お葬式の準備と後片付け、どちらのサポートがありがたいですか？

レス15

（トピ主 0 ）

😨

はむ

2014年09月20日 17:44

ひと

海外に在住して、１０年ほどになります。祖父がずっと寝たきりでおりましたが、ここ数週間でだいぶ容体が急変してきました。お医者様にも、家族や親族に連絡を、と言われたようです。あと、持っても１週間ほどかと思っているのですが、天命の事ですので、このままの状態で１か月、ということもあるかも分かりません。祖父には意識はもうあまりないようですし、会っても誰もわからないようですので、祖父が亡くなる前にもう一度会いたい、という気持ちはあまり強くありません。しかし、本家ですので、葬儀のことなどで、老いている両親を手伝いに帰国したいという気持ちが強くあります。そこで悩んでいるのが、今すぐに帰国して、準備を手伝ったほうがよいのか（お掃除や手続きなど）、それとも、亡くなってすぐに帰国して、後片付けを手伝った方が良いのかということです。もちろん、両方手伝えれば、一番良いのですが。今すぐ帰国すれば、タイミングによっては、お葬式に参列できない、ということになるかもしれません。私個人の気持ちとしては、両親にとって一番大変な部分のサポートができれば、それでも良いと思っています。心理面のことなども踏まえて、お葬式前と後と、どちらのサポートがありがたかったでしょうか。経験者の皆様、ご教示いただければ幸いです。

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そうですね

🐶

人生修行中

2014年09月21日 23:03

葬儀は、葬儀会社が執り行いますよね、多分。ご両親のお疲れを癒すためにも、あとの方が私なら、いいです。娘がいてくれたらほっとします。いずれにしてもあなたもお疲れがでませんように。

トピ内ID：7621479147

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亡くなってから帰る

🐱

ハナキチ

2014年09月22日 11:52

この状況なら「亡くなったと連絡をもらったら、すぐ帰る」のが最善ではないでしょうか。もし１ヶ月ぐらい滞在できるのなら「亡くならなくても、あと○日後に帰れるように準備をする」とか。トピ主さんが「生きてる間に会いに行きたい」と強く思わないこの状況なら、一番大切なことは葬儀に参列することです。同居してない孫としては、それさえこなしたら十分です。人が亡くなる前って、看病している者には些細なことでもストレスになり、余計な仕事を増やすことになります。手伝うつもりで帰っても、なにげにご両親を疲れさせるかもしれません。亡くなる前は病院の方々、葬儀前は葬儀社の方々が力になってくれます。それより葬儀に間に合うように帰って、葬儀後しばらく弔問客の対応をするのを手伝ってあげたほうが、ご両親はありがたいのではないでしょうか。

トピ内ID：5990277499

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亡くなった直後が一番忙しい

😀

あんさん

2014年09月22日 10:47

ここ数年毎年のように実家の祖母や主人の祖母他多数の身近な親戚が他界し、義母には「葬儀のスペシャリスト」と変な称号を頂いた私です。母や父を見ていると、亡くなった人の子供にあたるひとは　いくら歳をとっていい大人だと言っても　気が動転して　普段なら気がつくような気遣いが出来なかったりします。また、決めごとが多過ぎるし、葬儀社の担当者は急き立てるし　本葬が始まるまでは泣く暇もありません。また、亡くなるまでは　病院に通ったり、また自宅でもゆっくりくつろげない（いつ電話がかかってくるかわからない）こともあります。できれば、亡くなるまで親御さんのサポートをされることをお勧めします。葬式の不手際は許される範囲ですし、その後のお掃除や役所の手続きなんかは　ぼちぼちで大丈夫ですから。ちなみに、私の周りではいつもなんですが、大好きな人が会いに来るまで亡くならない事が多いです。意思の疎通が出来ない状態でも、一番気にかけていた人が会いに来るまではなかなかあの世には行けないのでしょうか？もし、お爺さまとあなたとの交流が密であったのであれば　早く行って差し上げて欲しいな。

トピ内ID：6416398202

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後片付け

キンクマ

2014年09月22日 11:52

準備は葬儀屋さんが手際よくやってくれます。死期が迫っていると、親族の方も色々気にかけてくれます。また、多少手抜かりがあっても皆さん大目に見てくれます。大変なのは片付けです。不要品の山が出現します。故人の持ち物です。ほかにも、しなければならないことが色々出てきます。しかし、ご両親は介護・葬儀疲れから途方に暮れています。ご飯を作る気力も無くなるでしょう。寂しくもあり話し相手も欲しいです。できれば葬儀後にゆっくりお相手してあげる方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8435181975

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葬儀後

😑

大きなお世話

2014年09月22日 12:59

通夜・葬儀は、葬儀屋さんが、テキパキして下さるので、遺族は、言われるままに行動したら良いですが、終わってからが、大変です。香典の計算やら、後になってぼちぼちやって来る、弔問客やら・・・っていうか、訃報後すぐ帰国されたら、いいんじゃないですか？あ、甥は海外旅行中でしたが、旅行を切り上げて帰っては来なかったな。どんだけ、じいちゃんを思ってるか？か・・・

トピ内ID：6913120883

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お役にたてれば幸いですが

しにあ

2014年09月22日 12:59

母の葬儀を終えて帰って来たばかり、辛い旅でして気が滅入る日々を過ごしてます。母の入院が予断を許さないのか、長引くのかによって、出発時期や滞在期間の判断に迷いましたが、意識のある間に一目会いたいので、すぐ切符の手配をし、留守中の夫や犬の諸々の手筈を整えながら、準備を進めてました。皆が私の来る事を母に言い続けてくれてましたが、残念ながら私が着く前日に逝ってしまいました。葬儀は慣習や手順はある程度決まっていて、専門家や周りの人々が手際良く手配してくれますが、大変なのは後片付けです。初７日の後、役所への届け出や手続き、諸経費の清算、香典返しの選択、手配など、仏教なら４９日、神道なら５０日祭の祀り事を終え、無事納骨を済ませてやっと一段落、これらは自分達で処理しなければならず、大変な仕事です。姉妹達が元の生活に戻った後、母の家の片付けは私に任されて、これが又　気の減入る辛い仕事で２週間あまり掛かり、精も根も尽き果てました。介護から葬儀までのご両親のご心労は想像以上でしょうから、そんな時にトピ主が行かれて、諸々の煩雑な用事を片付けてあげたらきっと有り難いと思いますよ。

トピ内ID：2282318567

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お葬式に参列すること

kao

2014年09月22日 12:59

準備、後片付けの心配よりも　お葬式に参列することが一番大切かと思います。喪主にとって家族が全員揃わないというのは　説明も面倒なものです。

トピ内ID：9385594699

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お気持ちがあるなら亡くなる前に

めんどくさがり

2014年09月22日 15:22

お祖父さまに会いに行って差し上げて下さい。というのは、私の祖父が亡くなる前、私が顔を出した時に意識が戻ったからです。祖父は肺炎を起こして意識が無くなり、もう長くないと言われて、父が親戚に連絡を回していました。私が駆けつけたのは夜中の３時でしたが、その時だけ意識が戻って、認知症で会話もできないはずが「肺炎になった」と自分で説明しだしたのです。祖母が大喜びして、６時にたたき起こされて、再度お見舞いにつき合わされましたよ。トピ文から想像するに、私の祖父と同じように、子どもの頃から同居か近居で可愛がってくださったお祖父さまなのではありませんか？それなのに、最後に一目会いたい、顔だけでも見ておきたいと思わなれいトピ主様に、正直なところ少々違和感を覚えました。お葬式の準備は親戚や葬儀社の方もしてくださいますし、後片付けは期限もありませんので放っておくことも可能です。それよりも、トピ主様が遠方にお住まいであることは周囲もご存知なのでしょうから、「最後に可愛い孫の顔を見られて良かったね」と思えれば、葬儀の欠席なんて誰も問題にしないものです。

トピ内ID：7261275431

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葬儀が大変でした

たこつぼ

2014年09月22日 15:22

４０代です。父を亡くしました。亡くなってから～葬儀が一番大変でした。急逝でしたので、全然準備や心構えもなくひっきりなしにお参りに来て下さるお客様への対応、葬儀屋さんとの打ち合わせ役所に届け出をだしにいく、親戚の対応、本当に悲しむ暇もありませんでした。年齢がわかりませんが、おじい様で寝たきりだったということは、他人とのおつきあいも減っていたでしょうし、高齢だと周りがお亡くなりになってることが多く家族葬にされる場合も増えています。その場合ははさほど大変ではないかも。葬儀に間に合わないなら、遺品整理を手伝われてはどうですか同じ死でもなくなる年齢によってずいぶん悲しみは変わります介護のうえ天寿を全うされた方なら悲しみのほかにほっとした気持ちもあるでしょう若くして亡くなれば、心残りは多く悲しみは深いです。遠路大変でしょうが、お気をつけてお帰りくださいね。

トピ内ID：0132069140

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レスします

Ｍｒ．ますりん

2014年09月22日 16:22

葬儀は、極端に言えば「お金でなんとかなる。」事柄です。よって、訃報を聞いてから帰国で良いと思います。また、お孫さんだと身内の立場になりますので、葬儀の実務的な手伝いより葬儀が終わってからのサポートが良いかもしれません。

トピ内ID：9155868255

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後片付けです。

サフラン

2014年09月22日 16:22

そりゃ、葬儀の後の方がたいへんですよ。葬儀は葬儀屋が段取りよく動いてくれますし、駆け付ける親戚や近所（本家とかなら、組合とか)いろいろな人が気を使ってくれるでしょう。お寺へも親戚が動いてくれるはずです。ですが、終わったほうがほんとうは大変です。お墓掃除に納骨の準備などなど。会葬者のことを書留たり(今度その方へ何かあったときの参考にしますから重要)仏壇の掃除や初七日の事や、お寺へのお礼、亡き人の身の回りの整理、そのうち４９日法要、その間に年賀状を失礼するお知らせ、お彼岸、お盆、そして一周忌のお知らせ・・・・・バッタバタです。普段いないのですから、黒子に徹し、親をサポートすることのみを念頭に置いて。きっと、うまく切り盛りをしてくださる親戚の方などがいるでしょうから、その方に何でも相談し下手に出てみる方がいいと思います。その方が、貴方が帰った後もいろいろと気を使ってくださるでしょう。ひと段落したら、ご両親を温泉でも招待されたらいいと思いますよ。

トピ内ID：7500014472

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5度の葬儀を経験しました

辺境の人

2014年09月22日 17:25

喪主は1回だけですが。経験から申し上げますと、お片付けをお手伝いして差し上げた方がいいと思いますよ。張り詰めていた気持ちがふっと緩んで、疲れがドッと出てしまうのは葬儀の後、親戚の人達も帰ってしまってからでした。

トピ内ID：8701966663

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大変なのは葬儀後です

🐷

丸

2014年09月22日 22:20

日本の葬式は、この１０年間にガラリと変わりました。ほとんどの家では、自宅で葬儀をしません。葬儀屋さんが経営する会場で、葬儀屋さん主導で行われます。喪主は、ほとんど判断をするだけです。葬儀の規模はどれくらいにするか。（祭壇、借りる部屋の大きさなど）席順、焼香順はどうするか。誰に連絡するか。食事の数、香典返しはどうするか。（葬儀終了後、カタログを渡す場合が多い）お茶も食事も頼めばスタッフが出してくれます。なので、孫である主さんが居なくても差し障りはありません。大変なのは、自宅の後片付けと仏、教なら七日ごとの法事。ご両親も親戚に気を遣い、事務手続きも期限があります。自分たちの事は二の次になって、日々、疲弊していきます。ぜひ、お葬式後のご両親を支えてあげてください。

トピ内ID：7377765261

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お葬式に出席することを前提に

🐱

neko

2014年09月23日 11:05

親戚が多い場合はお葬式に出ることを前提お考えください。主様のご都合は分かる方には分かりますが、分からない方には全くわかりません。お葬式にも帰ってこないのかという考えの親戚の方もいらっしゃるのではないでしょうか？そういう方にはその前に帰ってきて手伝ったんだよという説明は耳に入りません。移住して１０年だからきっと親御さんは主様の助けを計算に入れていらっしゃらないと思います。お葬式に帰ってきてくれれば十分と思ってらっしゃるのでは？主様、お疲れが出ませんように。

トピ内ID：1621738571

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本家ですか

まりな

2014年09月24日 18:07

今は自宅で葬式を出す家は減りましたが、実際斎場に行くまでは、自宅に置き（病室に置いておけない）親戚や故人を偲ぶ人が集まる事も有ります。病院から、直接斎場に行けたら良いのですが、私の義父の場合、たまたま斎場が立て込んでおり（住職も忙しい）、何日か自宅待機というか、そういう感じになりました。となると、仏間の掃除（普段からしては居ますが）、お茶道具を揃えたりと、大変忙しかったです。本家から、義従姉妹が手伝いに来てくれて本当に助かりました。（家にある湯呑や電気ポットだけでは、追い付かないので、持ってきてくれたり）トピ主さんの場合、本家という事ですから、準備の方が大変なのでは？と思ったりもします。私の義父に限って言えば、亡くなった後の手続きなどは、結構のんびりでも良かったです。参列に来て頂いた人のリストだけは、私が直ぐにExcelで作りましたけど。遺産の配分なども、特に揉めませんでしたので、夫が淡々と役所に通って済ませました。

トピ内ID：5344105190

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