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結婚祝い等で実家へのモヤモヤ

レス43
（トピ主 1 ）
🙂
さくら
ひと
結婚2年目の30代夫婦です。(私31歳女、夫36歳男) 一年半前に結婚しました。 結婚式はやらずに、両家で食事会をした程度です。私の実家から何もお祝いがなかったことに、いまだにモヤモヤしています。 義両親からは、とても良くしてもらっています。結婚お祝い金10万円、マイホーム購入祝いに数十万円、また、私たちの誕生日や旅行のお土産等をちょくちょく送ってきてくれます。 対して、私の実家からそういった類のものはゼロです。仲が悪いわけではないですが、本当に何もありません。 特に、結婚という人生の大切な節目で何もお祝いを貰えなかったことが気になっています。義両親からは、お祝い金に加えて、お花やちょっとしたプレゼントも頂きました。 お祝いは気持ちの問題ですし、両家足並み揃える必要はないし、金やモノが欲しかったわけではありません。ただちゃんとお祝いをしてもらったことがとても嬉しかったのです。 マイホーム購入の際も、義両親はお祝いすると言ってくれ、必要なものはないかと聞いてくれました。私の実家は、LINEでおめでとうと一言、義両親からお祝いを貰うことを報告しても、既読スルーで終わりました。 こういったことから、もともとあまりなかった実家への愛着がすっと消え、距離を置こうと思うようになりました。 私は両親の誕生日、父の日母の日、旅行へ行った際など、安物ですがプレゼントを贈っていましたが、それももうやめます。 子供の結婚でさえも何もお祝いを包まない親って何なんでしょうか？数千円でも一万円でも包んでくれたら、お皿一枚でもくれていたら、こんなにモヤモヤしていなかったかもせれません。 ちなみに父は50代後半現役で働いており、金銭的に余裕はあると思います。 義両親とのあまりの差に、夫にも恥ずかしいし情けなく思います。

トピ内ID：214ecd997468033b

#３０代
#お金
#父親・母親
#結婚
#非常識

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言いたい事わかります

🙂
猫好き
娘にあまり関心のない親なのか、トピ主さんのお気持ちはわかります。 きっと今に始まった事ではないんですよね。 育ててもらっただけで感謝するのはご尤もだけど...娘の結婚って言ったら普通は、何かお祝いしたいと思うのにね。 ご主人に対しても申し訳ない気持ちになるだろうし、普通なら肩身狭くしないよう少しは考えてあげるだろうにな。 誕生日、父の日母の日、毎年受け取ってこれは無いだろうと思いました。 物やお金が欲しい訳じゃないの、本当によくわかりますよ。 結婚したら自分の家族はご主人です。 義父母の優しさに感謝しながら、ご主人を一番大切に。 いつかもしトピ主さんが親になったときは、きちんと子に優しくしてあげたら良いですね。

トピ内ID：c34602fa9d3ad52d

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言えばいいじゃん

041
不満の種は無数
〉義両親とのあまりの差に、夫にも恥ずかしいし情けなく 〉思います。 此を正直に言えばいいのに。 親の中には、子供は社会人にするまでが親の責任、其以降は子の負担にならないように、例えお祝い事でも控える、と考える人もいるでしょう。 トピ主親が偶々そう言う考えの人だったと言うことです。 他人のお祝い金に口出すのは大変下品だと言うことを承知で言わせて頂ければ、義実家からの結婚への祝い金、新築への祝い金も世間的には？？？の金額ですよ。

トピ内ID：eb7cb5aa5a90e865

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それでも

🙂
にゃんにゃん
実家の家計は、分からないですよね？ 実家にローンは？ それとも祖父母に支援してはいませんか？ 「おめでとう」だけで済んだのなら、実家に支援という概念が無いのでは？ (ちなみに、結婚式はどうでしたか？) 夫に恥ずかしいと思うなら、義実家から受け取らず、自分たちだけで賄うことも視野に入れても良いと思いますよ。(比較してもしょうがないので)

トピ内ID：bc9ab289544cc5cf

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自分で書いてるじゃん

🐶
イヌ山
>もともとあまりなかった実家への愛着がすっと消え、距離を置こうと思うようになりました 実家もあんまりトピ主に愛着無かっただけの話じゃないの？？

トピ内ID：3e1528215b7d5246

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……で？

🙂
E
トピ主さんは、どうしたいの？ もしくは、どうしてほしいの？ 義両親が祝い金や品物を送ってくださっていることは、貴方のご両親はご存知でないのですか？ 私は旦那の実家から頂いた物や、してもらったことは、実親に伝え、同じようにしてもらったり、もしくは実母から義母へお礼の連絡を入れることもあります。 実家から義実家へ、または義実家かは実家へ、御中元やお土産などを送りあったりもしています。 両親と仲がわるいのでないのであれば、それとなく聞いてみては？

トピ内ID：9fced00f57a7b556

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うーん

041
こまつな
>金やモノが欲しかったわけではありません。 って言うわりには、一万円でも皿一枚でも欲しかったと書いてあるので、結局は金やモノを貰わないと納得出来ないのでしょうね。 両家の食事会に来てくれて、LINEでおめでとうとも言ってくれて、それでも満足出来ないんでしょうか？ 大体、本当に皿一枚送って来られた日には主様ブチ切れそうだけど。 結婚した際に『今まで有り難うございました』とこちらから感謝こそすれ、親から何かお祝いを貰おうとは私は思いませんでした。 親にはここまで育ててもらっただけでも相当お金をかけさせているので、社会人となった今はこちらが折々にプレゼントを贈るのは当たり前だと思っています。 親のお金はもう父と母で使ってね！と思いますよ。

トピ内ID：2e54e53c8999f87d

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義理親は介護を期待しているから。実親は迷惑をかけないつもり。

041
水草
タイトル通りだと思うよ。 あなたは義理親にとって介護要員なのでちやほやされているだけよ。 もしくはやがて仕送りをしなくちゃいけなくなりそうね。 だって息子の結婚祝いって100万単位じゃない？ 10万って少ない…。 甥姪に渡す金額だよ。 マイホームの資金は数百万〜1,000万単位だよね。 資金なしでお祝い金かぁ…。 微妙だよね笑 こんな微妙な恩を着せて、それをあなたは喜んで、挙句、実親をコケにするなんて、手のひらで転がされているだけだよ、あなた。 あなたの親はあなたに老後の迷惑をかけないつもりでいるんだと思う。 トピ主さん、あなたはもう少し大人になった方がいいと思う。

トピ内ID：c1de17338115950b

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くやしくて恥ずかしいのはよくわかりますよ

🙂
むっちりもっちり
娘を旦那家族に対して恥をかかせている親ではあります が、がですよ それでもあなたの親じゃないですか そう思ってあきらめましょうよ そしてあなたが親になったとき こどもの配偶者に対して恥をかかせないようにって 心に決めておきましょう

トピ内ID：e45d2a4ac58e8e0b

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自分の気持ちを伝えてみる

😒
ハマナス
主さんの子供の時から、七五三、お誕生び、クリスマス、成人式，入学、卒業、等イベントは何もしないご家庭でしたか？ それとも、一応イベントはするご家庭だったのでしょうか？ 過去特に何もしないできていたら、結婚もマイホームもその流れでは、何も期待できないような気がしますが。 そうではなく、ご両親に色々してもらってきたなら、結婚に反対だったとかお相手が気にいらないとか、あるのかな？いずれにせよ、ご両親にどう思っているのか聞いてみるのが一番ではないでしょうか？自分は親にプレゼントする一方、でも親からは何も無いって私でも空しくなりそう。 心がずっとモヤモヤしているなら、（気が利かないご両親の場合は）「御祝儀まだもらってないよ～」と催促して言うかな。（私なら言っちゃいます）

トピ内ID：e1d40b71a169225c

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介護が必要になったら

🙂
ふむふむふむ
義両親は、あれこれお祝いも色々プレゼントもしたし介護はお願いね。 実家は、お祝いは出来なかったけど老後の資金は貯めて老人ホームの費用もバッチリだから。 どっちがいい？

トピ内ID：52e38c3b6e71ad3e

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いやいや、

041
ブラウニー
これが『親は収入がなく、結婚した私に毎月お金をせびりに来ます』とかなら同情の余地もあるけど、 『親は元気で裕福なのに、結婚した私に何もくれません』って言われてもなぁ。 親が元気で、自分達のお金を自由に使って生活している。 それって、何かおかしいですか？ 不満に思うようなことですか？ おめでとう！という言葉があったのならそれで充分じゃない？

トピ内ID：2e54e53c8999f87d

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？

🙂
ハテナ
＞もともとあまりなかった実家への愛着がすっと消え、距離を置こうと思うようになりました ということはご両親もきっと愛着なかったんでしょうね。 まぁ実際数千円とかお皿1枚もらったところでトピ主の気持ちは同じだったと思いますけど。 逆に言うとそれ程度でも良かったと思ってるということはよっぽど親子仲悪かったとしか思えません。 お祝いごとの時だけお金目当てにされても困ります。

トピ内ID：74f8e8b84e6ff030

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両家共にお祝いはお断りしては？

041
詩音
夫婦実家からの援助の差にモヤモヤするは、あるあるだと思います。 因みに夫さんはどう思われてますか？ トピ主実家側からのお祝いや援助が無いことを不満に思われているのでしょうか。 トピ主夫が気にしてないならこのままで、もし「前から気になっていた。」と言うならばいっそのこと両家からお祝いも援助もお断りしてはいかがですか？ トピ主ご両親の考えは分かりませんけど、説得して「折に触れてお金出して。」は無しかと。 人の考えを変えようと頑張ると怒りで疲弊していくだけです。

トピ内ID：6a4a7e63e39d8f40

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そのような待遇は

🙂
和泉のおかん
独身の頃から知っていたのでは。 うちの親はケチだ、と。 今更感。 貧して事ある毎に金をせびる親もいる。 老後が心配な親もいる。 渡さないがせびりもしない、そんな親で良かったと思わないと。 結婚したら、他人同然。 甘やかさない、けじめある親。 今ある資産は自分達の老後に当てるつもりで、子に迷惑掛けず生きる毅然とした親なのでは？ 義理親が良くしてくれるなら、しっかり返していかないとね。 私は嫌だけどね、小銭で老後は同居とか介護当てにされて？と思う。 面倒だ。 結婚したなら、自分達の稼ぎでやっていく覚悟じゃないとね。 我が家も、大学までしっかり出したので結婚後は支援しません。 厳しくいきます。その代わり介護の心配は要らない様にしときます。 親は、先を見てます。

トピ内ID：919ec2bd475a3740

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いや

🙂
匿名
お金や物がないとお祝いの気持ちがないと思ってるってだけだと思う。気持ちの問題と言いながらも。 あと、夫に対して見栄っ張りなんだろうな。

トピ内ID：30c3808d78972d79

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義両親は先行投資しているかも

🙂
桃子
ただほど怖いものはないからな… 貰うだけ貰って知らん顔は出来ないから、いずれ何かの形で恩返ししないとね。 私の実家は、どちらかと言うと裕福ではなかった。 当時は、事あるごとに、女性の親が婚家に対して、祝い金を出す、妻実家が何もしなければ、女性は婚家では針のむしろ。 で、私は実家に数百万のお金を置いてきました。 このお金を婚家との付き合いに使ってと、親から結婚祝い？そんなものありません。 出産祝い、入学祝、義両親に関する冠婚葬祭などにかかるお金は、私が置いてきたお金で賄ったと思います。 トピ主さんは親からの気持ちが欲しいようですが、 トピ主さんから親への気持ちは？ 結婚して、自分の家庭を持ったのですから、 自分の事は自分で為さるのが良いと思います。 父の日、母の日もしなくても良いです。 私が親なら、娘から何かプレゼントされたら、娘の生活費は大丈夫かなと心配します。

トピ内ID：20606f0afc396009

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それぞれの親の気持ち

🙂
すずむし
うちの娘が結婚した時は、結婚式の我が家に関する費用や、家具家電、日用品などは親が全部払いました。 200万円以上になりました。 娘の夫の両親は、結婚式の費用も一切負担せずに、自分たちが泊まる際に使う客用布団だけ買ったそうです。 親の気持ちはさまざまです。 それに対して、子供もいろいろ考えるでしょう。 そこはご自身の気持ちに素直であれば良いと思いますよ。 息子の結婚の場合は、うちも、お嫁さんの親も、それぞれ数百万円程、新婚家庭に贈りました。

トピ内ID：8d16c22cb803152d

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気持ちはわかります。

🙂
亀
私の実家は割と？裕福で結婚祝いマンション購入など凄く助けてもらいました。 もう他界してますが凄く感謝しています。 でも負い目もありました。 晩年の母はワガママになり暴走してましたが援助してもらってるし、なるべく母の要望には応える様にしてました。 それがストレスでね、対等ではなく言い方悪いですが召使いでした。 金銭面では感謝してるけど、お互いに本音をぶつけるのはなかったなぁ。 私に問題があるんでしょう。 ちなみに旦那の実家は義母だけでお祝いも最低限でした。 でも私も何も思わないし、旦那も堂々と？してましたね。 できる範囲ですればいいスタンスですね。

トピ内ID：4c594538d1446869

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クールなご両親

🙂
シカゴ
普通はお祝いすると思うので、ご両親はとてもクールですね。ご両親自身がそういうご家庭で育ったのだと思います。親がしないと子もしません。 うちは、お祝いは冠婚葬祭費として老後資金とは別に予算を立ててます。お祝いを出したから、介護お願いは無いです。 子供夫婦の義実家もお祝いを出さないので、不思議に思ってました。むしろ子供に出させているので、お金がないのかも？トピ主さんの親は自立しているということで、たかられるよりいいです。クールなだけ？

トピ内ID：9f59617f04cbb414

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今まで誕生日プレゼントなどは貰ってましたか？

🙂
はら
元々、トピ主さんには何もプレゼントやお祝いをしないご両親なのか、結婚してから急に何も祝ってくれなくなったのでしょうか。 元々なら、そんな人たちだから仕方ないと思いましょう。 そして、トピ主さんは誤解してます。 ＞義両親からは、とても良くしてもらっています。 これ。 結婚祝いの相場は甥姪で10万円程度です。 トピ主さんには無かったから、とても良くと思ってしまうのでしょうけど、一般的に見て、息子への結婚祝い10万円はすごく少ない金額です。一桁足りません。 だから、とても良くしてるのではなく、普通よりは控えた対応です。 そして、たいてい結婚祝いは、夫婦に対してというより、自分の子どもに対してしますから、トピ主さんは気にしなくていいです。 ただ、もう30歳なのですから、今までのご両親へのプレゼントは、育てて貰ったお礼、これからは家族（夫さん）のために使ったらいいと思います。

トピ内ID：5ad1857badb886c7

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そんなもんでしょう

🙂
おじさん
愚痴トピですよね。 トピを読んでいて、もともと人間関係には淡白だし、親子関係を良好に保つ努力も薄かったんだろうなと思いました。 結婚式がなければ祝儀も出さないという人も一定数いますし、たぶん、親御さんに聞いたら、親御さんなりの言い分があるだろうなと思います。 ＞子供の結婚でさえも何もお祝いを包まない親って何なんでしょうか？数千円でも一万円でも包んでくれたら、お皿一枚でもくれていたら、こんなにモヤモヤしていなかったかもせれません。 それはないでしょう。 祝儀にお皿一枚だったら、それはそれで、非常識！ってトピを上げていたと思いますよ。 義両親さんの人柄や経済状況が分からないのでなんとも言えませんが、私は、そんなぽんぽんお金くれるなんて、怖くなりますけどね。 夫さんも断ることなくもらえるのが当然という感じですし、普通なら、マザコン警戒案件のように思いますけど。 主さんがいいならいいんですけどね。

トピ内ID：2ecfa5c897ba803e

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大人になったら

041
蟹座
お祝いって、友人や同僚などからがメインかと思います。 三十代だったら、両親亡くなっているかたも多いし。 友だちや職場の方からお祝いもらわなかったんですか？ 自分が作った人間関係のお付き合いで出費が多い～って悩みならわかるけど。

トピ内ID：fc1759fdbe4a849a

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それは親御さんも同じかも

🙂
かぱ
『義両親からお祝いを貰うことを報告しても、既読スルーで終わりました』 そりゃそうなりますって。 だって主様の方に親に感謝する心が全く無いんですから。 この親にしてこの子あり、だと思います。

トピ内ID：af8a523093939d7b

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そもそも親はお祝い金を渡すものなのか

🙂
ぎんねこ
自分自身の経験から、実家の親が、実家を購入したばかりだったのもあり、金銭的余裕はなかったので、披露宴のお金や衣装代(おそらく二百万円程度、しかしゲストのお祝い金は全部両親に渡す)を持っていただいた程度です。改めて何十万という形では、渡されたこともありません。主人の両親も団地暮らしです。披露宴のお金は、主人が持ち、特にお祝い金なんてないです。 何をあなたはこだわられているのかわかりませんが、その時の実家の経済事情によりますよ。親がお祝い金を渡さなければならないものだと思ったことはありません。 その代わり、私には、実家にあった、取ってあった家財道具、アイロンとか壺とか、もろもろのものを持って行きましたし、九州の伯母が、従姉のために取っておいた、お皿や茶わんなど、用意していると遅くなるという理由で、たくさん送ってくれました。今でも、立派なお皿が残っていますが、そういう援助はしてくれましたね。 御自分で支度していくものですよ。向こうの御父さんお母さんは、結納金を渡していないから、その代わりに渡しているんだと思いますよ。立場が違います。 ただ私のところは、結納金百万で、結納をしています。

トピ内ID：96bf45a406a1c193

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そうですか？

🙂
どうなんだろう
＞結婚という人生の大切な節目で何もお祝いを貰えなかったことが気になっています。 そうですか？ 友人や同僚などの関係ならお祝いを渡しますが、家族だったら何もなくてもおかしくないのでは？ 親だったらとちらかというと他の人からお祝いを言われる側ですから。 ＞マイホーム購入の際も、義両親はお祝いすると言ってくれ、必要なものはないかと聞いてくれました。私の実家は、LINEでおめでとうと一言、義両親からお祝いを貰うことを報告しても、既読スルーで終わりました。 これも家族だったらおかしくはないと思いますけどね。 どちらかというと義両親さん側のほうが過保護的な感じがしますね。 ＞私は両親の誕生日、父の日母の日、旅行へ行った際など、安物ですがプレゼントを贈っていましたが、それももうやめます。 プレゼントをするのもやめるのも別にいいでしょうが、いい大人がプレゼントをもらえなかったからと言ってこちらも仕返しのようなことをするというのは何というか残念な思考だなと思いますね。 トピ主さんは、子どものころから誕生日やクリスマスにも何もプレゼントをもらわなかったのですか？ ＞子供の結婚でさえも何もお祝いを包まない親って何なんでしょうか？ 上でも書きましたが別におかしくないと思います、家族ですから。 友人や知人ならお祝いを渡すでしょうが。 ＞義両親とのあまりの差に、夫にも恥ずかしいし情けなく思います。 重複しますが、私は義両親さん側のほうに過保護的な印象を持ちましたけどね。 まあこれは個人の考えや感覚なので、トピ主さんのように考える人もいるのでしょうが。

トピ内ID：8d03155b8d3d4585

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親離れ実家離れしたらいいです

🙂
通りすがり
お気持ちは凄くわかります。 ですが、出来ることはひとそれぞれ違いますし、愛情の示し方もそれぞれ。 もしかしたら嫁いだという感覚で、出しゃばらないために実家側は何もせずにいる可能性もあります。 これはあくまでも私個人の偏りもあります意見ですが、 『足るを知る』『今の場所で幸せをみる』『おいしいところどりはない』 かなと思うのです。 私から見たら、ご縁あって好きな方と結婚されて、さらに夫の義両親はとても細かく気遣いをしてくださるいい方たちで・・それで充分かなと羨ましいですが。 そこに、さらにもっともっと・・とこうだったらいいのになあー・・って・・。 よく言えば向上心、悪く言えば今に満足できずにもっともっとの欲張りさん。 私は・・思うのですが、見方変えれば主様が実家や親に後ろ髪を引かれたり甘えたになってしまわないようにあえて嫌われ役で手を離して背中を押してくれているのかなとかも思うのです。 そこでなまじプレゼントだの優しさだのやっていると、やっぱりお母さん!お父さん!好き！となってどっちつかずになったり夫側の家と張り合ってなくても張り合い合戦になってしまうので。 あなたのご両親やご実家が、あえて言えば、悪者や下？気が利かない人になることで、結果夫や夫の家を立ててくれていて、『私達が汚れ役をやってあげるからあなたはそちらで大事にしてもらって愛されて暮らしなさい。幸せに』ってことではないんでしょうか。 私ならそう思うんですが。 そのまま距離をそっと置いて良いと思います。 でも、愛されていたこともちゃんとお祝いの言葉を貰ったことも大事にしても良いと思います。 毒だったら疎遠で良いし、毒を演技した良親でも気持ちを汲んでありがたく疎遠で良いのです。 ただあなたさまがお幸せに。

トピ内ID：30fc38b0f3fc1f01

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そんなものです

😉
底辺女
私は兄が家を建てた時に、親が１千万頭金を出したと聞いていたのですが、実はその倍の金額を出していたと兄から聞かされ驚きましたが、あまり落ち込みませんでした。 兄は誰もが知っている有名大学卒業で、私は底辺短大卒。 やはり親から貰える愛情にも違いがあるのでしょう。 因み私は家を建てていないので、親からは１円ももらってもせん。

トピ内ID：225c95c27f659ee3

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お祝いと言う形以外でも

🙂
ミニトマト
一切の援助のようなものはなかったのですか？ 新居の家具や電化製品を買ってくれたりとか。 そういう物も一切なかったのなら、それは寂しいだろうと思います。 経済的に厳しいならもちろん納得できるでしょうが、余裕があるなら期待はしますよね。 こういう事を書くと甘えだと怒る人がいますが、実際のところ多くの家庭では余裕があれば子供の結婚の時はある程度は出している場合が多いですから。 援助も一切なかったのなら、やはり人生の大事な節目ですから、お祝いの形で欲しいですよね。 ご両親はどう考えているのでしょうね。 結婚式を挙げないなら必要ないと思ったのでしょうか。 それとも育ち上げたのだから、あとはお金は一切かけないと思っているのでしょうか。 それによって心の持ちようも変わってくる気はします。 育ち上げたのだからお金はかけないと思っているのなら、ご自分達の老後をしっかり考えてくれれば、それで良しと考えるしかないのではないでしょうか。 お子さんがまだなら、お子さんが生まれたらどうするのでしょうね。 お子さんにはお金をかけてくれるのなら、明確な考えがあるのでしょうから、聞いてみても良い気がします。 お子さんが生まれても一切なしならば、本当に興味がないのかもしれません。 子供に対して育てる義務を果たせば興味のなくなる親は少ないですが存在するので、そういう親御さんだと納得するしかないのかもしれませんね。

トピ内ID：650a7e485c268c73

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今までは？

🙂
神無月
誕生日とか成人とか大学入学など今までの節目のお祝いはどうだったのでしょうか。 あったのに結婚だけなかったなら寂しいですね。 でも、今までも無かったのなら無い可能性の方が高かった。 分かっていても寂しいし悲しいでしょうが、31歳ならうちの親だしないだろうなと思っていて良いかと思います。 ただ、そのモヤモヤはできるだけ早く忘れましょう。 せっかくの結婚に水を差します。 同時に、今後も何もないのですから、義実家のお祝いをどうするかもご主人と話しておきましょう。 援助の金額の格差によって夫婦関係がうまくいかないこともあります。 気にしないご主人や舅姑なら構わないのですが 状況によってはそっちも断るという方が良いこともありますので お祝いの考え方については統一認識を作った方が良いと思います。

トピ内ID：88273b8936747462

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そんなに欲しいの？

🙂
マスカット
結婚祝いは実家からありませんでした。どちらかというと裕福だと思いますが、なくておかしいとは思いませんでした。 お祝いは言葉で、態度でたくさんいただきました。 結婚祝いに実家から欲しいですか？ 今後のお付き合いを実家からしてほしいなら、結婚直前に独身預金から幾らか実家に置いていけば良いです。これを交際費に使って、と。

トピ内ID：567f9d260c1e2278

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