彼氏と付き合うのを友達に反対されます

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misono

2014年09月20日 16:01

恋愛

私は22歳で、彼氏は20歳で年下の彼氏がいます。
彼氏はプライドが高く、自分の意思は曲げない人です。価値観も違う部分があって何度も別れを検討しましたが、やはり離れるとなると寂しくて縋ってしまいます。
彼は毎回、自分から別れ話をしてきて、私が嫌という感じです。なので、彼は別れてもイイ感じだったので、その感情を撤回させるためにも、趣味のジャニーズ（彼は嫌い）のやつを捨ててと言われて喧嘩ならないのならと思って、痛かったのですが捨てたりしました。捨てるのが嫌なら別れればいいのにって思うのですが。。
言葉使いが悪いとこもネックです。
こういう相談を親友2人にもしていました。2人の友達は終始「別れなよ。幸せに思えない」と反対していましたが、なんだかんだ笑顔でノロケも聞いてくれていました。
ある日、彼に対して嫌なことがあり、私から別れを言いました。彼は今まで縋っていた私が言い出したのでびっくりしていて、今まで甘えてた、ごめんと謝ってくれました。私は彼氏のそういう姿が新鮮でヨリを戻そうと決意してまた付き合い始めたのですが、親友は「あり得ない。私らは認めんから。こんなDVになりかけ。こんだけ忠告してるのに。友達付き合いを考えそうになる」といわれました、
私が好きなんだし、傷つくことあっても全部自己責任なんだから何でここまで嫌われないといけないの？と思いました。
友人は、確かに私のことを思って言ってくれてるし、心配もしてくれるし最高の仲間なのですが、こーいうことで失うのは本当に嫌です。
私が、思いを長文で載せても既読無視されます。
変わるといった彼氏とも別れたくないし。どうしたらいいですか？

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いいんじゃないですか？

⚡

黒雷

2014年09月21日 21:28

あなたがそれでいいなら、友達より彼氏を選べばいいだけです。ただし、２００％断言します。あなたは『しょーもない男』に恋する自分に酔ってるだけの、可愛そうな女性です。１年先か？、半年先か？、はたまた数年先か？なんであんな男に・・・友達の言うこと聞いとけばよかった・・・あの頃は若かったのね・・・等々、後悔しているあなたがいますよ。その時になっても、友達が友達のままでいてくれたらいいですね。

トピ内ID：6126740444

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友達正解

経験者

2014年09月21日 21:28

私の場合、結婚。後悔しどおしです。止めた方がベストです。まだ若い、いくらでも素敵な人出来ます。まっしぐらに結婚な同棲は駄目です。この手の男性は。友達アドバイス正しい。今の時代ストーカーとか危ない事件ありますので、別れるのおすすめします。自身の趣味にまで口出しする男性危ないような気がします。56才の私が言うのも変ですが。

トピ内ID：7034209513

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22才！？

えんぴつ

2014年09月21日 21:28

＞私が、思いを長文で載せても既読無視されます。それはね、たぶん読んでいないのだと思います。あなたの文章があまりにも下手くそでしかも中身が無い... と言うことをを知っている人だから。

トピ内ID：8312186846

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バカバカしい

モモ

2014年09月21日 21:28

「自己責任」だなんて偉そうに言うくらいなら、うじうじと友人に愚痴などを言わない。そうすれば、なんやかんやと言われずに済みますよ。あとね、まだお若いから分からないと思うけど、本当に別れる気もないのに「別れる」なんて安易に言うもんじゃないですよ。

トピ内ID：8248893290

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39歳の主婦ですが

こう

2014年09月21日 21:28

彼、絶対変わらない。俺様、自分が捨てられるのはプライドが許さないだけ。知ってますか？DV被害者の女性の特徴。詳細はネットで。あなたそのもの。親友。今のあなたに何を言っても馬の耳に念仏…匙を投げる以外方法なしとみかぎった。仕方ない親友より彼を選んだんだから。でも絶対結婚やめた方がいい。私の友人でもいました～子供まで出来て実家も増築して住んでましたが、鼻の骨を折られ、10数キロ痩せて骨皮だけになっても離婚まで時間かかったね… 彼を俺様にしてるのはあなたよ、こうしてDV加害者と被害者が出来上がる。

トピ内ID：1940588568

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DV男の典型

🐧

さくらんぼ

2014年09月21日 21:28

断言します。その男はモラハラですよ。あなたが完全に、その男のテリトリーに入って逃げられなくなったら豹変します。モラハラの特徴はアメとムチを使い分けます。今、優しいのは逃げられる危険を感じて緊張関係にあるからです。あなたが未熟な印象です。あなたが大人の女性に成長すればそんな男ではなくマトモな男が寄ってきますよ。

トピ内ID：1264462205

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なぜ友達に切られそうになっているか？

💤

じゅんくん

2014年09月21日 21:28

２２歳にもなって、本当に分かっていないのですか？ご友人はね、トピ主さんのグチがうっとうしいんだよ。さんざんグチるくせに、別れるわけでもない。親身になって相談に乗っても、意味がない。しかも、＞私が、思いを長文で載せても既読無視されます。当たり前でしょ。重いし、面倒だし、うっとうしい。下手に関わって、またグチを聞かされるのがうんざりなのでしょう。何度もやり直すと決めたのは自分のくせに、って。彼氏との関係も共依存気味だし、友達にも依存して寄りかかることが多かったのでは？ご自分の性格、依存について、よく考えて反省された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5600648543

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ほんとに22才？

こんぶだし

2014年09月21日 21:28

誤字・脱字があり、言い回しも不快。中学生が書いた文章みたいです。彼氏も「なんだかなあ」という感じですし、お似合いなのではないですか？ここで相談するまでもなく、友達を取るか、彼氏を取るかはトピ主さん次第なのでは？

トピ内ID：9201453809

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自己責任と言うけれど…

💔

あずきバー

2014年09月22日 11:52

トピ主が泣いたり怒ったりした時、慰めてくれたり一緒に怒ってくれたりいつも様々なアドバイスや、元気つけてくれる言葉を貰ったのでしょう？その言葉が一瞬でムダになる瞬間があるんですが、いつだと思いますか？答えは、トピ主がそのモラハラ彼氏とまたよりが戻った時、です。例えば、心から心配してる人が居て、落ち込む度に話を聞いて忠告してでも「私はやっぱり彼しかダメだな～」なんて言われたら、普通の人は嫌気がさしますよ。 1、2度くらいは許せるかもだけど…友人達の思いやりに胡坐かきすぎ。いい加減友人達の親身の忠告・励ましをムダにする態度は改めた方が良いと思いますよ。トピ主は感謝してるかもしれませんが、何度も繰り返されると友人から「何言ってもどうせまた付き合うなら、アドバイスしても仕方ないよね」と思われても仕方ありません。両立したいなら、彼氏の良い話意外は一切しない。彼のグチや別れる！なんて話をしたら「ほら、やっぱりダメだったじゃん。」と今度こそ縁を切られてしまいますよ。正直、まだ若いのだからモラハラ男とは別れた方が良いと思います。

トピ内ID：1392255413

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友人の許可なんていらないよ

ピンクリボン

2014年09月22日 11:52

誰と付き合うも別れるもあなたの好きにすればいい。女友達は本当にあなたのことを思って別れたほうがいいと言っているのか、ただ単に嫉妬の感情で足をひっぱるために別れたほうがいいと言ってるのか、わかりません。あなたはなんだかんだ言っても彼が好きで付き合いたいんでしょ？ならば気がすむまで付き合えばいいじゃないですか。なぜ女友達の許可がいるの？既読無視するような友達、こっちから距離をおけばいいじゃないですか。

トピ内ID：6375306502

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本当に２２歳ですか

😣

海賊の妻

2014年09月22日 11:52

貴女は本当に２２歳なのですか。あまりにも幼く未熟な感じです。貴女の年には、なんて言うと嫌われそうですが私は２１歳で結婚して正社員として働きながら、夫を助けて暮らしていました。大好きなジャニーズのグッズを捨ててまで彼のご機嫌を取る貴女にお友達はイライラしていたのだと思います。こんな話をだらだら聞かされて、その上のろけを聞かされて、別れるだの別れないだの、いい加減にしろ、と言いたいのです。怒りたい友達の気持ちがとてもよく分かります。友達を無くすも無くさないも、貴女次第です。もう少し年齢なりの賢さを身につけなさい。友達に好かれるようにするには、相手の身になって考える事が必要ですね。

トピ内ID：8896336238

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誰の忠告も聞かないトピ主

😀

寄り道してみよ

2014年09月22日 11:52

どうしたら？の相談に対して大勢の人が『別れた方がいい』とレスをくれても彼と別れる気はないんでしょ？(笑) 友人の忠告も聞く気がないから『ありえない』で既読スルーされるんです。＞私が好きなんだし、傷つくことあっても全部自己責任なんだからと自分で書いてるじゃない。人に聞くことは何も無いでしょう。

トピ内ID：4500748091

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友達はゴミ捨て場じゃないんだよ

🐱

Nyan

2014年09月22日 11:52

友人の感覚は当たり前です。貴女のごみレベル話でうんざりしているんだと思います。しかも同じ事を延々繰り返して、延々と愚痴ってるんでしょ？たいていの人間は、愚痴のゴミ箱扱いするような友人は切ると思います。馬鹿にしてんの？って。くだらない男と延々進展のない関係続けて、友人をゴミ箱扱いするなら、友人全てなくしますよ。どちらが貴女にとって大切な関係なのか、よく考えましょう。

トピ内ID：0280718946

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あらら

mia

2014年09月22日 11:52

もう「勝手にせい！」の一言ですよ。＞私が好きなんだし、傷つくことあっても全部自己責任なんだから何でここまで嫌われないといけないの？と思いました。そうです、その通りです。あなたの言う通り自己責任だから、自分の自己責任で処理して。「別れるって言われた～。縋った。復縁した。ジャニーズ捨てた。また別れた。今度は私が言った～」周りにぐちばかりこぼさないでください（笑）「知らんがな！」って話です。「なんでここまで嫌われないといけないの？」って・・あなたが彼の嫌な情報ばかり流すからですよ（笑）そりゃその話を聞けば、誰だって「なんだその男、やめなよ」って言うよ。それを言われたくない！って言うのなら、余計な情報を流さない事ですね。男関係で信頼失う事は多々ある。しょうもない男に縋り続ける女、理解出来ない・あなた自身もしょうもない女に見えてくるから。そんなに好きなら勝手にすればいいと思うけど、愚痴は聞きたくない。毎度のいざこざ、相談、うんざり。彼と付き合いたいのなら友達に愚痴をこぼさない事ですね、自己処理する。それならまだ害（うんざりする愚痴）はないので友達ではいてくれるんじゃない

トピ内ID：6979586105

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トピ主さんの自己責任って何？

法漣草

2014年09月22日 12:59

友達は、彼への不満を吐き捨てるゴミ箱ではない。彼と付き合いたければ、付き合えば良い。別れたければ、別れれば良い。彼との付き合いを決めたのなら、別れを勧める友達に、彼の不満や愚痴を撒き散らさない。相談と愚痴の区別を身につける。それだけのコトです。

トピ内ID：7906455906

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彼と友人ともつきあっていきたいなら

❤

さくら

2014年09月22日 12:59

とりあえずなんでもかんでもその友人に彼のことを話さないことです。いくら仲がよくてもね。もうその友人の彼への印象は悪くなって固定化されているかと思いますので何いってもそんな反応がかえってくるかと思います。自分や彼のことを友達にわかってもらいたい気持ちはわかりますが、友人もあなたにわかってもらいたいと思っている。わかれろと。お互いに平行線で、つかれると思います。何かあれば事後報告で。いいことがあれば報告してもかまいませんが。相談ごとはそんなに距離が近くなりすぎない冷静な年上の方にでもしてみては。こういうところでも相談なんかもありとは思いますけどね。

トピ内ID：8620507168

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ネット

奈那氏

2014年09月22日 12:59

ネット上だから「幸せになれなさそうだし別れなよ」と言えますが、面と向かっては言えないでしょうね。後で「お前のせい」とか言われたくないし・・・。

トピ内ID：6616289204

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彼氏しか見えない女性は友達として最低です

もも

2014年09月22日 12:59

＞私が好きなんだし、傷つくことあっても全部自己責任なんだから何でここまで嫌われないといけないの？今まで愚痴を言ったり、のろけたり、友達に迷惑かけていないんですか？　自己責任なんですよね。すごく自分勝手ないい分にビックリです。友達全員に切られるのも時間の問題じゃないでしょうか。かなりひどい男性と付き合っているのは、自己責任です。　モラハラも受けていますが、そういうダメ男とつきあわれたら、心配するのが友達です。やっと目が覚めて別れたかと思ったら、すぐに寄りをもどすバカさ加減。　友達がうんざりするのも仕方ないです。友達をこんな風に扱うなら、切られるのも自己責任です。トピ様の頭は彼氏でいっぱいなのですね。　ダメ男は本当のことを言う、彼女の友達はたいてい嫌いです。　こうして友達に切られて、ますます二人の世界にどっぷり嵌って、お互いダメになるの定番です。　自己責任ですから、友達に切られても二人で好きなだけ、付き合ったり別れたり繰り返して下さい。

トピ内ID：6935004358

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二者択一しかない

いと

2014年09月22日 14:24

彼氏を失うか、友達を失うか。彼氏もトピ主もたいへん幼いですね。プライドが高く、自分の意思を曲げない…というよりはただのワガママで自己中、不寛容です。あなたは寂しさを埋めるためなら、誰でもいいんですか？トピ文を読みましたが、トピ主が彼氏のどこを好きなのか全く分かりません。人格を否定するような恋人のどこがいいのでしょう。『暴言も吐くけど優しいときもある』だとしたら、典型的なDV被害者の思考ですその彼氏との将来を思い描けますか？変わると言った彼氏は変わりません。変わってもはじめのうちだけで、すぐに元に戻りますよ。

トピ内ID：2298680317

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友人は客観的に見てる

楓

2014年09月22日 14:24

こんにちは。友人はあなたと彼のことを客観的に見ているから、そのような発言がでてきているのだと思います。私も友人に反対され続けても付き合った人がいましたが、やはり反対するには理由があるのだと別れてから気づきました。友人はあなたに忠告しています。聞くか聞かないかはあなた次第ですが、かなりガッカリしていると思いますよ！でも、私もあなたの友人だったら別れたほうがいいって言うと思います。

トピ内ID：5112818482

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こーいうことで

日向

2014年09月22日 15:22

自分で痛い目を見ないと分からない人がいます。トピ主さんが、全て自己責任と分かっているのなら、別に誰に反対されてもいいのではないですか？いいお友達をお持ちですね。彼と何があっても、お友達に頼らないであげてください。自己責任ですから。

トピ内ID：4841025711

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もし

もも

2014年09月22日 15:22

親友を取れば彼氏は失うけど親友が残ります。彼氏を取れば親友は失うけど彼氏が残ります。でも、今は新鮮な彼の態度でも、中身が変わった訳ではないのでまた別れ話になる可能性も高いですよね？もしそうなったら、あなたの周りには誰も残っていませんよ。彼氏と別れた愚痴を聞いてくれる親友はあなたが彼氏の代わりに捨てたからです。それも「自己責任」だと割り切れるのなら、お付き合いを続ければいいのでは？

トピ内ID：7080351502

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つまり友達にはメリットがなくなったんだよね

🐶

わんこ先生

2014年09月22日 16:22

友達はさんざんあなたの愚痴を聞いてきた。それは、あなたが好きだという以上に自分たちの幸せを確認できるチャンスでもあった。だけど、酷かった彼が変わると言った。マウンティングじゃないけど今まで下に見てきた友達が自分の力で幸せになろうとしている。・・・そういうのが本能ではいやだということなのよ。人の表面と中身は違う。実際、彼とはやり直しても人の性格はなかなか変わらんから同じことの繰り返しになるかとは思う。それでも、奇跡的に変わる可能性もある。・・・だって、若いから、人格が固定してるわけじゃないから。私は彼も友達も、実際のところあなたという人間を使って自分を確認しているような弱い人間にしか見えないよ。どうなの？強くなりたければ、自分の意思を貫くことだよ。彼を取るとか友達を取るとかではなく自分がどうしたいかでしょ？友達も彼も失いたくないなら彼らにとって、あなた自身が失いたくない人間になるより他にないと思うけど。

トピ内ID：2259957015

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気持ちまで自己責任で。

hiwa

2014年09月22日 16:22

聞いていて楽しい話でないことはトピ主さんもわかりますよね？それを延々聞かされる方はたまったもんじゃありません。＞傷つくことあっても全部自己責任なんだから何でここまで嫌われないといけないの？と思いました。そうですね。聞いていて不愉快な話は聞くだけでも負担になるので、何かあっても気持ちの処理まで自己責任で自分で解決するべきだったのですよ。もうお友達はトピ主さんを見限ったようですから、その彼氏と何があっても自分一人で解決しながらお付き合いを続けたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：3313987838

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そうですね

やまだ

2014年09月22日 16:22

まずは、まともな文章が書けるように勉強し直した方がいいですよ。

トピ内ID：9746811154

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無理だと思う

🙂

摩里

2014年09月22日 16:22

相手の趣味を捨てさせる相手も、喧嘩にならないならいいと受け入れるあなたもどうなの、と個人的に思いますがそれは人それぞれの価値観だと思います。ただ、あなたが彼と付き合うのは自分の勝手だと思っている様に、友達があなたとの付き合いを考える事も友達の勝手です。心から心配しての忠告を受け入れられない相手なら、今後も付き合いを続けたいと思えなくても当然ではないでしょうか? 最も向こうはもうあなたの事を親友だと思っていないかも知れませんが。

トピ内ID：6045181678

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友人の気持ちも考えて

😑

くう

2014年09月22日 17:25

いい加減、好きにやってよという事でしょう。あなたは状況が悪くなる時だけ頼って、幸せの時に忠告をされたら「うるさいな」という気持ちが友人に伝わったんだと思います。その友人と今後も付き合っていきたいなら、また何かトラブルがあっても話さない、愚痴らない。冷たく感じるかもしれませんが、最初の内は力になってあげても、同じ話ばかり聞けばいくら友人でもウンザリすると思います。あなたを思ってアドバイスしても、結局は別れるつもりはないのでしょう？私なら放っておきますが、その友人は本当にあなたを心配してたんだと思います。逆の立場なら、決して別れない友人の話をあなたはずっと話を聞き続ける事は出来ますか？

トピ内ID：1649208702

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レスします

ムチリンダ

2014年09月22日 17:25

お友達もいい加減イヤになってしまったのでしょう。あなた達カップルの不毛なやりとりをいつも聞かされて、アドバイスしても絶対その通りにしない。あなたも本当は「相談」してたわけじゃなくて「愚痴」言ってただけでしょ？話を聞いてもらいたかっただけで、なにか意見してもらおうなんて思っていなかったんでしょ？だって、自己責任って書いてあるものね。最初から「ただの愚痴なの。解決策は求めてないの。それでも聞いてくれる？」って言っておけばよかった。あなたのために一生懸命考えてくれたお友達に、無駄なことをさせてしまいましたね。大体、相手がちょっとしゅんとしたくらいで別れを撤回するなんてあり得ないでしょ。あなたの決意ってその程度なの？こんにゃく並みの固い決意ね。 22歳にもなって、そんなヤワヤワでユルユルな態度だから、お友達にもあきれられるんです。

トピ内ID：5950610873

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とりあえず彼氏が本当に「変わる」かどうか

🐱

猫娘

2014年09月23日 15:02

様子見と言うか執行猶予期間と思って付き合ってみるならいいと思います。つまり「今までのように彼に言いなりにはならないこと」ですができますか？彼は自分から別れを切り出すのは平気だが、トピ主さんから別れを切り出されるのは我慢できないみたいですね。これは「自分が相手を傷つけるのは平気だが逆は許さない」と言うことで親友達の言うとおりDVのなりかけですよ、まさに。 DV男やモラハラ男は大抵自分からは酷いことしても相手からは許さない別れなんて切り出されたりしたらストーカー化するのがパターンです。お若いので恋に恋して周りが見えなくなる状態もわかりますのでとりあえずは親友達とは少し時間をおいて、彼が本当に変わったかを見定めてみましょう。彼が本当に心を入れ替えて主さんに尽くすようになってくれたら元々あなたの幸せをのぞんてた親友達ですから態度も変わってくるでしょう。彼氏の本性が変わらなかったらきっちりお別れをした後、「ごめんね、あの時の私はバカだった」と親友達にあやまればきっと許して慰めてくれるでしょう。

トピ内ID：9861557948

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これを良い機会と思って、

lani

2014年09月23日 16:10

その彼と続ける、別れる、は主さんにしか決められない事なのでさておき。「愚痴を延々と聞かされる」「何度も聞かされる」方のキモチになったことありますか？当事者は自分の事でいっぱいいっぱいで、その事！！！で頭がいっぱいで、分からないのでしょうね。聞かされる方としてはそれはそれは↑嫌な時間だし、結論的には「そんなに不平不満があるなら別れたらいいんじゃない？」になってしまいます。また、仰ってるように「自己責任」なのだから何でもかんでも周囲に頼ってないで「自己完結して下さい。」と距離を置きます。まだお若い主さんなので恋愛も人間関係もこれから！経験を積んで学んでいかれるのかなと思いますが、彼との事もご友人達との事も「こういう風にしたらこういう風な状態になってしまうんだ」というのをちゃんと。受け止め学ばれた方が良いですよ。何年も経って同じよう・・な人にならないで下さい。

トピ内ID：3385260779

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