婚約者の気持ちがわからない

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ひやむぎ

2014年09月26日 13:00

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ただいま婚約中のアラサー女性。相手は１つ年上です。私の実家は新幹線で３時間の距離、相手は実家居住、私の家からは車で30分程度です。そのため、勢い相手方の親御さんとの交流が多くなります。結婚後の新居も彼の実家の近くになると思います。一方、彼とうちの親は、彼が私の実家に挨拶に来た時と、双方の親の顔合わせの２度会ったきりです。今のところ、私は彼の親御さんとの交流を特段負担には思っていません。誰しも親は大切なもの。彼も親御さんに孝養をつくしたいでしょうから。私もその気持ちを尊重したいのです。先日、彼から「いつも実家でご飯作ったり、一緒に食事してくれてありがとう」といった意味のお礼の言葉がありました。私は、前述の気持ちを述べ、「当たり前のことだから、いいんだよ。私だって親は大事だから、あなたの親御さんにも同じようにしてあげたい」と返しました。ですが、彼は不満そうで、それから機嫌が悪くなってしまいました。彼は普段はなよーとした優しい人ですが、自分の思い通りにならないと黙り込んで怒るタイプで、問題点を問い質しても「分からないのならいい」と、自分の殻に閉じこもってしまいます。不満点はあるが、それを自分から説明するのは癪なようで、こちらから察して望むようにしてあげなければ、ムスッとするばかりで、取り付く島もありません。親との交流について、私の考え方は間違っていたのでしょうか。どう言えばよかったのでしょうか。また、彼の考え方は彼にしかわからないことではありますが、推察できる方いらっしゃいますか？

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察してちゃん

桃二郎

2014年09月27日 16:13

あなたの彼って「察してちゃん」ですよね。一番キライなタイプです。人の気持ちを察することすらできないくせに、自分の気持ちは察してほしい。虫が良すぎる。こんな人とこの先何十年も一緒なんでしょ。やだなぁ。彼の考えは「僕と僕の両親だけ大事にしてね。君の両親のこと？僕には関係ないね。できれば会いたくもないよ。話しに出されるのも不機嫌だな。」ってことです。結婚後、もっともっとこじれていくのが目に見えます。あなたが実家へ行きたいと言えば不機嫌になる。なぜならば実家へ帰って欲しくないから。それくらい察してよ、って。出産で里帰りしたいと言えば不機嫌になる。「なんで何週間も帰らなきゃいけないんだ。僕の実家でいいじゃないか！それくらい察してよ、って。もともとお互いに傷つきそうな場面を避けてきたからこういう結果になったんです。結婚ってきれいごとじゃない。不満な点はキチンと議論してそれで別れるならそれまでの仲だって腹をくくるくらいの話しあいすらせずにきたんでしょ。そのつけがまわってきただけ。これからもずっと耐えますか？

トピ内ID：3388556427

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黄信号の婚約者、要注意！

💋

ara

2014年09月27日 16:13

察してくれなきゃ、癪だと黙り込む彼なんですね？う～ん、超わがままのモラハラ気質が潜んでいますよ。要注意人物です。そのまま結婚して大丈夫でしょうか？結婚する前に、こんな態度じゃ、世の中通らない、夫婦でもうまくいかないのよ、と教えさとす必要があります。察してくれよ、はわがままでモラハラ気質なので、今から、お互いに話し合うという手段を取らない限り、関係が悪化します。ずっと機嫌が悪いでしょ？もうお子ちゃまで、わがままで、癇癪持ちで、ヒステリー、、、、。彼の気持ちを察するのではなく、きちんと説明できないなら、婚約解消するくらい、話し合ってください。すごく大事なことですから。こんな所で、質問するのは間違っています。、彼ととことん、根掘り葉掘り聞いて、話し合う事です。理解しあわない態度なら、婚約に黄信号です。

トピ内ID：9007308134

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違和感がある…

ケイ

2014年09月27日 16:13

そうだなぁお礼を言ってきた彼に対しての答え方には嫌味があるのではないですか？御自分でも語ってるように彼の両親とばかり関わっている状態でしょう？自分の両親にも少しはアクションしてほしいものだ…の気持ちが、暗に感じられます。「どういたしまして、大切なご両親ですもの。」と答えておくものではないかと私は思います。

トピ内ID：7146713666

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やめた方が賢明

普通のおじさん

2014年09月27日 16:13

　相手の性格、暗過ぎ。そもそも男らしくない。そんなウジウジした男と結婚してもいいことなし。離婚は面倒でも婚約取り消しはそれほどでもないでしょう。相手に自分の素直な意見を伝え、性格を変える努力をしてもらいましょう。可能性が感じられなければマジ考え直しましょう。　これからの結婚生活が目に見えるようです。イライラが溜まって鬱になりそう。ナメクジみたいな男、やめましょう、人生長いですよ。結婚前に欠点が出ているような相手はこれからまだぼろぼろ嫌な面が出てくるでしょう。ナメクジに取り憑かれる前に真剣に考えましょう。幸せのために。

トピ内ID：4166021579

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彼との結婚は苦労が多そうですね

さら

2014年09月27日 16:13

何かが起きた時に話し合えない男性と一生を共にする。常にあなたが先回りして彼の不満を察知し、解消してあげなくてはならない。こういった相手との結婚生活を具体的に想像してみて下さい。子どもが父親の顔色をうかがいながら成長し、自分の親に何かあっても旦那が不機嫌になるから手助けしてあげられない。彼以外の誰が幸せになる結婚ですか？

トピ内ID：6143730930

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どう考えても

つばめ

2014年09月27日 16:13

結婚したら彼の実家で同居したいって事でしょ。仮に結婚しても同居はないと話し合い済でもあるんだよね、こういう事。言いだし辛いから貴女に無理無理でも察して光線を出し続けてるんでしょ。鈍感なふりして同居は無しの前提で　はぐらかし続けるか喧嘩覚悟できっちり話するかどちらかだよね。ま、最終段階では後者一択かもね。

トピ内ID：6391406963

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レスします

😨

秋ナス

2014年09月27日 16:13

推測できる事は何一つありません。人間の心の中を覗き見ることはできません。既に婚約しているとのこと、この先相手方の気持ちを察しなければならない時は数多く遭遇するでしょう。どのような場面に会うと喜怒哀楽を示すのか態度を良く観察しておかなければいけません。　頑張って下さい。

トピ内ID：7905625633

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言い方が悪い

🐤

あえら

2014年09月27日 16:13

「当たり前のことだから、いいんだよ。私だって親は大事だから、あなたの親御さんにも同じようにしてあげたい」上から目線だし、お嫁に行ってあげる感たっぷりで恩着せがましいし、はじめに自身の親は大事と、彼の両親より先に言ってる。嫁いで、婚家の嫁になるが優先。あなたの親御さん・・・　ではない。あなたのご両親・・・でしょ。同じようにしてあげたい・・・親が大事は当たり前だけど、彼に言うのは間違ってます。彼のご両親が二番目に思われたはず。例『（婚家の名字）家に嫁ぐのだもの。私なりに精一杯ご両親に仕えるね。迷惑かけることもあると思うけど、フォローもよろしくお願いね。』笑顔で。彼に会って、謝った方がいいです。『この前は、不愉快にさせてごめんなさい。』　そして、上記。できれば、ため口より敬語がいいです。結婚は、他人同士の共同生活。そして、義両親や義兄弟等も。気遣いし過ぎることなんてないです。追い追い、身に染みてきます。応援しています。ファイト！

トピ内ID：9189252184

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完璧な人間なんて存在しません。

猫である

2014年09月27日 16:13

貴女がアラサーなら、その彼一つ年上とのことですので30歳前後ですよね。しかし、その彼精神的に大人になり切っていませんよ。結婚するのなら、そこの所を十分承知したうえで結婚すれば上手くいくと思います。頑張って！

トピ内ID：8501745328

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そんな人と結婚して大丈夫？

さまな

2014年09月27日 16:13

あなたはとても優しく大人な女性のようですね。ですが、お相手はちょっと。普段なよっとというところが曲者。陰険ですよ、その手のタイプは。自分のワガママにしか過ぎない要求が通らなくても、まるで貴女に非があるかのようにネチっこく責め追い込もうとするはず。察してちゃん+モラハラに生涯付き合いきれますか？トピ主さんならば、もっといい相手がいると思うのですが、どうでしょうか。

トピ内ID：9098202070

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結婚するわけ？

🐧

ふうーん

2014年09月27日 16:13

そんな優柔不断の彼と結婚するわけですか。彼の方としては　ある意味　主さんは　体のいいお手伝いさんと思っているのかも。自分の親の面倒を看てくれるであろう便利な人。でも　主さんの親の面倒は看ないでしょうね。かなり　自分勝手な男性と思いますが　わからないなら　早めに決断をした方がいいような。迷いがあるなら　よく考えて。

トピ内ID：6504581708

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憶測ですけど

杏

2014年09月27日 16:13

問題があるとすれば「あなたの親御さんにも」は、義理とは言え結婚したら自分の親になるのに他人みたいな言い方で「してあげたい」は、ちょっと上からで恩着せがましく感じたのかもしれません。「当たり前のことだし、私も楽しいから」にしてたら問題なかったと思います。私から見たら、あなたのしていることや考え方はとても良いことだと思います。ちょっと面倒くさい彼ですね。

トピ内ID：4216135530

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すこしだけ修正するとしたら♪

❤

あい

2014年09月27日 17:27

はじめまして、ひやむぎさん男性のご実家近くで頑張っていらっしゃるようで、とても応援したくなる内容ですね♪　 1つ気になる点を上げるとしたら・「当たり前のことだから、いいんだよ。私だって親は大事だから、あなたの親御さんにも同じようにしてあげたい」ここのしてあげているという発言ではないかと思います。彼「いつも実家でご飯作ったり、一緒に食事してくれてありがとう」彼女「いえいえこちらこそいつもご馳走になってしまってあなたのご両親の親切に甘えてしまってごめんなさい」こっちのほうがもしかしたら女性的かなと思いました。

トピ内ID：2543659640

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え～？普通は喜ぶ発言でしょう？

ひじき

2014年09月27日 17:27

ちょっと良く分からないお相手ですね！？まあ、自分の思うような返事や反応がない時のスネ方が大人になり切れていない子供っぽい男性にありがちな感じだな～とは思いますが… まさか「自分の親の方が格上なのに、お前のとこのレベルの低い親と一緒にするな」とか「同じように大切？うちの親は近くに居て何かと援助してくれるけど、お前の親は遠くに離れてて何の役にも立たないじゃないか。同等に親孝行なんて出来る訳ないだろ」みたいな怒りなんでしょうか…？にしても変ですねえ～これから結婚されるのですから、きちんと腹を割ってお話できませんか？「言っても分からない無駄な相手に言うのは嫌なのは分かるけど、態度に凄い出てるしこれからずっとこれの繰り返しだと辛いから、腹の立ったりしたことは、きちんと言葉にして教えてくれない？」って。ダメかなあ～

トピ内ID：7772838537

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それ、モラハラ男。分かろうとしてはダメ。

チワワ

2014年09月27日 17:27

経験からくる直感です。モラハラ調べてみて。躾に暴力をふるうのってどう思う？　お父さんがお母さんを殴ったことある？などなど、世間話風に彼に色々と質問して人間性と生育環境を探ることです。夫婦の価値観は違っていいんです。違って当たり前。違いを話し合いですり合わせればいいの。この、話し合いですり合わせ、ができない男とくっついてはいけません。彼、偉そうにもムスッとして、わからないあなたが悪いと罪悪感を持たせようとしてます。立場が下のお前が俺様の内心をお察ししろやボケってこと。モラハラは、アメとムチと支配という人間関係しか作れない独裁者みたいな傲慢な幼児性の持ち主です。心の闇の深さからきた人間性の歪みなんて、素人には直せないよ。あなたのように察しがよくて分かってやろうとする真面目で気のいい女は、モラハラ男の餌食になりやすい。モラハラ、暴力、ストーカーはセットなことが多いから、上手く逃げて欲しいけど。モラハラといえど困っているお年寄りを助けたりと優しい面だってあるけど、人間性の評価は短所も含めての総合力だから、いい所があろうと心の闇の深い人からは逃げることです。

トピ内ID：3095064517

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話し合う事が出来ない男は結婚すべきではない　１

🐧

桜霊

2014年09月27日 16:13

まずトピ題の事についてですが、主さんの発言の裏を読んだのでしょう。『なら俺にもお前の親を同じように大切にして欲しいって事なんだな』って受け取ったんだと思います。１・現状彼はその発想がなかった２・私もするからあなたもしてね♪と俺に諭したかったのか、と受け取った３・今同じように大切に出来てない俺を責めた、と解釈したからも考えられます。ただ・・・その結婚ちょっと待った方が良いです。私の経験上（私の周りは離婚が多い）離婚した原因の１つに【話し合いが出来ない】という愚痴が含まれます。結婚って、楽しい事を見て決めてはダメです。夫婦となれば大事な事を話をする事のが多い訳です。特に親族が絡んだ大事な真面目な話し、生活する為のお金の話し、子が出来れば子の話し、隣人問題等・・・夫婦で話し合う事が多いのに、そんな話し合いが出来ない察してチャンなお子様な彼を夫にするのは危険だと思いますよ。結婚はゴールじゃなくスタートです。今後寿命で言えば約５０年一緒に居る訳です。

トピ内ID：3280111742

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レス読んで気になった事ですが

🐤

tokuko

2014年09月27日 17:27

親御さんと御両親の違いです彼は両親揃っているなら御両親どちらかなら貴方の御父さん御母さんで良いと思う孝養は正直すぐ分からなかったです何となくは分かったけど他にもあるのではないでしょうか

トピ内ID：9709715541

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続きです。

🐧

桜霊

2014年09月27日 17:27

結婚後の方が相手の嫌な面など同じ家に居るのですから常に目の当たりにします。今不機嫌な彼になってたとしても、その姿を同じ部屋で毎日見てる訳じゃないですよね。それを一緒に生活すればそれを同じ部屋なり隣の部屋で見る事になります。結婚前に感じた不安不満は結婚後それが間違いじゃなかったと思うでしょう。一緒に居て幸せになりたいのに、喧嘩のような連続の毎日で精神面でかなり疲労するはずです。仮面夫婦だったり最悪離婚したいですか？その時何歳になってると思いますか？結婚前を大事にする事です。相手の嫌な、不満だと思う点は、結婚後にも大きく影響します。この人とならどんな苦労も乗り越えていける、という覚悟気持ちで結婚すべきです。それは主さんのみならず、彼もするべき覚悟です。本当に本当にその彼を夫、（出来たとして）子の父親にしたいんですか？今結婚をやめるのと、結婚してから仮面夫婦なり離婚するのとでは遥かに今結婚止めて次に行った方が良いです。今の心痛なんて離婚と比べると楽なものです。年齢から考えても今ダメ男と分かってる男に数年費やす時間がもったいないですよ。

トピ内ID：3280111742

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親との交流を考える前に

🐧

しろきら

2014年09月27日 17:27

彼は普段はなよーとした優しい人ですが、自分の思い通りにならないと黙り込んで怒るタイプで、問題点を問い質しても「分からないのならいい」と、自分の殻に閉じこもってしまいます。不満点はあるが、それを自分から説明するのは癪なようで、こちらから察して望むようにしてあげなければ、ムスッとするばかりで、取り付く島もありません。えっ？！まず，その前に，こんな彼と結婚してもいいんですか？結婚生活は，自分の思い通りにならないことだらけですよ！そのたびに黙り込まれたら，あなた，どうするんですか？夫婦で話し合って生活を築いていかないといけないのに… 結果，自分の殻に綴じ込まれたら… 考えるだけでゾッとしますが。大丈夫ですか？　そのような彼と結婚して…。親との交流を考える前に，夫婦として２人で生活していけるか？困難にぶち当たったときはどのように２人で対応するのか？その方が大切な問題だと思いますが。。。

トピ内ID：4036390027

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それで理解しあえますか？

😨

ムーミンぱぱ

2014年09月27日 17:27

そんなお相手で、この先何十年と助け合い分かち合いながらに暮らしていけますか？どんなに親しい間柄でも、言葉にしなければ分からない事の方が多いのです。それを「さっして欲しい」とか、社会的な成熟度を疑ってしまいます。我が娘なら、婚約破棄を進める所です。

トピ内ID：5608978996

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推察しきれない

mariko

2014年09月27日 17:27

彼の「いつも～ありがとう」に対し、「私だって親は大事だから、あなたの親も大事にしてあげたい」そう思うのは「当然のこと」という言い方。裏返せば、「あなたも私の親を大事にしてね、それは“当然のこと”だからね」というメッセージ。私は、当然のことだから頻繁にしてあげている。でも、彼は今までたった２度しか、あなたの両親に会ったことがない。当然のことなのにも関わらず。彼にしてみれば、「当然のことなのに、あなたって、たった２度しかしてくれてないよね？」「私は“あなたのため”と思って、に頻繁にさせていただいていますけど！」という嫌みに聞こえたのかも。また、「結婚したら、同じくらいうちの親も大事にしてもらいますから！」という押し付けがましい宣言にも聞こえたのかも。彼としては、「嫁いだからには、自分の親を中心に大事にしてほしい」というわがままな気持ちもあり、平等を言い渡されたのが、なんとなく面白くなかったとか？いずれにせよ、思い通りにならないと黙り込む、察してちゃんは、私ならパスです。

トピ内ID：4311723490

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本当に彼でいいのですか？

しま

2014年09月27日 17:27

親との交流について、特にあなたの考え方は間違っていないと思います。彼の考えは推察できませんが、「自分の親だって大事」と言ったのが、気に入らなかったのでしょうか・・・。純粋に、彼の両親そのものを思ってしているのではなく、ギブアンドテイク的な思考で大事にしてるに過ぎないと、突き放されたような、ギブアンドテイクでもなければ、大事にしてやるほどの両親でもないと、軽んじられた感じでもしたのでしょうか・・・。自分の親のことを対比に出さず、「いいえ、私も楽しんでやっているから」とか「ご両親に喜んでもらえて、私も嬉しいのよ」とか言ってほしかったのかな？本当に、全然分からないです。それより、自分の思い通りにならないと黙り込む、不満点を察してちゃん・・・そんな人と結婚して大丈夫ですか？

トピ内ID：4311723490

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なんだろう・・推測するに・・

🐶

53歳主婦

2014年09月27日 17:27

難しいですねえ。あくまで推測ですが。「当たり前の事だから」で、自分もトピ主さんの両親に孝行するのが当然・・と受け取ったか。「あなたの親御さんにも同じようにしてあげたい」の、「してあげる」の言い方かなあ。物凄い長男教徒で「あなたの親御さんにも同じようにさせて頂きたい」と、へりくだって言って欲しかったとか。うーん、難しいなあ。まあ、私ならその彼氏はナシかな。今後何年、何十年と「不平不満の時には殻にこもる」「察して君」の相手なんて、御免です。

トピ内ID：3804854044

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嫌な感じの男ですね

😠

おやじじい

2014年09月27日 17:27

　彼の心は分かりませんが、嫌な感じですね。拗ねる様子が子供っぽいです。「コドモか！」ッて感じですよ。　その会話がどうのというより「自分の殻に閉じこもる」とか「察しろよ」みたいなところが、コドモです。　あなた、そんな人と結婚して大丈夫ですか？めんどくせえ夫になりそうで嫌ですね。

トピ内ID：7874497787

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責められたと感じたのでは？

onikuy

2014年09月27日 17:27

彼があなたの両親と交流がない事を、責められたと感じたのではないでしょうか。相手の親を大事にするという当たり前の事を、俺はやってないって言いたいわけね、と。実際そうなんですし、距離もあるから仕方がないことだと思います。あなたは今のままでいいと思いますよ。

トピ内ID：2414534004

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嫁しては婚家を優先すべし

🐧

らずべりー

2014年09月27日 17:27

彼と彼両親の共通認識かも。私の勝手な推測ですが、あなたの返答は、「自分の親も、あなたの親も大事。両方同じ位大切だから、同等に接する。」ですよね。つまり結婚後も、あなたの実家に対しても義両親と同じ程度に世話をしたり、お金を出したり、連絡も取る。その考えが不快だったのではないかと思います。彼の期待していた答えは、「あなたのご両親は一番大切な人。嫁として何を置いても嫁ぎ先のご両親のお世話をするのは当然。（自分の実家は２の次、３の次で良い）」だったのかも。気に入らないことがあると話合いも拒否して、不機嫌全開になる人と結婚して本当に大丈夫ですか？結婚後は同じ家に住むのだし、もっと大変ですよ。かなり価値観も違うようですし、私なら、無理ですね。

トピ内ID：5433329876

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めんどくさい彼氏さんですな

ころん

2014年09月27日 17:27

単なる推察ですがトピ主さんの言葉を「皮肉」と受け取ったのかなあ。「当たり前のことだから、いいんだよ」 →当たり前のことなのに（トピ主実家とは）交流しないよね「私だって親は大事だから」 →私だって親は大事なのに、自分の親ばかり大事にさせて「あなたの親御さんにも同じようにしてあげたい」 →うちの親にも私がするようにしてよ彼氏さんは自分がトピ主実家を大事にしてないこと（遠距離のせいなのか、単にめんどうなのかは分かりませんが）を心の中で自覚してるんでしょう。だからトピ主さんの素直な言葉を、深読みしてしまい責められたように感じてしまったんでしょう→で、機嫌が悪く。私は、察して君だけは無理ですわ。長い結婚生活の中で、お互いの思いは風通し良くいたい。その彼氏さん、結婚したら察して君な部分はますます増大していくでしょう。どう言えばよかったのか、など彼氏さんに合わせる事よりも「思いはきちんと言うようにしてくれないと結婚できません」くらい言わないとだめじゃないですか？もしくはトピ主さんがその性格ごと受け入れるか。

トピ内ID：8449610422

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上から目線な返し

あえて察しない妻

2014年09月27日 17:27

だと、感じました。＞当たり前のことだからとはいえ、めんどくさそうな彼ですね。

トピ内ID：2243818059

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推察不要

😠

ゆっぽん

2014年09月27日 17:27

何故言葉があるのでしょう？黙っていても　分かって欲しいはいい歳して　甘えすぎ。相手に分かって貰いたければ言葉にしなきゃ。それで不機嫌って　疲れる子供ですね。言いたい事を言わないのにトピ主が先回りして　推察するのは間違ってませんか？言いたい事は言わなきゃ伝わらないということを　伝えるべきでは？仮にトピ主が察することが出来て　彼の機嫌が直ったとしても結婚したら　長い人生　様々な事があります。それを事ある毎に　一々　貝になられたら耐えられるのでしょうか？結婚されるのでしたらその辺　もっと大人になってもらわないと大変だと思います。ましてや　今回のトピ立てした内容を見ても彼は気難しい性格とお見受け致します。例えばトピ主様が　自分のご両親と同じ─ 云々の辺りに　彼の不満はあったのか？もしかして今回のお礼の言葉の後続きがあったのだが　トピ主様の言葉の何処かが引っかかり　続きを言えなくなってしまった(例えば結婚後は同居しよう…とか)。本人しかわからない事です。普通どこも機嫌が悪くなる要素はみうけられませんが。疲れますね。

トピ内ID：7911494988

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今のうちにちゃんと話しましょう

ふじぱん

2014年09月27日 17:27

同じようなレスがつくと思いますが、なんと幼稚で大人げない男だと彼を叱咤したいところです。問題は、親御さんとの付き合い方や考え方ではなく、彼の話し合いのできない一方的な拒絶の態度ではないでしょうか。そんな彼が今のあなたをどれだけ分かって、察して動けているというのでしょう。言っても伝わらないことがあるというのに、言わないでムスっとして貴女が右往左往するのを不愉快そうに見ているなんて、魔の２歳児と大して変わりはない幼稚さです。あなたがそれでも、彼とこれからの長い人生を共にしようというのでしたら「分かるように言葉で伝え合うことも大切だと思う、困って聞いているのに取り付く島もない態度をとられると傷つくし、分かり合いたいという気持ちが感じられず悲しい」と伝えましょう。彼は、そのように言われてどんな反応を示すのでしょうか。あなたは、それをしっかり見てください。結婚前の、とても大切なポイントを迎えているのだと思います。

トピ内ID：4837476161

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