癌の友達を家に招待したいのですが

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ひつじ

2005年11月22日 23:55

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スポーツを通して知り合った新しい友達を家に（ランチかお茶に）招待したいと考えています。彼女は１０年前に乳癌を摘出し、今年また腫瘍が見つかり、週に一度治療を受けています。髪の毛は治療のせいで、全て抜けてしまいました。スポーツは駄目だけれど、生活するには支障がないそうです。そこで、質問が３つあります。（１）家にネコが２匹いるのですが、彼女を家に招待できるでしょうか？　ネコの毛などはタブーでしょうか。（２）食べてはいけない食べ物とかあるのでしょうか？お酒や甘いものはどうでしょう？（３）もらったけれど全然使っていないエルメスのスカーフがあります。それを彼女に気持ちとしてあげるのは失礼でしょうか？　こんなことは、直接本人に聞けばいいのでしょうが、癌にかかったこともなく、癌患者の知り合いもいなく、実際に彼女がどれだけ治療でしんどい思いをしているのかも検討つきません。彼女はとても気を使ってくれる方なので、なかなか本音は言ってくれなさそうなので、ここでお聞きしました。

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「普通に」してください、、ね。

はなこ

2005年11月25日 06:10

私は３０代の乳がん患者です。（１）家にネコが２匹いるのですが、彼女を家に招待できるでしょうか？　ネコの毛などはタブーでしょうか。大丈夫です。かえって和みます。猫アレルギーの人は別でしょうが。（笑）（２）食べてはいけない食べ物とかあるのでしょうか？お酒や甘いものはどうでしょう？お酒は痛み止めのモルヒネを使っていない限り問題ありません。かえって、お酒は免疫があがるから良いかもしれません。。勿論、今まさに治療中の場合は、難しいかも知れません。（具体的に吐き気や、嘔吐がある場合等。）本人が一番自分の状況を知っていますから、そう言う場合は、お宅に伺わないでしょう。また、本人が気をつけますから、気を回さなくても大丈夫。基本的には何でも食べられます。

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「普通に」してください、、ね。２

はなこ

2005年11月25日 06:11

（３）もらったけれど全然使っていないエルメスのスカーフがあります。それを彼女に気持ちとしてあげるのは失礼でしょうか？　人から貰った物をプレゼントされて喜ぶ人がいるでしょうか？（汗汗）「気持ち」って何の気持ちですか？お見舞いですか？お誕生日プレゼントですか？お見舞いなら、人から貰った物を貰っても失礼でしょうし、お誕生日プレゼントなら、もっと失礼かと思います。昔からの友人で、「頂き物で良いかしら？」と言われて貰うのならわかるのですが、、、。病気云々で無く「普通に」考えて見た方が良いでしょう。

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「普通に」してください、、ね。３

はなこ

2005年11月25日 06:11

「普通」に扱われたい、乳がん患者の本心です。乳がん患者以外の病気の人も同じ気持ちでしょう。だからこそ、私は自分が乳がんであると言う事を決して人に話しません。気を使われたく無い、それが本心です。治療中で辛い時や、薬の副作用で辛い時は、あなたのお家に伺う事は無いと思います。（伺えませんから。）私も様々な患者さんとの出会いがありました。勿論、若くして亡くなられる方も見てきました。「病人扱いしない」しいて言えば病気の話は聞かない事が患者としては嬉しいかも知れません。心から信頼出来る人には病気の話をするかも知れません。それ以外の人には「普通に」接して欲しい、この一言に尽きます。「普通」にしてくださいね。

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聞いた方が良いと思う

元患者

2005年11月25日 11:29

お友達と同じ病気で手術した経験があります。私の場合は症状もそれほど重くはなかったので、参考になるかどうかわかりませんが、思ったことを書かせていただきます。１．動物ですが、病気じゃなくても動物アレルギーの人もいるので、「ネコ大丈夫？」って聞いた方が良いと思います。２．こちらも同じく「嫌いなものある？」って聞いてみては？私は食事制限なども一切なく、退院後はお酒も普通に飲んでました。３．エルメスのスカーフ、私ならもらえたら嬉しいです（笑）。気軽に「これ使わないからよかったらどうぞ～」って言ってもらえたら相手もそれほど気を使わなくて済むかも。

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是非にご招待を。

みちこ

2005年11月25日 15:23

ひつじさんはとても優しい方ですね。そのお友達の方も、招待してもらったら本当に喜ぶと思いますよ。猫やお食事については、ごく普通に（誰にでも聞くように）「うち猫いるんだけどいいかな？苦手だったら閉じ込めとくから遠慮なく言って」とか、「食べられないものとかない？」と聞けばよいと思いますよ。スカーフのプレゼントもステキですね。遠慮しすぎて周りの人が近寄ってくれないことが、癌をもつ人にとっては一番寂しくてストレスになることだと思います。私の母は50代の頃から癌で苦しみましたが、それまでいた友達があまり家に遊びにきてくれなくなり、毎日のように「なんで来てくれないんだろう。。」とこぼしていました。お葬式のとき、参列してくれたお友達からは、「病気の時は負担になるかと思って伺えなかった」と言われ、心から「そんなことないから来てくれたら良かったのに」と娘として思ったのものです。

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１、２は聞く

みずほ

2005年11月25日 18:08

１、２は相手が癌でも癌でなくても、人を招く時には事前に聞いた方がよいことだと思います。癌でなくても食べ物に好き嫌いがある人もいるでしょう？同じなら相手が嫌いなものを出してしまうことは避けたいし、相手も嫌いなものを出されたら困るから、私なら相手が癌でなくても食べられないもの、苦手なものは無いか必ず聞きますよ。３に関しては例えば貴女が彼女よりうんと年上ならだいじょうぶかもしれないけど同じ年ぐらいなら不快に感じる人もいるかも？人によりけりなのでわからない。素直に喜ぶ人もいるかもしれないし。「私こんなのもらったんだけど、おしゃれがヘタで使ってないのよ」と見せてみて相手の反応によって「よかったら使ってくれない？失礼かもしれないけどおいておくのももったいなくて。もし使ってくれたらうれしい」みたいに持ち掛けるのは？

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３はありえないな私は。

病人

2005年11月25日 19:05

３は私がそのお友達だったら死ぬほど悲しくなるな。。。なんでかわかりますか？「哀れまれている」と感じるからです。もっと普通にしてくださいな。

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どうしてプレゼント？

わかりません

2005年11月26日 02:56

２０代乳がん患者です。なんだかなあ・・・そんなに、癌だから、癌だから、って考えすぎなくてもいいのではないかと思うのですが。。。事前に色々気を遣われて、おやさしい方なんだなあとは思うのですが、正直あまり気をまわされたりすると、心地よくないです。特に３は・・・正直意味が分かりません。癌だから、プレゼントをあげるのですか？癌じゃなかったら、あげないの？どうしてですか？相手が癌だろうがなかろうが、トピ主さんがお友達としてあげたければあげればいいだけだと思います。まだそれほど親しくない間柄なのに、「病気がんばってね」とプレゼントなんかもらったら、正直引いてしまいそう。そうでなくて、ただ要らないからもらって、なら分かるんですけど。普通の友達に対するのと同じような思いやりを持って、普通に接していればいいと思います。ちなみに１と２は、相手が癌でなくても、お招きする前に確認しておくことはいいことだと思います。

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悩まなくても

みさ

2005年11月26日 10:48

悩まなくても良いのではないでしょうか両親とも癌で他界しましたが、我が家には犬もおりましたし、何でも食卓には上がっていましたよ癌という病名に惑わされずに普通に接すれば？動物や食べ物・飲み物の好き嫌いは直接普通のお友達として聞けばいい事。悩む必要もないと思います腫れ物に触る接し方の方が私だったら気にすると思いますエルメスのスカーフも会話の中で、「頂き物なんだけど使わないのよ～」ぐらいで相手に任せてみては如何ですか？私だったら「使わないなら頂戴！」って言いますね（笑）何でも話し合える真のお友達になれるといいですね

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良いきっかけになるといいですね！

みかん

2005年11月26日 10:54

私は主人の妹が癌でした。幸い治療が体にあっていたのか術後５年経過し落ち着いていますが。でも私は本当に普通にしてましたよ。年に数回しか会わない義妹ですが全然病気のことなんて気にせず何かわからなければ「これは大丈夫？」と聞いてました。彼女も「これは良いけど、これはまだ」と普通に答えてました。おかげで病気をする前より私達は仲良くなったと思います。彼女も私には遠慮なく病気の話をしてきますし私も変な気の使い方しませんし気楽なんだと思います。私の場合は身内に身体障害者がおりましたがそれを気にすることなく普通に育ってきたせいもあって構えずに済んだのかもしれませんが、ほんと普通が一番長続きします。構えすぎず解らなければちゃんと聞いてあげればいいことですから。これからも仲良くしていけるといいですね。追記；スカーフだって普通に「私は使う機会がないけどよければどう？」でいいと思います。本当に親しい仲ならそんなもんでしょう。人から貰ったなんていわなきゃいいことですし。スカーフをあげること自体は何もおかしいことではないですよ。気にしすぎないことです。

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普通に接してくださいね。

とおりすがり

2005年11月26日 16:42

私も部位は違いますが、癌患者です。トピ主さんはすごくお優しい方ですね。でも、お友達には変に気を使わずに普通に接してあげるのが一番！ですよ。質問の 1、については、お友達が動物アレルギーや猫嫌いでないかぎり大丈夫ですよ。動物好きな人だったら、猫ちゃんに癒されると思います 2、についてですが、治療で食事制限がない限り、お酒も甘いものもほどほどだったら平気です。ただし、抗がん剤治療をやっている場合には薬によっては冷たいものが刺激になるなど、いろんなことがありますので、お友達に「食べちゃいけないものある？」って聞かれるのがいいと思います。 3、についてですが、おつきあいの程度によると思います。ちょっとした知り合い程度の人にそういうことをされたら悲しいです。すごく仲のいい友達から「これ、もらいものだけど、あなたに似合うと思って」とか言われるなら、喜んでもらって、その場でつけてみます（私なら）。

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特別ではなく自然に・・

桃の子

2005年11月26日 17:57

癌の友達を招待するのではなく、招待する友達が癌なのですが・・・という聞き方はいかがでしょうか。（ニュアンスの違いがわかるでしょうか）癌になる人は特別な人種と思っているのかしら？と思いました。多くの方々がかかる病気ですし、伝染病でも特別な病気でもありません。普通に接してほしいです。もっというと、１０年後・・数十年後・・私もかかるかもしれないし、夫が、子供が、親が、友人がかかるかもしれない病気です。（現実的にはかかるでしょう）明日はわが身、自分だったらという視点でもてなしてあげてくださいね。友人なのですから、食事して温かい世間話して笑って・・でいいのでは？エルメスは喜ぶ人もいるし、引く人もいる。その方のキャラとトピ主さんの間柄次第なので、何ともいえません。

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普通に

うさうさ

2005年11月26日 18:03

1、２は普通に聞けばいいと思います。うち猫いるんだけど、アレルギーとか大丈夫？ランチ作ろうと思うのだけれど、好きな食べ物とか、何か食べられない物とかある？３は、そういえば○○さんスカーフとか使う？私使わないんだけど頂き物があって…。よかったら使ってくれる？って感じで、気軽に聞いてみては？癌だから癌だから…って気を使いながら接しられれば誰だって嫌だと思います。普通に招待するの方と同じに接してあげて下さい。あえてこちらから癌について触れる必要はないのでは？

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きいてみましょう

ガンモ

2005年11月27日 01:44

再発ですね。１．ネコ化学療法で治療中のようですので、免疫力はかなり低下しているはずです。感染に無防備な状態です。動物との接触は避けた方がよいと思います。 →病気じゃなくても聞くことだと思いますので同様に「うちにはネコがいるけど、大丈夫？」２．食事アルコールは避けてください。抗がん剤の投与量は副作用との兼ね合いから、非常に繊細に設定されています。アルコールは薬の代謝に少なからず影響を及ぼします。危険です。糖尿じゃなければ甘いものは大丈夫ですね。これは好みだから病気に関わらず聞けますよね？３．プレゼント率直に「もらい物だけどよかったら」と言ってみては？これは間柄にもよりますね。

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スカーフ

まー

2005年11月27日 16:14

３のスカーフは毛が抜けて丸坊主になった彼女の頭を隠すためですか？きっとこの時期なら毛糸の帽子とかカツラをかぶっていらっしゃると思いますよ。

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３

ゆう

2005年11月28日 02:53

１，２はわからないけど、３。彼女が癌でなくても「似合うかも、譲ろうかな」と思います？だったら譲ってもいいと思う。でも「癌の患者への気持ち」ならやめましょう。

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どうしてエルメスのスカーフ？

うーん

2005年11月28日 08:44

と思ってしまいます。そんなに親しい仲でもないのですよね？その方はとても前向きな感じなので大丈夫かもしれないけれど、知り合いのお宅に行って、エルメスのスカーフなんてもらったら同情？とか感じてしまう人も居るかも。食べてはイケナイもの・・ではなく、嫌いなものなどは聞くとよいと思いますが・・。その時もしも薬の関係などで食べられないものなどがあるなら彼女から言ってくれると思うのです。ガンの人が絶対に食べてはイケナイものなんて無いし、ガンだから・・と考えすぎているように思います。普通の生活ができると本人が言って、髪の毛が無い状態でもあなたのお宅へ行きたいと楽しみにしているのですから、腫れ物状態はやめましょう。飲み物もコーヒー紅茶くらい用意して選択できる程度で良いのではないでしょうか。

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その１

ひつじ

2005年11月28日 21:49

皆様、なさけない私の質問に丁寧に答えてくださって、頭がさがる思いです。ありがとうございます。その友達に思い切って電話して、家に招待しました。クリスマスの時期でもあるので、彼女も仲がいい友達をふくめて複数招待し、平日のクリスマスブランチにすることにしました。ネコの質問には、彼女は大笑いしてました。心配しすぎでしたね。以前、友達を夕食に招待したとき、ネコのアレルギーということが玄関先でわかって大騒ぎしたことが２回もあったので……。普通にすべき、というご意見をいただき、まさにその通りだと思いました。ただ、私も彼女の体を気遣って、なかなか誘えないまま、彼女と連絡しないでいました。

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２

ひつじ

2005年11月28日 21:53

そんなある日、ある用件で彼女がうちに電話してきたのです。彼女と初めて会ったときは、１０年前の乳癌から完全に回復してぴんぴんしていたのに、その後、腫瘍が再発見され、新しい治療を受け始めたときは、天から地へ突き落とされたように彼女の様態が悪化したんです。その時、元気がでる本（肯定的な潜在意識を活用して病気を治す、という内容）を贈ろうと思ったのですが、また「余計なお世話じゃないだろうか」などと考えているうちに彼女も回復してきたので、結局贈らずじまいだったんです。それで、今回、彼女から、もう動けなくなったからゴルフをやめること、髪の毛がほとんど全部なくなってしまったことを聞きました。エルメスのスカーフを思いついたのは、モナコの王女のどちらかが確か乳癌で髪の毛を失われた時、かっこよくエルメスのスカーフを頭に巻いていたので、タンスで眠っているスカーフを思いついたのです。それで、元気を出してもらって、病気をふっとばしてもらえれば、と。

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３

ひつじ

2005年11月28日 21:56

一度箱から出しただけなので、ほんとうに新品同様です。お金を出して買ってもいいのですが、残念ながら彼女はまだ新しいお友達であり、新品をさしあげたら、かえって不自然のような気がします。彼女は５０歳初めで、私が３０半ばで、ときたま一緒にゴルフをする仲です。日本人ではありません（アジア人）。でも、スカーフをあげること自体、今髪の毛を失ってしまった彼女を傷つけやしないかとも心配しています。私のひとりよがりかもしれないので、それだったら、何もしないほうがいいのかな、と考えが渦巻いています。不妊症で苦しんでいる方が「子供」の話題に敏感のと同じ様に、話題にも気をつけたほうがいいかしら、あまり人数が多いと彼女が嫌かしら（あまり知らない人に頭を見せたくないかしら）、どうしていいかわかりません。難しいです。真心で善意でやっても、相手にとっては失礼なこともあるし。無知の自分が嫌になります。スカーフについては、まだ答えがでていません。

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（３）は・・・

うぉんてっど

2005年11月29日 17:43

（１）と（２）は、普通でも聞きますよね。だから本人に確認してください。（１）「猫がいるけど、アレルギーとか大丈夫？」（２）「ランチを用意するけど、食べられないものとか嫌いなもの、ある？」（３）はねぇ・・・。他の「知り合った新しい人」でも、その「貰い物のエルメスのスカーフ｣をあげますか？もしそうなら、「頂き物なんだけど、私は使わないの。もしよかったら使ってくれない？」などと言って、「普通どおりに」あげればいいのでは？もしそれが「彼女だから｣なら、絶対にやめたほうがいいと思います。哀れみ？同情？気分がいいとは言えないと思います。

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2度目ですが

とおりすがり

2005年11月29日 19:04

トピ主さん、どうしてもそのお友達の力になってあげたいのですね。優しい方ですね。でも年上の、しかもそんなに親しくないお友達にスカーフをプレゼントというのは、やはりやめておいたほうがいいですね。もし、どうしてもなにかをプレゼントしたいというのであれば、「元気の出る本」ではなく、読んで楽しかった本やおもしろかった本のほうがいいと思います。そういう本だと送るほうも気軽にプレゼントできるし、プレゼントされるほうも嫌な気分になることなく、軽い気持ちで受け取れます。すでにいろいろなところで報道されているのでご存知かもしれませんが、「笑い」には免疫力を上げる効果があるんですよ。

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もし、その友達が癌でなければ

2005年11月30日 14:27

元気が出る本やスカーフをあげたりしないでしょう。それが答えです。何も悩む必要ないのでは？＞それで、元気を出してもらって、病気をふっとばしてもらえれば、と。こういう考え方って余計なお世話だと思います。（もちろん善意だということはわかってます）ただ、美味しいものを食べたりおしゃべりしたりして普通に楽しい時間をすごせばいいのではないですか? 「癌の友達」に何かしてあげるのではなく「ただの友達」として楽しい時を過ごす。それでいいんじゃないですか。

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スカーフ１

ぽぽ

2005年11月30日 14:35

トピ主さんも、そのお友達もお友達になりたい！と思うほど読んでて気持ちのいいトピです。（変な表現かな？）トピ主さん、ちっとも無知じゃないと思います。ただ、今まで経験したことがないからわからないだけです。仮に無知だとしてもそれを補って余りある優しさや気遣う心をもってると思いました。それに、同じ経験があっても、人によって反応や感じ方ってほんとうに千差万別ですし。無知とか経験あるないでこなせるものじゃないんじゃないかと。だから、もし私がトピ主さんの立場だったら、という想像な答えしか書けないんですが、私だったら、「いただき物で悪いんだけど、私には使いこなせそうも無かったから使ってないものなの。あなただったら似合いそうだし、かっこよく使ってくれそうだなと思って。だから、もしいやじゃなかったら使って欲しいんだけど。」見たいな感じで尋ねてみる。と答えるかな。

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スカーフ２。

ぽぽ

2005年11月30日 14:36

髪の事も話してくれたし（これはさらっと話してくれました？）、猫の質問で大笑いしてくれるようなお友達ならからっとした人かな？と思って考えました。たぶんそれで喜んでもらってくれるか、いらないって答えてくれると思ったんですけど。ただ、人には見えない地雷があって、自分ならなんとも思わないようなことで、予想もしないほど激しい反応をされてしまうことってありますよね。怒らせてしまった？悲しましてしまった？傷つけてしまった？ってどうしていいかわからないときが。仮に、そうなってもお友達が絶縁でもしてこない限り、トピ主さんがそのひととお友達でいてくれるといいなあと思います。人間って失敗や後悔がいっぱいの生き物だと思うので。

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やっぱり押しつけかと...

けら

2005年11月30日 19:28

彼女以外に、共通の友人も招待するのですよね。だとしたら、他の友人には何も無しで彼女にだけプレゼントというのはやはりおかしいかな。全員に「クリスマスプレゼント」として何かを渡すのなら良いと思います。そうなると、彼女だけ不要なもの他の人は買ったものというのは変かな...。もしくは友人全員に「これ私は使わないのだけれど、誰かもらってくれる？」と聞いて、彼女が「私、欲しいわ」と言えば問題ないのではないでしょうか。ただやっぱり、病気の人に「元気になる本」を贈るような行為は相手が誰であろうがお節介、というよりも親切の押し売りの気がします。私なら余計に傷つきます。そういう性格なのではなくて、落ち込んでいる時や辛い時って、そういう心境に陥りやすいのです。まずは彼女が癌だということを忘れて、あなたが楽しく過ごすことだと思いますよ。

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追加です

2005年11月30日 21:28

自分で投稿したレスを読んでいたら、キツイ事を書いたように感じたので追加します。トピ主さんは優しい人だと思います。そして、そのお友達のことが大好きなのだと思います。だからいっぱい考えて気を使って、わけがわからなくなっていってるんですね。でも、そういう時こそ、シンプルに考えたほうがいいと思うのです。いろいろしてあげたいって気持ちもわかるんですけどね。私事なのですが、以前、癌の治療中の母の元に、知人から「これで癌が治ります」というような物（どんなものかは忘れました）を紹介する手紙が届きました。まだ治療中でナーバスになってる母はとても怒ってました。そんなに変な手紙ではなかったんですけど…。ですから、家族や近い関係の人でない限り、病気に関するもの（これで治るとか治してとか）はあげないほうがいいと思います。

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再び、はなこです。

はなこ

2005年12月02日 22:54

トピ主さんの優しいお気持ちわかりました。本当に嬉しく思っています。私は乳がん患者なので、私ならどうされたいかでお答えします。私なら「乳がん患者のお友達」では無く、「お友達で、たまたま乳がんだった」と言う様に接して欲しいと思います。乳がん患者の方と会っている時にどんな話をするかと言うと、、、病気の話もほんの少しはしますが、ほとんどが趣味の話や食べ物の話、「楽しい話」だけ。「楽しい話が一番、それが免疫あげる事なのよねぇ～」といつも話しています。趣味の話、楽しい話を沢山してくれたら私は、幸せ気分になります。例えばですね。私が入院している時に、ジュース一本持って尋ねてくれる友人は嬉しいです。特別なお見舞い何て欲しい訳じゃないから、話し相手になってくれるだけでも、その気持ちが嬉しい。自分の人生は切ないけれど、自分で背負わなくてはならないと、若くして天使になった友達は知っていました。私も、その気持ちを知る事となるでしょう。他の人に望む事は、「普通に接して欲しい」だけなのです。

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スカーフはマストアイテムかと

うちの母も通院中

2005年12月03日 20:53

私の母は60代で乳がんが再発し、再手術後に通院中です。体温の調節機能が低下しているので、首や胸元の保温にスカーフを愛用しています。バストラインをカバーできるのも便利です。スカーフは何枚あっても重宝します。私は母に何枚も買わされ、お気に入りも巻き上げられました。でもお友達同士なら、親子と違って遠慮もありますよね。けらさんの「みんなに欲しい人いる? と聞く」説に一票です。それと、がんの話をしたがる患者もいますし、時々やたらとハイテンションになる人もいます。がんで15kg以上やせたら昔の服が着られるようになったとか、内臓のがんよりはラクだから、なるんだったら乳がんがいいわよ～とか、そういう話題になっても、仲間はずれにしないでフツーにしていてくださいね。

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貰う側に負担にならないものを

popoko

2005年12月05日 12:56

トピ主さん　お優しいですね。今回はスカーフは差し上げなくてもいいのではないでしょうか？もしお友達が頭を隠そうと思えば、ご自分で帽子をかぶるなりスカーフを巻くなりできますよね。それよりも、キレイな和紙で折った鶴を数個(それに病気の快復お守りだとはあまり説明せずに)とか、病気とは全く関係の無く高価ではない小物とか、貰う側の心の負担にならない物が良いかと思います。トピ主さんが最初に差し上げようとしていた思った本は、やはり差し上げなくて正解だったと思います。病気の人の悩みの内面に入っていくような物や、病気に関係する物は、今後の人間関係にリスクが大きいし、そのような本はご本人が読みたければご自分で買えるからです。私が今まで調子の悪いときに頂いて嬉しかったのは、コメディー短編集、スキージャンプ・ペアという大笑いできる20秒ぐらいの画像が沢山入っているDVD（リージョンコードにご注意）、フレンズのDVD,　マンガ(最近は外国語に翻訳された物もありますね)などでした。短時間で軽く笑えるものを非常に重宝しましたよ。深刻な時には笑える軽いものが支えてくれました。お友達と楽しく過ごせますように。

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