結婚したら当然？

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（トピ主 0 ）

りかこ

2014年09月25日 18:28

ひと

結婚3年目、2才1才の母親です。実家との関係について悩んでいることがあります。私の両親には一人っ子ということもあり、大変愛情深く育てていただき、結婚後も子供のことなどとてもお世話になっています。ただ一つ悩みなのが金銭的なことです。両親はそちらについてはかなりシビアで、例えば私は奨学金で大学を出たのですが、その手続きの書類が実家へ届いた際には絶対そっちで払ってよ！保証人なんだから、ヒヤヒヤしたと念を押されたり、実家サイドの身内の祝い事では、○円くらいを包んで、○円くらいの物をと毎回提示されます。従兄弟へのお年玉等も○円くらいでないと、それも間近になってから言われます。お祝いしたい気持ちはもちろんあるし、するのですがお祝いやプレゼントって自分の気持ちでするもので指定されるものではないのでは？とモヤモヤしてしまいます。また、子供のことなどでお世話になりお礼を言うと、後からいいことあるかな？等感謝してるのにわざわざ言わなくても、ということを言われたり、、私は現在専業主婦で家計は夫管理なのでそう言われるたび、苦しいです。こういうことは結婚したら当然なのでしょうか？

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ギブアンドテイク

日向

2014年09月26日 19:17

親は子に無償の愛を注ぐものだと思っています。トピ主さんのご両親は違うということでしょう。親族へのお祝いやお年玉については、自分の意見を言いましょう。もしかして親に逆らったり意見したことはないのですか？家計費に響くような親族との付き合いは控えたほうがいいと思います。いとこにまでのお年玉はどうなんでしょうね？付き合い方にもよりますが、甥姪までかな。

トピ内ID：4106276339

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専業主婦には無理な注文

🐧

さくらんぼ

2014年09月26日 19:17

両親から旦那様に話は直接してもらいましょう。余裕のあるカネはないので

トピ内ID：9247031372

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育てていただきました

まか

2014年09月26日 19:17

大学出たわりには…あ、ひょっとして継親ですか？さてこんな事情は各家庭により違うことではないでしょうか。おかしいと思うなら親や夫と話し合えば良いと思いますよ。

トピ内ID：9837933916

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本当に大学？

ばばあ

2014年09月26日 19:17

最初から厳しい事言わせて。実の親敬語はないでしょう。うーんそこから？もう結婚したし独立ですね。子供が小さい時は親を頼るのは当たり前。親戚関係に関してとぴさんの家の経済状態を考慮して旦那さんと話し合って。無理な金額要求、親が悪いです。とぴさん、しっかりして、あなたは一人っ子これからの事を含めて、例え親でも駄目ははっきりと。

トピ内ID：7996636586

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両親のやり方が理解出来ます

🐧

桜霊

2014年09月26日 19:17

親戚が絡むとある程度金額を決めたり親同士で話し合ったりするものです。私も幼い頃からそういう親同士が有る程度話している瞬間に何度も遭遇してましたね。父も母も兄弟姉妹が多く、従姉妹も多く、また従姉妹の上と下の差が２０歳くらいあいてましたから。親戚付き合いが濃かったり礼儀の部分で口うるさくなるのはある意味当然かと思います。私の夫の親族も、結婚祝いはいくら、とか決めてありますよ。気持ちも大事だけど、親戚付き合いがあるなら話し合われてそれに添ってる所もあるんだと思った方が良いと思います。

トピ内ID：0768654503

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うちも言われますが聞かない事もありあます

なみ

2014年09月26日 19:17

親戚へのご祝儀って一同で足並みを揃えたほうが無難というのもあるのでしょうけど私の親も兄妹の出産ご祝儀や、親戚へのお年玉、成人祝いについて金額で指定してきます。特に親戚は新年会があって、その時しか会わないいとこの子供へのお年玉が強制なので行く事じたい苦行ですよー。しかも親どころか、昨年は幼児から高校生までのお年玉年齢別金額表が親戚の誰かから回ってきました。 20人近くいる子供たちに指定金額払ってら1月の家計が大赤字にあるので丸きり無視して自分裁量の金額で渡しました。どーせ子供たちはどの袋が誰からもらったかなんて分かってないし。笑生活を圧迫する金額要求されたら無理しなくていいと思いますよ。

トピ内ID：8278381289

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いつまでも・・

フハン

2014年09月26日 19:17

確かに一言多いですね。またあなたが一人っ子と言うことで、未だに小さい時のあなたへの気持ちが抜けないみたいな、そしてあなたもいつまでも従っていないで、これからは「わかっているわよ、そういう金銭的なことは私に任せて欲しいわ」っと言ってもいいと思います。まあ親御さんにしてみれば、お祝いとかお年玉って相手へのつり合いもありますよね。あまり差がついても少なくもらった方は不満に思われます。親御さんはそういう気持ちからあなたに言うのでは・・

トピ内ID：6026629519

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表向きは親を立てて！

としのこう

2014年09月26日 19:17

失礼ですが、 ○まず、あなたの文章を直させて下さい＜愛情深く育てていただき＞はおかしいです。自分の身内には「いただき」を使いません。正しくは「愛情深く育ててもらい・・・」となります。 ○あなたの親御さんは少し過干渉だと思いますが、親を否定しないのも優しさだと思います。「はい、はい」と言いながらその通りの金額を入れなくてもいいのです。 ○親の意見は、ためになることもあるので、参考程度に聞いておくことも大切です。臨機応変ですよ。

トピ内ID：4372043702

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親御さんに

🐶

人生修行中

2014年09月26日 19:17

感謝はいいことですが、「いただき」って、実の親に、そういう言葉遣いなんですね。いえ、いいですけど。まあ、わざわざ仰るのは、あなたが分かっているのかしらという念押しですかね？はい、指定されるものではないと思いますが。多分、そちらの親類との兼ね合いもある？そうですね、結婚していたら実母は、お婿さんに気を遣って、言わないと思いますよ。自分がなさればいいのです。

トピ内ID：5233108653

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当然ってわけじゃない

💋

三人のおかん

2014年09月26日 19:17

ずいぶん事細かに指図する親御さんですねぇ教えるつもりで言ってるのかしら？まぁ全部言う通りにすることはないと思いますけどねご主人が管理してるから自由にならないと伝えてますか？孫の世話を手伝って見返りを匂わすのもなんかねぇちょっと寂しいですね

トピ内ID：4960358457

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子供扱いされてる？

✨

kogomi

2014年09月26日 20:35

主さんは大事に育てられたんですね。結婚しても子供扱いされてる感じがしますよ。祝儀不祝儀の金額指定をするのは、周りと足並み揃えたい内輪の事情もありますよね？その位、自分で決めるよ！　って言えればいいけど、目上の人より若い人が多く包んだりすると不都合もあるので事前に相談すると良いわよ。ご両親には感謝の気持ちを忘れずにね！

トピ内ID：9277574962

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見返り求めて

ハイタッチ

2014年09月26日 20:35

愛情深く育てたのでしょうね！トピを読む限りではそう勘繰ってしまいますね。中には先々を考えて子供にお金をかける親御さんもいるのかもしれませんね。恩着せがましい子育て？いつまでも子供を支配していたいのでしょうか？子供が巣だった親世代って暇そうですから。トピ主さんもご両親には何も言えないみたいですけど、自立しているのだから指定しないでほしい位は言ってもいいのでは？私なら言うかな？愛情深く育ててもらったのと、お祝い金の事は全くの別問題ですからね。

トピ内ID：8435004875

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何の勘違い？

🐧

おばはん

2014年09月26日 20:35

自分の奨学金は自分で返済しましょう。当たり前のことです。結婚は関係ないです。実家の付き合いも義実家の付き合いも金銭がかかるのは当たり前でしょ？送る金が必要なら自分で稼ぎなさい。何甘えてんの？　

トピ内ID：8250539710

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えーと、、、

さくらんぼゼリー

2014年09月26日 20:35

どこが愛情深い親なんだ？って、思いました。。。一人娘に奨学金？経済的に困窮していたのでしょうか？一人娘の大学資金も用意出来なかった、つまり実家が貧しいということなら、トピ主は専業主婦している場合ではないのでは？専業主婦で、自由に使えるお金が無いなら、叔父叔母祖父母の香典まででいいと思います。御祝いはわざわざトピ主が出さなくても、、、と思います。「お金がない。無理。」で、いいのでは？親の見栄に付き合う必要ナシです。私も、実母の兄が亡くなったとき、母が勝手に私の名前で香典を包んでいました。。。踏み倒すわけにもいかないんで、お金は渡しましたが、「誰が稼いだお金かわかっているよね？お金は空から降ってくる訳じゃないんで。」と思いっきり嫌味を言いました。だって、私は、専業主婦。で、母は夫のことを毛嫌いしているんですよ？別に結婚の際に持参金を用意してくれたわけでもないんで、香典=夫の稼ぎです。

トピ内ID：5438387864

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親族関係のことなら、よくあることかと…

💤

じゅんくん

2014年09月26日 20:35

結婚したら、ではなく、別家庭だから、です。親戚関係のイベントで、金額を揃えること・それを親から指示されることは、よくあることだと思いますけど。トピ主さん一人だけ出した金額が少なくて、恥をかかないように、という意味もあるんじゃありませんか？トピ主さんへの結婚祝いや出産祝いでも、親族間ではそういった話がされていたかもしれませんよね。私も、お祝い事や法事では、いくらにしようと思う・いくらにすべきか、義母や実母に確認しますよ。ですから、結婚に関係なく、金額の指示という件だけでは、ご両親を非難はできません。必要経費なのですから、そんなに気負わずにご主人に言えばいいし、ご主人に言いにくいというならお金を工面しにくい＝家計が苦しいのと変わりませんから、そのようにご両親に言って減額交渉すればいいのではありませんか？そのことと、奨学金払えとかお礼を期待するような発言とは、別物だと思います。私なら、笑いにくい冗談の範疇だと思ってスルーしますけど。年子ちゃんの子育ててイライラが溜まってるんじゃありませんか？うちも年子ですが、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：3555426201

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あなたが知らないだけで

たろすけ

2014年09月26日 22:12

あなたのお祝いも節目節目にしてもらった親戚との関係とかがあるのではないですか？＞子供のことなどでお世話になりお礼を言うと、後からいいことあるかな？等感謝してるのにわざわざ言わなくても、ということを言われたり、、これには、きっぱり「主人に相談します」と別家庭であることを言った方がいいとは思いますが、言われたくなければ、なるだけお世話にならないことです。こういうことは、地方やその家それぞれですが、例えば里帰り出産すると○十万というお金が動いたりします。言われて出すのがモヤモヤするなら、先に聞く、というのも今後の予想ができるのでいいと思います。極端に言うと、子供の出産～成長につれてのお祝いごとにいくらぐらい包めば失礼じゃないか、ということです。子が生まれたら、誰からいくら頂いたか、親戚筋ならご不幸の際にいくら包んだか記録しているものです。これに関しては「結婚したら当然」の範疇。親の代のことは聞かないとわかりませんから、聞いてもいいんですよ。

トピ内ID：0102893231

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当然な訳がない

♨

名湯

2014年09月26日 22:12

当然どころか非常識ですね。お祝いやお年玉の金額を指定してくるなんて、何の権限があってするのでしょうか。結婚すれば、別家庭です。それぞれの家庭で判断するものです。子供のことで実家に世話になっているといっても、普通、孫の世話をするのは祖父母の喜びなのです。私は孫が３人いますが、孫の世話ができるとすごくうれしいですよ。何かお礼してもらおうなんて、これっぽちも思っていません。むしろ、孫のためにいろいろと金銭的負担もしています。あなたの親のような人は、あまりいないと思います。あなたも家庭を持ったのだから、親の言いなりにならないで自分で判断しましょう。

トピ内ID：3730876758

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きちんと稼がれたほうがいいですよ。

🐤

hiyo

2014年09月26日 23:55

　トピ主さん実家側の交際費を出してくださる旦那さまにきちんと感謝されてますか？　そして、一刻も早く働きに出るべきですね。　そうすれば、旦那さまに対する申し訳ない気分からは脱出できると思いますよ。　奨学金はもう返済終了してますか？　なにも親の言う通り絶対しなきゃいけないことないですよ。　身の丈に合った金額にしないと、破たんするか、旦那に愛想をつかされるだけだと思いますけどね。

トピ内ID：3884080843

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本当にシビアな母親ですね

💰

幸

2014年09月26日 23:55

一人っ子さんの学費を奨学金と言うのも驚きですが、トピ主投稿から見るとそんなにお金に困っている人でも無さそうなのに。お年玉は自分のお子様に貰った分を返せば良いと思います。お互いに子持ちなら。主様のお子様二人に貰って、相手が一人っ子なら合わせた額を包んで渡すで良いと思います。実親です、言われたら言い返したら。主人管理のお金で自分にはどうすることも出来ないと。普通なら買い物に行けば孫の品を買ってくれたり、旅行に行けば子の分まで出すのが親の様に思いますが、お母様そんなに貯めてどうされるんでしょうね。もしかしたら、お金が欲しいのでは無く、感謝をしてほしいのかも知れませんね。今は見てあげている、将来の介護はお願いねの意味も含まれているかも知れません。何にしても実の親子です。お母様にしっかりとお聞きしたら話して貰えると思います。ざっくばらんに聞いてみたら。

トピ内ID：8111986632

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愛情深いと洗脳されてるかも

💋

過干渉で重たい母

2014年09月26日 23:55

トピ主さん、あなた妄信してませんか？「私は、愛情深く育てていただいた」とね。ご両親に洗脳されてるかも。問題ない親から健全に育てられた、と。トピ文から、なんかいびつな親子関係が見えてくるのですが。まず、奨学金。一人っ子なのに、一銭も出してもらえなかった。これって、貧困家庭でない限り、無計画で愛情薄い育てられ方、と解釈されても仕方ないです。現代の日本ではね。さらに、返済も、一銭も助ける気はない親。極め付けは、冠婚葬祭のお金を細かく指示する過干渉。ありえないです。非常識。何から何まで、娘に恩着せがましい。うっとうしくないですか？親との付き合いが。離れてせいせいしませんか？親の都合のいいように、娘を操作してる感じがします。娘にこう思わせたいのです。「母がいないと、私は、一人前にやっていけない。お母さんがだれより大事。お母さんがいないと、私はだめになる」少しでも、トピ主さんが、こう思っているとしたら母親の巧妙な共依存に持っていかれてます。お母さんなしの方が、トピ主は、立派にやっていけるのに。口出しさせないようにしませんか？

トピ内ID：4985132262

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こればかりは性格なので

🙂

おっちゃん

2014年09月26日 23:55

お母様はお金に細かい性格なんですね。こればかりは親子でも如何ともし難いのでは

トピ内ID：3170082818

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両親になぜ敬語？

なんだか…

2014年09月27日 11:03

単にトピ主さんの文章力の問題なのかそれがトピ主さんとご両親のいびつな関係を物語っているのかは分かりませんが、一言普通ではありませんよ

トピ内ID：0482698965

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教えてくれてるんだと思う

🙂

紅将軍

2014年09月27日 11:03

奨学金は借金も同じ。滞らせて一番困るのはあなた方です。親戚のお祝いは、あなたがして頂いた分のお返しです。頂いた分程度は返さないと、恥をかくのはあなたです。付き合いの相場を教えてくれているのです。結婚したら当たり前というより、独立したての娘に金銭感覚や親戚付き合いを教えていっているのかと。数年は良く聞いて、ノートなどにお祝い記録をしたらいいですよ。そしたら、先手をうってプレゼントを提案したり、金銭計画も立てやすくなります。

トピ内ID：6419828391

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どちらがケチか…

いい日

2014年09月27日 11:49

子供の事で世話になった場合は礼だけじゃなく、手土産の一つも持っていきましょうね。独立したなら、実家でも別家庭です。祝いでの金額指定は、言わないととんでもない非常識な額を包むと思われているからでは？祝いは気持ちも大事ですが、慣例的な額というものが存在します。トピ主さんが恥をかかないように、念押ししてるのかもしれないね。ご両親はトピ主さんをまだまだ子供だと思っているようにも思えます。そう思われたくないなら、トピ主さんももう少ししっかりしましょう。それと家計が厳しいなら、どうにか収入を増やす方法を考えましょう。

トピ内ID：8759685888

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お金の

🙂

ささ

2014年09月27日 11:49

そうはいっても、親戚関係のお金の事はバランスとった方が良いよ。貰い手が子供の場合、それが単純評価につながる場合がある。子供に大金をってスタンスを取りたい親やじじばばからすれば、親戚が甘やかすのは良い事とは限らないしね。御祝儀とかもそうですよ、余り誰誰が多い少ないだともらう方のお返しも大変、一律だと同じだけのものを大量に買えば済むのですから。そういう勉強をする意味では親の行動に反射的に反抗するのではなく、意味があるかどうかを考えてからイライラする癖をつけた方が良い。後で困るのは貴女と家族かもしれないので。

トピ内ID：3480756909

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孫の面倒見るから、私達の老後はよろしく♪

まこ

2014年09月27日 11:49

トピ主さんは一人っ子なので、もっと金銭的にも余裕があっていいはずなのに、大学は奨学金で、ですか。ご両親が貧乏だったから、子供は一人だけだったのかしら？そして結婚した今では、親戚への「見栄」の為に利用されてるような気がしますね。後は「生んで育ててやって、孫の面倒まで見てやってるんだから、私達の老後はよろしく♪肉体的な面はもちろん、金銭的な面でもお願いね♪」ですかね。世の中には、子育てに見返りを求める親がいます。毒親というのかどうかは知りません。私の親も「子供なんだから、私達の老後は全面的に面倒よろしくね♪」という考えです。少しずつ、距離を置いています。

トピ内ID：9914018769

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ある程度は当然かな

ronko

2014年09月27日 11:49

それでご両親のアドバイスに従って、親せき関係は円満なんですよね？失礼があったことはないんですよね。結婚3年目ということで、ご両親にとってはトピ主さんがまだまだ未熟で不安なんでしょう。祝い事への出費は各家庭で取り決めみたいなものもありますし、トピ主さんが恥ずかしい思いをしないように教えてくれてるんでしょう。もうしばらくしたら、アドバイスも減ってくるのではないですか。従兄弟へのお年玉にはちょっと疑問・・がありますが、トピ主さんの普段のおつきあいですから家庭によって違いますしね。でもせっかく大学を出たのに奨学金を返済する前に結婚して専業主婦になってしまったのは残念ですね。そのへんは責任もってご主人に返してもらいましょうね。

トピ内ID：3199007246

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主様はもうご自身の家庭をお持ちです。

🐱

neko

2014年09月27日 12:59

主様の傷ついておられる気持ちは分かりますが、主様は独立した家庭をお持ちです。姓ももうご実家とは違います。婚家の人間になったのです。世の中には結婚しても実家に入り浸り、お小遣いを貰うお家もありますがご実家の方針はシビアかもしれませんが取り分け冷たすぎるとは申せません。お祝い金の額もご両親のおっしゃる額はあくまで提示とお考えください。独立した家庭をお持ちなのですから旦那様とご相談の上決めればよろしいかと思います。けれどご両親は主様たちが恥をかかぬよう考えられての提示額だと思いますよ。主様は一人っ子とのこと。ご両親の残されたお金は全て主様の元に来ます。それを踏まえた上でのご両親のお考えは厳しいかもしれませんが、主様を一人前と認めておられるからではないでしょうか？

トピ内ID：0688880729

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当然じゃないですよ。

⚡

ととん

2014年09月27日 12:59

トピ主さんの両親の様な人、周りでは聞いたこと無いな～。一人っ子で愛情深く育てられた割には、大学は奨学金なんですね。お金に関してはシビアと言うより、がめついと言う印象ですね。「絶対そっちで払ってよ！」の念押しなんて正直引きます。そんな親でも愛情深いなんて有り得るんですね。それもビックリです。私は他に姉妹がいたし、両親が家にあまりいなかったので、トピ主さん程愛情深く育てられたという自信はありません。基本、放任主義の人達だったので。でも、大学までの学費、教育費にはお金を厭わなかったし（教育は最大の贈与という考えの親なので）、お金で煩く言われたことは無かったです。当然見返りを求められたこともありません。それが当たり前だと思うのですが。だって、トピ主さんも自分の子供に見返りは求めませんよね。なんかトピ主さんの文章を読んで、私ももう少し自分の両親に感謝しようと思いました。それにしても、あからさまに見返りを求める人、大嫌いです。例え感謝していても、その態度で幻滅です。感謝の強制と見返りを求められるくらいなら、何もしないでくれて結構です。

トピ内ID：4770194880

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聞き流したい

🐤

まりるな

2014年09月27日 16:13

もちろん、トピ主が思うように「そんな言われ方当然ではない」です。当然だからそう言う物言いをするのではなく、それはご両親の性格です。大変愛情深くお嬢様を育てられたし、育児のフォローもしてくださるのですから「心が無い毒親」ではないです。ただ「一言多い」「言わなくてもいい事を言っちゃう」性格なのだと思われます。奨学金の手続きの事も「書類が届いたわよ。今度来た時に渡すわね」だけで良いし、子供の事でお礼を言った時も「気にしなくていいよ。」とだけ言えばいいのです。その余計なひと言がお金に関する事に限られるのでしたら、ご実家があまり裕福ではない（失礼）事が関係あるのでは？長年お金に余裕のない生活をされて来ると、少し損な性格になってしまうのでしょうかね。普段はトピ主も気にしないよう聞き流せてると思いますが時々心にチクっと痛みが走るのはわかる気がします。私は以前義実家でとても優しくしてもらって有り難かったと実母に話したら、その後実母の対応が変わった事があります。何か良い例えで「シビアお金の話」をやんわり変化させられると良いですね。

トピ内ID：8487504066

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