毒親の負の連鎖の断ち切り方

レス28

（トピ主 3 ）

🐶

キャラメル

2014年09月24日 13:00

ひと

毒親に育てられた30代の主婦です。（実母６２才）結婚し、相手の母親と関わるようになり、私の母が普通ではないのではと思い始め、それからスーザンフォワードや信田さよこさんの親の異常に関する本を読んではっきりと実母が異常だとわかりました。幼い頃の思い出は忘れてしまいました。最近ですと、久々に会った際、何かの意見の食い違いで、かっとなった母に、突然、腕をぎゅっと人前でつねられました。（デパ地下に居る時です）数年前では、旅行先の高級ブランド店で、私がバイトでためたお金でバッグを買おうと迷っていると、やめなさい夫のお金で買うなんて、あんたは何を考えているの！と大声で腕をひっぱり、ドアのセキュリティの人に大丈夫ですか？と言われた程でした。実家に戻った際、私の親友が部長になった等の話をしたら、「なんであんたなんかが友達になれたんだろうね」とか結婚する時には「あんたには釣り合わない。どうせ捨てられる」母は、とにかくネガティブで、ヒステリーで、公共の場でもかっとなったら大声で怒鳴るし、腕にあとができるほどつねる、叩くは60過ぎの今でもします。まだこれでも昔に比べたら数百倍落ち着いたと思います。昔は、父が単身赴任で数年家にいなかった事や父の両親の介護を母が一人でしていたこともあり、かなり母も精神的に追いつめられていたのだと思います私が怖いのは、夫に上記の項目を私が注意されるようになったことです。まさに、知らずに母と同じ自分がいるのが怖いのです。今、生後半年の子供がいますが、これから母が私にしてきた精神的、肉体的暴力をこの子にしてしまうんじゃないか、と思うだけで怖くなってしまいます。毒親をお持ちの方で、この負の連鎖を断ち切るにはどうしたら良いのでしょうか？どうかご教示下さい。

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無意識から意識化すること

❤

ラッキースター

2014年09月25日 14:49

無意識にやってしまう、これがこわいですよね。だから、自分に自覚させるんです。意識化するんです。意識していることはやめられます。自分がやってるって自覚していない、無意識なことはやってしまうからです。私も同じような環境でしたが、以下のことをやりました。 1母親にされた嫌なことを、整理してパソコンに書き出す。１日じゃできないと思います。あれもこれもと、後から後から思い出してきますが、全部箇条書きにして整理します。 2その書き出した文章を何度も読み返して、自覚する。自分がされて辛かったこと、絶対子供にしてはいけないこと。涙が出てきますが、自覚するためです。自戒のためです。頭も整理できます。 3母親にそれをぶつける。こういうことをされて嫌だった。もうしないで欲しい、と。でもおそらく母親は理解しないし、変わらないと思います。変わってくれないことに悲しむことにはなります。でも訴えることで、あきらめがつくというか、だんだん割り切れてきます。そしてぶつけたことで、さらに自分の脳の認識、自覚が深まり、自分の行動も変わってきます。無意識レベルでも気をつけられるようになってきます。

トピ内ID：9513318145

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日々自分を見つめる。

❤

ちょうちょ

2014年09月25日 14:49

同じく30代主婦、子どもはおりません。この歳ではさすがに暴力はなくなりましたが、子どもの頃は躾と称した暴力がすごかったです。私の背が母を追い越したあたりから、仕返しが恐いのか、なくなりましたが、言葉の暴力は健在です。私も言われましたよ。結婚時、「相手の家族にも嫌われるに違いない」とかね。毒親は子どもが自分より幸せになるのが許せないらしいので、なるほどと思いましたが。私は、母がおかしいと子どものうちに気がついたので、母のようにならないよう、気がけて来ました。それまでは、やはり母と同じように友達を叩いたり暴言を平気で吐いていましたが、「これは普通じゃない」と気づいてぴたりとやめました。母は子どもにだけでなく父にも（基本、いつも相手が悪い）文句ばかりで関係は悪かったですが、私は夫やその家族とも仲良くやっています。わたしは、周りには優しい人と思われているみたいです。母に似ないように、反面教師として掲げ、いつも気にしてきたおかげです。それでも子どもがいたら同じようになるのではと恐く、子どもを持つ気になれません。とにかく、毎日毎日、気をつけて下さい。

トピ内ID：9107310221

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一度頭を真っ白に（中身ですよ）

🐧

チョコレイト

2014年09月25日 14:49

白髪にしろと言っているのではありません。一度　親の記憶を消すんですよ　少しずつ　考えないようにして　関わると　難しいので　接触しないようにして。多くの子どもは親がやっていた事が　正しいか否かは別として　同じように行動するんですよ。でも　歳をとる　他の親と比較できるようになると　自分の親はおかしい　おかしかったと気づくんです。その時点で　見切りをつけようと思ったのなら　絶縁します。そして　親の記憶　行動　言動　こういう時にはこう　というパターンをすべて　排除する（努力が要りますが）。改めて　自分自身を見つめて　自分がいいと思った行動や言動をする　親のまねではなくて。言われて気づくのなら　大丈夫だと思います。両親姉妹と絶縁して　先日　父親が死んだと報告がありました。普通なら　悲しみに暮れるでしょうが　ほっとしました。毒親に限らず　嫌な物は　自分から排除する。まず　自分自身を大事にして　自分の人生を生きるようにしてみたらいかがですか？

トピ内ID：8012606997

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親を反面教師にする

こっこ

2014年09月25日 14:49

育児、大変ですよね。毒親を反面教師にしたらいかがでしょうか。また、友や育児書に頼ったり、毒親に育てられなかった人はどうするだろうかと考えてたり、してみてはどうでしょうか。あと、こうしてほしかったああしてほしかったと思うことを子どもにすればいいのではないでしょうか。私にも毒親がいます。うちの親は悪影響でしかないので、一切連絡をとっていません。

トピ内ID：2050938948

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ある程度は努力次第で

おはぎ

2014年09月25日 15:43

私の母も毒親です。身体的なものはありませんが、容姿や立ち居振る舞いをけなしたりあざ笑うなどを幼少期から繰り返されたので、対人関係が苦手です。精神的なものに限れば、ある程度は努力で抑えることができます。10歳の娘がいますが、赤ちゃんの時から容姿はもちろん、否定的なこと、けなすようなことは言わないように育てています。もちろん、躾はきちんとしていますが、母のしたように私の失敗を真似てあざ笑ったり、人格まで否定しなくてもできるので。私がして欲しかったことー失敗しても恥ずかしくないよ、次回はこういう風にしてみるといいよ、などと肯定的な言葉とアドバイスを添え教えるようにしています。でも私も、娘と喧嘩するとついかっとなってしまいます。母とそっくりな言葉遣いで叱っているのに気付いて、心底ぞっとしますが、上記の掟は死守しているので、母よりは数倍ましと自分では思っています。完全に毒母の影響から抜け出すことは、難しいかもしれませんが、例えば身体的な暴力は止められると思うのですが。後は、これだけは絶対言わないようにしようなどと日々気を付けるしかないと思います。

トピ内ID：9540114315

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まあ

🙂

ささ

2014年09月25日 15:43

決断や行動基準に自己判断を採用しない事では無いでしょうか？スピード重視や、責任感と言う言葉の元にはそれらの速度感は必須の様なものですが、冷静な判断を欠く可能性も増加するので。貴女の母親もおそらくは貴女の推測通り、環境によりそうなったのだと思います。父親が近くに居ないのなら自分が一人で父親業もこなさないとという責任感、こうありたいこうあるべきと言う高い目標や基準、それらに忙殺された結果とも言えます。そうなりたくないなら、「こうあるべき」を「こうだったら良いよね～」位に、「私がやる事」を「私たちのどちらかがやれば良い事」に、「子供をこうしたい」を「こうならなければまあ良いや」にする事です。本当に今やるべき事なのか、後では絶対駄目なのか？癖がつくまでは常に意識する事が必要なので大変ですが、習慣を変えると言う事はそういう事です。そして親が子供に求めてる事はそういうことだと言う自覚を。子供の習慣を親が修正するのは自由で、親は「この年になって」「大変だし」は通じませんよね。それでも変えたいと思えた貴女はまだ立派。

トピ内ID：5052570028

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続きです

おはぎ

2014年09月25日 15:43

お勧めは、辛いでしょうがまず、きゃらめるさんが毒母にされて嫌だったことを思い出して書き出してみることです。そして、その時本当はどうして欲しかったかも。そして、次に毒母の行為と心理を推理、分析して見ること。我が家の毒母の場合、自分が幼少期にされて傷ついたことを、そっくりそのまま私にしていたようです。そうすることで、傷ついた幼少期の自分が慰められたのかなぁ、と解釈しています。自分より弱いものを虐めることで心を慰める、弱く卑劣な人なのだと理解できました。許すことはできませんが。勉強したわけではないので心理学的にどうなのかわかりませんが、私はこれで大分自分と母が客観視できて楽になりました。キャラメルさんは、毒母の行為を嫌だったと思い、自分の子供に同じことをしないか恐れているので大丈夫です！悩みながら、試行錯誤しながら子育てされている、常識的な良いお母さんです。毒母たちは決して自分の行いを振り返ったり、反省したり悩んだりなどしません。だから毒母なのです。

トピ内ID：0993410964

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物理的にも精神的にも離れる

🐧

桜霊

2014年09月25日 16:44

お子様が居るなら尚の事、子供を守る母親になりなさい。その毒親から主さんが物理的・距離的・精神的に離れないと、子供にとって主さんは毒親になってしまいますよ？親だとしても合う合わないがあって当然です。そこを主さんが受け入れ、今守るべき存在に手が伸びる前に主さん自身が心を強くすべきです。夫と子供を守る事が主さんの今すべき事です。毒親と戦う意思がないなら作りましょう。戦うって面と向かってどうこうするだけが戦いではありません。縁を切る、これだけです。

トピ内ID：1011590778

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何故離れないの？

黒

2014年09月25日 16:44

そんな母親と何故一緒に出かけるのでしょうか？断ったら機嫌が悪くなるからですか？私は距離を置きました。アポなしで来るなと何度行っても繰り返すので来ても、離婚される、浮気されるだの罵るのでオートロックマンションに引っ越しました。新居には一度も呼んでません。家を見て情報をえれば、そこを切り口にされるからですこんなカーテンの色は不幸になる。。。などね負の連鎖を断ち切るため、子供は作りません孫が出来ればさらに執着されるのわかってるからです。生むつもりはありませんが、たとえ生まれてたとしても親に教えなかったでしょうそれだけ深い溝があります。過干渉でコントロール(父は単身赴任で空気) でした。兄弟は自死してます。あいつと関わると私が死ぬまでおいこまれます。情に流されないことです。母親から離れないと、悪影響受け続けますよ。ご主人が子供のためにあなたを虐待親として離婚つきつけ親権も奪われますよ。絶縁って相当の覚悟が要ります。親戚からは冷たい子として非難されることもあります。未来を守るためには鬼になるしかないです

トピ内ID：8157955984

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まず、付き合わない

misa

2014年09月25日 17:29

まずすべきなのは、お母さんと距離を置くことです。方法とか頃合いは、人それぞれだと思うのでどのくらいの距離を置けばよいかは、トピ主さんの判断ですが。少なくとも、普通の「嫁に行った娘が母と関わる頻度」である必要はないです。なるべくお母さんと関わらないところで、「もしも母がここにいればダメ出しだろうなー」と思われること（言うまでもないですが、犯罪や公序良俗に反することを除きます）を、平然とやってみてください。そしてその回数をなるべく増やす。すればするほど、トピ主さんはお母さんから解放されます。私の母はトピ主さんのお母さんのような否定型ではなかったけど、肯定型の過干渉で、それはそれで辛かった。自分ルールに子供が少しでも外れると不満を露わにする点では同じですから。肯定型は、攻撃はせずに、母の言う「こっちのほうがいいのにー」を子供が受け入れるまでネチネチ言い続けます。お母さんの存在しないところで、お母さんがトピ主さんに施した「禁止事項」を一つずつ破って、潰していく。試しに、やってみてください。私はこれでずい分解放されました。

トピ内ID：9919597114

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毒親までいかないけど

とく

2014年09月25日 17:29

支配欲の強い母親でした。私も子供が幼稚園くらいから、親子の上下関係をつくっていました。ある日友人に言われましたよ。私は、親なんだから、偉いのよ。って態度で育てているよ。と確かに当たっていました。今ではしつけは、怒鳴りますが、同じ目線のつもりなので子供も、私にキツいこといいます。今気がついているんだから、大丈夫ですよ。つねったりはしないですよ。あなたは。

トピ内ID：1810881931

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人のせいにしないこと

赤とんぼ

2014年09月25日 18:28

あなたの悪行はあなた自身に責任があるのではなく、まるで母親からの負の遺産そのものを消化しているだけであるかのような発言。心理学者や脳科学者とやらの研究結果だと言われれば何となく感じていた母親への違和感もはっきりとした憎しみへと変化し、真実だと確信してしまう。負の連鎖?そんなもの最初から存在しないと認識し直すことです。親子、自分の与り知らぬところで似てしまい、近親憎悪が生まれようとも、結局は別人格です。

トピ内ID：3280062788

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カウンセリング

にょろ

2014年09月26日 10:26

解決策はちゃんとあります。心理療法士や心療内科でカウンセリングを受けましょう。心理療法士はスカイプなどでもカウンセリングを行っている人もいます。（この場合は保険はききませんが、月に1回程度ならそれ程負担になりません）インナーチャイルド・アダルトチャイルド・他人支配、という言葉は聞いた事がありませんか？心理学ではきちんと抜け出す方法は用意されています。一般向けにもわかりやすく本が出されています。ただ、とはいえなかなか難しいところがあったり、考え方の癖を治さなきゃいけなかったり、簡単には治りませんが、少しずつでも改善はされていくはずです。何もしないよりは努力したほうがマシですよね？応援しています。

トピ内ID：8573830127

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私もそうでした。

☀

誠ママ

2014年09月26日 11:13

トピさんの不安な気持ち良くわかります、私も母が１７歳で産み多分子供の育て方がわからなかったのでしょうか？今はとても仲が良いですが…幼い頃は手と足を縛られ押し入れによく閉じ込められました、その影響か？病院のMRIは閉所恐怖症で安定剤を飲まないと入れません。子供には絶対そういう思いをさせないつもりでいましたが…虐待まではいかなかったですが感情でよく叩いてしまい寝顔を見ては反省の毎日でした。私の場合は周りが助けてくれて何とかなりましたがどうかそんな母みたいにならずにご主人に協力してもらい頑張って下さい

トピ内ID：3226918210

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カウンセリングを開始する時期

🐱

みきた

2014年09月26日 11:13

どうすればいいのかな？どうにかしたいな、と思った時が、カウンセリング時、じゃないですかね？ご主人と相談して、ご夫婦で乗り越えることであるように思います。どういうところに相談に行くといいのか私にはわからないですが、小町の皆さんのアドバイスがあればそれに従ってみてそれがなければ心療内科とかかな？に相談してみるといいのかな？

トピ内ID：3214356901

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ただ一言いいますね。

夕凪

2014年09月26日 12:12

毒親との関係を絶つ。意味わかりますか、会話しない、連絡しない、会わない。これ以上のアドバイスありません。

トピ内ID：9037371667

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レス

NORAH

2014年09月26日 12:12

他者を貶めずにはおれない人。身近な弱い者を攻撃する人。自分を守るためなんですね。自我を守るための人の防衛本能。動物的ですが。自己肯定感の乏しい人は、些細なことで傷つく。傷つきそうになると、相手が子供であっても容赦なく攻撃することもある。貴女が安定した自己肯定感を身につけておられるなら、大丈夫ですよ。

トピ内ID：6297283084

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私も知りたい

ママゴン

2014年09月26日 12:12

分かります。昔、私が毒親持ちだと知らない友人に「親の虐待を受けて育った子は、必ず自分もやるようになる」と言われた言葉が頭から離れず、子供を持った時、キャラメルさんと同じように怖く感じました。現在子供は小学生で、明るくやんちゃな男の子に育っています。今でも、いや、赤ちゃん時代より叱ることが増えた今の方が、自分の中に毒母を感じて苦悩します。普段は冷静に叱れるのですが、たまに余裕がないと、急に毒母に乗っ取られてしまったかのような状態になり、自分で自分が制御できないと感じることがあります。私は、そういう時は、子供と距離をとることにしています。叱っている時に急に子供と距離を取ると、子供は泣きながら後追いするのですが、自分を取り戻すまで、子供と接触しないようにトイレなどに籠り、心を落ち着かせてから、改めて子供の前に現れて、穏やかに話をするようにしています。また、子供が小さい頃から、出来るだけ２人きりの時間が長くなりすぎないように心がけてきました。他人の目があることが、自分の中の毒母を抑制する力になったので。私はまだまだですので、ぜひ他の方にもお話をお伺いしたいです。

トピ内ID：4171071445

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親に気持ちを話し、親から離れることです

🐤

ランプ

2014年09月26日 16:39

もう気づいて、本も読まれてる。あなたと同じ理由で、子供と自分の為に向き合いました。普通の親を持つ人は、親を憎むなんてと言う考えが大半と思いますが長年にわたる、理不尽な抑圧、虐待を当然のようにした毒親に対しては封印していた感情、憎しみ、悔しさをちゃんと感じることは重要だと思います。そして親に自分の本音を伝えることです。今だにつねるなどの虐待をするのは、きっぱりやめるよう伝えること。それでどれほど嫌で辛かったかを、話すことです。聞く耳持たないとしても、言うことがあなたにとって大事なのです。私は最初恐れを感じましたが、親が子どもの気持ちひとつ理解せず、酷いこと言い放題だったのだ子供が親に安心して、何でも話せるのが本来の親子関係だと確信し、あなたのように子供に同じ思いさせられないと思う一心で臨んだら恐怖はうち消えました。大人の私たちはもう、無抵抗で息を殺すしか術のないこどもではありません。自分と自分の子供を守る力があります。最終章は、言いたいことを話して、物理的にも心理的にも親から離れることです。あなたの場合、電話が安全だと思われます。

トピ内ID：7468284316

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育児に多くの人に関わって頂く

もわ

2014年09月26日 16:39

１、毒親との接触を減らす。連絡しない。２、お子様の安全を確保してから、ご自身の一人の時間を持つ。行政や民間の育児支援サービスを調べる。お友達や、一時保育やシッター、託児付きの習い事や美容院など、お子様に優しい信頼できる大人の方と関わってもらう。保育園へ預ける。（健康なら働く。毒親育ちの方は心身が弱っている事も多く、症状があるなら診断書をもらう。すぐに働けないなら職業訓練や、派遣会社に登録して）３、一人の時間に、心身の休養と栄養をとる。日記をつけるか、信頼できるカウンセラーを見つけて話を聞いてもらう。電話やネットなどのカウンセリングや傾聴ボランティアなど、安心して話せる場所を持つ。ご主人とよくご相談ください（ご主人にお子様をみてもらえるといいですね）。今まで、辛い環境を乗り越えてこられました。母からの無償の愛という精神的な支えの少ない中、お一人で何でもやって来られたと思います。子育ては（毒親持ちでなくても）一人ではできない大事業です。いろんな形でいろんな方にお世話になり感謝の言葉を伝える、という新しい人生体験のステージに入ったのかもしれません。

トピ内ID：7970035461

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キャラメルさんの気持ちわかる気がします

☂

グリコ

2014年09月26日 22:12

過去、現在、未来お母さんの事で悩み辛い思いをされてきてるのですね。私も同じです。お母さんの行動パターンは違いますが性格は似てると思います。私はあなたより10歳位年上かもしれませんが子供はいません。可愛いお子さんがいて羨ましいです。自分の分まで存分に可愛がってあげて下さい。甘やかすという意味ではなく。高級ブランド店でのこと、人前でつねるという大人気ない行動、その時のあなたの気持ちを察して胸がえぐられる思いです。とにかく恥ずかしいのではないですか？私はそういう時体も心も石のように固まります。多分無表情になりその後涙が出てきます。勿論母の前では泣きません。何で生まれてきたんだろう、この年でもそんな事を考え自暴自棄になりそうになったり、一人思い悩みます。ごめんなさいね、良きアドバイスでなくて！こんなんだけど、見放すことは出来ません。周りに同じような思いをされてる人や友達はなく（いても隠してるのかな？私のように）生きてる限り悩みは続きそうです。キャラメルさん他同じような境遇の方も葛藤の中で生きてるんですね。お子さんは宝。愛してるなら大丈夫だと思います！応援してます。

トピ内ID：3123366090

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ありがとうございます

🐶

キャラメルトピ主

2014年09月26日 23:55

レスを下さった皆様、有難うございます。順々に返信させて頂きたいと思います。今でも母と連絡を取っているのは、母にも良い部分や尊敬する部分があるからです。ただ、感情的になると未だに肉体的暴力（公共の場でつねる叩く）や人格否定発言、精神的暴力をする事は許されるべきではないと思っています -感情のコントロールができない（数分前まで穏やかだったのに、何かの意見の食い違いの拍子で、突然大声キレだし、取り乱れる。そういえば幼少の頃、叩かれたかつねられた直後、息ができない程、毎回抱きしめらて、幼いながらも苦しいママと言っていた覚えがある） -感情的になると場所構わず、皮がはがれるほどつねったり、叩いたり大声だしたりする -平気で嘘をつく（30秒前に話していた事を指摘すると、そんなこと言ってないとキレる） -言動に一貫性がない（ブランドバッグなんか持つな！と言いながら腕にはブランドバッグをぶら下げている） -人格を否定するような言葉を平気で言う（あなたなんか捨てられる、釣り合わない、あなたみたいなのとよく友達でいてくれてるね、とかどうせうまくいかない等）

トピ内ID：4878821778

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続きます２

🐶

キャラメルトピ主

2014年09月26日 23:55

肉体的暴力、精神的暴力は、肉親だからこそ決して許されるべき事ではないと思います私は、実家を出て、結婚して、変わりました母と同じような事を主人にしてしまった時、（口論になって感情的になってしまうと夫をつねったり、叩いたり、公共の場で叫んだ事がありました）夫は真剣に、私と向き合ってくれました。その度に私は反省し、冷静になって振り返ると、母が私にずっとし続けて来た事だとわかり、苦しくなりましたでも夫の指摘で気付けたことが少しでも私にとっての救いでしたこういう事はあってはならない事、異常だという事母に指摘しても、いつものようにしらをきるだけでした母は変わっていません。むしろ気付いていないのが問題だと思っています「そんな事してない、そんな事言ってない、何言ってんのよ！」「人のせいにするな、自分が悪い」「一生懸命育てて来てやったのにうちの子は誰もいう事をきかない」「そんな事いうあんたは親不孝者、ばちがあたる」「親には感謝しなさい、今まで育ててきたんだから」これが彼女の口癖です

トピ内ID：4878821778

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続きます　３

🐶

キャラメルトピ主

2014年09月26日 23:55

母は精神障害を患ってしまったのではないかとも思っています。もちろん母を病院へ連れていくことができないので、色々な文献を読み漁りました。母は長男の嫁として嫁ぎました。父は仕事や自分の趣味ばかりで、海外赴任を4年以上も一人でしており、父の両親の介護と私含める3人の子育てをたった一人でしていました。父の兄弟は近くに住んでいても、全く手伝わなかったそうです。そうとう追いつめられていたのでしょう、あまりの過大なストレスで、一時期自殺までする事もほのめかしていた事も覚えています。思春期の私は、いつも、どこかに消えてしまいたい。この世から自分がいなくなればいいのに、拒食症で170と長身でしたが、30キロになったこともありました。今思うと、相当なストレス化の母親に育てられていた思春期だったので仕方なかったのかもしれません。母を尊敬する事も沢山あります。そういう部分は真似していきたいです。でも受けてきた暴力の連鎖を私で止めたいです。絶対に、自分の子にはしていきたくない。断ち切りたい。そう心に強く願っていることは事実です。

トピ内ID：4878821778

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距離を置く

ルミ

2014年09月27日 11:03

私の父親と夫の母親が、偶然ですが同じ年ですが、厄介な性格が非常に良く似ています。この二人と話をするだけでくらい気持ちになります。昔苦労した話や人の悪口とか。。自然と疎遠になりました。それで老後のあてにできないと思ったのでしょう、老人ホームに入る事になりました。親に「自分の自由にならなくなった」と思わせるのが重要です。

トピ内ID：6416794861

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負の連鎖を元から絶つ

ラムネ

2014年09月28日 18:51

兎に角お母様との接触を絶ちませんか？接触を絶つのは、お子様への負の連鎖を防ぐために必要な処置だからであり、お母様を全否定するからではありません。負の連鎖を断ち切るには、2つの方法があります。 1お母様との接触を絶ち、貴方自身が負の影響から逃れる。 2お母様からの負の影響を受け止め昇華し、お子様に渡さない。恐らく今の貴方には二つめの方法を実行するだけの精神力はありません。まずはお母様との接触を断ち、できるだけ安定した精神状態をキープしてお子様との良好な関係を築くことだけに専念しませんか？当分は接触がなくても、ちょくちょく過去のことを思い出しては不安定な状態になるでしょう。それを乗り越え過去を昇華できた時に、今度は娘としてお母様と向き合えば良いのです。数年、十数年、もっとかかるかもしれませんが大丈夫、お母様はまだ62歳ですもの。 "連絡を絶っている間に不幸があったらどうしよう"私は一時そう思いましたが、不可抗力だと割り切りました。続きます

トピ内ID：5941567712

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負の連鎖を元から絶つ2

ラムネ

2014年09月28日 18:51

さて、距離を置く理由は、お母様を否定するからではありませんので、「お母さんと接触すると私が不安定になってしまい、子どもに悪影響が出てしまうから距離を置きたい。」と、あくまでも貴方の問題である事を伝えて接触を絶てば良いです。この言い方が実はとても優秀で、お母様がどんな言葉で貴方をなじったとしても、「そうね、お母さんの言う通り私が悪いね。お母さんと話すことで不安定になってしまう私が悪いね。ごめんね。」とひたすら謝るだけで会話を終わらせることができます。その後は着信拒否でも居留守でもなんでも使ってとにかく会わない、話さない。お母様が諦めるまでの辛抱です。お子様との付き合い方については、自治体に相談なされば適切なサービスを紹介してもらえます。社会福祉法人子どもの虐待防止センターでは電話相談やグループケアを行っています。 CSPというトレーニングでは、暴力や暴言を使わずに子どもを育てる技術を学ぶことができます。お住まいの地域でこのトレーニングを行っている団体を探すのも良いかと思います。続きます

トピ内ID：5941567712

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負の連鎖を元から絶つ3

ラムネ

2014年09月28日 18:51

私はカウンセラーや夫、事情をよく知る友人らの協力を得て、母との連絡を絶ち4年が過ぎました。今のところ子どもに手をあげることも怒鳴りつけることもなく、穏やかに暮らしています。最近はメールや電話でちょっとした連絡を取ることができるようになりましたが、会うのはまだしばらくかかりそうです。たまにどうしようもなく不安になったりすることもありますが、その頻度は確実に少なくなりました。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：5941567712

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