長男夫婦の住む場所について

レス367

（トピ主 3 ）

🙂

新米姑

2014年10月01日 10:36

恋愛

この度長男が結婚することになりました。お互いの両親へのあいさつも終わり、顔合わせの日程を考えようとしていたのですが… どの辺りに住むのかを訪ねてみたところ、彼女と俺の実家の間に住みたいと思ってると言われました。彼女の家は隣町で車で私たちの家から30分程ですが、それを聞いてショックのあまり、育ててもらった親への恩は感じないの？長男が親の面倒をみるものなのよ！孫の面倒だってみたい！長男の嫁になるということが理解（彼女に）してもらえないようなら、この結婚は認められない！と怒りが爆発してしまいました。私たちのこと全く考えてもらえていないと思うととても悲しくて仕方がありません。近々開こうとしてた顔合わせは延期にし、しっかりと今後住む場所について考えてもらうことにしました。すると、3週間程たって息子が口を開きました。実はあの時言えなかったんだけど、彼女のことを考えたら子育ても大変だろうし、子供が大きくなるまでは彼女の実家近くに住みたいなぁと結婚を決める前から考えてたんだ。でも必ずこの町に戻ってくるよ！約束する！だから理解して欲しい！悲しませてしまって本当にごめん。と…。彼女に私の気持ちも伝えたそうです。結婚を認められない話もしたそうです。それなのに彼女は納得しなかったのかと思うと…。これからどうなるのか不安です。長男なのに、嫁の実家近くに住んで、私たちの将来は？と悲しみがこみあげてきます。娘がいますがいずれ嫁いで、その出会った人とどこに住むかもわかりません。さみしく主人と二人で老後を過ごすことになるのかと不安で仕方ありません。どうすれば説得できるでしょうか？よろしくお願いします。

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そうそう！

その子

2014年10月01日 19:34

最近の若夫婦は　ほとんど　そういう傾向みたいですよ。友人とも　男の子はつまらない！大学まで出したって　あがりは　すべて嫁さんにもっていかれると。すべて　お嫁さん次第です。こちらのことも　気を使える　気立てのよい　お嫁さんを捕まえられるか　どうかは　息子次第。そういう息子に育てられたか　どうかは　あなた次第。結局、息子が幸せならば　それでいいと　私は思っています。

トピ内ID：1119109999

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自分勝手

🐧

あむ

2014年10月01日 19:34

もっとさ～親なら子供の気持ち考えてあげなよ！立派に育てたあなたの息子が自分の所帯をもって巣立って行こうって時に何を腑抜けなことをおっしゃっているの？あなたは恩返しをしてもらうために息子さんを育てたんですか？あなたみたいな姑がいるからなかなか結婚できない子供が増えるんですよ

トピ内ID：3132006813

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吐き気がする

🐱

minon

2014年10月01日 19:34

あなたの自分勝手さにです。長男の嫁になるって言いますが、好きになった人が長男なら、問答無用で男側の親の面倒を見なきゃいけないんですか。あなたの家は資産家で、跡を継がなきゃいけないような家ですか。本当に「嫁」にもらうんですか。結納は？結納金は？まさか、猫の子じゃあるまいし、ただで娘を貰おうとしているんじゃないですよね。彼女の家が車でたかがか30分、間に住むってことは車で10分15分の距離に住むってことですよね。何が問題ですか。すぐに駆けつけられる距離だし、子供だって預けることが可能な距離ですよね。あなたはお嫁さんの幸せやお嫁さんの家のご家族の不安を考えたことがありますか。そういうことを考えられない人は誰からも思いやってもらえないのですよ。あなたがお嫁さんを想い、「出産や子育ては不安なもの、ご実家の近くでもいいのよ。私の面倒は息子がその分努力して駆けつけてくればいいの。でもかわいい孫は見たいからたまには見せに来てね」と言えば、お嫁さんは「ああなんてやさしい姑さんだろう。姑さんにもわが子を大事に思ってもらいたいわ」と足しげく通ってくれるというものなのですよ。

トピ内ID：8251267854

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あ～～あ。。。

🐱

ちゃ~☆

2014年10月01日 19:34

主さんは今まで初めてこのサイトをご覧になったのでしょうか？！今回のような『鬼姑』には厳しいですよ。覚悟して下さいね。車で30分の両家の間に住むならば、主さんの家から15分。さほど遠く無いですよね。それが突然結婚反対に変わってしまうなんて信じられません。息子さんはもう子供ではないのですよ。ご自身にもお嬢さんがいらっしゃる旨。息子さんもそばにおいておきたい。お嬢さんもとられたら困る。そんなわがまま通りませんよ。寂しい老後、っておっしゃってますが、一体お幾つですか？お子さんが結婚なさる、と言うことはせいぜい60歳前後ですよね。まだまだ若いじゃないですか。もっと前向きに考えてられては如何でしょうか。

トピ内ID：0836972736

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逆に！

どうしてそうなる

2014年10月01日 19:34

どうしたらあなたのような親を説得できるのか教えてください。最大離れても車で30分.... 遠いですか？中間地点なら丁度よい距離でしょうに。人を説得できる人は、人に説得される、つまり人の意見をも受け入れる力がないと無理です。自分の意見ばかり通そうとする人に、説得は無理ですよ。

トピ内ID：9594426528

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子離れしなさいよ

たらこ

2014年10月01日 19:34

ようやく子供が手を離れて、所帯を築くっていうのに、情けない母親ですね。そりゃぁ実子に介護の義務はありますが、それはお嫁さんも同じ事。別にあなただけのものじゃないでしょうが。まして、長男の嫁って、うっとうしい。ちなみに、それだけのことを言うからには、相当額の結納金を用意されてるんですよね？＞孫の面倒だってみたい！出た出た。お嫁さんは姑に子供の面倒を見させたいなんて、これっぽちも思ってませんよ。でしゃばるのはやめなさい。

トピ内ID：0575521727

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「嫁ぐ」は死語

😣

みん

2014年10月01日 19:34

トピ主さん、おいくつですか？考え方が古すぎます。戦前じゃあるまいし。結婚って、どちらかが相手の家に入るってことじゃないんですよ。両者は対等なんです。両方の実家の中間に住むなんて良いことではないですか。こんなことでは、お孫さんが生まれても「うちの孫」って独り占めしちゃうんじゃないですか？相手のご両親にとっても同じ「子供夫婦」であり「孫」だということをお忘れなく。疎遠にされる前に考え方を改めましょう。

トピ内ID：4850265067

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はああああ、おったまげただ！

☀

還暦

2014年10月01日 19:34

この時代に、まだこんな遺物が現存するとは！主様は多分、50代後半から60代前半の方だと思うのですが、そのような年代の方が、いまだに昭和の旧弊な考え方を強固に保持しておられるとはねえ。まったくもって驚きです。還暦の私でさえ、えええ？！　と、のけぞりますよ。しかし、トピ主の強固な長男教を今更変えるなんて無理だと思います。あくまで反対なさるのも宜しいでしょう。あとは息子さんに任せる事になります。彼女さんと絶対別れたくない、と思えば、トピ主を捨てる事になるし、トピ主を選ぶ、という事になれば、この結婚は、トピ主のご希望通りに、ナシになります。しかし、長男教を絶対翻さない、というのであれば、今後、永遠に、息子さんの結婚もナシ、生涯独身です。今頃、このような長男教の餌食になるお嫁さんなど存在しないからです。トピ主は、旦那様と上手くいっておられないご様子ですが、老後は、嫌でも夫婦しか残らないのですよ。

トピ内ID：0760189329

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じゃあそのままで。

てんてん

2014年10月01日 19:34

そんなに嫌なら息子さんの結婚を反対し続けたらどうですか？今よりもっと寂しい人生が待ってるでしょうけどね。私は『何が何でも夫婦平等に！』と考える今の風潮に馴染めない人間ですが、それでもあなたの味方にはなれません。

トピ内ID：8503080402

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長男が親を見る、というルールは変わりました

💰

地球人

2014年10月01日 19:34

長男が親を見る、というシステムは「家督相続」のシステムの一部です。長男は親から財産を受け継ぐ代わりに親の面倒を見る、というトレードオフの関係にありました。その「財産」ですが、「住む家」ではありません。「家業」です。お店や商圏、取引先、設備、技術、商売のノウハウ、です。現在の多くの人は会社員ですので、家督相続に値しません。従って、長男が親の面倒見る、というシステムの適用対象外です。息子は会社員なのでしょう？。であれば、解放してあげなさい。快く送り出した方が、後々いい関係が築けますよ。なお、現在でも商売を親子で受け継ぐ場合、お寺や政治家のように親の基盤を受け継ぐケースでは、「親の面倒を見る、親のそばに住む」というのも有力な選択肢である事も申し添えます。

トピ内ID：2628449769

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驚きです・・・子供依存ですか。

モズクキュウリ

2014年10月01日 19:34

主さんもPCされるのに、今の世の中の状況は把握されていなのかな。「長男教」を唱えればお嫁さんからは嫌われ義親となりますよ、現代は。＞長男が親の面倒をみるものなのよ！孫の面倒だってみたい！長男の嫁になるということが理解（彼女に）してもらえないようなら、この結婚は認められない未だにこんな思考では、息子家族から孫にも会わせて貰えず「疎遠」になりますよ。情けないこんな親がいるなんて・・長男だから自分達の老後介護はせよと！私も既婚娘と、息子がいますが遠く都会に暮らしているので、主人が亡くなった後、地方で一人暮らししている６０代母ですが、子供達を束縛しようなんて思ってもいません。一人の人間、自分達の良い様に頑張って生きてくれれば良いので、口出しもしません長男へも依存もしません、それぞれが自立です・・遠くから親として見守るだけですよ。初めから依存しない覚悟があるかどうかです。晩年動けなくなれば世話にはなるでしょうが、それまでは前向きに健康で有意義な幸せな生き方をしています。育ててやった恩！・・これは言うべきでは無いです、産んだ親の責任ですよ。

トピ内ID：2296723870

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考えた上での提案では。

モズクキュウリ

2014年10月01日 19:34

レスが続きますが。長男さんは貴女方親をちゃんと理解していての、中間地点での住まいだと思いますよ。１５分くらいのかなり近い位置ではないですか。それの何が不満かしら？自分達の近居に住んで、孫は自分達で独り占めのつもりだったのかしら。お嫁さんにしても実親があるのですからね。今の時代嫁ぐ、嫁に貰う・・・は無しです。独立する息子家庭です、それだけの事です。いつかは子供は独立します。夫婦二人に戻ります・・老後は二人で仲良く旅行したり趣味したり暮らせばいかがですか。楽しみは孫だけとは言わないでくださいね。「孫命」のおばあちゃんは本当にお嫁さんからは嫌われますよ（しつこいので）何度も失礼しました。

トピ内ID：2296723870

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結婚＝独立

ラドミ

2014年10月01日 19:34

結婚とは独立した一つの家庭を持つことです。長男、次男、長女、に限らずです。トピ主さんは日常的に子どもたちからのサポートを受けないと生活が困難な状況なんですか？今も長男さんのサポートなしでは生活できないの？そうでなければ、現在と同じ生活を送ればいいでしょう。 >>でも必ずこの町に戻ってくるよ！約束する！だから理解して欲しい！ >>悲しませてしまって本当にごめん。結婚して家庭を持とうとしている息子さんにこんなことを言わせるなんて、心が痛まないのでしょうか？私にも18歳の息子がいますが、息子には絶対にこんなこと、言わせたくも思わせたくもありません。子どもが巣立った後は、夫と二人の生活をするのはあ　た　り　ま　え　でしょ。子供世帯とは違う生活感覚や環境の中で、自分たちのペースに合った人生を送るのが自然です。息子さんの「負担」になる自分にそんなになりたいの？

トピ内ID：3420642568

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私なんて、飛行機や新幹線でないと行き来できない距離ですよ

☁

転勤族の妻

2014年10月01日 19:34

夫は、一人っ子長男。私も、一人っ子長女。夫は、九州出身。私は、関西出身。夫は、関西に家を買うつもりでいます。夫の実家の人間なんて、妻からすると、他人です。他人に囲まれ、一生生活するのは、辛いです。夫は仕事で日中は家に居ないから、近所付き合い・親戚付き合いは、妻の仕事。だったら、妻が生活しやすい、住み慣れた環境に家を構えるという配慮は、愛する妻のことを考えたら、ある意味、当然では？愛する妻が苦しむ姿を、普通の夫は見たくありません。私の夫は、上記のような考えで、関西に家を構えるつもりのようです。

トピ内ID：8409592925

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今は平成ですよ・・・やだな～

花子

2014年10月01日 21:40

たぶんトピ主さんと私は同世代です。私の周りでトピ主さんの様な時代錯誤の姑はいません。あまりごちゃごちゃ言っていると、お孫さんに会わせてもらえませんよ。老後は御主人と楽しんで下さい。

トピ内ID：8336181974

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反対するのは自由だけどね

お茶のみ

2014年10月01日 21:40

彼女の家は　隣町まで３０分なら　最初の話しの息子夫婦が間に住むなら　車で１５分の距離ですよね？そこまで　反対する距離ではないですよね？(間に住むなら　良いのでは？）それに　今時　長男が親の面倒を見ると　決まってませんよ　遺産相続だって介護も　子供には　平等の時代ですよね？育てて貰った　恩は娘にだって　あるのでは？相手の方にも　親もいるのですよ解ってます？(大事に育てられた　娘さんですよ）それに　自分の若い頃を思い出して下さい　旦那親に子育て手伝って貰いたかったですか？息子の嫁だからって思い通りにはなりません　相手しだい。まず仲良くなって　様子を見て　少し離れた距離で　ゆっくり仲良くなる　結婚したからって　義の関係ですよ　最初に無理をいうと　お嫁さん側は　嫁に入る訳ではない　結婚するのだから　あまりお付き合いしたくないと思ってしまいますよトピ主自身　旦那親と同居して看取ったのですか？（もしかして　長男じゃなかったから　面倒見てなかったりして）夫婦仲良く　暮らせばいいのでは？それに娘さんもいるのでしょう？

トピ内ID：8627442839

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あなたが間違ってる

😠

はな

2014年10月01日 21:40

長男が親をみなきゃいけないなんて決まりないですよ。育てて貰った恩はないのかなんて、恩着せがましい。親が子どもを育てるなんて当たり前でしょう？今まで自分達の面倒みてもらうために育ててきたの？私ならこんな義母ならこっちから結婚願い下げ。主さんは、老後自分たちだけで幸せに迷惑かけないように生活することを考えるべき。このままじゃ、孫にも会わせてもらえなくなるよ

トピ内ID：0032218428

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現代では当然のこと

toshi

2014年10月01日 21:40

介護が始まったわけでもないのに、すぐ同居なんてしませんよ。両家の真ん中変に住むのが譲歩だったのに、納得できなかったんですね。欲張りな貴方が馬鹿な要求で反対したから、そこまで言うのなら一緒とばかりお嫁さんの実家寄りになってしまったのでしょう。息子さんが逃げるのも分かります。貴方は親以前に重苦しい、息苦しいんですよ。まだ元気なのに同居して息子におぶさる気が満々、自分の物と言わんばかりの粘着質さ、擬似恋愛でもしている気分ですか、息子以外の趣味は無いんですか？貴方の夫はまだ健在でしょ？息子が結婚したのなら夫と仲良くしなさいよ。今の時代は同居だけが親孝行じゃありません、同居で長男の嫁なんて幻想は崩れました「近居で独立し両家とも交流する」のが丁度いい距離感なのです。それで納得しておくべきです。貴方の娘に対する薄情さから長男ばかり可愛がり優遇した様子が伺えます今からでも大事にするんですね、娘が近くに住んでもらえるかもしれませんよ。少なくとも高齢者二人の寂しい老後は迎えなくて済むかも知れません。どう出るかは娘さんとの今までの関係性なので自業自得ですが。

トピ内ID：6351654973

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子供は親の介護要員ですか？孫は玩具ですか？

長男嫁

2014年10月01日 21:40

間に住むと言う事は車で１５分でしょう？新幹線や飛行機の距離じゃなし。何をバカな事言ってるんですか？自分の家の隣に、長男夫婦が決めた間取り（あなたは一切口を出さない）で全額出して建ててあげたら？本当にメンドクサイ！！義母がそうでした。我が家も家の距離はあなたと同じような感じ。私の実家に近い方の住宅地の方が安く、学校へも通いやすいのでそこへ家を建てようとすると、「実家の近くに建てる気か!!」と言われ却下。主人の実家の離れを改築して住もうとすると「親を頼る気か！自立しろ」散々探して、主人の家の近く（自治会は違う）に土地を買い家を建てる事になると、「基礎工事は親戚の業者じゃないとダメだ！。」打合せに遅刻するなど全くやる気がないので断ると「親戚をバカにして！！」お金は一切出さないのに口は出す。本当に最低です。ちなみに今連絡は取ってません。主人も私も息子さんのように、面倒を見るつもりでしたよ。でもうるさいのでその気もなくなりました。長男の嫁って言うんですから、それ相応の結納金、遺産分配があるのでしょうね。

トピ内ID：2609261873

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やれやれ…

ジョージ

2014年10月01日 21:40

私の親とそっくりです。毒親ですね。。。親として子供が幸せな家族を作れるならいいじゃないですか，どこに住もうが…。親の面倒を見ることは当然かもしれませんが，それを強制する親って… どうかと思います。普通，子供達の迷惑にならないようにと考えませんか？あなたが今度もわがままを長男さんに言い続けるなら，長男さんの心は離れていきますよ。離れて住んだ方が子供は親のことを考えます。あまりにも親が自分のことばかり押しつけてくると，子供としては離れたくなり，鬱陶しくなるもんです。もう少し考え直された方がいいと思います。

トピ内ID：3343914191

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今は明治時代じゃない

フフン

2014年10月01日 21:40

何でどの姑さんも、そういう明治時代のような感覚でいるんですか？息子さんは嫁さんと自分の実家の半々くらいの場所に住みたいっと言っているんですよね。だったらちゃんと平等だと思いますが。あなた簡単に孫の面倒も看たいなどと言っていますが、下手に結婚した子供が近場に住んでいれば義親たるもの、言うに言えない大変さが出てきますよ。私の母がそうでした。持ちつ持たれつでいきたいなどと思っても、結局は義親は言えば言ったで嫁さんは不快ですし、寧ろ嫁実家の近くにいてもらった方がよっぽど義親は楽です。あなたも息子さんには自分の言いたいことを言ったんですし、頭の切り替えをしてください。何事も最初が肝心ですから、最初にそのようなことを言って、息子夫婦に１００％その気になられてしまったら後に引けなくなります。

トピ内ID：6950023629

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自分の気持ちばっかり

そんな立派な家なの？

2014年10月01日 21:40

彼女自身や、彼女の親御さんの気持ちはどうでもいいわけですか？じゃあ、いい人ぶってないで正直に言ってみたらどうでしょう。こんな姑は苦労するからやめなさいと、あちら側から破談にしてくれるかもね。そんなに自分のそばに住んで欲しけりゃ、ごちゃごちゃ言わず新築を用意しておきなさい。

トピ内ID：0125551073

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ふざけたことを言うな！

こひめ

2014年10月01日 21:40

息子さんは、あなた方の為に結婚するわけではありません。あなた方夫妻が老いることは当然、それなりに貯蓄してあるのでしょう？息子さんに頼る必要が無い程度には。育ててもらった恩・・・。勝手な親はよく言いますよ、それ。でも、違う。育てさせてあげた恩を知れと言いたい。子どもでいてあげたのです。あなた方夫妻の快楽の末に命を持ってしまった身として、じゅうぶんに子どもとしての業を努めてきたのです。解放しなさい。息子さんの人生は、あなたの人生では決してありません。息子さんは、選んで長男に生まれたわけではありません。本当にやめてください、そういうこと。夫と二人で生きる老後が寂しいくらいなら、結婚なんてしなければ良かっただけ。あなたの結婚が、そもそもの誤りなのです。説得なんてやめなさい！今すぐ、病院に行きなさい。あなた、依存症かもしれませんよ。依存症は、息子さんを不幸にするだけです。つまり、最悪の母ということです。

トピ内ID：2921763330

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トピ主さん価値観古すぎ・・・

🛳

古いっ！

2014年10月01日 21:40

古い長男信仰をお持ちですね（苦笑）今時は、結婚したら奥さんの実家近くで子育てを手伝ってもらうのが主流ですよ。その方が１００倍もストレスがなく育児できます。介護は実子が等しくする。そして長男が親の面倒をみるという決まりはもうないのですよ。嫁姑のいざこざ、とぴ主さんは経験してないですか？また、両家の中間地点にいえを構えるといったくらいで、激怒し感情のコントロールがつかない。また不満の中身がすべて自己中心。息子の幸せや自立した新家庭を応援する気持ちも微塵もない・・・はずかしく、ないですか？私達のことを全く考えていないといいますが、成人した息子の将来を、親の老後の寂しさや生きがいに縛り付けて潰してはいけません。娘さんがいるとのこと。娘さんが嫁いだら、きっと親しく子育て相談などすることでしょう。昨今は、昭和の長男信仰の娘と息子の立場を逆に考えるとしっくりいきます。娘に近くに住んでもらい、将来あれこれと孫の面倒を見たり老後の面倒を見てもらうのが上手くいきますよ。長男はもう巣立ったんですよ。自分の将来は自分で何とかする勇気を持ちましょう。もうヒステリックにならないでね。

トピ内ID：9125130205

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いいじゃないですか

😉

エルザ

2014年10月01日 21:40

車で30分なら近いじゃないですか。みとめてあげましょうよ。奥さんの実家近くにすんでいいから、そのかわり月に2回ぐらいは必ずこっちに遊びに来てね、私も時々遊びに行くわ、と条件をつければいいかなと思いますよ。月に2回ぐらいってかなりの頻度ですよ。奥さんはいやがると思いますが、奥さんの実家近くにすむのですから、それぐらいはがまんしてもらいましょう。あとトピ主さんは当然義両親のめんどうをみてるんですよね。まさか長男ではないのでその義務はないとかいわないでくださいね。

トピ内ID：9761757739

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隣町の３０分のその間

😨

測量してもらう？

2014年10月01日 21:40

ってお互いに１５分くらいの距離で、どちら寄ったにしても、騒ぐ距離でしょうか？それとも読み間違えかしら？どちらに近いかナビで図って、気持ちの整理つけるのかな？まだお若いでしょうに、どうやったら、こんな感覚になるのか？お聞きしたい。御主人何も言わないの？この世代、みな、こんな考え方なのか？と思われるのが嫌です。

トピ内ID：9052065189

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うーん。

🐤

ぴよの助

2014年10月01日 21:40

それを両家の顔合わせで言ったら？「長男の嫁になる意味がわかってない」「私達夫婦に寂しい老後を送らせるつもりか？」「孫の面倒は私がみたい」と。自分の考えに自信があるなら言えますでしょ？言えないのなら、自分勝手な言い分だとトピ主さんが理解されている事と思いますので自省しましょう。言えるなら、その時の彼女のご両親・息子・夫の反応をみてください。彼女はもうトピ主を要注意人物としてみる事間違い無しですが。そもそもそういう考えのトピ主が育てた息子ですら長男である事に重きを置いていないのによその娘さんである彼女が理解出来る訳無いでしょうに。夫と二人で仲良くやりゃいいじゃない。

トピ内ID：4593465963

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きつい言い方ですが。

母

2014年10月01日 21:40

何故成人した息子さんたちがあなたに結婚を認められないなんて言われなくちゃいけないのでしょう。息子さんたちはきちんと話し合いをしてこれからの生活設計をして住む場所を決めたんでしょう。それを自分たち夫婦が二人だけで暮らしていくことが不安でという理由で反対することがおかしいです。息子さんたちは結婚してあなたたちの戸籍から抜けあたらしい戸籍のもとで新しい家族でくらしていくのですよ。あなたたち夫婦だって親の戸籍から抜けて新しい家族の戸籍で生活してきたはずです。子供たちが巣立った後の夫婦二人の生活をもっと大切にしましょうよ。私はあなたよりずっと年上です。主人と二人だけの生活になってもう15年ほどになります。子供たちが一緒にいてくれたのは人生のほんの一時とおもっていますよ。いい加減にしてください。息子をもった母親のこういうトピを読むたびに本当に腹立たしく思います。

トピ内ID：8849743645

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まだこんな人いるんだね

😠

おたまちゃん

2014年10月01日 21:40

そんなこと言ってる間に破談になり一生長男さんが独身だったらどう責任とるんですか？よくある話ですよねそれで40過ぎた頃に若いお嫁さんをもらいたいとかとぼけた条件で嫁探しする母親子供に養ってもらおうなんて思ってる人まだいるんですね息子さんかわいそう相手が姉妹の長女だったらやっぱり破談？世の中長女と長男の割合わかってるですかねうちの長男まもなく結婚しそうですけどお嫁さん側の近くに住みますよそれが二人にとって一番いい選択なら私が口出すことじゃありません

トピ内ID：7129680058

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一体誰のための結婚なのでしょう。

通りすがり

2014年10月01日 21:40

あちらでもこちらでもお互いの実家のことばかり。結婚して自分達で新しい家族を築いて行くのですよ？どっちに転んでも実家に頼ることありきの結婚って・・・。どちらの実家がというより、一番考えるべきはご主人の通勤時間だと思うのですが・・・。

トピ内ID：4606280780

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