私が控えるべきでしょうか。

レス68

（トピ主 6 ）

るい

2014年09月22日 09:44

ひと

ご覧いただきありがとうございます。今年になって、4歳の娘が発達障害と診断されました。隣の市にある療育に月2回通ってはいるのですがそこは親のケアや相談に乗ってもらえないので、自分で親の会や勉強会などを調べたところ県内にはなく、実家のある隣県(車で二時間）にあることがわかりました。そこに見学に行くと、親の会や相談のほかに個人療育もやってるということで主人と相談のうえ申し込みました。月二回、日曜日です。日帰りが大変なので通うに当たっては宿泊させてもらうことになる話をしたら、実家の両親も「応援するから」と言ってくれたので頑張って通うことにしました。ところが通うようになってしばらく、実家にいる姉(独身）が不機嫌になって些細なことで喧嘩するようになりました。あまりにひどいので、両親もいる場で話し合いをしたら「必要以上に実家に来ないで。自分の時間を邪魔されるのは嫌」と言われました。「仕事から帰ってきて、あなたたちがいるのがすごく嫌」とも。今は施設での勉強会や親の会などもあり、金曜日、幼稚園が終わった後に実家に行き、日曜日の療育が終わってから実家でお昼を食べて帰るという感じです。用事がないときは土曜日に行くこともあります。が、実家は父以外免許がなく、私が行くと車でしか行けないショッピングセンターなどに姉や母と出掛けるのが恒例になっていて、そのために金曜日に帰ったりしていました。また実家に帰る時にしか会えない、地元の友人と3か月に一度くらい会うのを楽しみにもしていました。「来るなとは言っていない。でも用がないときまで来なくてもいいでしょう」と言われても、用事があるから金曜日に行っていたのに。「歓迎されてない」ということがわかってショックでした。続きます

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ここで、どんなこと言われても

🐱

緑鍵盤

2014年09月22日 23:52

そんなこと、詳細を知らない第三者が口をはさむことではありません。お父様、お母様、お姉さまと相談して家族で決めてください。ここで、「それは姉が酷い、負けるな」って応援がほしいのでしょうけど、そんな応援、なんの価値もありません。家族・親戚がどのくらい協力し合うかってのは、家族ごとに全く違うからです。

トピ内ID：1849969102

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トピ主です。　続きです。

るいトピ主

2014年09月22日 23:52

実家の両親は遊びに来てるわけじゃない、月二回だけなんだから…と説得してくれましたが、「月に二回も！だよ！」と言われました。が、実際に娘を姉に見てもらったりすることはほとんどありません。見てもらうときは母にお願いすることがほとんどです。姉は休日も外出せずにずっと家にいることが多いので、私と娘がいるだけでストレスに感じるみたいです。以前は姉と旅行に行ったり、買い物に行ったりと仲のいい姉妹でした。歓迎しているとまではいかなくても、今の私の状況を理解してくれていると思っていたので悲しかったのですが、世間から見たら私が甘えすぎなのかと思い、こちらで相談させていただきました。療育施設は住宅街にあり近くに駐車場がないため、公共交通機関で行くしかありません。そのため実家に車を置かせてもらう必要があり、実家に行かずに療育施設に行くことは難しいです。私も用事がないときはできるだけ土曜日に行くようにしようとは思いましたが、友達と会うことや自分の用事を済ませるために金曜日に行くことをためらうのがちょっと寂しくも思っています。私が甘えすぎているのでしょうか。

トピ内ID：1329334158

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続き前だけど

かのん

2014年09月22日 23:52

発達障害児の相談と思いきや姉との関係の悩みですか。悩むところが違いませんか。

トピ内ID：6937625829

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控えるべきです

小心者

2014年09月22日 23:52

アナタは実家に何しに行っているんですか？子供の療育と親の会での勉強ですよ。父親が免許が無いから・・・・はアナタの口実。地元の友人と遊ぶなど言語道断。親と同居している姉の言うことが正しいです。

トピ内ID：7288032022

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娘さんを学ぶ

😢

どこにいったかな？

2014年09月23日 11:05

娘さんを学ぶとおそらく、お姉さんも見えてくる。お姉さんはかなり、大人げがないです。親御さんも、それを止める術がないということは、家族のなかに病を感じます。また、あなたの、きちんとした文章から、あなたの人柄が読み取れます。よく、その家族の中で、きちんと自立できましたね。だから、娘さんの障害を理解することで、あなたのお姉さんを理解することができると思います。あなたと違う世界を娘さんは見てて、その世界をゆっくり理解することで、お姉さんが見ている世界が見えてくると思います。だから、娘さんの療育や、あなたの学びは、お姉さんの妨害に負けず、諦めないでください。がんばれーーーー。

トピ内ID：7433477329

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トピ主です。2

るいトピ主

2014年09月23日 12:26

自分で書いたトピを読んで、最後の文の「歓迎されてない」は違うなと思って訂正させていただきます。お世話になる以上、「歓迎される」と期待するほうが間違いですよね。実家の助けがないと通えない療育です。両親は孫のことですから応援してくれていますが、姉にも同じ気持ちを求めてはダメですよね。この文章は言いすぎでした。発達障害の娘を持っているから、優先されてしかるべきだと思ってるわけではありません。今まで姉は娘のこともかわいがってくれていたのですが、月二回通うようになってから態度が変わってしまったのがさみしく感じられたのです。娘のことでは私自身まだまだ勉強が必要だと思っています。残念ながら地元ではそういう機会に恵まれていないので、実家のほうで開催されるものにはできる限り通いたいと思っています。その頻度が多いと言われてしまえば、何も言えないのですが…。

トピ内ID：1329334158

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最低限のお世話に

せりか

2014年09月23日 12:26

>私が行くと車でしか行けないショッピングセンターなどに姉や母と出掛けるのが恒例になっていてこれはショッピングセンターに連れて行ってほしいと家族から依頼があったのでしょうか？お願いされたのでなければ止めたらいいと思いますまた、地元のご友人に会いたいということですがこれも家族の理解があっての話であればいいと思いますが三か月に一回とはいえ、現在実家にいるお姉さんが迷惑だと思っているのであれば止められた方がいいです（ちなみにお子さんはどうされているのでしょうか…？一緒に会っているの？）独身者にとって、子供って必ずしも歓迎される存在じゃないですようるさく感じる人もいるでしょうし、例えば見たいテレビも子供優先になったり… 折り合いがつかないのであれば、家を出ているあなたが配慮するしかないと思います

トピ内ID：1018106561

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金土日

める

2014年09月23日 12:26

週3日！週の約半分！旦那様どうしてるの？片道二時間なら頑張れば日帰りできるよ。無理したくないから泊まりにするんだろうけど。実家にお姉さん同居してるんだよね？今回のことお姉さんも交えて相談とお願いはしたのかな？あなたがお友達と会うときは子供はどうしているの？実家に置いているならお父さんお母さんお姉さんの3人にお世話してもらってるってことだよね？ちょっと厚かましくない？

トピ内ID：3574610037

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ご両親の反応は？

✨

どらお

2014年09月23日 13:00

お姉さん、ご両親と共にお話し合いをしてご両親の反応はどうだったのでしょうか？ご両親はほとんどの週末、あなたがた家族と過ごし疲れたりしてはいませんか？協力すると言ってくれたものの高齢のご両親もさすがにお疲れかと思います。きっと日常共にしているお姉さんはそんなご両親の様子が分かっているということもあって今回のような発言をしたのではないでしょうか？ご両親にも聞いてみてはいかがでしょうか？また、お子様が通われる時のみにするなど、自粛するのが良いと思います。親であっても配慮はすべきです。

トピ内ID：4605222655

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月に一度にしたら？

🙂

あんぱんまん

2014年09月23日 13:00

我が子も療育を希望している一人です。実家に月２回は多いのではないでしょうか？私は都心にすんでいますが発達支援に関するフォローが進んでいます。隣県から越してきたばかりなのですが、あまりの手厚さに驚くばかりです。引っ越しは考えられませんか？療育は大切だと思います。私の実家は電車で一時間くらいのところにありますが両親も年金暮らしですし、子どもは3歳で怪獣のような状態なので行っても２ヶ月に一回。私は実家では家事を担当するので私自身も疲れるし、親も孫は可愛いのでしょうが子ども相手にかなり体力消耗している様子。月の半分、週末トピヌシさんたちが来たらペースは崩れまくるし、実際に子ども遊びに来たら目が回るのではないですか？トピヌシさんは実家で家事をしていますか？経済的負担はきちんとしていますか？お姉さんの気持ちもわかるような気がしてしまいました。気合で車で通うか、フォローの手厚い自治体に引っ越すか。実家へは行っても月に一回にしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4108022647

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確かに

🐤

ぴーちゃん

2014年09月23日 16:10

続きの前ですが…お姉さんと同じ立場です。私も妹家族がしょっちゅう実家に遊びに来るので、お姉さんの気持ちも分かります。子ども達が来ると楽しいのですが、確かに普段のペースが乱されるので、疲れるというかゆっくり休んだ気がしないんですよね。でも、両親の家に住まわせてもらっている以上、親がよいと言うのなら文句は言えません。嫌ならば、自分が出ていけばいい話だと思います。ですので、ご両親が良いと言っているなら、るいさんは遠慮することはないのでは？

トピ内ID：9175469184

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お姉さん面白くないんだね

🙂

匿名

2014年09月23日 17:08

月２回金曜から日曜まで滞在はちょっとくどいかな？日帰りが無理としても土曜の夕方着、日曜昼帰りくらいでよくないですか？お姉さんにすれば週末を潰されるようで面白くないのかもしれません。

トピ内ID：9299663268

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すべてを読んでいませんが～

🐤

こっこ

2014年09月24日 04:30

続きがありそうですが、私の経験から。私の兄弟が発達障害で、当時はまだどこにでも療育の場所があるわけでなく、私の親は、月に２回車で４時間の距離を往復していました。３カ月に一度だけ母の実家がその療育の場所にあったので、宿泊させてもらっていましたが、母は遠慮してました。そういうお気持ちもてませんか？私の母はそういう時地元の友達と会うなどすべて自分のことは後回しにしてました。母の実家には叔父がいましたが、不平不満なんて言われず、協力してくれましたよ。なんていうのかな～協力してもらって当たり前という態度がトピ主さんにあったのかも。もっと謙虚に自分たちで頑張るっていう気概が必要なのかもしれません。甘え過ぎてしまったこと、お姉さんやご両親に謝罪した方がいいと思います。

トピ内ID：4716668205

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今後の為にも控えた方がいい

🐷

チョッパー

2014年09月24日 11:46

お姉さんには、娘さんをダシにして実家と実家周辺や友達と遊びに来ているとしか見えないんでしょうね。でもその通りだから、仕方ないと思います。それに実家に週末ずーっといるのは、自宅の事を放り出しているように見えます。息抜きもしたいでしょうが、娘さんの為の用事以外で実家に行くのは控えたらどうですか？お母さんはともかく、お姉さんは貴方とショッピングセンターに行くのを楽しみにしてないようですし、今後実家に協力してもらう為にも、もう少し訪問回数を控えた方がいいと思います。それとも実家近くに引っ越しますか？

トピ内ID：6077128968

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トピ主さんもおかしいと思いますが…

ゆう

2014年09月24日 11:46

「出来るだけ応援する」と「歓迎する」は別物ですし、しかも応援すると言ったのはご両親であってお姉さんではありません。「応援する」と言われたとはいえ、迷惑を掛けている立場で「歓迎されている」と思い込めるのも、結構凄いです。もしかすると、トピ主さんの態度に「してくれて当たり前」という姿勢があるのかもしれませんね。最初は好意で手を差し伸べようと思っていても、相手が助けてもらう事に慣れて思い上がった態度を見せるようになると、段々嫌になりますから。そうでなくても月に２回３日間のペースで生活を乱されるお姉さんには結構ストレスが掛かっていると思います。まぁお姉さんもこれを機に一人暮らしをするなり、自分で免許を取るなりしてトピ主さん親子と別行動を取れるようになれば良いと思うんですけれどね。トピ主さんも子供の世話にお姉さんの手を借りている訳ではありませんよね？ご自分が友人と会う間、お嬢さんのお世話をお姉さんに任せたりはしていませんよね？（お姉さんに任せているなら、月２ペースはさすがに迷惑だと思います）

トピ内ID：7296352998

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甘えすぎ

みく

2014年09月24日 15:35

お子さんのことは気の毒ですが、療育は日曜日だけでしょう？なぜ金曜日から泊まりで行く必要があるのでしょうか。その間、ご主人はほったらかしですか。それに、友達と遊ぶ間、お子さんはどうしているんですか。まさか実家に預けて遊んでるんじゃないでしょうね？そんなに頻繁に友達と遊ぶ必要がありますかね。実家近くで済ませないといけない用事って何ですか？いろいろと理解できないです。お姉さんの言うことが正しいと思います。月に二回、日曜日だけ行けばいい話ですよね？

トピ内ID：1148197421

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金曜から泊まるのは止めるべき

にゃんぴ

2014年09月24日 15:35

トピ主さんが実家に行くついでに、あれもこれもしたいのは良く分かります。だけど、実家に同居の姉が嫌がっているのなら、滞在は最小限に留めるべきでしょう。療育は日曜の午前中なのですね。日曜日帰りは…、難しいか。でもせめて、土曜の夕食からにすべきでしょう。お姉さんにはお土産も必要ですね。お菓子とか雑貨かな。「いつもごめんなさい。ありがとう」とペコペコするくらいで丁度いいんだと思いますけど。それが嫌なら泊まるな、ってことです。

トピ内ID：6172489940

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半分は遊びに行ってるよね

たろすけ

2014年09月24日 17:00

そもそも、療育施設を探す時点で、ご実家を拠点として探したのでは？＞私も用事がないときはできるだけ土曜日に行くようにしようとは思いましたが、友達と会うことや自分の用事を済ませるために金曜日に行くことをためらうのがちょっと寂しくも思っています。お子さんの療育を口実に、遊んでいるように思いますけど。月に二回？ご主人とお子さんは離れているわけですよね？そして、少なくとも、あなたが行くことで、ご実家の生活リズムが変わったことは否めない。目的が療育だけなら協力するし、来るなともいわないけれど、ってことでしょう。ご実家にお子さんを預けて友達と会うことに味をしめてしまって、感覚がマヒしてるのではないですか？

トピ内ID：7112804374

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強くなりなさい

かあか

2014年09月24日 17:00

ご実家はお姉様が建てたのですか？ご両親はお姉様に養ってもらっているのでしょうか？そうでなくただ独身で実家にいるだけならそんなことお姉様に言われる筋合いないと思いますよ。今度何か言われたら、「お姉ちゃんこそ良い歳して良い加減自立したらどうなの？こっちだって年がら年中お姉ちゃんが家にいて気を使って疲れるわよ。」ぐらい言ってやればいいと思います。トピ主さんは子供の為にやっているのならもっと強くなるべきです。

トピ内ID：0710104415

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私なら控えます

ゆう

2014年09月24日 17:00

自分のやることに対して不快感を示している人がいるのなら、考え直すべきです。親のケア、必要ですか？相談なら、市に育児相談があるでしょう。市の療育だけで現時点ではあなたは満足すべきでしょう。住んでる自治体で使えるものをもっととことん調べてください。努力が足りない。出た者が理由をつけて実家にたびたび帰ってくるって、うっとうしいです。それも二泊三日も。どう言われようが甘えです。その間友達にも会うって、何を考えてるのか…。

トピ内ID：3805829013

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要は

sono

2014年09月24日 17:00

療育を口実に遊びに行ってるだけじゃない？地元で生活するなら、地元での繋がりや活動をこそ大事にすべきだよね？わざわざ二時間もかかる実家のある県にした理由が変でしょ。いや、良いんですよ、たまには息抜きしても。でも月に二回丸三日間、必ず来て、結局親に子供を預けっぱなし、息抜きしっぱなし、自由に過ごして、自由に遊んで、娘気分。宿泊費とか、食費とか渡してます、相手の負担は考えてます？「他所の家の人間が度々ご迷惑をおかけしてすみません」という観点がすっぽり抜けているのではないでしょうか。そういう都合のいい甘さが姉的には嫌なんじゃないの？もう貴方の家は実家ではありません、ご主人と住む家ですよ。旦那さんと娘さんは一緒に過ごさなくてもいいの？この県の療育が素晴らしい、子供のためになるというのなら、いっそ一家ごとの引越しを検討してください。

トピ内ID：7512821983

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お姉さん何歳？

はぁ？

2014年09月24日 17:00

お姉さんに一人暮らししてもらったら？実家の両親が姉の一人暮らしに反対なの？お姉さん、ご実家にお金をたんまり入れているとか？うーん。これはチャーンス。ご両親と相談して、お姉さんに自立してもらった方がいいと思います。（引きこもりになるよりマシですよ）娘さんの療育は大事ですよ。すごく大事。ここで負けちゃダメですよ。

トピ内ID：5431123301

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お母様はいくつ？

ryu

2014年09月24日 17:00

4歳の子供の相手って年寄りだと大変ですよ。走りまわったりとか普通の子を見ているのも大変なのに。どんな発達障害かはわかりませんが、いきなり4歳の子を月2回連れてきて預かれって、、、トピ主さんも普段その子を見ていて大変だからたまには生き抜きしたいでしょうが、お母様の方が年齢的にきついのではないですか？だからお姉さんはあえて苦言を呈したのだと思います。金曜日に行って日曜日の昼ごはんを食べて帰るのですよね？日帰りが大変といわれていますが、たまには日帰りにしてもよいのでは？ちょっと甘えすぎに思います。

トピ内ID：7080310709

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気にしなくて良い。

💔

ポコ

2014年09月24日 18:07

実家は両親のもので、姉のものではない。両親が健在で独身の子供が同居の場合、子供は居候です。なぜなら働いているのだから、姉は不満があれば出て行って自活すべし。あなたとあたなの姉は、同じ権利があり親が来ていいといってるのだから、別に問題なし。姉は、週末の生活スタイルを変えられたのが不満だし、独身者の微妙な心のゆれがあるのでは？あなたも、姉に不満を持たれてるのを自覚し、より実家家族に気遣いを。お子さんによい環境を与えられるよう、親として頑張ってください。応援しています！！

トピ内ID：4268253438

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歓迎されてないにカチンときました

里香

2014年09月24日 18:07

追加レスで「言い過ぎた」と書いてますけど、そういう自分中心の部分が前に出ていたから、お姉様がイラっとしていたのではないでしょうか。娘さんに特別なケアが必要だと分かれば、最初は好意的になるでしょう。トピ主さんは、それに甘えていたのだと思いますよ。なんだって、続けば、当事者以外の熱は引きます。ご主人の親御さんのどちらかにご病気が有って、月に２回、週末に療養や通院の為に泊ると考えたら、良く分かるのではないでしょうか。義理と実家族は微妙に気遣いも違うものですが、例え話と思って考えてみて下さい。最初は「日帰りも大変だろうし、うちに泊って下さい」と快く言えても、３か月、半年と経つうちに、「あれ、今週は金曜から来るの？」「こちらに住む友達に会うの？」と振り回される感が出てきて、スケジュールをちゃんと事前に教えてと思うのでは？トピ主さんも、実家のカレンダーに、療育の日や家族会の日を書き込んで置きけば、お姉様にもトピ主さんがいつ来るか分かって理解しやすいのでは？ただ「書いておきましたけど！」「見てないの？」という態度はダメですよ？

トピ内ID：3266322276

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療育の日

つわ

2014年09月24日 18:07

療育は月に２回日曜日。今の金曜日午後到着、日曜日昼食後に帰る、二泊三日ではなく、土曜日の午後に到着日曜日の昼食後に実家を出る一泊二日ではどうですか？自分が友人と会うとか買い物は、夫に預けられる時に行けばよいのでは？娘さんの将来の為には、適切な療育は大切ですから実家のサポ－トは有りがたいことです。迷惑かけていないと思っても実姉には言葉を尽くして謝罪と感謝を伝えましょう。月２回一人残る夫にも感謝をしないといけませんね。

トピ内ID：0881574976

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立派なお姉さんですね。

☀

二児の母

2014年09月24日 18:07

トピ主さんの甘えすぎだと思います。娘に戻っていますね。親離れできないのでしょうか？？＞私が行くと車でしか行けないショッピングセンターなどに姉や母と出掛けるのが恒例になっていて、そのために金曜日に帰ったりしていました。また実家に帰る時にしか会えない、地元の友人と3か月に一度くらい会うのを楽しみにもしていました。 ↑↑これは療育ではありません。本来の目的から逸脱していますね。お姉さんの言う通りです。療育には協力しても、トピ主さんのわがままには協力するとは言っていませんよね。ご主人に捨てられないよう、お姉さんの愛情だと思います。トピ主さんの家族はご主人とお子様です。ご家庭を大切に・・・

トピ内ID：3833136295

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省みればすむこと

もも

2014年09月24日 18:07

控えるべきでしょうか？とここで聞くと言うことはできれば控えたくない、お姉さんに我慢して欲しいってことなんですよね？大変なのはあなただけではありません。平日毎日外で働いて帰ってくるお姉さんにとっても週末は大切な時間なのです。わたしの友人にも休日に出掛ける体力も気力もなく延々と眠っていないとリカバリできないという人も多いです。とくに30を越えるとどんどん疲れやすくなってきますし。お姉さんは、そのリズムを狂わされてお辛いのだと思います。「態度が変わってしまったのがさみしく感じられた」とかキレイに言ってますけどお姉さんの辛さもわかってあげられないあなたが言っていい言葉じゃないです。金曜からいかなくても大丈夫でしょう？普通に考えると、日曜午前に療育があるなら土曜夕方くらいに伺えばすむこと。友人に会うにしても土曜の夜ごはんをご一緒するとか、実家に行く前や日曜の帰りにお茶するとかでいいのでは？あなたが多少省みるだけでだいぶお姉さんの負担が軽減されると思いますが、なぜ躊躇するのですか？妹だからっていつもなんでもやってもらって当たり前ってわけじゃないんですよ。

トピ内ID：7945143601

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まだ断定はできないけれど

みかん

2014年09月24日 18:07

お姉さん、別にトピ主さんがお子さんの療育のために実家にお世話になるのは許容しているんじゃないんですか？友達に会うとか、子どもの用事以外の時にも実家を使うことを「図々しい」と思っているのではないかしら。子どものことで大変なら力になってあげようと思いきや、当の本人は「友達に会ってくる」じゃ、そりゃ腹も立つでしょう。別に、子育て中は全てを子どもに捧げるべきとは思いませんが、トピ主さんはお世話になってる立場ですからね。預けているのは母親だから、お姉さんには迷惑かけていないと思っているなら、それは浅慮というものです。トピ主さんたちが行けば、ご実家は「いつもの生活」ができません。それが隔週で続けば十分迷惑ですよ。それに、ご両親がトピ主さんには言わない愚痴をお姉さんに言っているかもしれないとか、思い至りませんか？あと、トピ主さんはいつまでご実家を頼りにするつもりですか？基本的には、夫婦や自治体の支援で生活が回せるようにしておいた方がいいと思いますよ。親の会ではそういう相談もできるのではありませんか？

トピ内ID：4356006228

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子供優先で

アロマ

2014年09月24日 18:07

自宅のある県内でも療育あるのに、わざわざ実家の方に行くのは何故ですか？親のケアがあるから、親の会があるから。。要はトピ主さんの都合ですよね？心細いのはわかりますが、自宅のある県内でも療育してるわけだから、そこで親同士の横の繋がりを作ることはできませんか？引っ越すつもりがないなら、学校関係の情報、自治体のサービスなどは、自宅のある県内で収集する方がいいのでは？トピ主さんは、子供のためといいながら、息抜きしたい、友人と会いたい、親に子守してほしい。。と、ご自分の都合ばかり優先させているようにみえます。大変かもしれませんが、お子さんの将来を考えれば、自宅のある県内で頑張った方がいいと思います。療育の利用者の中には、同じ思いの親御さんも、きっといらっしゃるでしょうし。今のように、実家ありき、実の親頼みで子育てしていると、いつか歪みが出てきます。お姉さんはもちろん、ご両親に負担をかけるのはよくないです。もう別所帯なんですから。頼るべきはご主人でしょ？厳しいようですが、トピ主さんは甘えすぎだと思いますね。

トピ内ID：1148197421

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