣っていたら自分が壊れてしまう。このままじゃお義母さんの事も嫌いになっちゃう。嫌いになりたくないのに…。今だけでもお義母さんにはあなたが対応してほしい。ぐらいの話をしてご主人に助けてもらってください。一人ですべてをやろうとすると壊れちゃいますよ。もう十分にやってるから。

トピ内ID：6067159250

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放って置けば！！

🐤

コスモ

2014年09月18日 11:14

頑張ってって言葉はうんざりだよね。そんな義母は取りあえず放って置けばいいよ！！！返信だってしなくていいよ。だって大変なんだもの。放って置けばいいよ！旦那さんにその旨伝えてもらって下さい！

トピ内ID：0422282105

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夫君は何をしている

💢

なんなんだ

2014年09月18日 12:06

それほど大変なアナタの姿を見ているはずの夫さんは何をしてるのですか？自分の親＆自分の子供の世話をトピ主さんに完全丸投げですか？義母さんからの細かい連絡は、せめて実の息子である夫君に受け持ってもらえばどうでしょう？そしてお仕事が休みの日には子供さんを連れて公園にでも行ってもらいましょうよ。酷い嫁じゃなくて酷い夫に感じます。トピ文だけじゃわからないんですけどね… トピ主さんが一杯一杯で倒れられないか心配です。

トピ内ID：0264929739

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休みの日を決めて

2014年09月18日 13:00

お疲れ様です。大変な毎日をお過ごしの様子、一人で抱え込まないようにしましょうね。私はホームヘルパーをしています。利用者さんはみなさん、ホームヘルプやデイケア、ショートステイなどを組み合わせて利用してます。遠くに住んでいる娘息子さんたちは、曜日を決めて介護に来られます。曜日を決めて実家に行き、後は行かないと（行けない）決めてもいいのでは。介護は一人ではできません。行政、介護サービスなど使えるものは使って、子供さんやご主人、なによりトピ主さんを大事にしてくださいね。義実家は、ご主人と相談して冷たいメールなど問題があるときは転送して情報を共有し、対処してもらいましょう。義理母親の介護は実施が基本です。

トピ内ID：2954117828

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主様もご主人の給料で生活しているなら

🐤

幸

2014年09月18日 15:40

義親も実親も同じ立ち位置と思いますよ。主様がご主人のお世話にならないで自分のお金で介護したりしているなら主様の意見も解りますが、夫の収入で生活し、夫のお金で実親の入用な物買ってあげたりしているなら、平等とも言えません。認知症の有る親御さんなら、お父様がきつい方なら一緒に住んで居てもお母様も針のむしろだと思います。御近くのグループホームを探し入居されたら如何ですか？お子様の世話をしながら、ご両親も看て、ご主人の食事も作れないでは家庭も崩壊します。義母云々よりそちらを考えたほうが良いと思います。入居金が足りないなら、兄弟で分担したら良いと思います。主様も今働けないならご主人からお借りして、将来返済すれば良いですね。

トピ内ID：4064580876

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たいへんですね。

夕日

2014年09月18日 15:40

まだお子さんが小さいのにご両親の介護とは。ありんさんには御兄弟はいらっしゃらないのでしょうか？もしいらっしゃるようでしたら、御兄弟で話し合って協力し合えるといいですね。義母さんはどうされたんでしょうか？あなたがご自分の両親の介護をしているの知って、ご自分の方にも目を向けてほしい、気にしてほしい？のでしょうか？確かに自分の親は実子が見るのが一番いいですが、もしですよ、ご主人が仕事を辞めて自分の親を介護するなんてことになったら、どうします？こんな話は極端ですが、結局そう言うことですよね。今のあなたはご自分のご両親の介護と育児で精いっぱいですが、ここはどうか、言葉だけでも義母さんに優しく接してあげて下さい。言葉でいいんです。時間的に無理なんですから。たいへんですが、踏ん張りどころです。ご主人を上手におだてて、協力者にしましょう。お子さんは、頑張ってるお母さんをちゃんと見ていますよ。

トピ内ID：6158735133

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ご主人に相談

🐱

さびにゃんこ

2014年09月18日 16:37

義母さんは嫉妬したかな・・・でも、まずはご主人に相談だと思います。本当に参ってしまうよ。

トピ内ID：4812575714

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横ですが

🐱

tetoko

2014年09月18日 17:17

スリップピボットさんそのレスはひどくないですか？トピ主さんの年齢なんてどこにも書いてありませんよ。例えば、トピ主さんのご両親が高齢出産だったのかも知れませんし、妊娠・出産てコントロールできるものでもありません。早く産んでおかないのが悪いって、簡単に言わないで下さい。トピ主さんは育児に介護に立派じゃありませんか。さて、トピ主さん、ずばり義母さんが言いたいことは、「実母の介護ばかりで不安。私がもし要介護になったら、嫁は面倒看てくれないんじゃないか。体調が優れないことを強調して反応を見てみるか」ではないかと…。でも、他の方が言う通り、それは旦那さんの役目です。トピ主さんは実母さんのことだけ看てあげたらいいのですよ。

トピ内ID：8640986994

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こちらの現状を返信

☀

タイヨウ

2014年09月18日 17:31

お義母さん、下痢で大変ですね。私は母が今日このような状態でとても大変でした。子供のお迎えも行かなくちゃいけないし、子供の付き合いもさせてあげれない状態で家の家事もしてます。買い物にも行かなくちゃいけないし、洗濯物もしなくちゃいけないのに雨が降ったし、掃除も手が回らずに部屋が整頓されていなくて気になるし、体調も壊してきました。 …このように、こちらの状況を大げさに描写して返信してはどうでしょう。この人にメールしたら、自分が心配して気を使うメールを返信しないといけないなって感じてもらえるといいのですが。

トピ内ID：7898362043

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あなたは恵まれている

コンブ

2014年09月18日 19:03

本来であればトピ主の家族は現夫と子供であり、トピ主母親に生活の大きな部分を注力できるのは夫の御蔭です。これを忘れて夫の母親に冷たい対応を取るのは間違っていると思います。私が夫であれば自らの母親の世話はしなくて良いから、トピ主母親の面倒をみることは許さない、子供を置いて母親のもとへ帰れというかもしれません。トピ文を読む限り専業主婦でしょう。トピ主母親の介護にもいくらかそのリソースが使われているのでしょう。それを義母への連絡がめんどくさいというのなら、夫にも対抗策があるというものです。

トピ内ID：3497899284

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ありがとうございます

😉

ありんトピ主

2014年09月18日 20:52

レス、ありがとうございます。私は３４歳で、両親は母親６６歳、父親７２歳です。母親は５４歳のときに脳梗塞を起こしました。夫はひとりっこ。私には兄がいて結婚していますが、生活面での細かいサポートは期待できません。最近、介護や育児をやってみて自分自身の事に気がついたのですが、雑な性格かと思っていましたが、意外と適当にできないようで、きちんと出来てないと、ストレスがたまるみたいです。みなさんの意見をきいて、やはり主人に対応してもらおうと思うえるような方向に動かしてみたいと思います。たぶん女性のほうが、細かい話を聞いてくれると思うので、私に連絡がきているみたいです。主人にも義母が最近具合悪いと話したみたいですが、「気持ちの問題」ってことで片付けてしまったようんで。でも、前から「かまってちゃん」なのは、わかっていて、言葉に出さずとも、「介護お願いね」っていうのがビシバシ伝わってきて、ほとほと疲れてきました。みなさんの意見をきいて、介護のほうは適当に力を抜きならがらほどほどにやろうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4080068760

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スリップピボットさん

生さんま

2014年09月19日 00:00

トピ主さんが、遅い出産とか、今まで働いた蓄えとか、どこに書いてあるのですか？わかりません、教えてください。要介護状態になる年齢は、個人差があります。80歳過ぎても元気に独り暮らししている人もいれば、脳梗塞や早期認知症などで、60歳前から介護が必要になる人もいます。また、本人ではなく親が晩婚で、本人が成人した時には親が60歳を越えていることもあります。親の介護がいつ必要になるかは、誰にもわかりません。私の夫は、高校生の時に40代だった父親が要介護状態になり、その後に亡くなったそうです。

トピ内ID：8121232477

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う～ん

yori

2014年09月19日 10:32

トピが実母の手助けしてるから自分も相手してほしくなったのかしら? 下痢だの微熱だのって、人間生きてりゃ何かあります。生きてる証拠ですよ。その程度の事、ご主人に相手してもらいましょう。そんな事に振り回されないで、実家と子育てに集中しましょう。そうでないと乗り切れません。着信拒否、メールも放っといてでいいですよ。

トピ内ID：4321034497

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夫にメールを転送はやめた方が良いですよ。

シェリー

2014年09月19日 11:08

何故妻はメールを転送するのか考えない夫だと夫だと「分かった。妻をすぐ行かせるから」と義母に返信してトピ主さんに「すぐにトピ主さんを行かせると伝えたから行ってくれ」とメールしてきますよ。義母から連絡が来た時の為に義母の家の近くのタクシー会社の電話番号を調べておいて「下痢になった」「微熱がある」と言われたら、すかさず「すぐにタクシーを手配しますからそれに乗って病院へ行って下さい。診断結果は後で夫に連絡しておいて下さいね。」と言えば良いです。そうしたらすぐにモゴモゴと「それほどでもない」と言いますよ。仮に義母が手配されたタクシーに乗って病院に行っても、その分義母自身タクシー代等のお金が掛かる訳ですから多少は反省します。

トピ内ID：3004277248

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