どうしたらいいのでしょうか？

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😨

まき

2014年09月22日 10:47

恋愛

初めて投稿いたします。よろしくお願いいたします。

私は２５歳の現在婚約中の女性です。
婚約者は８歳年上の方です。

私は母子家庭の一人っ子（父の顔すら知りません。）ですが、義理のご両親（予定）は快く受け入れてくださいました。本当にありがたいことと思っています。

私の母（５５歳）も祝福してくれておりますが、皆様にお尋ねいたしたいのは私の母とのこれからの事です。

私の母には治癒することのない持病があり、そのため仕事もそれに応じたものにしています。ですから収入は月に１０万円あるかないかくらいです。
今までは私の収入とあわせれば普通に生活できていましたが、今年の１１月には私の結婚により、私は母の元から車で３時間のところに移り住むことになります上、仕事も１０月末で退職することになっておりますので、１１月以降は母の生活がどうなるのか不安で仕方ありません。母の身体的な面からも不安でいっぱいです。母は大丈夫だと申しておりますが・・・

そこで皆様にご質問です。
1　私が再就職するまで夫となった婚約者に多少なりとも母への援助をお願いした　としたら、皆様の目から見てどう思われますか？
2　私が再就職した後、私が得た収入から母に一定額援助することは、夫となった　婚約者からすると不平等などと思われるものなのでしょうか？（私が得た収入が　そのまま私だけが使っていいものだとは思いませんので。）

まとまりがない質問で申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。　

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ズルいよ

める

2014年09月23日 11:05

プロポーズされてOKする前になんで話さなかったの？もう婚約してたら彼だって引くに引けないでしょ。逆の立場だったらどうよ。よく考えてごらん。

トピ内ID：6978842153

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ここで聞くのもいいけど。

スバク

2014年09月23日 11:05

婚約者に相談しましょうよ。あなたのお母様を想う気持ちはよくわかります。でもここで皆さんの意見を聞く前にまず婚約者ですよ。お母様を大切に、そしてお幸せにね。

トピ内ID：3947633713

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全ては彼次第

日向

2014年09月23日 11:05

お母さんの今後の生活の不安、援助に関することは、婚約前にしっかり話し合うべきことですよ。婚約してから彼にお願いするのは狡猾だと思います。心配するのが遅すぎますね。＞１、２お母さんに援助したいのなら、トピ主さんは結婚後も仕事を続けるべきだと思います。彼に依存することではありません。彼に腹を括って話すしかないですよ。いずれにしても家計に響いてくる問題ですから。

トピ内ID：7101996371

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お母さんの住んでる場所や、生活内容が、

紋次郎

2014年09月23日 11:05

詳しく書いてないから解答に困りますが、もし、持ち家で田舎暮らしだったら月10万もあれば、生活はやっていけると思いますよ。都会で、家賃が4万～5万もいるところだったら、難しいでしょうけど。そこら辺の詳細を、教えてくれないとこれを読んだ人達の意見は、たぶん同じ感じになると思いますよ。

トピ内ID：2150358471

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まずはお母様とちゃんと話を

たっプリン

2014年09月23日 12:26

「大丈夫よ。」って言われても、具体的にどう大丈夫なのか聞いてますか？いずれトピ主さんがお嫁に行く事は、25年前からわかっていたはずです。トピ主さんが家を出たら、お母様が生活出来なくなるのなら、これまでにその話はあったでしょうし、何か対策を考えていたはずです。その上で、やはりお母様に貯金等もなく、トピ主さんが家を出た翌月から経済的に困る状況なら、いったいいくら仕送りが必要なのか、金額を決めるべきでは？また、トピ主さんの再就職までの援助は、ご主人ではなくトピ主さんの結婚前の貯金でした方が良いのではないですか？そこまでお母様と話をしてから、ご主人にはお願いをした方が良いと思いますよ？毎月の仕送り額が、3万円なのか15万円なのかはっきりしないまま許可をもらうのは、ちょっとズルいと思います。彼の良心を試している感じです。ご主人が高給取りで、トピ主さんの収入は全部自由にして良いという位なら、額にかかわらず問題はないのでしょうが、一般的なサラリーマンのお給料だった場合、ずっとお母様への仕送りが続くのは『仕方ないとは思いつつ、モヤモヤする。』と思います。

トピ内ID：3126284514

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レスします

kiki

2014年09月23日 12:26

婚約者さんの意見と収入によりけり、ですよ。そんなの。それに今後、お子さんが出来て無収入の期間、あるいは専業主婦になった際のお母様への援助はどうされるつもり？今だけを考えても仕方ないんですよ。まず、お母様の言う「大丈夫」をきちんと聞きましょうよ。いくら収入があって貯蓄がどの位か。支出はどれだけ必要なのか。公的支援はないのか。婚約者に頼むにも、逆の立場なら、金額や時期が分からず「ただ不安」の一言で頼まれたら納得できます？公的支援は、生保だけじゃありません。公営の住宅等も含めて経費削減の努力をすべきです。そういった事全てされた上でのご相談でしたら、どう思うも何も、残された道は生保か婚約者に援助を頼むかしか無いですよね。婚約者さんの考え方と収入に掛かっています。でも個人的には丸く収まるよう祈ってますね。

トピ内ID：3518860766

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どう思うか

しま

2014年09月23日 12:26

主さんの知りたいことは、「どうしたらいいか」ではなく、夫に自分が再就職するまで母への援助をさせるし、再就職したら自分の給料を仕送りすることは決定事項で、それを「どう思われるか？」ということでいいですか？だとしたら、１については、俺に負担させるのではなく、再就職するまでの援助は、独身時代の自分（主）の貯蓄を切り崩してしてほしい。再就職後も、いつ援助に困るときが来るかもしれないので、切り崩しは最小限にとどめるよう、一日も早く再就職してほしい。２については、一定額といっても額に寄るし、母を援助するために働くのだとしたら、純粋な共働き夫婦のように「共働きなんだから、家事をしっかり分担してね！」と言われるのは違う気がする。母への援助を許してもらうかわりに、家事も全部やるくらいの気持ちがあるのなら、まだ許せる。そして「援助は自分のお金でしていること！あなたに迷惑はかけてない」みたいな考えが態度の端々に出たら嫌。絶えず、謙虚に、援助を許していることに感謝してほしい。

トピ内ID：2347728694

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いやいや

🙂

ささ

2014年09月23日 12:26

そういうさ、お金の話は想定でするものではないでしょうよ。小遣いざっくりとかしないでしょ？貴女は子供時代何となくお金もらってたの？母が大丈夫だと言う、でも自分は不安だ、そう思うなら根拠を聞きなさいよ。そして突っ込めば良い。こういう時はどうするんだ？って。それで納得できれば貴女がしようとしてた事はお節介の一人で暴走ですよ。納得できないなら、納得できない部分をどうするか母と話せば良い。もちろん何かあったらの何かの程度は考えてね。そうじゃないとただの過保護なので。そうすれば少なくとも想定内での必要経費が出てくるはずです。交渉するならそれからでしょ。期限も根拠も無しにお金出せなんて企業だったらそんな企画書読む価値なしです。親子だからこそそういう事はきちんとやらないとね。親子の情をお金に変える様な事すると関係性が濁る。

トピ内ID：3420779778

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追加します

しま

2014年09月23日 12:26

どう思うか？ではなく、どうしたらいいか？（必要ないレスだったら申し訳ありません）少し汚い手ではありますが、「母は治癒することができない持病があり～収入も月１０万」「今までは私の収入と合わせて生活できていたけど、一人では無理」「私は一人っ子だし、母を同居させたい」（そのつもりがなくても言う）すると、旦那さんは「同居は勘弁してよ」ってなる。そこですかさず「じゃあ、同居はあきらめるから、生活費の援助くらいダメかな？いくらなんでも、１０万じゃ無理だから」と話の流れをもっていく。初めから、援助したいというより、同居を回避するための手段としてなら、仕方なくではあるが、相手に受け入れてもらいやすいのでは？ただし、このやり方で危険なのは、旦那さんが「同居、いいよ」という可能性がゼロではないこと。主さんもお母さんも同居になっても構わないなら、問題ないけど。

トピ内ID：2347728694

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おかしくないと思いますが

🙂

おっちゃん

2014年09月23日 12:26

そんなに大事なことを婚約前に話しておかないあなたにビックリ

トピ内ID：9791418937

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そうですね

未来

2014年09月23日 12:26

（1）はあり得ないですね。逆の立場を考えると理解出来ると思います。（2）は生活費を折半すればＯＫですが、そのかわり貴女はお母さんが亡くなるまで働く必要がありますし、出産・育児休暇の間のお母さんへの仕送り額を予め貯める必要がありますよ。いずれ夫婦間に溝が出来そうですね。貴女のお母さんこそが生活保護を受けるにふさわしいと思いますよ。前向きに生きていてもどうにもならない人こそが生活保護を受けるべきです。貴女は結婚し出来れば子育てした方が、全体からみれば社会のためになると思います。お母さんの事は忘れて結婚した方がいいと思います。いざとなったら、お母さんはお母さんで何とかしますよ。前向きに一生縣命生きる人には未来があるので。

トピ内ID：1854659711

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結婚する前に話して下さい

ハニサックル

2014年09月23日 12:26

誰が悪いわけでもありません。地元で結婚して働き続ければお母様に援助できます。したがって２番目の質問は私には許されると思います。最初の質問は相手に依るでしょう。私の夫ならそんな持病のあるお母さんの事を心細いだろうと労わってくれると思います。もちろん援助してくれると思いますが、それに甘えないで仕事探しをして下さい。働かないでほしい、でも援助をしてもいいよというのならそれもありだと思います。母子家庭の一人っ子ならお相手もその位覚悟してくれなくちゃ。将来の看病、介護も含めてね。早く相談した方がいいですよ。

トピ内ID：0057962471

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話し合ってないの？

あんころもっちい

2014年09月23日 13:00

婚約中との事ですが、話し合っていないのでしょうか？二人にとって、大事なことだと思いますが。いざ結婚したら、急に実は母が持病で医療費の援助がいる。な～んて言われたら、引きますよね普通。ちなみに、個人的には1も2も嫌です。

トピ内ID：6863132813

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それは

🐶

人生修行中

2014年09月23日 13:00

結婚がきまる前に、お話しすべきでは？ただ、彼が、ご自分の親御さんにもそうするとなったら、あなたも気持ちよくして差し上げてください。あなた、働いてお子ができたらどうしますか。なんか、少し、若いふたりがご苦労だなというのが正直な感想です。

トピ内ID：7552642580

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まずはお母さんの削れるところから

若葉

2014年09月23日 13:00

まずはお母さんの削れるところを、どのくらい削ったかが大事じゃないでしょうか。例えば、住居費。一戸建てなら売却して家賃の安いところへ借りなおす。賃貸なら市営住宅のような安いところへ借りなおす。再就職するまでに婚約者に仕送りをお願いするのではなく、自分の退職金と貯金から出せるところまでは出す。そのうえで「ここからお願いします」というのがスジだと思います。結婚式も披露宴も思うようにやりたい。新婚旅行も行きたい。でも、お金ないから援助はお願い。こんなふうに言われて気分の良い人間はいないと思います。再就職後のお金も「母に○○万円援助したい。その分、義両親には私ができることで親孝行します」と言えばいいんじゃないでしょうか。義両親の所へ自分から連絡したり、遊びに行ったりね。愛し合っていても、一方的な依存は愛をすり減らすと思いますよ。まずは、「自分はこうして努力したい。できない部分にアドバイスと手助けをお願い」というところから出発してみては？

トピ内ID：7220802165

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全ては夫婦で決めれば良いことです

😠

おやじじい

2014年09月23日 14:22

　他人がどう思おうと関係無いです。夫婦で決めればそれで良い。まともな男性なら妻の母への数万円の仕送りのことなど、自分の両親になど話しません。　とにかく、お母様と腹を割って話してみるほうが先でしょう。生活費と収入など、もし赤字ならどのくらい仕送りすればよいか。　そして彼と話合ってください。もし私が彼なら、可能な限り相談に乗ります。それは既に夫婦二人の問題となるのですから。あなたひとりの問題ではないです。

トピ内ID：5131873637

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それは、今の不安を正直に

呑兵

2014年09月23日 16:10

婚約者に話すべきだと思うよ。そういうトピさんの家庭環境を知った上での結婚なんだから、トピ母さんのことも大切にしてくれると思うな。男はそういう風に思うのだが、女は義両親なんかは世界で一番嫌いな存在と決めつける奴も多い。わしは、それで離婚。贅沢三昧させたから、元妻はいまだに元に戻りたいとバカげたことを言うが完全無視。地獄だと思っていたのが実は天国で、今は自分で働かなくてはいけないし収入少ないしで地獄。知らねえよ。

トピ内ID：9821918829

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再就職するまでの期間も多少は負担したら？

🐤

魑魅魍魎

2014年09月23日 16:10

貯金から少しでもだしたらいかがですか？このご時勢、すぐ再就職先が見つかるとも限りません。旦那さんからしたら、トピ主の親ばかりへの先の見えない援助は不公平感をいだくかもしれません。

トピ内ID：6021789122

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婚約者と話を

通りすがり

2014年09月23日 16:10

相手の方（婚約者）がどういう考えの持ち主なのかが全てではないでしょうか。結婚後に揉めるのは貴女も嫌でしょう？経済力に問題が無ければ、１も２も受け入れ可能な事（＝非常識な事では無い）に思われますが。経済的ゆとりと思いやりに溢れた男性なら「良いよ」「君の稼ぎは君の好きに使っていいよ」って言うと思います。

トピ内ID：3207951934

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婚約者に話して

💡

バナナン

2014年09月23日 16:10

そういったことを、これから結婚する男性に話せなくてどうするのでしょうか？ちゃんと話すべきです。何でも話せるようじゃなきゃ、結婚してからが思いやられまます。きっと相手の男性もお母様のことを心配してくれると思います。もし、そうじゃなかったら人としてどうか？と思います。

トピ内ID：3752657414

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婚約者と

こーん

2014年09月23日 17:08

話し合いなさい。

トピ内ID：9050828488

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考える＆言うのが遅い

いけ

2014年09月23日 17:08

相手がどう思うか、とか以前に婚約者にその事を言うのが遅いです。お母様の持病は婚約が決まる以前から患っているのですよね？だったら、お付き合いしている時点や、プロポーズされた（もしくは結婚の話が出始めた）時点で、仕送りをしないとお母様の生活が厳しいことを相談しないとダメなんじゃないですか？再就職されるんでしょうが、無職の間やあなた自身が働けなくなった場合（病気や出産等で）、ご主人の給与から仕送りしないとどうしようもないですよね？そういう大事なことを、婚約する前、辞表を出す前に相談もしないような婚約者は私は信用出来ないですね。 >1　私が再就職するまで夫となった婚約者に多少なりとも母への援助をお願いした　としたら、皆様の目から見てどう思われますか？ →別にいいと思いますが、言うのが遅いです。 >2　私が再就職した後、私が得た収入から母に一定額援助することは、夫となった　婚約者からすると不平等などと思われるものなのでしょうか？ →どちらの親がいつどうなるのか等分からないので不平等だとは思いませんが、相談するのが遅いので、いい気持ちはしません。

トピ内ID：2903083598

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お母様にそんな持病があるのに

なつみ

2014年09月24日 11:46

どうして、今あなたは無職なのでしょう？お母様は働けないのでしょう？だったら、あなたはどのような理由があろうとも働いていなければならない。違いますか？再就職するまで、婚約者に負担して欲しいですって？婚約者のお金をアテにして、就職してないのでは？そのような理由があるのに働いてないトピ主、一生養っていかなければならない義母（婚約者からすれば）あなたのような嫁が嫁いでこないよう願うばかりです。

トピ内ID：3071073898

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婚約者に話す

🙂

とろりん

2014年09月24日 11:46

結婚して直ぐにはお母様も困らないと思うので、早めに職を探せば良いと思います。貴女の給料から援助する事に関しては、お母様が生活が苦しいのなら仕方ないでしょう。子供としての義務です。子供が居るのに生活保護を受ける方が不条理ですから。貴女が居なければ、国がお母様を守ります。婚約者さんに相談しましょう。駄目と言う様な彼なら、大した人ではなかったのにと諦めましょう！

トピ内ID：0377647275

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話し合うしかない

桃

2014年09月24日 11:46

私の感覚では、一番はあれれ？と思います。結婚前の貯金無いの？って。二番は何とも思わない。どうぞご自由に。でも、それは私の感覚。トピ主さんの夫になる方はどうだか分からないです。２人で話し合うしかないです。

トピ内ID：7718994278

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彼に相談するしかない

♨

名湯

2014年09月24日 13:00

本来であれば、婚約する前に話しておくべきでした。私の母は事情があって、年金９万円で４万円のアパートに住んでいます。母は大丈夫だとは言っているのですが、月に３万円程度仕送りしています。入院した時などは、全額送金するつもりでいます。私も年金暮らしですが、妻は了解しています。結婚においては完全な平等などできないのだから、あまり気にしなくていいと思います。母親のことを心配しながら、平穏な結婚生活は送れないでしょう。結婚する前に、彼に相談しましょう。彼もある程度は分かっているのではないですか。もし彼が親身になって考えてくれない薄情な人間だったら、婚約破棄もあり得ますね。でもあなたを選んだ彼だから、大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：7853391798

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婚約者さんに相談して

孤独なスナフキン

2014年09月24日 18:58

ごめんなさい。きつい言い方になりますが、既に婚約してるのに今更ですか？ここに聞く前に婚約者さんに相談したほうがいいと思いますよ。婚約者さんに主さんのこのトピを聞いて話合ったほうが早いと思いますよ。

トピ内ID：6092745110

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第３者の意見は無用だと思います．

🙂

ともか

2014年09月24日 21:32

トピ主のまきさん， >皆様の目から見てどう思われますか？第３者の意見が欲しいのでしょうか，・・・見てどう思われますかって言ったって，主観的な感想は人様々でしょう？で，それ聞いても仕方がないと思いませんか？人が何と言おうと，あなたのお母さんでしょ？まだ，お元気そうかと思いますが（少なくとも気丈な方ですね），あなた母子家庭の一人っ子だったのでしょ？お母さんは，あなたしか頼りが無いじゃないですか．婚約者の彼は，よほどのアホでない限り，貴方のお母さんのことを考えているはずです．８歳，上なんですから，その辺りを考えないで婚約する男性はいないと思いますよ．あちらのご両親もでしょね．世界中の第三者が「どう思う」と関係なく，彼は１，２をＯＫすると思います．「なんで，今まで言わないんだよ～．」とか言いながら，頭コツン，くらいは覚悟したほうが良いかも．

トピ内ID：5926359913

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お母さんが大丈夫

とぴさんのお母さんと

2014年09月25日 13:00

お母さんが大丈夫だっと言ってられるなら何故なのか話し合いを。後、婚約者に対して生活費の援助？何を言っているの。私が相手の親ならとぴさんとの結婚反対します。それでもしたいなら親子の縁ぎりかな。とぴさんのお母さんの生活が困窮するなら生活保護という選択あります。あなたのお母さんもあなたからの援助を望みなの？同居も？とぴさん自分勝手な人ですね。お母さんと話し合いを。婚約者に言う前に。

トピ内ID：7647048194

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計画性がない

未羽

2014年09月27日 11:49

年頃になれば結婚するだろうことは初めからわかっているでしょう。そして別居する可能性もあるってことも。考えなかったのですか？今頃になって援助だのなんだのってズルイなぁと思います。こんな状況じゃ婚約者はイエスと言うしかないじゃないですか。あなたは貯金はないのでしょうか？やはりあなたの母親ですからあなたの稼いだお金で援助するものだと思いますが。お互いが家計に入れて（それぞれの金額は二人で話し合って）余ったお金から出すという方法がベストかなと思います。

トピ内ID：8239317746

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