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母の愚痴　なんとかしたいけど、、

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
ゆかママ
ひと
トピを開いていただいてありがとうございます。 私の母は姑（私の祖母）の事が嫌いです。 二人の確執は古く、結婚当初から折り合いは悪かったのですが、 数年前に同居をスタートさせてからは一気にひどくなり、 ついには祖母は同居していた家を出て行き一人暮らしを再開させました。 トピのタイトル通り、私が実家に帰省すると、母が祖母の愚痴をここぞとばかりに話します。 父にも話せないし、誰にも発散する所がないので相当ストレスがたまってるのだと思います。 私は祖母の事を嫌いになれないので聞いていて辛いのです。 母の名誉のために申しますと、母は幼少の頃親を亡くし、懸命に働き金銭感覚もよく、 地道に人生を歩んで来たタイプです。常識的な人間で、逆に常識的すぎるところが災いして、 祖母の破天荒なところが許せず上手くいかないのだと思います。 「母にひどい仕打ちをする祖母」は嫌ですが、どうしても母のそっけなさにも原因があると思えてしまい、 そのように話すと「あなたに言ってもわかってもらえない、祖母の味方をする」と言われてしまいました。 母のそのそっけなさ、というのも、本人いわく「祖母のせいでこのようになった」「祖母が原因」と言います。 母と祖母、どっちが先かなんて、鶏が先か卵が先か、なくらい第三者にはよくわかりません。 当の本人達にしか分からない（話していない）事があると思うので判断できる事ではないと思います。 今後、母からまた愚痴を話されたら、 一緒になって祖母の事を悪く言う方がいいのでしょうか？ それとも聞いていて辛いけど、うんうん、と聞くだけの姿勢でいればいいのでしょうか？ 姑と折り合いがよくない方、子供に愚痴を話したときは どのように言ってもらえたら一番よいのでしょうか？

トピ内ID：3262880503

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うん、うんと聞いてあげる

041
monica
　私の母も、姑と小姑のことで愚痴をこぼします。そういう時は、うんうんと母を否定することなく聞いています。母にとって、唯一この時間が癒しなのだと、親孝行（言い過ぎですが）しているのだと思っています。愚痴ればそのあとしばらく気が晴れるようですし。 　愚痴を聞くのは苦痛ですが、こればっかりは耐えるしかないのかなと思います。

トピ内ID：8742215640

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聞くだけ

041
arakan
愚痴を言う人は、解決策など望んでいません。ただ、言いたいだけなのです。だからだまってふんふん、と聞く。「いや、そんなことはないよ」とか「おかあさんだってこんなところがあるから」など言えばたちまち、烈火のごとく怒り、あなたが悪者になります。かといって、「そうよ、あなたが正しい、悪いのはむこう」なんて、両方の肩をもちたいトピ主さんにはつらいでしょう。聞くだけはとてもつらいでしょうが、一言も感想を言わず、ただ言わせているとやがておかあさんもやめるでしょう。 もし、「あなたはどう思う？」と尋ねられたら、「血のつながっていないおかあさんと違って、わたしはおばあちゃんのことも自分の一部だから、何も言えないわ」とだけおっしゃったらいいのです。 わたしの母は娘であるわたしと姉をずっと父親への愚痴のはけ口にしてきました。今もそうです。愚痴のはけ口にされるのはつらいですよね。わたしは愚痴をいいたくても言う人がいないのですが、母のように愚痴を子供に言うのだけはやめよう、とずっと思ってきました。 愚痴の嵐、ただだまって反論せず耐える、かな。

トピ内ID：7796681162

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うんうんと聞くのが一番だと思います。

041
秋の甘党活動期
一緒に悪く言ってあげればお母さんは満足するでしょうけど トピ主さんにしたらお婆ちゃんを裏切るみたいで辛いですよね。 うんうんとうなずきつつ右から左へ聞き流しましょう。 嫁姑の古い確執はもうどうにもならないので、愚痴をただすとか 否定するのは意味がないし、お母さんを逆上させるだけです。

トピ内ID：8392583363

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同調して聞き流す

041
海
おっしゃる通り、どっちが先かなんてわかりっこありません。 双方とも自分は悪くない、すべて相手が悪いになってしまっているんです。 これは理屈じゃなく、生理的に合わないのだと思います。 お年を召してからこの状態では誰が何を言おうがお互い正当化するだけです。間に挟まる立場でお辛いでしょうが、これはお母様の愚痴を聞き流し、ストレス発散させてあげましょう。面倒ですけれどね。 帰省の時だけでしょう？お辛いでしょうがあなたの意見は必要ないんですよ。ただ、同調してくれれば満足。思っていなくてもね。 違うんじゃないかと思ったところで口をはさめばあなたが責められる。 お辛い立場でしょうが。。 適当に聞き流して。愚痴ですから真に受けたり過剰に反応しないほうがあなたの為です。あなたがストレスをためないためにも賢くやり過ごしてください。

トピ内ID：9789005413

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お母さんが悪いは言っちゃダメですよ

041
ままりん
私の母親、祖母（母の姑）との関係に似ています 私は祖母が大好きです　母親は嫌いなところが多いです　 それは祖母が可愛がってくれたからだし、母親はやや支配したがるところがあってうるさいから でも母娘の切れない絆はちゃんとあります　 母親が言う祖母の嫌なところは理解できます、私は嫌じゃないけど、母親には嫌だろうなと そこで母親に反論したらダメなんですよ　祖母の味方したら母親が可哀想です 母親にとって家族の中で血の繋がりがあるのは子供だけなのだから 祖母の悪口を言う必要はないと思うけど、お母さんのそっけなさが悪いなんて言っちゃダメですよ うんうんって聞いてあげてください　嫁の方が我慢してる確率高いからお母さんが祖母のせいでこうなったって 言うのなら、娘なら第3者とか言わずにそっか大変だったねぐらい言ってあげて 自分が娘を産んで、お母さんが悪い、おばあちゃん大好きなんて言われたらきっとつらいですよ　

トピ内ID：4265275293

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そうですね

041
オカリナ
私は、姑と同居嫁です。２０代後半の娘がいます。今は結婚して別に住んでいますが、姑の愚痴、聞いてもらっていました。娘は黙って聞いているだけでした。辛かったのでしょうね。 「どっちの味方も出来ないから」と言われた事があります。 母の立場としては、やっばり聞いてくれるのは娘くらいだと思うので聞いてあげて欲しいです。「そうだよね」と相づち位でいいと思います。

トピ内ID：8972696132

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うーん

041
うん
おばあちゃんが好きとか嫌いではなくて、お母さんはおばあちゃんと血が繋がっていないけど、私はおばあちゃんとはお母さんによって繋がったから、おばあちゃんの愚痴を聞くと私を否定されてるみたいで辛いんだ。 どちらの味方もできないよ、それを私に求めるのは残酷じゃない？

トピ内ID：4594310874

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愚痴の聞き方

🐶
koma
まずは祖母、母親という感覚をなくしてください。 主さんは充分、祖母、母親の分析をしているので、そのまま他人の家の事だと思ってください。 そのほうが楽なんです。聞きながら、「こういう風に思っているんだね。」「そうできたらいいね。」 など、彼女に寄り添ったほうが、楽なんです。（子供を相手にするような感じです） だから、他人というよりは、主さんのほうが母親の感覚になるといったほうがいいでしょうか。 今は、電話で愚痴を聞くという、主婦がやっている仕事もあるくらいなんですよ。 その際は、聞き方や、言ってはいけない言葉など、研修もあるみたいなんですけどね。 親も年をとると、寂しいし、主さんくらいにしか言えないんでしょう。 でも、疲れますので、疲れた時は無理に付き合わず、発散してきてくださいね。

トピ内ID：6247081048

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ただの愚痴り屋？

041
みんと
母はため息ばかりでずっと愚痴っています。私は長女。母は愚痴っぽいです。 義母も彼女の姑の事を長く愚痴っていましたが亡くなったら寂しいと愚痴っています。今頃は同居しない嫁の私の事を愚痴っているかもしれません。姑以外の愚痴を言わない人でしたが、姑の事で同情を誘えなくなったら違うことで愚痴ります。母よりは愚痴レベルがないのでマシです。 二人とも立場が妹なので長子長女の愚痴を垂れ流される苦労はわからないよう

トピ内ID：4594310874

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続きます

041
みんと
二人とも結婚しなければこんな苦労はなかったのになんて言います。 妹って気楽な立場なのねと長男扱いもされた第一子長女の私は思います。二人とも兄がいる妹です。 だって結婚する前から愚痴の対象で、むしろ結婚してからのほうが距離が取れるから。 違う妹さんもいるでしょうが、お母様がただ愚痴っぽくたまたま対象がおばあさまなのか、いずれにしても口を塞ぐことは難しく思います。 ちなみに母は親にも愚痴を言っていて見送ったあと私しがあなたの愚痴を聞くわ順番だからと言っていましたが、私が愚痴を零したら嫌がりました。

トピ内ID：4594310874

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私の母とそっくりです

😢
ササリ
トピ主さんのお母様、私の母とそっくりです。 違うところは、母は父（夫）の愚痴をいうのです。 それも、私が小さい頃から、ずっと私は母の愚痴を聞かされていました。 一度は泣いて「もうそんな話、聞きたくない」、と訴えたのに、「誰にも（愚痴を）言わないで我慢したら、ノイローゼになる」と言って、私が愚痴を聞くのは当然のような態度でした。私が愚痴を聞かされたために、ノイローゼになる可能性もあるのに、そんなことはお構いなしでした。 小さい頃は、母の愚痴を聞かなくてはいけない、と思っていましたが、ある程度大きくなって、私がどんなに嫌な思いをしたか、はっきり言ってやりました。 トピ主さんも、はっきり嫌だ、といってやりましょう。愚痴を言う人は、自分だけが被害者だと思っているのです。でも、愚痴を聞かされる方も、十分被害者であることをわからせてやりましょう。

トピ内ID：4007727997

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私がトピ立てたのかと思うほどです

041
とくめい
とても良く似た状況です。 祖母、母、各々の生来の性格、 加齢と伴に偏ってきた思考や被害妄想。 それらが相まって、誰にもどうしようもできないです。 命尽きるまで続くのでしょう。 せめて自分は、同じ道を歩まないように、 加齢と伴にどうしても出てきてしまう、 自分の嫌な部分や愚痴っぽい思考に取りつかれてしまわないようにと言い聞かせています。 愚痴をきいて一緒に悪口大会なんていうものには、とても付き合えない。 かといって、母のストレスを解消しないことには、泥沼から抜け出せない。 なので私は、楽しい事を提供することが多いかな。 買物に連れ出したり、美味しいものを買ってきたり、孫とのふれあい等。 愚痴以外のところでストレス解消できると楽です。 もちろん、こちらも腹が立って、とてもいい娘を演じられないときもあります。 でもだからって縁切りすることはできないから、自分がどうすれば一番楽かという 視点から対処しています。 どうしても愚痴めいた話がでたときには、「そうか～」と話半分に聞いておき、 耐えられないときや自分にお鉢が回ってきたときは、黙る。 反論せず、ただ黙る。 お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：5778369018

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聞き続けては自分が病む

🙂
こけこっこ
「聞いてあげて」の意見もありますが、私はごめんなさい、反対です。 聞けば聞くほどお母さんは「言っていいんだ、聞いてくれるんだ、味方なんだ」と思います。 でもあなたは聞き続けられない状態を無理していますからもっと悪いスパイラルに。 私の母はお嫁さんを悪く言うのですが、聞き続けた私は病んだ（病んでいる）と思います。 ちなみに私の妹は、その母のことで自殺を考えるほどに追い込まれました。 今は乗り越えましたが、母のことを「鬼、狂ってる」と言う姿は正常には思えません。 私は、今度母が言って来たときはまずは反論はせず聞きますが、最後に 「でも私はお嫁さんが好き」と言ってみようと考えています。

トピ内ID：2707379956

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愚痴の掃き溜めじゃない

🐤
ふわり
うんうんと聞いてやれというのは、 自分の子供の話です。 親の愚痴を聞き続ける人は、心は疲れて病み易い。 長年母親の愚痴のはけ口にされ心療内科に通う羽目になり 自分の子供を育てることができなくなってる人も多い。 それほど愚痴には毒素が大きい。 言ってる本人はスッキリしますが。 血の通ってる祖母の悪口を言われてる方は、辛いものです。 子供の気持ちを大事にして話を聞いてあげることは、 衣食住整えると同じくらいに、親の重要な役割の一つです。 あなたの親子関係は逆転しているのです。 こどもを愚痴の掃き溜めにして寄りかかり、心を疲れさせるような親は 子の精神的支えになれません こどもの愚痴も含めて何でも聞いてあげるのが本当の愛情です。 親の愚痴の聞き役になっている人は、こどもの愚痴等に寛容になれません。 同じように愚痴のはけ口にしようとしまいがちです。 私は 「親の愚痴のはけ口にされる人は精神破綻しやすく、子育てにも支障が出るので やめてほしい」と告げました。 母は親の言うこ愚痴ぐらい聞けないかと 激しくなじり激怒しましたが、 わが子と母である自分のため、一歩もひるみませんでした。

トピ内ID：0659246110

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トピ主です

🙂
ゆかママ トピ主
みなさまレスしていただきありがとうございました。 今までも、あまりにも長時間にわたって聞き続けたときなどはさすがに もう聞きたくないなどと言ってしまいましたが、 やはり母の方がストレスがたまって病んでしまったりしそうなのでかわいそうかな、、とも思いましたので、聞くのは聞くのですが、どういう対応をすればよいのかと悩んでいましたので、 やはり大半の方がおっしゃるように、「うんうん」と聞き流す、これに尽きそうですね。。。 「母の方にも原因がある」のような事を言ってしまい、ままりん様に 母親にとって家族の中で血の繋がりがあるのは子供だけなのだから とレス頂き、確かに、私にも娘がいますので母のおかれている立場を考え かわいそうな事を言ってしまったかなと思えました。 私にしか言える所がないんですもんね。。 命尽きるまで続くのでしょう。 本当にとくめい様のおっしゃられる通り、 改善の見込みは１%もありませんので、このまま愚痴を聞きつつ、今後も見守っていきたいと思います。 お一人様ずつにお礼できず申し訳ありません。 レスくださいました皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：3262880503

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話をまともに聞かなくても良い。

041
梅干し
｢そっか～｣ って、聞き流しながら否定も肯定もせずに聞いてあげれば良いと思います。 基本的に話を聞いてあげれば良いと思いますが、 辛くなってきたら、無理をする事はありません。 ｢お母さんの気持ちは分かるけど、私にとっては血のつながっているおばあちゃんだから、あまり悪く思えないな～｣ と、お母さんの味方ではない意思表示をして、これ以上聞けないと言って良いと思います。

トピ内ID：7264967207

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聞かない。

041
匿名
物心ついたころから・・・そう下手したら幼稚園くらいから、ずっと祖母・伯母・父の愚痴を聞かされ続けてきました。 高校に入ったくらいから「聞きたくない」というようになりましたが、「そのため（愚痴を聴かせるため）に娘を産んだ」「母親の愚痴を聞くのは娘の仕事」「息子じゃなくて娘で本当に良かった」とのたまいましたので、実家に返ると父のそばにべったりくっついているようになりました。 一人っ子でそれまでは母親といるのが当たり前のような感じでしたので、父も母も面食らったと思います。家から遠方に就職し、家も出て、本当に清々しくなりました。すっきり。たまに帰省して母親と二人になると愚痴を言い出しますので、にこにこ笑って即そこを離れ父のそばにいきます。 愚痴をいうと私が消えるので母は愚痴を言わなくなりました。というかほとんど母のそばにいないわけなんですけど。 でもそうやって愚痴を言わなくなるとね、私も驚いたんですけど、会話がないの！ 頭の中愚痴しかないんです。しゃべることが他にないんですよ。侘しい人生ですよね。 うちの母は若い段階でその後すぐ認知症になり今ではなーんにも覚えてませんが

トピ内ID：5858108900

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ジャッジしないで共感する

041
さらしな
どっちが悪い、なんて、トピ主さんが決めなくていいんです。 お母さんから愚痴られたら、内容がどうあれ、「そうか、お母さん、つらかったのね」と受け止めてあげてください。 内容について「善し悪し」の判断は要りません。 それはお母さんが考えることです。 愚痴の内容が何であれ、そうです。 お父さんのことでも、お祖母さんのことでも、ほかの誰のことでも同じです。 「同調」と「共感」は似て非なるものです。 自然とそうなるのなら「同調」でもいいんですが、内容は否定せざるを得ないのなら、「気持ちだけ」わかってあげればいいんです。 だって、お母さんは「だから、この気持ちを祖母に伝えてきて」と言ってくるわけじゃないですよね？　言えばスッキリなわけでしょう？ 具体的に何かしなくてはならない立場に追い込まれるのでない限り、「そうか、つらかったね」で大丈夫ですよ。 トピ主さんもお母さんと同じ几帳面な方なんでしょうね。 リラックスリラックス。

トピ内ID：8796140264

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嫌なら嫌だと言っていい

041
米粉
「愚痴」そのものが「嫌だ」と言っていいと思います。 聞きたくない、楽しい話をしてくれ、でないとお母さんに会うのがしんどくなる、と。 お母さんはあなたに甘えているだけです。 おばあ様とトピ主さんは血のつながった関係なのに、そのあなたに祖母の愚痴を聞かせるあんて酷いと思います。 お母様はもっと大人になるべきです。

トピ内ID：9289357757

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愚痴に意見をしてはダメなんですよ

041
れいれいまま
とぴ主さんの気持ちは痛い程、良く分ります。 私自身も同じような思いを今もしていますので。 でも、相手の愚痴に対して、ダメだしに近いような事は 言っても無駄であろうと思います。 おそらくお母様も薄々は自分の行動や言動にも非がある事は理解 しているのだと思います。 でも、それを自分自身の中で消化できない故に、愚痴と云う形で トピ主さんに聞いて貰うのだと思いますよ。 取りあえず「うんうん！そうか」と頷いて、話を聞くというスタンスを とる事が賢明な対応だと思いますよ。 私自身は、そうした事も自分の仕事と割り切って、対応するようにして います。

トピ内ID：0088336874

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へえ、ほお、と聞くだけ

🐴
40代
聞いてあげるだけで大丈夫です。 私の母も愚痴っぽい、なんというか、とにかく聞いているだけで不快になるようなことばかり。 対して私は「愚痴にはアドバイス」のスタンスがどうしても捨てられない、これまた厄介なタイプ。 それでお互い、よく衝突しました。 でも最近、私自身が他のことで頭がいっぱいになってしまったために、母が何言ってても「へえ」と聞き流せるようになりました。 ちょっとあんまりだわ、という発言の時は、黙って苦笑いです。 私からしたら、以前より今の態度の方がよほど失礼ではないかと思うのですが、母は気にしてないようです。 つまらない衝突もなくなりました。 うまく聞き流して下さい。 お母様は、口に出すだけでスッキリされてると思いますよ。 頑張って。

トピ内ID：6809565152

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私は降板しました

041
むちもも
私は、小学生のころから母のゴミ箱＆サンドバックをしてきました。 いいことなんか何もありませんでした。 ２０歳くらいから苦痛を感じ始め、３０歳からは聞き流すことを心がけました。 が、あまりにも自分が消耗していくことに気付き、４５歳でやっと降板しました。遅すぎたくらいです。 お母さんを変えることは、かなり難しいです。だめもとで、「聞きたくない」と言ってみる価値はありまけど…。おそらく、「母親を大切にしてない。優しくない。」と責められると思います。そういう脅しに屈しない強さがないと、降板することはできません。 でも、ほぼ絶縁状態の現在、私の精神状態はすこぶる良いです。電話の音におびえることもなく、毎日が清々しいです。 覚悟を決めてお母さんの犠牲になることも、あなたが決心したことであればダメなことではないと思います。 変えられるのは、お母さんではなくあなた自身だけです。

トピ内ID：8950177223

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連投です

041
むちもも
トピ主さんは、これからもゴミ箱の役割をしていくおつもりのようですので、アドバイスを。 「そうだったの」「それは辛かったね」「それは大変だったね」です。 プラス、「お母さんはがんばってきたのね」「お母さんは悪くないわ」です。 だって自分は悪くないってことを確認したいプラスねぎらってほしい、慰めてほしいからです。 解決策や、解説や、分析や、励ましや、説教は、いっさい言ってはいけません。 もし、同意を求められたら、「お母さんとは立場が違うし…」って濁しておきましょう。 あなたの感情はふたをすること。これは、あまり良い行為ではないので、あなた自身も必ず意識してストレスを発散するようにしてください。決して無理しないようにしてくださいね。

トピ内ID：8950177223

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主さんに心の余裕があるときだけ聞いてあげる

041
ああ
トピ主さんが辛い思いをしてまで愚痴を聞く必要はありません。お母さんの年齢になると、愚痴を言っても言ってもスッキリすることはないと思います。もう延々に毒を吐きまくる。その毒を全部トピ主さんが受け止めていたら、トピ主さん自身が毒におかされてしまいます。トピ主さんは心の余裕のあるときだけ、聞いてあげればよいです。嫌な時は今そんな気分じゃないと言うべきです。トピ主さんは何も言わなくていいです。それが愚痴の聞き方です。

トピ内ID：0221203637

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愚痴を聞いてやりつつ、言わない方向へ導く

🙂
おでこ
愚痴はうんうんんと聞いてあげてください。 一緒になって悪口を言う必要はありません。 そうなんだ、大変だったね、って、満足するまで聞いてあげることが大事です。 愚痴とはどうにもならないことを言って、はけ口を求めるもの。 遮られたり聞いてもらえなければ、愚痴の吐き出しになりません。 いつまでも愚痴っても収まらないのなら。 言うお母さんだって、愚痴りすぎれば、祖母の呪縛から抜けれないのと一緒です。 できるだけ言わない方向へ導きましょう。 同居も間違い。 電話したり、祖母の動向を知らせることなく、できるだけ２人とも接触させないようにします。 接触しなければ新しい愚痴も産まれないでしょう？ 祖母にもそうさせます。 ひとしきり愚痴を聞いたら、「さあ、忘れて美味しいものを食べよう！」 「温泉いこう！」 「おばあちゃんのこといつまでも言ってたら思い出すばっかりでしょ？」 「頭のマッサージしてあげるから、ちちんんぷいぷいで、おばあちゃんの愚痴はもうなくなったー」などと、いたわりつつ、愚痴を言っても楽しくないから楽しい人生を送ろうという方向に持っていくのです。 私も母で成功しました。

トピ内ID：7402482341

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向き合う方向が違う １．

041
メモ
愚痴って言うのは悪口で、相手を悪いと決めつける事で自分に味方して欲しいんですね。 でも人間関係で、片方が正義で相手が悪って事は絶対にありません。 愚痴がエスカレートするのも、追いだした自己嫌悪があるんですよ。 誰が見たって年寄りを追いだすなんて、ごめんなさいね鬼嫁です。 本来は、その愚痴を受け止めるのは夫の役目なんですね。 夫婦になった以上、親より妻を大事にしなくては家庭は上手くいきません。 すごく気なったのも、なぜ夫に話さないのか、という点です。 姑の愚痴を言いながら、夫にも根底に恨みのようなものがありそうです。 同居した、きっかけは何でしょうね。 元々確執があれば、お父様の意向が強かったのでしょうね。 夫婦の意見が合わない事に重要なポイントがあると思いますよ。 お母様は、意地っ張りな方ですか？ 瞬間湯沸かし器みたいに怒る方じゃないと良いのですが。 ゆかママさんは、御婆様が好きなんですよね。 わたしなら、こんなアプローチをしてみますよ。 続きます。

トピ内ID：9161370838

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向き合う方向が違う ２．

041
メモ
多少なりとも年寄りの一人暮らしが気になっていると思うのです。 大人なら表面上だけでも上手くやればいいのに、頑張ってる事が正当に評価されないと特に女の人はいじけてしまう。 特に、ご両親を亡くしているので人に甘えられないと思います。 「お母さん、そうやっていつも愚痴聞いてって言うけど、これはお父さんに本当は聞いて欲しい事だよね？」 「ここまで嫌って言うのは、少なくともわたしはわかったから、仲良くしなよなんて言わないよ。」 「そのかわり、一人暮らししてるお婆ちゃんは気になるから時々様子を見に行ってもいいよね。」 「わたしにとっては、お母さんもお婆ちゃんも大事な家族なんだよ。それはわかって欲しい。」 すみません、上手くポイントでお伝えできなくて、こんな会話形式になってしまいました。 少しでもお母様の自己嫌悪と重荷が減って、ご家族みなさんが上手くいくようになればいいのですが。

トピ内ID：9161370838

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聞かない。関心がない。

🎶
愛の手
健康的で肯定的な意味において、「私には母親も祖母どちらも大切なので、この手の話しには関わりたくない。」 愚痴、悪口はその人の善意と精神を病むだけだと思う。話し続けさせ悪化を手伝う意味が理解できない。

トピ内ID：5506175959

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「愚痴返し」

🐤
きれいさっぱり
私も以前は愚痴っぽかったです。 何でも人のせいにしていたからですね。 ある時、友人の愚痴のゴミ箱になっていた期間があります。 その時に大変つらく嫌な思いをしました。 そして思ったのです。 人に嫌な思いをさせてしまうのは良くないから、 愚痴を言うのはやめようって・・・。 トピ主さんも、愚痴を言ってはどうですか？ お母さんが辛くなったら、言わなくなるかもしれません。 これは荒療治ですので、 カウンセリングを受けてもらうとか、 なるべく接しない時間を作ってあげるとか、 愚痴を言うなら笑い話にするルールを作るとか、 「なせ？」と自分に問い、自分の原因を探るとか、 違う面でも、改善できると思います。 私の知り合いに、愚痴をとっても面白く話す人がいます。 この人が話すとなぜ面白いのだろうと思っていましたが、 そこに「愛」があるからなんですよね。 だから、ひどいことなのに、思わず吹き出してしまいました。 憎しみのゴミ箱になっても辛いだけ。 ぜひ、お母様に、トピ主さんのお辛い気持ち、 わかってもらえるよう、試みてくださいね。

トピ内ID：2391617131

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優しい方ですね・・・

🐷
同じおかあさんですよ
私は実の母と性格が合わず難儀しております。 トピ主さんほどの娘が居ますがやっぱりおばあちゃんのほうに同調していますので 辛く悲しい想いをしてますが、それでいいのです。 他人を思いやる心をもつことは大人になってつい忘れるのですが ウダウダになるばかりですので他にストレスをはけ口を見つけるのです。 お母さんにこそこの小町を紹介されてみたらどうでしょう？ 書き込んでいたらいろんな意見から諦めも見えてきます。 あなたがその闇を引き受けることはありませんよ。 直接人を悪く言ってもなんにもなりません。 まずは他に話題をそらして心が温かくなれるような映画など お母さんを誘ってみるのもいいでしょう。

トピ内ID：8053332330

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