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叔父伯母を葬儀に呼びたくない

レス73
（トピ主 7 ）
041
みかん
ひと
１年間の闘病生活を送っていた夫が、危篤状態になりました。 ずっと入退院を繰り返していましたが、今日、医者から「今回は覚悟して下さい」と言われて、病院を後にしました。 夫の両親と私の両親に連絡をしたのですが、私の両親が「○○（叔父）と××（伯母）にも連絡しとかなきゃ！」と言うのを聞いて、ちょっと嫌な気分になりました。 叔父と伯母は母の兄弟ですが、母方の親族は皆性格がきつく、自分が絶対正しいと思ってるような人達で（母もそうです）、夫の病気が分かってからも、母経由で知ったのが気に入らなかったらしく「親族なんだから、お前から連絡するのが義理だ」とか「入院したり退院したりする度に連絡を寄こすのが、人としての道義だ」と、形式ばかり気にするようなことを散々言われました。 そのくせ、夫がまだ元気な内にちょっと豪華な旅行に行きたいと思い、叔父に３０万の借金を申し込んだら（うちの両親は年金暮らしで余裕がないことは知っていたので、一番裕福な叔父に頼みました）、「人に借金してまで旅行に行くなんて、道義に反している！」と説教。「俺は人から借金した金で旅行に行っても楽しくない」と言われました。確かにそうかもしれませんが、夫は先がない身です。私もパートとはいえ仕事をしていたので、毎月数万ずつ返します、と言いたかったのに、人の話を最後まで聞かず「人に借金してまで～」と言われ、悲しくなりました。 「身内」だと思ったから、借金を頼んだだけなのに、こんな時は「他人扱い」ですか。 色んな経緯があって、叔父伯母は夫の葬儀に呼びたくないと考えています。 夫の親族は叔父や伯母も当然参加するでしょうが、配偶者側の叔父伯母は出席しないのはおかしいでしょうか？ 叔父伯母は結婚以来、夫には一度も会ってないので、私側は私の両親だけ出席して欲しいと思っているのですが、どうなのでしょうか？

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叔父さんに理

041
のりこ
ちょっと豪華な旅行に行きたいと思ったけれどもトピ主さんはパートのためお金が無い。ご両親も年金暮らしで余裕がないので叔父さんに30万円の借金を申し込んだら断られたって恨んでいるようですが、断るのが当然でしょう。「人に借金してまで旅行に行くなんて・・・」という叔父さんに理があります。 ＞「身内」だと思ったから、借金を頼んだだけなのに、こんな時は「他人扱い」ですか。 トピ主さんは結婚以来、ご主人を一度も叔父さんや伯母さんに身内らしく紹介していないのですよね。それなのに、借金を頼む時だけ身内ですか？

トピ内ID：4819080423

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前半と後半の乖離がすごいね

041
ばんだな
前半を読んだときは「ふ～ん、何か事情があるんだな」と思いましたが、「そのくせ、～」で吹きました。 ま、どうでもいいや。あなたが呼びたくなけりゃ呼ばなきゃいいんじゃないの？

トピ内ID：2540834382

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ずっこけました

041
ままりん
最初は偏屈な伯父伯母なのかなと思って読んでいましたが、借金のところでずっこけました 私の感覚では夫の病気や入院でいちいち自分のはもちろん夫の伯父伯母にも連絡なんかしませんが（親、兄弟までです） 親戚付き合いは家によって違うし、濃いお付き合いでお母さんに言われたのなら従わなくてはいけないでしょう 伯父に借金なんてよく頼めますね　しかも目的が旅行で30万　もうびっくりです いくら身内でもお金は別ですよ　むしろ身内だからこそ借金などせずお付き合いしたいものだと思います 伯父さんの仰る通りだと思います 旅行のための借金を断られたから葬儀には来てほしくないってどれだけ非常識なこと言ってるかわかってます それに葬儀は法事と違って呼ぶものじゃないです　日ごろのお母さんのお付き合いがあるから来てくれるものです　

トピ内ID：8963203698

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当たり前、呼ぶ必要ないですよ

💋
５０代
付き合いたくない叔父叔母を呼ぶ必要、これっぽっちもないですよ。 遠い親戚だと割り切る。旦那さんとは接点がないのだから。 なぜ、お母さんのいいなりになるの？ 喪主であるあなたが、はっきり、きっぱりお母さんに言うことですよ。 「叔父叔母は、呼ばないから、そのつもりで」と。 お母さんのお葬式ではないんだから。お母さんの考えがおかしいです。口出しさせない。 以後、付き合わない、それだけです。

トピ内ID：8459609601

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自分の都合で押し進めると行き詰まる

041
無常の風
親族の正義を考えると、あなたの正義の他に、あなたの両親の正義、あなたの叔父叔母の正義、夫の正義、夫の両親の正義、夫の叔父叔母の正義などが交錯して存在しているのでしょう。 あなたの正義に叶わない対象の親族は、葬儀への参列を却下するのでしょう。結婚式であれば私有化でき、あなたの正義で招待することが出来ます。しかし、葬儀は喪主が私有化すべきものではなく、あなたの正義で参列者を選ぶような性質のものではないでしょう。亡き人を思う気持ちがあって、参列する性質のものです。参列する人にとって、亡き人を思う気持ちは、あなたも、あなたの叔父叔母も、変わらないのではないでしょうか。 そもそも、あなたが、あなたの叔父叔母を良く思わないのは、あなたの都合で借金を申し込んで断られたことでしょう。どこまでも、あなたの都合で考えて行こうとするから、行き詰まってしまうのでしょう。もしも、あの時、借金を申し込むのではなく、旅行に行くことの相談をすれば、違った展開になっていたのではないでしょうか。

トピ内ID：1182854216

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呼ばなくていい

041
もも
呼ぶ必要なし。あなたの夫がなくなったのだから、 密葬が本人の希望でした、でOK。 身内の葬儀で色々揉めると、取り返しがつかない傷を負うことになるよ 私がその経験者

トピ内ID：3613202324

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う～ん・・・

041
mimi
借金の件は叔父さんの言うとおりじゃないですかね？ 先がない身です・・で全てが許されるわけではないですよね。 しかも３０万って・・誰でもポンと貸せる金額じゃないですよ。 いったいどこに行こうと思ったのですか？ 旅行に行きたい！と思ったのなら国内で十分ですよね。 いや、良いんですよ、自腹で行くのなら海外だってどこだって・・ でも人に借りないといけない身で、贅沢するのは・・・ 身の丈にあってないですよね。貯金もなかったって事でしょ？ 人に頼んで贅沢～はやはり厚かましかったと思います。 好きにしたらいいとは思いますが、借金の件は同情できないです。

トピ内ID：7263494325

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お母さんと喧嘩する元気ありますか？

🐤
クルミパン
きっと今後の色々な事へも口出ししてくるでしょうから、ご主人の実家側のやり方に沿ってやるので口出し無用、は貫いた方がいいですよ。 ただ、そんなに嫌いな叔父叔母へ理由があっても借金は申し込むべきではありませんでした。貸してくれなったのはトピ主さんにとってもよかったんだと思いますよ。弱みは握られない方が絶対にいいです。 叔父叔母やお母さんへは意見を言えるようになりましょう。彼らが聞く耳持たなくてもトピ主さんが意思を強く持って行動することは大事なことです。 今は心も弱って大変でしょうけど、踏ん張ってください。

トピ内ID：1431755604

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それはそれ、これはこれ

041
NY
叔父さんの言うことは最もです。 入院で大変だったにせよ、30万が出せない 、ましてや親も出せない経済状態で、親しくもない 叔父さんにまで借りて旅行に行きたいだなんて… 親は止めなかったの？ そんな旅行で旦那さん、喜ぶんでしょうか？ 大人気ないですね。

トピ内ID：7591297758

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呼んだ方がいいよ

🙂
かれん
その前にまずまだ旦那さんは生きているんだから、葬式に誰を呼ぶか、とか死後の些細な問題を考えるのはちょっと不謹慎かな。これがお寺さんはどこなんだろう、とかちょっと大事な問題なら話はちがうんだけどね。目安としては、死に行く人の遺志を図る事柄かどうか、ということだな。その点から言うと、葬儀にあなたの嫌いな人を呼びたくない、というのはちょいと自己中心的なアプローチだな。 それと旦那さんが死にそうだから30万円の旅行に行きたいだから金を貸してくれ、と堂々と言い放つあなただからこういう言い方をしますが、あなたの叔父さん叔母さんはおそらくたくさん香典をくれると思います。香典返しを返しても黒字になるでしょう。だから呼びなさい。呼んだ方がいいです。 ご主人と心穏やかに過ごすようつとめて下さい。ごきげんよう。

トピ内ID：0421495958

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借金は絶対にダメ

041
あのね
そんなに預貯金ありませんか？借金をしたらどんな良い関係でも必ず崩れてしまいます。 ３０万円もないなら、もっと安い所に行けばよいのに。お金を掛けなくても思い出作りの旅行できますよ。 親族に知られるのが嫌なら、口止めをするか、初めから言わない。殆どの人が自分から言ったため知れ渡っています。口は禍の元。言わないのに限ります。 どうしても言う必要があるときは、危篤状態の時です。元気な時は黙っているのが良いです。 余計なことを言われたくなかったら、自分から余計な一言を言わない。他人の不幸は蜜の味。あなたの言動が禍を招いたと思えます。相手の立場になって考えれば、言いたくなります。 借金を申し込んできた時点で絶縁ですよ。嫌味言われても当然です。

トピ内ID：2595864827

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筋が通っている

🐧
雨後のたけのこ
なんだ　そういう事か。 それなら　母方の叔父叔母の言うとおりですよ。 確かに　先が見えない人と　せめて旅行をと思うのは理解しますが　そういう状態で　旅行がまず　できるのかどうか。 身分相応の旅行ならともかく。 借金を依頼して　断られたから　葬儀には呼びたくない。 向うも　別に　香典や支度をしてまで　参列したくもないかもね。 そんなことより　これからの自分の生活を真剣に考えた方がいいような。 形式にこだわっているのは　あなたも同じ。 別に　嫌なら知らせる必要はないと思うけど。

トピ内ID：0415567855

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あきれた！！

041
小心者
ご主人はまだ生きていますよね？ 葬式の心配、それも呼びたくない・・・・・あなたに心はありますか？ 借金しなければ行けない旅行になんか行くんじゃない。お金を貸してくれなかったから葬儀に呼びたくない。 ナニをどう考えたらそうなりますか？

トピ内ID：5805760071

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えっとーご主人は危篤状態なのですね

041
小倉an
　ご主人様のご容態が心配な時に、こういう話題って、どうも違和感を覚えますが、私だけでしょうか。 　それはともかくも、葬儀に呼ぶとか呼ばないって？　東京生まれの東京育ちの私には意味がよくわかりませんが、お知らせをすれば呼ぶも呼ばないもなくお通夜に駆けつけてくださるのが普通じゃないですか？　 　まあ、それもともかくとしても、どんな相手であろうとも親戚に知らせないわけにはいかないでしょうし、冠婚葬祭は義理と義務もありますから排除することは難しいのではないですか？ 　その後の四十九日や一周忌に関しては簡素化し、本当に家族だけ（ご両親まで）で行うこともできますが、葬儀はそうはいかないでしょう。 　っていうか、今は、そんなことよりもご主人に寄り添って差し上げたら？ 　お見舞い申し上げます。

トピ内ID：6405881958

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介護が大変なのはわかるけど

041
低血圧
１年間の介護と近いてくる別れで お疲れなのは、解りますが この程度の親戚、人種は珍しくありません。 (私の葬式でいろいろあったので) 特に、お母様似の性格なんでしょう？ その程度ですんでいるのを 幸せに思うしかないです。 呼ぶ、呼ばないは 呼ばないという選択は絶縁するという 覚悟があるならば 「密葬」という形でされればいいと思います。 うちは、親戚ほどではないけれど トピ主の親戚がかわいくみえる近しい人が いたので、家族葬にしました。 後で、うるさかったけど 「故人の遺志ですので」 で通しました。 お辛いでしょうが 今は、ご主人との残された時間だけ 考えてください。 ご無理なさらぬように

トピ内ID：0025858028

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先ずは看病を

🐶
狸親父
この様な悲しみの時期にどのようなレスをして良いか分かりません。　まだ、お亡くなりになっておられませんが、その時の心の準備が必要です。 別れは突然、親族ならお別れに出席、ご遺族にお悔やみ申し上げるのが一般的です。　日本では、どのような人でも仏になると考えられおり、他国のように墓をあばき、死者に鞭打つことはありません。（表現が悪いですが、別れの場に憎しみを持ち出さないのが良いと思います。） 故人の遺志は分かりませんが、多くの方の参列を望まれていると思います。　若し、個人の意思として、家族葬で行う方法もあります。 さて、身内でも借金は借金、借金の理由を良く説明をされましたか。　推測すると入院費用、葬儀費用糖でお世話になるのではないですか。　ご両親とも良く相談をして下さい。 今は混乱されておられるので、先ずはご主人の看病に専念をして下さい。

トピ内ID：0906667165

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ちょっとずうずうしい

041
匿名
私も実父を亡くしました。 夫が、元気なうちに旅行へ連れて行ってあげたい、 というのも理解できますが、 それは、資金がある家庭がすることで、 親戚に借金してまでは、おかしいと思います。 銀行のローンだってあるし。 借金を申し込みに行った伯父伯母は、 むしろ呼ぶべき人、お礼を言う方達です。

トピ内ID：7281690358

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逆恨みです

🐧
trx850
借金断られて根に持つなんて逆恨みです。 確かに入退院の連絡までは「？」と思いましたが借金して旅行となるとトピ主がおかしいです。 叔父叔母さんの言っていることはスジが通ってます。 非常識なのはトピ主です。 ご主人が大変なことになって取り乱しているのならいいのですが平素からこの感覚であれば非常識と言わざるをえないです。

トピ内ID：3238153869

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なんだかねぇ…

041
なぁ
う～ん…葬儀に叔父伯母を呼ばない、呼びたくない…特に世間的に責められる事では無いと思いますが、入退院の事ですら煩く言う叔父伯母ですから、本人達には酷く責められる事は明白ですよね。それでも呼びたくないのなら構わないと私は思います。 ただ、借金についての叔父さんの態度は、解らなくもないですよ。貸す立場での間違った事は言っていないと思います。そこは、トピ主の熱意が伝わらなかったという事だと思いますので、その件でお恨みになるのはお角違いですよ。 ご主人様、お大事になさって下さい。

トピ内ID：2883380829

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無題

🐱
mari
もし葬式になったとして、トピ主さんの伯父さん叔母さんを呼ばないのはOKだと思います。 姪っ子の夫って、血のつながりは全くないですし、 結婚式で見た事ある程度で普段付き合いも無かったようですので。 でも・・・旅行に行くための借金はいダメですよ。 旅行は、お金の工面が出来ない段階で分不相応って事です。 伯父さん叔母さんも、そんな変な借金申し込んでくる姪の為の葬式になんて来たくないと思います。 きつい事を言いますが、もし旦那さんが亡くなっても伯父さん達に声かけないであげてね。

トピ内ID：3890829832

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葬儀は別物

041
rie
どんな事があっても、お葬式と消火活動には参加するものですよ。 色々あったようですが、しこりをさらに大きくして気持ち良いですか？ 借金の話は、私もちょっとおかしいと思います。 叔父様のおっしゃる事に共感出来ます。 大変な毎日でいらっしゃると思いますが、どうか心穏やかに過ごされますように。

トピ内ID：9793364902

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それを“逆恨み”という

☀
さくらもち
トピ主さんが叔父様や伯母様を呼びたくないのは、借金の無心を断られたからですよね？つまりは「あの時、旅行のお金を貸してくれなかったから、夫の葬儀に呼びたくない」んでしょ？ まずは、自分の親に聞いてごらん。このトピに書いたように、「前に旅行代を借りようとしたら断られたから、夫の葬式には呼びたくないんだよね」と、ちゃんと聞くんですよ。 トピ主の両親が、常識のある返答をしてくれるといいのですが。

トピ内ID：9024954382

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レスします

041
肉親
叔父さんに借金してまでする旅行はどうなんでしょうね。この部分は叔父さんの言い分が正しいと思いますよ。何事も身の丈に合った生活をしないとこれからもっと大変だと思います。叔父さん、伯母さんを葬儀に呼びたくないとの事ですが、そしたら貴女と両親、夫の両親・夫の兄弟だけで家族葬をお勧めします。火葬場で全てを済ませる方法です。直葬と言うらしい（？）ですが、私もこの方法でするよう遺言書に書いています。でも貴女の場合、叔父さん・伯母さんを呼ぶと香典も入るので、呼んだ方がいいのではありませんか？

トピ内ID：4542801607

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心貧しき者

041
パープル
色々と叔父、伯母たちが気難しいからと理由を述べておられますが、要するにあなたが旅行費用の借銭を断られたのを根に持っているという事ですね。 あなたが何歳か知りませんが、よくそんな申込みを親戚にできましたね。実の親、兄弟でも言われたら、呆れ返って諫言されますよ。 まあ、それは置いといて、御主人さんは未だ御在命なのでしょう。たとえ医師から最後通告を受けた身にしても、夫婦で残された日々を生きる時に 如何に叔父、伯母を葬儀の参列から除外して、かっての恨みの趣向返しをしてやろうなどと心が占領されますね。 断わるのは、あなたの口から直接言うしかないでしょうけど、表面的な大義名分などないですよ。色々な経緯があるにしても、故人の最後の別れに あなたの個人的感情で恨みを晴らす場に利用してやろうなどと言う思考自体に慄然とします。

トピ内ID：3485858217

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ごめんね

041
曇天
ご主人が病気で辛いなか、厳しい意見で申し訳ないですが、 …私はトピ主さんがちょっと非常識だと思います。 親戚付き合いは各家庭によって違いますから、正解はないし、 病気や入退院の連絡はわざわざしなくてもいいのでは、と思いますが （角がたたないように、心配や気遣いさせないように連絡しなかったと言えばよかったのに） 叔父叔母に借金を申し込む、とか私の中ではありえません 夫の両親に頼んでも良かったのではないでしょうか。 裕福だからとお願い事の時には擦り寄って、断られて逆切れしているように見えてしまいます。 私も苦手な伯母がいますが、口出しされたくないので、借りは一切作りません。 葬儀はどのような形式かわかりませんが、男性の場合は面子もありますし、 少しでも多くの方が参列してくださったほうが、夫の親族も喜ぶと思いますが…。 ご主人が少しでもがんばれますよう、応援しております。

トピ内ID：3192799458

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葬儀って

041
都合のいい時は身内
呼ばなくても来るよ。 親戚筋とかご近所から勝手に連絡が行って、誰が来るのかわからないのがお葬式です。 それこそ来る者拒めません（行かないのは自由ですが）。 うちの地域では、親戚や兄弟はお金を出し合ってお花を送ったりするので、 一族で話がついていない限り一部の親戚だけ知らせない、来ないようにすると言うのは不可能です。 完全な家族葬にして、親までしか呼ばない等決めてしまえば可能かも知れませんが、 ご両親はいろいろ喋っちゃいそうだし、叔父・伯母さんはますます文句言いそうですよね・・・ 豪華な旅行は・・・ローン組んで自分のお金で行けばよかったのに。 （知人で分割払いで旅行している夫婦がいます。正直、そこまでして・・・とは思いましたが、個人の勝手なので）

トピ内ID：2967254117

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みかんさん、あなたの非常識さを感じます

041
匿名
旅行に行く30万円の借金をするのですか！ いくら身内とはいえ非常識すぎますよ。伯父さん伯母さんの言う通りだと思います。 それからあなたは「形式ばかり気にする」と伯父さん伯母さんのことを言っていますが、彼らはご主人の命に関わる入退院で心配していたのでしょう。あなたから連絡すべきだったと思います。

トピ内ID：7778801203

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喪主はトピ主さん

041
秋の雨
>叔父伯母は結婚以来、夫には一度も会ってないので、私側は私の両親だけ >出席して欲しいと思っているのですが、どうなのでしょうか？ 普段会うことがなかった関係なら知らせる必要はないと思います。 誰が何と言っても、喪主はトピ主さんですからね。 トピ主さんの考えるように、心静かにお見送りをなさったら良いのです。 その点をお母様に理解して頂いたら如何ですか？ でも、トピ主さんのご両親だけ、とは何故ですか？ ご兄弟やいとこさん達は？ 私は自分の葬儀には弟の妻に来て欲しくないため、本当の意味の家族葬を 希望しています。

トピ内ID：1547877134

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あなたの言い分にはちょっと違和感。

041
kiki
あなたが叔父叔母を責めてますが あなたは金がいるときだけ 身内扱いしていませんか。 治療に必要なお金であれば、 叔父叔母も協力してくれていたと思いますよ。 （あなたの普段の付き合い方次第ですが） 旅行に30万貸してはちょっと違うかと。 そんな理由で叔父さんに借りたりしません。 借りる順番も、あなたの親、旦那の親、兄弟 それでも借りれないなら、もっと違う形で ご主人に思い出を作る方法もあるんじゃないですか。 叔父さんの意見はまっとうな意見だと思います。 あなたの発想が安易過ぎる。 何で自分でなんとかしないの？キャッシングとか。 お金持ってる人に借りれば 何とかなるって言う発想がダメなんです。甘えてます。 お金を貸してくれなかったから葬式に呼ばないって 仕返しのつもりですか。 そもそも切羽詰まった借金でもないのに 人としてどうかと思います。 あなたの親戚が来ないことで ご主人の親族の方はどう思われますかね。 夫の葬儀には誰も来てくれないくらい嫌われていたんだろうかと 悲しい思いをされないと良いですけどね。 結局、あなたは自分のことしか考えてないんだなぁって感じ。

トピ内ID：0887549154

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おかしなことは何も言っていない。

041
ダビガトラン
貴方がきつい物言いの叔父叔母を嫌っているのはよくわかりました。 しかし叔父叔母はそれほど間違ったことは云ってませんね。 家長が危篤になったのを連絡するのは家族の役割でしょうし、 借金してまで旅行するのも人としてどうかと思いますしね。 つまり、叔父さんはおかしなことは何も言ってません。 むしろ、言われて当然のことをおっしゃっているわけで、 図星をつかれて腹を立てるトピ主の気持ちはわかりますが そういうことをいちいち言われなきゃわからない、トピ主が悪いです。 （云ってもらえてありがたいと思うべきですね。）

トピ内ID：9605678574

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