人間関係が下手です。良かれと思って言ったことが、裏目に出て、人間関係をダメにしたり、うまく伝わらないことに落ち込んだりしています。≪失敗例１≫ですが、ちょっと仲たがいした時に、恨み節を言ってしまったことがあるのです。けど、それは相手を分析した内容だったのですが、批判返しされてしまいました。相手から見たら、ただの批判と受け取られても仕方ないと思いました。≪失敗例２≫ですが、、表面的なことしか言わない友人に対して、ちょっと踏み込んで、本音を伝えたことがあるのですが、完全にスルーされてしまいました。相手から見たら、嫌なことだったろうと思います。上手に伝えられるようになるといいなと思っています。やっぱり、聞かれたら答えるというのが王道で、無難なんでしょうか？

あのね、批判じゃないんだけど・・・ | 家族・友人・人間関係

難しいところ

きりん

2014年09月29日 12:12

相手の痛いところを指摘する時には、言葉を選ばないといけません。そこをうっかり間違えるとただの嫌味なお節介になってしまう。その人にはどの程度踏み込むのがいいのかどんな表現を使ったらいいのか、自信が持てなかったら当たりさわりのないことを言うしかないかも。取りあえず、こちらからあえて口にするのは止めましょう。

トピ内ID：5827778508

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頑張って

🎂

素肌のもも

2014年09月29日 12:12

批判じゃないけど、批判に取られるんだね。まぁー恨み節と本音だからね。相手には相当キツいと思うよ。苦笑批判じゃないけど、批判に取られることはあるよ。「躾、育ち」って言ったから。私からすれば、躾や育ちなんて言葉は幼い頃からよく耳にした。箸の上げ下げも、廊下の歩き方も。事細かだった。お茶やお華、琴のお稽古でも言われて育った。人を傷つける為の言葉ではなく、人を律する言葉なんだと思っていた。でもね、今になって違うんだって感じた。皆、違う環境や境遇の中で育って生きてきたから。だからね、トピ主さんが恨み節や本音と「後付け」で言っているだけで、実は、人の弱い部分を突いてしまう喋りは、トピ主さんの幼少期からの環境に存在したことを素直に人間関係に取り込んでしまっているのではと思う。トピ主さんの場合、実社会でしょ。建前だけでやり過ごし、腹の中で思うようにすればいいんじゃないのかな。排出する先を変えるだけで変わると思うよ。本人に言わなきゃいいだけ。

トピ内ID：9436142162

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あたりまえ

🐤

ばるみ

2014年09月29日 12:58

相手に聞かれたら言えばいいのよ～。あたりまえよ～。

トピ内ID：5619918208

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批判じゃないんだけど

まか

2014年09月29日 12:12

これあなたが言ってるせりふ？私なら即答｢いや批判してますよね？｣と返しますね～。何ごまかしてんの。

トピ内ID：6970059762

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伝え方なんて、関係ないんじゃない

モモ

2014年09月29日 12:12

トピ主さんは、ご自身の行動やご自身と相手との関係性の把握がきちんとできていないのだと思います。 ≪失敗例１≫ >相手を分析した内容だったのですが、それは一般的に「批判」です。わからなければ辞書を引いてみてください。トピ主さんがどう思っているかは関係ありません。 ≪失敗例２≫ >表面的なことしか言わない友人に対して、 >ちょっと踏み込んで、本音を伝えた表面的な事しか言ってくれないということは、トピ主さんとその方との間には表面的な付き合いが成立しているということでしょう。そういう方に対して踏み込んだことを言うのはある意味ルール違反であって、相手がルール変更（踏み込んだ関係に変わること）に同意しなければスルーされるのは当たり前です。

トピ内ID：1354332355

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人間関係は開けたり閉じたり

ももんが

2014年09月29日 12:58

あまり難しく考えると眠れなくなっちゃうので、自然体でいいんですよただ、相手の心をノックして、心の扉を開けてくれる人には、自分の心の扉をあけていいと思いますまあ、開けるにしても、節度をわきまえて、少しずつね逆に、こちらが相手の心の扉をノックしても、開けてくれない時には、あきらめましょう（挨拶や当たり障りのない天気の話程度に）くっつきすぎると互いに傷つけあうので、距離感を保ってねいろいろな人と接する事で、対人スキルも上がっていくので、怖がらずにね

トピ内ID：6401646940

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レスします

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年09月29日 12:58

＞けど、それは相手を分析した内容だったのですが、＞ちょっと踏み込んで、本音を伝えたことがあるのですが、うわぁ、引きます。私、「あなたって、こういう人でしょ。」って言う人、嫌い。思うのは自由だけどさ、それを指摘してどうなるわけ？「私の指摘によって改善して欲しい」と思っているわけ？傲慢極まりない。他人を指摘する暇があるなら、自分自身を分析して、完璧人間を目指していただきたい。そんなこと、夫婦でさえしません。それが許されるのは、親子関係くらいのものです。（と、私は思う）

トピ内ID：1905966677

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まぁ

🐴

うま

2014年09月29日 12:58

恨み節は所詮、恨み節。あと、外面しか出さない人はそれが性格なんじゃないですかね。的を突いた言葉も大事でしょうけど、一番肝心なことってやっぱり思いやりですよね。その思いやりも、相手のためを思ってって理由でもっともらしい正論じみた一方的な講釈では単なるエゴです。相手と意見交換できるお互いの「逃げ道、抜け道」を作らないと尊重した会話なんて成り立ちません。トピ主さん。私が正しい、だから答えを持っている、なので結論は出ている、それに対してあなたはどうだ？！って理屈で会話をしてませんか？

トピ内ID：4288174260

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良かれと思って？

なみ

2014年09月29日 12:58

失敗例を読んだだけでも例えば批判返しされた、とありますが、批判返しじゃなくて、相手は反論したのです。あなたの意見が間違っているから。表面的な事しか言わない友人は、表面的なお付き合いを望んでいるのです。つまりあなたの良かれも含めあなたのやっている事は的外れ。どちらも相手には不快な事だったので人間関係がだめになってしまうのだと思います。ですからあなたのやるべき事は上手に自分の意見を伝える前に相手が何を望んでいるか理解する事です。反論されたら、意味を考える。スルーされたら、そういう付き合いは望んでいないんだな、と自分の意見ややり方を押し付けるのではなく相手を尊重してはいかがでしょうか？聞かれなければ言わない、聞かれたら答えるも、そのうちの一つになるとは思います。

トピ内ID：2972186657

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王道なんて無いですよ。

NORAH

2014年09月29日 15:18

尋ねられたから答えただけなのに、相手は急に怒り出した。こんなことも多いです。コミュニケーションスキルとしては、「自分がどういうつもりで言ったか」ではなく、「相手がどう感じたか」が問題なんでしょうね。相手の反応を察知しながら、臨機応変に話し方を変えていくのが理想なのかな。まあ、失敗しながら場数を踏むしかないんじゃないですか？

トピ内ID：3710429782

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自分で分かってるじゃない。

😠

匿名匿子

2014年09月29日 15:18

友人に恨み節を言ったら批判返しされた… 主さんが友人を批判したから返されただけ… 自分の思いが上手に相手に伝わらない？友人を分析して批判したのなら十分伝わっているから批判返しをされたのでしょう？誰でも自分の性格の分析をされ批判されたら気分が悪いのは当然です。主さんは言いたい事を相手の立場を考えず口にするタイプみたいですね？上手く伝えられない…ではなく無神経なのではありませんか？自分の考えを相手に押し付ける傲慢な態度だと相手には伝わりません。友人は何故貴女に自分の性格を分析されなくてはならないのか？その文章からも貴女は友人より上から目線で分析…と言っていますよね、私でも貴女は何様？…と思う。言葉は言い方により受けとる側は傷付きますよ。貴女はその事を反省して友人にも謝る巾だと思うよ！上手く伝えられないのではなく自分の思った事…感じたままを相手の気持ちを考えず話す無神経さだと思う。このままだと自分で自分の首を絞める事になります。生きづらくなりますよ！もう少し大人になるべきです。

トピ内ID：9872091457

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どうしても言いたいのですね。これは批判ではないのですが。。

ビーチバーベイン

2014年09月29日 16:34

トピ主さまは、人の欠点ばかり目に付くタイプですよね。私は人の良いところを見るようにすべきだと思うよ。それから、自分が正しいと信じて疑わないよね。だから、言うのがその人のためで、嫌わるからと言わないのは不正義だとおもっているのでしょう？でも、それって人として傲慢だと思うな。真面目で正直なのは、トピ主さまの良いところだと思うけど、自分を顧みずにあまりそういうこと、言わないほうが良いと思うよ。どんな感じですか？これは私の自戒なのですが、人の改善点がよく見えるときは、十中八九、自分が同じようなことをしているか、行動こそおこしていないけれど思っているシグナルです。批判の相手は、鏡に映った自分だったわけです。それに気づくと、相手を許すことは自分を許すこと。変わるべきは自分だと気づくことができると、人間関係は楽になりましたよ。かく言う私も根は、批判的精神旺盛な人間です。批判により何かを改善したい。これは欲です。その欲求を小町で満たしているのだと思います。私が改善点を伝えるのは、アドバイスを求められた時とその人がそうあることで私が実害を被った時です。ご参考までに。

トピ内ID：1721621323

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似た者同士は

🐤

response

2014年09月29日 16:34

ぶつかるものです。良かれと思って。。というのは、「あいてのためじゃない」です。「自分のために良かれと思って」ですよ、間違えないで。自分の精神衛生のため、自分が相手と付き合いやすくするため、自分が迷惑被らないため、相手を変えようとするのが、「あいてのためをおもって」の本音です。人間はエゴの塊なんですよ。小町でも、良い事言うひとは、いい人になりきっているだけですから。書きながら自己陶酔して、友達作ったように盛り上がってるような人、最近いらっしゃるよ、小町に。

トピ内ID：7823240662

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う～ん

ao

2014年09月29日 16:34

＞上手に伝えられるようになるといいなと思っています。そもそも、伝えようとするのが間違いなんじゃないですか？いくら「あのね、批判じゃないだけど・・」って先に言ったとしてもですよ、そのあとに批判めいた言葉が続くのなら、結局批判じゃないですか（笑）相手の嫌なところを指摘したい、批判したい、それを本人に伝えてやろう～って思って言うんでしょ？どんなに取り繕っても、結局批判ですよ。それを本人に言うんだから、そりゃ関係がギクシャクして当然では？ギクシャクせずに批判を伝える～なんて上等な事あなたに出来る？自分でそんな腕があると思う？人間関係を築くのが下手と自覚あるのなら、やめればいいのでは？恨み節って・・どう考えてもただの悪口だし（笑）だいたい「良かれと思って言ったのに・・」って言う人って、ただの失言大王だったりしますよ。本音を伝えるのも、自分の気持ちを正直に伝えるのはＯＫですが（ごめん、やりたくない、無理、他探して、私は遠慮する・・など）、相手を非難する言葉を正直に言おうとしたら、かなりの信頼関係がないとダメになって当然だと思いますけど・・

トピ内ID：4009370109

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「悪気はないのよ～」「あなたのためを思って～」（怒）

むく

2014年09月29日 16:34

何でわざわざそういう事を口に出して相手に伝えようとするのでしょうか？言わなきゃ気が済まないのでしょうか？言わずにスルーすることは出来ないのでしょうか？「悪気はないのよ～」「あなたのためを思って言っているのよ」と頭に付ければ批判ではなくなるとでも？批判は批判です。それを素直に受け入れる人もいるでしょうが、当然、受け入れない人もいます。当たり前です。＞良かれと思ってそもそも良くないです。それを言って反省して改めて欲しいって？あなたは親でも上司でもないのに？他人との距離の取り方がおかしいです。人は人。あなたとは違う生き物です。あなたの理想と違うからって、あなたの思う通りに行動しないからって、あなたの価値観を押し付けないで。価値観が合わない人を変えようなんておこがましい。あなたが変わるか合わせるか離れるかスルーするかしなさい。＞相手を分析した内容は？何様？偉そうに。余計なお世話だわ。

トピ内ID：1263756298

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批判返しとありますが…

ヤマカン

2014年09月29日 16:34

相手もあなたに批判があったという事では？言い返されたっ! と思わずに、素直に｢互いに直していきましょう｣という事かと。

トピ内ID：1468840635

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生きづらい世の中でしょう

あーむ

2014年09月29日 16:34

人間関係が希薄になって特殊な対人スキルがものすごく必要な今の世ですものね。昔のような群れなきゃいけないしがらみが無いけれども、その分基本一人ボッチですもんね。トピ主さんは典型的な相手との距離をつかめない人なんだと思いますよ。人が嫌がるラインがわからないから「恨み節」を言ってしまうし、トピ主さんと深く関わりたくないと思っている友人に踏み込んで本音を言ってしまったり。嫌われる要素である「人の嫌がる事」を平気でやってしまう。対人スキルのすごい方なら上手に伝える事は可能ですが、人間関係が下手だと自覚しているのであれば、「聞かれたら答える」のが無難かと思いますよ。トピ主さんだって親しくない人から「年収と貯金額教えて」と脈略もなくきいてきたらイヤでしょう？その裏に別の伝えたい事があったと弁解されても白々しいだけ。トピ主さんがやってるのはこれと一緒なんですよ。本音は家族だけ。外ではお口チャックが一番手ごろです。

トピ内ID：7789117149

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これは批判ではありません

外で働いてる？

2014年09月29日 16:34

トピ主さんのやっている事って望まれてないことをしているから煙たがられるんでしょう。もしくは人徳が無く「あんたに言われたくないよ」って思われているからでしょうね。私のトピ主さんに対する分析は周囲の評価に比べて自己評価が高過ぎる。物事の善し悪しの判断基準が自分の経験値のみで頭が固い。人は悪くは無いのでしょうが単純…聞かれたのでお答えしましたが、もし聞かれましないのにこのような分析を人から分析されたらいかがでしょうか？当たっていたとしても素直に受け止められますか？

トピ内ID：7045242897

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言われた方は不愉快でしょうね。

ゆゆ

2014年09月29日 16:34

良かれと思ったことが裏目にって言っているところを見ると、あなたが言ったことってあなたが普段不愉快に思っていることで自覚してほしい、直してほしいと思っていったんじゃないのかな？そうじゃないとしても、否定することを言っているんだからお相手は不愉快だったでしょうね。仲たがいした時の相手を分析した恨み節。踏み込んで伝えた本音。どれもお相手の心にグサリと来たことだったんでしょう。ましてやそれがあなたの本音なんだもの。距離を置かれても仕方がないです。これは聞かれたら答えるとかいうことじゃないです。選ぶ言葉が問題なんですよ。物は言い様ですから言い方を変えればいくらか柔らかく相手に伝わります。きっとそこができないんでしょうね。もっとも本音って結構わかりますからどれ程言葉を飾ってもそのうちボロが出ます。ということで、長く付き合いたい、付き合わざるを得ない相手なら、相手の悪い点を見ないで過ごすというのはいかがですか？

トピ内ID：1070490695

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うん、伝わらない。

まめ

2014年09月29日 17:26

トピ文も、何が言いたいのかわからないのは、私だけではないと思います。

トピ内ID：0244120955

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いやいや

まこ

2014年09月29日 17:26

それって自己満足のために、相手を無駄に傷つけるってことでしょ？誰だって人に批判されるのは嫌ですよ。しかも自分が正しいと思っているのに。トピ主だって批判返しされて傷ついたんでしょ？人にされて嫌な事人にしちゃダメだよ。言わなくていいこと、伝えなくていいことってあるんですよ。言ったほうは、絶縁の覚悟もなく正直な私って友達思いーってスッキリするんだろうけど、言われたほうは人格とか人生とかをいきなり否定されてるようなもんなんですよ。人を否定するのに上手に言うも何もないですよ。言うんなら、相手に嫌われる、縁を切られる覚悟がないと。あるいは本当に自分のために言ってくれてると思える関係性が出来上がってないと。タイトルの言い方。すっごく不快ですよ。そういう言い方で日ごろも相手に注意してるんじゃないの？気心しれた友人でも、相手に対する本音を伝えるって最後の手段と思っています。それは家族でも恋人でも一緒だと思う。軽はずみに相手のためを思ってを多用すると確実に周りから人がいなくなりますよ。

トピ内ID：3704233856

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言いたい事があったら、まず紙に書く（気持ちの整理を）

☀

秋晴れ

2014年09月29日 17:26

あなたは土足で相手の心に、踏み込み過ぎなんです。ある出来事に対して「私はこう感じて悲しかった、腹が立った」なら未だしもその人の人格にかかわる事にまで、口を出していませんか？例えば、遅刻ばかりしているなら、その事について「困る」と言えば良い。トピ主さんは、そこから関係ない事まで批判する様な事をしてませんか？誰しも欠点はあります。それを頼んでも無いのに、指摘されては気分は良くないですよね。まして、控えめな人にガンガン行くなんて「怖い人」でしかありません。表面的なお付き合いを望むと言うのは、あなたのような人を信用出来ないからです。相手が９話したら、あなたは1を応える位でちょうど良い位です。まずは聞き上手になりましょうよ

トピ内ID：3795969891

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「伝える」必要があることかどうか？

でん

2014年09月29日 17:26

大人同士の付き合いで相手の「分析」とか「踏み込んだ本音」って、伝える必要がありますか？相手のいいところとか、相手への感謝は積極的に伝えたいなと思いますけれども、、、例えばバンドマンとかで、音楽性について語り合うとか、スポーツのチームメートで互いに切磋琢磨（こうするともっといいとか）するなら話は分かるのですが、大人同士の、普通の人間づきあいだったら、分析とか踏み込んだ本音とか要らないなーというのが正直な気持ちです。完璧な人間ばかりじゃないから、そりゃ「ん？」と思うこともあるけど、それはお互い様だし。「お互い様」でスルーできないほど価値感が違う人とは付き合いを薄くすればいいだけでは。もう学生じゃないので、ぶつかり合って分かり合おう、みたいなのは、私は必要ないなー。気の合う友達と心地よく過ごしたいです。または、トピ主さんも書いてるとおり「聞かれたら答える」で十分かと。

トピ内ID：6693050761

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リーダーにむかないのに自分でセンターにたっちゃうタイプですね

あらあら

2014年09月29日 18:41

あなたが人を批判するのはいいのに、相手があなたを批判するのはダメなの？トピ主さんは、根本的に自分が一番だと思ってるから、相手が予想外の言動をするとすごく気を悪くするのだと思います。上手に伝えたいという言葉に、自分の言い分をいつも通したいという自分にたいするおごりを感じます。更に悪いのは、自分が完璧に悪者にならないように、怒ってる自分ではなく落ち込む自分にもっていく・・・ずるいです。恨み節と自分でいうくらいだから、確実にかなり嫌な、感じの悪い言い方をしたんでしょう？それを相手が黙って聞かないから文句ですか？相手に対する尊敬がないから、自分が優位に立つことだけが頭にあるから、無難に言えば問題ないという発想になるのですよ。仮にあなたの指摘が１つあたっていたとしても、残りの９外れていたら？更に指摘するときに失礼な言葉を使っていたら？その時に自分が逆に批判されても仕方ない間違った内容を言ってしまっていたら？逆に自分に恐ろしいものがふりかかってきますよ。

トピ内ID：2635416603

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人間関係が苦手だと思うなら

マリー

2014年09月29日 20:40

苦手だと思うなら余計なこと言わない。失敗例1は、仲違いしてから恨み節？批判じゃないんだけどなんて前置きしたって、建設的な意見とは受け取れないでしょ。逆の立場だったら、言い返さないの？失敗例2も、あなたとは表面的な付き合いで良かったんでしょう。相手の気持ちを無視して、勝手に距離を詰めたら、不快感をもたれても仕方ないでしょう。口を開く前に、相手をよく見ましょうよ。

トピ内ID：3470950478

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そう言って「分析」したの？

ザラ

2014年09月29日 23:26

「あのね、批判じゃないんだけど」って前置きして「分析」したんですか？そりゃ腹立つわぁ。分析って、（どういう状況か分からないけど、例えば何か当てにしてたのにドタキャンされた時に）「あなたってこういう時に簡単に逃げる癖があるわよね。それってあなたがこういう思考パターンを持ってて、それはつまり、育ち方をしたからじゃないかと思うんだけど云々かんぬん」みたいなことを言うわけでしょ？いやぁ、そりゃ一番腹立つわぁ。「今回バックレられてすごく迷惑だった。もう二度とやらないで」とか、ズバッと事実だけ指摘された方がずっとマシだわぁ。なんで「分析」するの？

トピ内ID：4459560010

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相手を分析？

肉

2014年09月29日 23:26

相手とイザコザがあったとき、相手を分析するって…。あなたは「私は悪くない」と言いたい人ですか？なぜ、私(主さん)は余計なことを言うのか？聞くのか？踏み込むのか？と考えてみて下さい。相手を見下したりしてませんか？それとも暇な人ですか？推測するのは勝手にどうぞ。憶測してあれこれしないでっ！人付き合いが下手な人、苦手な人は多数いますよ。下手な人や苦手な人のこと、悪く言う人もいます。そういうことを言う人は、やりたい放題。自分都合で、第三者からすると下手な人付き合いです。下手や苦手なら、大概の人は、距離感に悩んでたりします。大人になると、話すことがないのです。踏み込まないように…負担にならないよいな会話に悩んでたりします。下手すれば、解らないことを躊躇いながら聞く程度。主さんみたいに、躊躇いもせず、分析して踏み込む人は、嫌がられるよ。聞かれたら答える。中には、聞かれたから答えたことをずっと恨み節を言う人がいます。下手な話題を言わない、ふらない、相手の立場を考えたら言わない。

トピ内ID：0435803567

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うーん・・・

✨

シグナレス

2014年09月30日 11:32

失敗例1はだめでしょ。分析じゃないと思うよ、恨み節。恨み節って書いている段階で終わってる、相手に届かなきゃ単なる罵詈雑言だよ、それ。人を悪く言えば悪く言い返される。それだけのこと。良かれじゃなくて悪いって。失敗例2、なんで踏み込む必要があるの？本音って失敗例１の様な内容じゃないの？けっして褒め言葉じゃないでしょ。スルーされて当たり前。あなたは自分が本音を言えない相手に、「どうしてトピ主様は優しさと配慮が無いの？」って、具体例上げて言われたらどう思う？具体例を付けた事で、私は分析していってるの！って言われたら、素直に受け取れる？私なら受け取れないなぁ。仲たがいした時は、クールダウンを図って、様子を見る。人に踏み込みたいのなら、徐々に間合いを詰めるものだよ。相手と会話をしながら、相手の性格を知って、言われたら嫌な事を避けながら、もっていかないと。本音を伝えるってトピ主様のそれは、自分の言いたい事(心の汚物）をぶつけているだけかと。下手くそなだけ。本音ではなく、相手にわかってもらいたい事を、嫌われても伝えたい覚悟を誠意をもって伝えないとダメだよ。

トピ内ID：6466005288

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言わない

クミ

2014年09月30日 15:05

だいたい「良かれと思って言う」行為は自己満足以外の何物でもないのです。余計なことは言わない。あなたにとって余計な事は「良かれと思って言う」事です。批判じゃない、なんて前置きは前置きにもならない。だったら「あなたのココが許せない（直して欲しい）」と言うべきです。批判じゃないなんて、自分可愛さに自分を安全圏に置きたいだけですよね？伝えなくていいんです。聞かれてもガチンコ正直に答えなくていいんですよ。自分が恨まれても絶対に伝えたい!!!と思う事だけ伝えましょう。

トピ内ID：0365965225

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困っているみたいなので、失敗例を参考に分析してみました。

もね

2014年09月30日 17:06

失敗例１依頼されていないのに、分析し、相手の悪いところを伝えることは、俗に言う「ケンカを売る」ということです。原因として考えられることは「言いたいという衝動を抑えられなかった」「ケンカを売るということになるということが理解できなかった」「相手がどう受け止めるか、想像がつかなかった」失敗例２表面的なことしか言わない友達は、表面的なおつき合いしかしたくないということで、俗に言う「あたりさわりのないおつき合い」ということです。原因として「相手がどのようなおつき合いを望んでいるか想像ができなかった」「言いたいという衝動が抑えられなかった」「本音を伝えることが、正しいとは限らないということが理解できなかった」総合的に「言動が相手にどのような影響を及ぼすか、想像がつかない」俗に言う「空気が読めない」さらに「言っていいことかどうか判断がつかないのに、言ってしまう」俗に言う「衝動が抑えられない」もし、当っていたら、そんなところから意識してみてはいかがですか？

トピ内ID：5767299753

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あのね、批判じゃないんだけど・・・

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