主人の考えが理解できません

レス28

（トピ主 2 ）

ハル

2014年09月22日 11:52

恋愛

主人の考えに理解ができません。皆様の意見をいただきたくトピをたてました。よろしくお願いします。主人は、長男転勤族40代です。私は40代専業主婦、小学生の子供2人の育児をしています。先日、主人に「次の転勤が決まれば、単身赴任がしたい。君たち3人は、僕の故郷で生活してほしい。」と打診されました。理由は子供達を自分の故郷に根付かせたいとの事です。生活は、主人の実家で同居(義父母は健在で、車で50分くらいの場所に義妹夫婦が共働きで生活しています。) が無理なら借家で暮らすようにと言われました。現在暮らしている地から主人の故郷は車で5時間離れた場所です。現在の地で家族4人、転勤辞令がおりず10年生活し、そこは私の出身の地でもあり、実家(母は一人暮らしです)も妹夫婦も車で1時間と近く、ご近所にも恵まれ子供達も私も生活の基盤が根付いていおります。主人の故郷を思う気持ちは結婚前から理解しており、また転勤族である事も理解して結婚しました。ですから主人の退職後は私も主人の故郷で居を構える気持ちであることは話し合い、承諾しています。出来ることであれば、家族4人でついて行ける所まで一緒に暮らしたいです。子供達の教育環境が難しいと思われる地方なら、現在の住み慣れた街で暮らしたいのです。私の考えは甘いのでしょうか。以前、主人と私がこのことで義母に相談しましたら、「まずはあなた達の家庭を大事にしなさい。」と言われました。なのになぜ主人は頑ななのでしょう。それほど大切ならば、異動願いを主人の出身地に願い出れば良いのにと思うのですが、しがないサラリーマンにはそんな事はできない。と言います。だから3人で主人の故郷に帰らねばならないのかと思うと、私の人生は一体なんなのかと、とても虚しいですし、私には理解できないのです。読んでくださりありがとうございました。

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妻子を使って親孝行するの典型

🐧

おばはん

2014年09月23日 12:26

＞以前、主人と私がこのことで義母に相談しましたら、「まずはあなた達の家庭を大事にしなさい。」と言われました。その通りです。義母の言うことが正しいです。でもきっと田舎の親が７０才近くなったので、夫は不安になったのだと思います。貴女もいいかげん夫の顔色ばかりうかがわずに子供のことを第一に考えたらどうですか？小学生をそんな田舎に連れて行ってどうするつもりですか？中学受験させないつもりですか？大学は行かせない気ですか？田舎になじませようって、その田舎に産業はあるのですか？同居を覚悟で結婚しても、それは義父母が８０才になってからで充分です。だいたい小学生のお子さん達は田舎に行くことは賛成なのですか？貴女も母親なんですからもうちょっと強くなって下さい。

トピ内ID：5320662870

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羽を伸ばしたいだけでは？

ぷー

2014年09月23日 12:26

故郷に根付かせたいって気持ちは、嘘ではないだろうけど本音はそこじゃない気がするな。 1人の時間が欲しいってことじゃない？羽を伸ばしたい、自由になりたい、あわよくば浮気も…？そこは分かりませんけどね。でも体裁としては、子供を自分の故郷になじませたい、親孝行にもなる、と、いいことづくめなわけです。夫にとってはそんなにいい言い訳ってないですよねぇ？まさか一人になりたい、家庭に疲れた、自由になりたいなんて大手を振って言えないですから。私なら意地でもついていきます。幸い義両親だって、今の家庭を大事にするようにとおっしゃっているのでしょう？

トピ内ID：1638379226

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あなたの条件も伝えましょう。

あい

2014年09月23日 12:26

第１希望、家族そろっての転勤。無理なら、今現在の場所での単身赴任。それも無理なら、実母との同居、単身赴任がしたい夫は、正直、怪しいですね。

トピ内ID：5371905697

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理解できるでしょ

まる

2014年09月23日 12:26

旦那さんは地元、両親を優先させたい思いが強いってことですよ。あなたは今の生活基盤を大事にしたいと思ってるけど、近所付き合いしてきたわけじゃない旦那さんは、そんなふうに思ってないってこと。話し合いで決めるしかないね。

トピ内ID：8883719653

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ありえない

🐶

どらみ

2014年09月23日 12:26

トピ主さん、お可哀想に。ご主人抜きでご主人の実家に引っ越しだなんて！ご主人の言っていることはおかしいです。ご主人も一緒なら結婚前から承知していたのだからしょうがないと思いますが、、、。上手く話し合って実家への引っ越しを阻止できるといいですね。

トピ内ID：0518220212

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旦那さんはなぜ単身赴任がしたいんでしょうか？

ゆかり

2014年09月23日 12:26

トピ主さんは家族で過ごしたい、でも旦那さんは単身赴任がしたいんですよね？で、旦那さん勝手ですよね。子供さんが小学生なら普通は環境を変えたくないと思うのが親だと思います。旦那さん、トピ主さんの実家が近いから羨ましくなっただけじゃないですか？義母さまの言う通りです。自分たちの生活をきちんとしないと。お子さんも新しい土地で大変ですよ。子供さんが高校卒業してから旦那さんの故郷に移りすんでも遅くないと思います。

トピ内ID：5163478818

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あくまで希望

☂

民子

2014年09月23日 12:26

自分は単身赴任、貴方たちは故郷へは、ご主人個人の希望であって、決定事項ではありません。貴方やお子さんたちが嫌なら承諾する必要はありませんから、一緒に転勤するか、単身赴任の場合は現在の地に留まると伝えれば済む話ではないでしょうか？＞私の人生は一体なんなのかと、人生を悲観する前にご主人に気持ちを伝えてはいかがですか？申し訳ありませんが、トピを拝見した限り、大袈裟、貴方の思い込みが強いように感じました。

トピ内ID：7419499756

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議論の前に

🙂

おっちゃん

2014年09月23日 12:26

転勤族で４０代後半。１０年間転勤がなかったら、もう転勤はないのでは？

トピ内ID：7117723643

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見え見え

あむ

2014年09月23日 12:26

ご主人のご両親は６０代？７０代でしょうかそろそろ介護も視野に入れないとって思ってるのかもそれで、あなたに「根付かせたい」と思ってると。子供に根付かせたいっておかしいわよ。生かせたい大学も近辺にあるの？小学生くらいならもう嫌でしょう引っ越しなんて。仕事の都合で引っ越しならともかく、旦那の思惑のために引っ越しって横暴だわ貴方の人生、ちゃんと納得いくまで話し合って決めるべきでしょうそこんところも踏まえてもう一度「ご両親の介護が必要になったら私にやってほしいからそんな風に考えているのね？」って聞いてみればいい

トピ内ID：7107717016

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勝手な男ですね

🐱

ミーシャ

2014年09月23日 12:26

故郷とか言ってるけど、家族といたくない、一人になりたいんでしょ。単身だと浮気もしやすいし。子供が高校生ぐらいまでは、父親と同居が望ましい。夫の言ってることは育児放棄のようなものです。私一人に育児を押し付けるつもりか、ふざけんな！！とキレてやりましょう。あ、専業だろうが兼業だろうが、関係ないですよ。

トピ内ID：7589316069

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離婚覚悟で徹底的に話し合う

😠

おやじじい

2014年09月23日 13:00

　徹底的に話し合わなくてなんで夫婦といえるでしょう。夜を徹してでも、何日かかってでもお互いに納得するまで話しあう。それでダメなら離婚しか無いでしょう。　とにかく頑張ってください。

トピ内ID：5110016788

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できないのは理解でなく、納得

ハロン

2014年09月23日 15:02

ご主人の考え方は昔風の長男の責任感を持つ人の話として非常によく理解できるし、そういう考え方があることを貴女も頭では理解できるのでは？しかしその通りにするなどということは「納得できない」ということなのでしょう。「私の人生は一体なんなのか」って知らんがな、夫の故郷で子どもと住まなければ自分の人生がわかるのですか？夫の方は長男と結婚しておきながら妻が自分のたっての願いを聞き入れてくれないなんて「僕の人生は何なのかととても虚しい」という思いなのでしょう。無理に親と同居してくれと言っているわけじゃない、夫としてもいろいろ譲歩しているつもりなのではと思います。夫の方も「僕の願いを受け入れてくれない妻の考えが理解できない」「僕の人生は何なのかと虚しい」という思いであることを察した上でもう一度よく話し合うしかないですね。貴女の中では「夫がおかしい」という結論しかないようだしそういうレスがたくさんもらえるだろうけど。夫は貴女に遠慮した発言をしている義母の心の奥底の本心がわかるからこそ長男の責任感で頑なわけで。

トピ内ID：2893119433

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ご主人は自分のことを棚に上げてへんです

kony

2014年09月23日 15:02

　ご主人がご実家のご両親を大事に思い、故郷を大切にしたいなら、なんで転勤のある仕事を選んじゃったんでしょうね。地元で就職したけど、転勤になったのか、それとも大学時代から都会に出て就職し、そのまま転勤になっているのか？　よくわかりませんが、子供とあなたを自分の実家に同居、もしくは近くで暮らさせるという意味がわかりません。あなたにとって知らない地域でしょうし、それが田舎だとしたら、とても暮らしにくくなることでしょう。そもそも家族はできるなら一緒に住んだ方が良いです。とくに小学生なのでしょう。ご主人のご両親だって、そんな突飛な息子の提案には驚かれるだけなのではありませんか？　そもそも、その故郷に子供たちを根付かせるって親が決めたって、子供はある程度の年齢になったら都会に出たがります。出ます。親が縛り付けるものじゃないです。自分がそこに根付かなかったのに、子供にそれを押し付けるのはおかしいです。　小学生の子育てを育児と書いているあなたは、子供にべったりの甘い母親なのかもしれませんが、子育ては両親揃っているならふたりでするもの。止むを得ない事情以外での単身赴任は避けるべきでしょう。

トピ内ID：0072666575

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意見が通るのは

ゆりあ

2014年09月23日 15:02

ご主人と考え方が違う時、やはりお金を出してる方が意見が通るんでしょうかね。教育上のこの地にいるメリットを繰り返し伝えてみては。

トピ内ID：5536531325

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怒

😠

キノコ

2014年09月23日 16:10

妻子を自分の感傷で振り回すのはやめましょう。小学生なら、子どもにだって培ってきたものがあります。あなたが守ってあげてください。もと転勤族の娘より

トピ内ID：8357672298

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父親の存在は重要

ラヴェンナ

2014年09月23日 16:10

お子さんの性別はどちらですか？単身赴任の期間はどれくらいでしょう？小学生のうちは父親の存在は大きいと思います。父親不在の家庭は父子の絆の強い家庭よりも子供が問題を起こしがちです。特に男児は思春期になると母親の存在を疎ましく感じる時期もありますが、そんな時こそお父さんの出番です。私の子供は男の子なので「男の子の育て方」というような本を何冊か読みましたが、父親の存在の有無は大きな影響を与えるそうです。女の子の場合はその本には書いてありませんでしたが、やはり父親と一緒に住む方が離れて暮らすよりもいいに決まっています。（もちろん虐待とか悪影響を与えるような父親なら別ですけど。）お子さんを故郷に根付かせたいという気持ちはわかりますが、だからといって父親不在の家庭にしてしまうのは子供にとって悪影響の方が大きく本末転倒だと思います。ご主人はあまり子育てに関わっていないのでしょうか。子供を根付かせたいならまず地元出身の父親がいろいろな所へ連れて行くとか積極的に行動すべきでしょう。自分は離れた場所で子育てに関わらず妻に丸投げじゃお子さんもその地を好きになれるか疑問です。そこはよく話し合ってみては。

トピ内ID：8055781371

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そろそろですかね。

🐷

こぶた

2014年09月24日 04:30

お子さんの年齢を考えると、そろそろ定住したほうがいいと思います。中学になると転校も大変ですし、思春期に入るとそれがかなりのストレスになります。私は、父の転勤で小、中、高校と転校しましたが、中学、高校は精神的にきつかったです。旦那さんも、40代になり、そろそろ自分の故郷に帰る場所がほしくなったのではないですか？旦那さんの意見はもっともだと思いました。

トピ内ID：8918224298

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故郷に帰りたい

つる

2014年09月24日 11:46

ご主人はリタイア後故郷に帰りたいだけ。介護もあるでしょうし。奥さんもついていくなんて聞いたこと無いです。そのままでいいでしょう。

トピ内ID：9353332196

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夫と議論くらいできないの？

私も専業主婦

2014年09月24日 11:46

＞3人で主人の故郷に帰らねばならないのかと思うと、なぜ、ご主人の希望を叶えることが前提なのでしょうか？拒否すればいいじゃない。子どもが高校を卒業するまでは、家族は離れず、４人で暮らす。そう言えばいいだけの話しだと思うんですが、トピ主さんにはその程度の発言権もないの？？？発言したとしたら、拒絶されるの？拒絶されても、トピ主さんご自身の信念を貫けばいいじゃないですか。子どもには、父親も必要ではないのですか？虚しいとか理解できないといいながら、そんな夫の希望にそって夫の故郷に帰るのだとしたら、それもトピ主さんの選んだ道、ということになりますね。

トピ内ID：5978839213

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今、同居するのは大変かも・・・

🐶

もも

2014年09月24日 13:00

次の転勤がもうそろそろあるかもしれない・・・と言う事で言われてみえるのかなぁ。全国転勤がある会社であるなら10年もの期間転勤が無いのは少し考えられないような気がしますが・・・ご主人の退職後に故郷に帰ると納得されているようなので、ご主人も切り出されたのかなぁ・・・40代ならご両親の年齢も60～70歳ぐらいですよね? 子どもさんも小学生なら一緒について行けるのも中学生までですよね。異動願いも出しても通らないのが会社です。大企業でなければ少しは可能性ありですが。ご主人はかなり長男意識の強い方なのかな・・・なんて感じました。でも3人で義父母との同居はやっぱり嫌ですよね。年を取ってからの単身赴任は体力的にも精神的にも大変だと思います。義父母がまだ健康であるならもう少し転勤が決まっても一緒について行くってお話されたら・・・? 健康を害された時には戻るって事ではダメでしょうかね。

トピ内ID：9327485112

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もう引越はイヤ、住み慣れた街で暮し続けたい。

マット

2014年09月24日 15:35

現在の地は、ご近所にも恵まれ子供達も私も生活の基盤が根付いているので、現在の住み慣れた街で暮らしたいと、子供達の為にも離婚覚悟で言い続けましょう。子供の転校に伴うイジメは少なく無いのが、昨今の教育現場の実情です。今迄、イジメに関わらずに来れたことは幸運でしたね。勿論、御主人様の故郷に転校したら必ずイジメに会うとは断定出来ませんが、心配ですよね。御主人の退職後、御主人の故郷で居を構えるとの約束事も有り、御主人は頑なに折れ無いでしょうから最悪、離婚覚悟で望みましょう。一生住み続けたい街を見付けられた事は本当に幸せな事ですよ。子供達の未来とハル様の幸せのためにも、ここは譲れません。養育費はしっかり請求し、生活のために必要なら、仕事を探しましょう。頑張って、ファイト！

トピ内ID：7651695843

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今はそれより

🐧

ごんた

2014年09月24日 17:00

ご主人の辞令が決まったら、考えませんか？気になったのは、現在のお住まいに相当根付いていらっしゃるのに、退職後はご主人の故郷に戻るのを承諾なさっている事。約20年先の話でしょうけど、それは受け入れられるのですね…。その頃は、ご実家のお母さまはご高齢。ですが、お一人残して…となってしまうのでしょうか？ご主人が理解出来ないと嘆くより、私ならそちらの方を考えますが。

トピ内ID：4636789584

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お気持ち、わかります

🐤

さくらこ

2014年09月24日 17:00

トピ主さんの考えは、全然甘くないと思います。当然のお気持ちだと思います。義理のお母様もトピ主さんに賛成して下さってるのに、ご主人、よっぽど自分の故郷で育てたいお気持ちが強いんですね。そこまで故郷への愛着があるなら、なぜ、地元の女性の中で結婚相手を探さなかったのでしょうね。知り合いで東京でサラリーマンしている人がいますが、「家の中では故郷の方言が喋りたいから。」と言って、地元の女性とお見合いして結婚した方がいます。誰だって、自分の故郷は心休まります。そして、お子さんが一人前になるまでは、家族は出来るだけバラバラに暮らさない方が良いと思います。

トピ内ID：5913842475

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トピ主です

ハルトピ主

2014年09月25日 11:23

皆様のご意見ありがとうございます。大変参考になりました。ご意見の中に、理解ができないのではなく納得が出来ないだけ…というのはその通りだと思いました。子供は現在長女10才、長男7才です。まだ父親が必要な時期でもあり、特に息子はこれから父親の存在が大きくなるのではと考えています。主人は、大学進学を機に都会に出て就職し結婚しました。こうして今の暮らしが出来るのは両親のおかげという思いもありますし、長男としていつか故郷に帰りたいと言う思いは、子供の頃に育ち、暮らした土壌があるからだと言います。子供達を根付かせるという思いの中には、今は元気ですが老いていく両親の心配もきっとあるのでしょう。その気持ちは分かります。しかし、それは子供の頃に温かな家族の記憶あっての事だと私は思うのです。主人は、仕事が大変ハードで帰りも遅く、土日のいずれかに仕事が入る事もよくあります。その中で、主人なりに家庭を大切にしようとする気持ちも私には感じられます。今子供達は、「引越しは嫌だけれどパパと離れる方がもっと嫌だ」と言います。続きます。

トピ内ID：3377425679

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続きです。

ハルトピ主

2014年09月25日 12:05

子供達の友達関係、進学、将来を含めて、私自身譲れない気持ちもあります。今まで幾度となくこの件について主人と話合いを重ねてきましたが、私は主人の考えがおかしいと心の根底にありました。そしてお互い「なんでわかってくれないのだ」と言う気持ちのぶつかり合いで平行線でした。皆様の様々なご意見をいただき、自分の気持ちを少し客観視することが出来た様に思います。もう一度主人と話合ってみます。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：3377425679

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いちいち細かな反論はいらないし否定もいらない。

夕凪

2014年09月25日 18:28

いちいち、おかしな論法に反論して消耗する必要は無いです。今の環境が良いのなら、じっと今の生活をすれば良いんです。屈強な男が拉致して、夫田舎に連れて行くのではないのだから！良いじゃないですか、今の生活をして、老いてきたら自分の実家の親を介護し、夫は自分の実家の親を介護する。そのときに、冷たくつき放てば良いと思いますよ。どうして意見を聞かず無理矢理、自分の親の世話を妻や子にさせる男がいるのか？不思議！

トピ内ID：2710974549

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子供たちの故郷は今住んでいる所ですよね

🐱

しまねこ

2014年09月26日 11:13

私も夫の仕事の関係で、縁もゆかりもない土地で暮らし、子供を育てました。その土地が嫌いな訳ではないけど、冬寒いのでずっと暮らしたいとは思いません。しかしそこで生まれ育った子供たちに取っては、その土地が「故郷」なのです。今だに、また行きたい、地元の友達に会いたいと言います。ご主人の気持ちはそう言う意味では分かるけど、子供に「故郷」を押し付けることはできません。そこはご主人の故郷であって、子供たちのではない。故郷への思い入れは分かるけど、それなら最初からそこから離れない人生設計をすればよかったのに。転勤族なのに、いまさら妻と子供でその思い入れをなんとかしようとするのは間違いです。子供の人生は、親とは別なのです。ご主人と良く話し合ってくださいね。

トピ内ID：0465024232

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単身赴任の年齢ではない（子供の年齢）

😠

おやじじい

2014年09月27日 11:03

　その年齢のお子さんなら、単身赴任ではなく、家族で赴任地へついていく年齢ですよ。　夫の考えは、「子育ても丸投げ、自分の親孝行も妻にさせる」あなたのことなど何も考えていません。　とにかく夫と徹底的に話し合うそれだけしか無いです。決裂したら離婚しか無いですね。

トピ内ID：5110016788

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