私の母親酷いですか？

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komomo

2014年09月22日 10:47

話題

大好きだった母にされて来た事です。ある事がきっかけで母に不信感を抱くようになりました。私の兄はニートなのですが、父の死後、持ち家だった家を売って新たにマンションを購入しました。その際、兄と母名義にしました。兄はニートなので収入はありません。なのに、「半分お兄ちゃんが出した」と言い切り「このマンションはお兄ちゃんのものだ」と言います。勘違いされそうなのですが、私は別にマンションが欲しい訳でも財産が欲しい訳でも無いです。ニートの息子を持つ母の気持ちはわかるので、一戸建てでもマンションでも兄の物になれば良いし、私は現在結婚して金銭的にも困っていない為その事は構いません。ただ、母の行為に憤りを感じます。そして今まで大好きだった母に不信感を抱いています。母の死後は兄と母名義のマンションの４分の１が私の物になるからそれを放棄して欲しいと頼まれた為OKし「私は要らないよ」と言うと「よかったね！！お兄ちゃんがこのまま住んで言良いってよ、欲しいって言われたらどうしようかと思った」と言われました。私がニートの兄の住む家を奪う様な娘だと思っていたという事も悔しいし、譲った私に対して母は「ラッキー」としか思っていません。私が母の立場なら、金目の物で無くても、オモチャのネックレスでも良い。気持ちのこもった思い出のある物でも私の為に用意して「ごめんね」と謝ると思います。息子を思う母の気持ちがわかるからこそ今までにも沢山あった兄との差別をスルーしてきましたが、母には娘に対する気持ちは微塵も無いのだろうかと気づき、そういえば昔からそうだったなぁ・・・と今まで大好きだった母が嫌いになりつつあります。私はそういえば兄の為に虫けら以下の扱いだった。。と過去を振り返って泣きそうです。この気持ちどうすれば良いでしょう。。

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悲しいですよね

ゆう

2014年09月23日 11:05

お気持ち、よくわかります。私の母も同じです。地方で長男教。子供の頃から、「この家は弟が継いでお嫁さんと住むのだから、私が死んだら財産は放棄してね」とずっと言われてきました。別に家が欲しかったわけではないし、放棄するのは構わないと思っても、親から直接言われるのって自分が弟以下の存在だというのが顕著で傷つきました。トピ主さんと一つ違うのは、母親のことは子供の頃から好きではなかったという点でしょうか。その弟の行く末がニートです。高校中退してニートになり、もう３０代後半。母親の年金だけで２人で暮らしてます。結婚して家を出た私は、１、２年に一回顔を見せるときは弟に完全によそ者扱いされます。それでも母にとっては弟が心のよりどころみたいです。私は財産は放棄するつもりだし、母が死んだらもう弟とは縁を切るつもりでいます。関わり合いになりたくないです。

トピ内ID：3352564518

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父の遺産は？

💔

Umi

2014年09月23日 12:26

少なくとも、1/4はトピ主さんにも相続権があった筈。家土地がすべてなのでしょうか？父の財産を隠して、母と兄が独占したとしたら、そりゃ、ひどい親ですな。ま、母の介護は兄に丸投げでよろしいのでは？トピ主さんも家庭を持ったのですから、親離れし、疎遠した方が傷つきません。お子様はおられますか？もし２人以上いたら、性別どうあれ、平等に接して愛してあげて下さい。

トピ内ID：1311913349

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とりあえず

ラム酒

2014年09月23日 12:26

とりあえず、母親の介護は兄にお任せでいいんじゃない？全財産を相続するなら介護も含まれると思います。お母さんとしては、住むところがあれば妹夫婦の家に転がり込む心配はないということでしょうね。お母様には、全財産を兄にあげたいなら介護も兄にやってもらってね。介護は私にと思っているなら、マンションの権利を主張するよ！遺産放棄をしてほしいなら介護も頼らないと書面で書いてね。公証役場で書面を作ってもらってお母様に署名捺印してもらったほうがいいかもね。

トピ内ID：9437550675

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将来を見据えて距離をおくチャンス

ゆべし

2014年09月23日 12:26

一生無職では本人が一番困ると思うのですが。父親の財産放棄とお母さんの介護は別問題です。高齢になれば誰でも多少のサポ－トは必要になります。お兄さんに出来ますか？もう一つ、お母さん存命中は良いけれど、ニ－ト無収入でどうするの？おそらくお母さんの生命保険の受取もお兄さんでしょうから当座は心配はないでしょう。マンションの管理費、固定資産税、年金掛け金と健康保険料、もちろん生活費も必要です。このまま兄が独身一人暮らしなら（妹だからと）身の回りの世話も押し付けられそうです。いざと言うときに、はっきりとNOと言う為には離れていた方が良いです。

トピ内ID：2507684886

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トピ主さん、元気だして！

甘い物が食べたいわね

2014年09月23日 12:26

お母さんを嫌いになるなら、それでもいいじゃない。トピ主さんには、ご主人もお子さんもいるんでしょう？今のご自分の家庭に愛情を注いで幸せに暮らしたらいいんですよ。お母さん？ニートのお兄さん相手に恋人ごっこさせておけば？私の母もそうですが、私の周囲の高齢女性は歳を取るほど息子への執着がすごくなってます。トピ主さんが今以上、傷付かないために心の中で、今度はトピ主さんがお母さんを捨てちゃえ！

トピ内ID：6824827749

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それより大きな問題が横たわってはいませんか？

🐱

neko

2014年09月23日 13:00

お母様は今、お兄様のことで頭がいっぱいです。自立している主様より将来不安なのだから仕方がないというのがお母様の逃げ道でもあります。女親が息子に甘いのは仕方がないとお考えください。だから男にマザコンが多いのだと達観してください。反面教師にして、主様が良き母親になってください。そしてご自身の生活を大事にしてください。それより大きな問題が横たわってはいませんか？お兄様が一生暮らせるだけの財力がご実家におありですか？お兄様は現在おいくつですか？将来、就職する可能性はありますか？相続を放棄するしないに関わらず将来はお兄様の面倒を絶対見ないと名言を！傷ついている主様に追い討ちをかけるようで申し訳ありませんが、主様はご自分の家庭があり、それを守っていく義務があります。そして幸せになる権利があります。お母様は昔の人です。家さえあれば何とかなると思い込んでいるでしょう。お母様の愛情より、身に降りかかるかもしれない火の粉を払うことが大切ではないでしょうか？

トピ内ID：1771090575

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他人は変えられない

こーん

2014年09月23日 16:10

お母さんを反面教師になさいな。自分が子供に同じことをしなければいいの。お母さんが信じられなければ、信じなきゃいいこと。あなたには愛する家族がいるんでしょ。気にしない気にしない。

トピ内ID：5222986483

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次はお母さんお兄ちゃんの介護ヨロシク＝４６４９＝預賂死苦だわ

😑

あのー

2014年09月23日 16:10

もっと怖い漢字が思いつきません。ヨロシクが４６４９と聞こえてくるような感じで次は介護を頼まれそうですね。疎遠が良いですよ。物理的に遠距離になる事です。向こうはマンションを購入していずれは兄名義なら、もうこれで介護も放棄でいいとおもいます。次は介護ですよ。自分の介護、働かないニート兄の介護、世話をする人の労力や苦労や環境や背景なんてこれっぽっちも考えていないです。もう離れた方が良いです。

トピ内ID：9982435621

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ニートのお兄さん、維持できるかなぁ？

ザグレブ

2014年09月23日 17:08

お兄様はもし相続税が掛かった場合払えるのでしょうか？相続税の税制は来年から変わるそうですが、その後も段々厳しくなってくると思います。ですので遺産が貰えるような予定のある方は、早めに少しずつ貯めておいて払えるようにしておく必要があると思います。相続税が掛からないとしても、マンションがお兄様の持ち物になったらニートのお兄様は年金すらなく貯金も無く、管理費・修繕積立金など払い続けられますか？1人暮らしになったならワンルームにでも買い替えた方が良いのでは？そのほうが管理費や修繕積立金も低額になると思います。今は、お母様にはハイハイと言って置き、実際彼女の死後はキチンと相続してもらう事にして（母の持ち分の半分を要求する）そのマンションは売って、お金で支払ってもらい、残金（売却額の4分の3ですね）で新規に一人用のマンションを買えば良いと思います。それが1番お兄さんにも楽なハズです。でもそんな先の話は今はずっと黙ってて良いです。今後お母様やお兄様がどうなるか？病気や事故などもあるかもしれません。それによっては今現在のお母様の能天気な未来図が違った物になるかもしれません。

トピ内ID：8242552674

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問題は別

♨

こぼちゃん

2014年09月24日 04:30

問題は別でしょ？あなたの気持ちをどうしたらいいかそれはあなたが決めたらいい。今回のことであなたが学んだことは何か？あなたの母に対する今後の対策は何か？気落ちの問題より、実際問題今後のことを考えたら、どう付き合うか？付き合わないかを考慮する方が先ではないか？私なら介護は一切手伝わないと宣言します。ニートの兄お一人で頑張ってね。ということです。具体的には母の葬式まで、もう二度と会わない。葬式なら参加してもいいかな。私なら、そういうことです。で、あなたはどう考え実行しますか？

トピ内ID：2632571397

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今の幸せな自分を大切に

ハニサックル

2014年09月24日 04:30

私の友人の息子さんが昔不登校になったそうです。その時彼女は何も言いませんでしたが、後から、あの時は自殺したくなったと言ってました。明るく、堂々と振舞っていた彼女が。原因があるとすれば、優秀なお兄ちゃん達と同じく期待していたのがお子さんには負担だったみたいです。つくづく、この頃の人間はデリケートに出来ている。いつ頃から？何で？なんて話して、精神を病む生活と紙一重だなと思います。多分、お母様は息子さんに精神的な負担をかけさせないようにそういういい方をされているのかもしれません。出来ることなら妹さんであるあなたに経済的負担もかけたくないので、金銭も残すかもしれませんね。育て方を間違ったのかもしれませんが、不公平と思わず、自分はそれをあてにしなくても生きていけることで、ご自分のご家族を大切になさって下さい。私にはよく分からないのですが、きっと心休まる日ってないような気がします。お母さんもお兄さんも。

トピ内ID：6745758758

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ドライに言いきる

アイアンマン

2014年09月24日 11:46

そのかわり、お母さんが要介護状態になっても私は何もしないしお金も出さないからね、よろしく（ニコッ）男だからできない、とかそういうことは言わないでね。介護費用とか老人ホーム代が足りなくても私は一切負担できないし、そのときはマンション売ってなんとかしてね。あとマンションだって管理費やら固定資産税やらランニングコストがかかるんだからそういうことも考えてこちらに迷惑を掛けないでね。人に権利を遺棄させるってのはそういうことだから、親子・兄妹の縁は切れないけど、それとこれは別のことだからね。こう言いきってしまえば気分も楽になりますよ。というかニートの兄では母の死後はどうやって生活するのでしょうか？マンション以外にも財産があるのでしょうか？ニートではロクな年金収入もないでしょうから食いつぶす財産がなければ結局は破綻しますよね。今からもう疎遠にして自分の家族を守り、何かあっても「生活保護でも受けろ、こちらに余裕はない」で言い切る覚悟を持ちましょう。

トピ内ID：5729535751

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お兄様がニートから脱却できないのは

トピ主さんはまだいい

2014年09月24日 11:46

お母様の育て方のせいもあるのでは？あなたは差別されたお陰で、自立できた。だって、お母さんおかしいよ。病気とかがないなら、子供が少しでも自立できるようにさせるだろうに、此の期に及んでお子ちゃま扱い。その後どうさせるつもりなんでしょう。本当に酷いのは、お兄様に対してですよ！

トピ内ID：4935467508

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気持はわかるが仕方がないかと

ＭＫ

2014年09月24日 11:46

今まで大好きだったお母さんが、一気に嫌いになり、振り返れば、ひどい扱いだった、とは急変ですね。お母さんの言動を善意に解すれば、ニートの息子の将来が心配でならず、現在結婚して金銭的にも困っていない娘の気持にまで頭がまわらないのかもしれません。母には娘に対する気持ちは微塵も無いのかどうかは、当事者でない者にはコメントのしようがないです。ニートで収入のないのに、「半分お兄ちゃんが出した」、「このマンションはお兄ちゃんのものだ」と言うのは主さんからのクレームを危惧してのことだろうと想像はできますし、「欲しいって言われたらどうしようかと思った」とはストレートですね。せめて「私がニートの兄の住む家を奪う様な娘だと思っていたの？」と云ってみれば。

トピ内ID：8657936389

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よかった

似ている

2014年09月24日 11:46

ちょっと似ています。私には、ニートの弟がいます。父が５年前に他界して、住んでいるマンションの名義を母と弟にしました。ゆくゆくは、弟の物にしたいと言ったので、私は公正証書を作りました。でも、これは自分を守るためですよ！４分の１でも名義人に載っていれば、固定資産税等支払わなければなりません。いずれ来る母亡き後、弟がちゃんと支払っていくとは到底考えられません。だから、主さんは、今回の事は良かったと考えて下さい。今は母が存命なので、いいですが、母亡き後の事を考えると、「ゾッ」とします。親の財産は放棄し、弟とは縁を切るつもりでいます。（金額的に、一生ニートで生活できる額ではありません）主様、どうぞ気持ちを立て直して下さいね。

トピ内ID：0349269163

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縁を切りましょう

熊猫

2014年09月24日 13:00

いつか貴方がニートのつけを払わせられますよ。住む所があっても、お金はいつまでも湧いてきません。電気ガス水道に食料。ニートがどうやって工面するのですか? このさいだからニートの兄の面倒は一切みないという念書をとりましょう。

トピ内ID：1524164514

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家族って難しいですね

通行人爺

2014年09月24日 13:00

　頭では良く分かってはいるのですが、身近な家族であると言うだけで、、当然当り前な感覚となって甘えてしまいます。性格もあると思うのですが。　私など親に甘え、妻に甘え、ついには子供にさえ甘えそうで私自身が恐ろしくなることがあります。こう考えるようになったのは、妻を亡くしてからですが・・・　お母様も解ってはいらっしゃるのです。しかし、主様に比べニートである息子により多くの心配をしているのです。そして主様に甘えているのだと思われます。　あまり深く考えることをせず、今の幸せをお守りください。

トピ内ID：2880227083

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離れましょう

なお

2014年09月24日 15:35

まず、お父さんの相続のときに何かにハンコを押しましたか？もし何もしていないのに相続が終わっているならお母さんが違法行為をしてます。相続は20年さかのぼって異議申し立てが出来ます。この件を弁護士に相談して、相続のやりなおし請求をお母さんと兄さんに内容証明を出して要求しましょう。（マンションはお父さんの相続とは直接は関係ないので、今のところ問題はお父さんの遺産についてです）ごちゃごちゃ言ってきたら「お母さん相続のときの放棄の件ね、気が変わったからしないつもり」と脅せばよろしい。たぶん向こうから絶縁してくれます。それを機に、一切の接触を絶ちましょう。旦那さんも。お子さんが生まれても連絡もせず見せる必要もありません。お子さんと旦那さんにとってあなたの母親と兄は重荷になるでしょう。近づけないであげてください。「この気持ち」はお母さんからの愛情を求める幼児の気持ちのなごりです。どんなに望んでもけして得られるものではないので、あきらめましょう。自分の出来ることで成果をだし自信をつけ、旦那さんを大事にして、自分の世界を守ってください。毒を今の家庭に持ち込まないでください。

トピ内ID：3361550359

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ニートになった兄よりはマシだと思います

みる

2014年09月24日 15:35

一応成人までは育ててくれたようなので、虫けら以下の扱いというのは、大げさだと思います。　でも、差別されるのは嫌ですよね。甘やかされて、不当に大事にされた兄は、だからニートになってダメになってしまったのでしょう。　マンションだけあっても、年金とかがないと高齢ニートは暮らしていけるのでしょうか。　将来的に、母親に暴力を振るったり、思い通りにいかないとヒドイことになりそうです。母親がそういう人だったのは、本当に残念ですけど、甘やかされて根っこから腐った兄のようになるよりは、独立できたトピ様の方がマシじゃないでしょうか。　　少し距離を置いて、本当に差別する母親が大好きだったのか、どこが好きだったのか冷静に考えた方が良さそうです。今後、兄はダメになる一方だと思うので、早めに疎遠にしておく方がいいと思います。　こうなった原因は母親であり、トピ様に全然責任はありません。　母親の介護は全部兄に任せていいと思います。

トピ内ID：5540671113

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これからの事

2014年09月24日 17:00

トピ主様の年齢が分からないのでまだ先の事かもしれませんが、母親の死後の話などもされているようなので、そうすると介護についてもどうするかはっきりさせておいた方が良いでしょう。お兄さんがニートなので、何かあったら必然的にトピ主様が背負うことになるでしょうし。マンションなどの財産はいらないから介護もしないと言っておいた方が良いでしょうね。将来施設に入るなりの貯金を今のうちから母親自身でしておいてもらわないといけませんから。

トピ内ID：8433152360

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がんばって

あい

2014年09月24日 18:07

多分、無意識に私は愛されてるとおもいたかったから、お母さんが大好きだったと、思ってるのでは？本当はいつも兄優先、そんなニートになっても、兄だけみてたのかも。いいチャンスですから、距離を置いては？このままだと、母が死んだら、兄を押し付けられますよ。距離を置くといろんなものが見えますから、本当の姿を知って、今後を考えては。もう、あなたには家族がいるのだし、実家に頼る必要もないのだから。

トピ内ID：0397849892

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でも良かったよ

のっこ

2014年09月25日 16:44

私にもニートの兄弟がいます。 20年以上もです。両親も何とかしたくて、専門医に助けを求めたり、兄弟を説得して一緒に通院したりしました。ですが、専門医の、「とにかく見守ること、口出ししないこと、責めないこと、働けと言わないこと」の結果が、これです。専門医達に責任取れと言いたいです。うちは、私が兄弟の面倒を見ることになりそうです。家から出て行かないですもの。私が出て行くと、ほぼ寝たきりとなった両親が虐待されるので、それもできません。（私のことは怖いらしいですよ(笑)）別に暮らせるトピ主さんが、羨ましいです。今のうちに、トピに書いてあることをしっかりと伝え、「お母さんやお兄ちゃんに何かあっても、金銭的な援助はしない。　お母さんの死後、お兄ちゃんの面倒はみない。そのつもりでいてね。　財産を継ぐというのは、責任も継ぐと言うこと。　私は、財産を放棄した時点で、責任も放棄した。　財産は渡さないが、責任は負わせるというのは、　親のすることではないし、私も請け負わない」とでも、宣言しておいたほうがいいですね。

トピ内ID：2541835572

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距離を措いた方が賢明

つるきち

2014年09月26日 16:39

悪いけど問題は母親が亡くなった後では？今は健在で元気で息子の世話も出来ます、でも介護が始ったとしたら如何でしょうか？この兄が介護をするとは思えません、貴方に丸投げすると思います。よくニュースを見ませんか？同居していた息子が親が介護に成ると暴力を使う事が多いんです。それに今はニートでも生活が出来ます、遺族年金が有るからだと思います。でも母親が亡くなった後にマンションの維持が出来ますか？ニートと有りますが働いた事がゼロですか？税金、維持費、固定資産税、生活費など出す事が出来ますか？仮に何処にも出掛けない、必要最低限の生活でも200万円は必要です。出来れば兄の年齢や職歴を書いて貰えば意見が出ると思います。お母さんは自分が生きている期間しか考えていないのでは？亡くなった後に息子が生活出来るか、その考えは無く貴方が相続放棄してくれれば上手く行くと思っています。マンションをもし貴方が兄と共同名義にしたら、生きている間も亡くなってからも大変な事に成ります。貴方が自分の居場所家族を持っています。これからは距離を措き離れた方が賢明です。

トピ内ID：0781209914

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