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嫁は自分の意見も言えないんでしょうか？

レス26
（トピ主 4 ）
041
emio
ひと
年長の娘と3歳の息子がいます。主人の父は早くに亡くなっているため、結婚後すぐに
主人の実家で義母と同居しています。（2世帯ではなく完全同居です）
息子は吐きやすい性質で、食べ過ぎたり、口にモノをたくさん詰め込みすぎたりすると
戻してしまうことが多いです。
昨晩もコーンスープを一気飲みしたせいか、それまで食べたものを全て吐き出してしまいました。
とりあえずお茶を飲ませ、少し休ませるつもりだったのですが、
「今はやめてくれ」「落ち着くまでは食べさせないで」と主人が何度も言っているにもかかわらず、
「なにか食べたい」という息子に義母がフライドポテトを食べさせてしまいました。（よりによって揚げ物・・・、案の定その後気持ち悪そうにしていました）
いつもそうなのですが、義母はこちらがしつけのためや、子供のためにそれはやめてくれ、とお願いしていることも、自分が正しいと思ったら勝手にやってしまいます。
そんな義母の性格がわかりきっている息子である主人も、この時はさすがにむっとした様子でした。
百歩譲って私がお願いすることはいいにしても（まぁゆるせませんが）、一家の主である主人の話まで全く聞かない義母にさすがに頭にきて、
「子供には好きなものを食べさせたいっていうお義母さんの気持ちはわかりますが、少しはパパの話をきいてあげてください。子供からしたら、パパが何を言っていてもお義母さんが聞かないと、パパの話は聞かなくてもいいんだと思うかもしれません。家で一番えらいのはパパだってことをキチンとわからせる必要があると思います、お願いします」と話しました。（かなり丁寧にお願いしたつもりです）
すみません、続きます。

トピ内ID：4131139379

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言いましょうよ

041
なす
子供の責任を婆さんは持ったりしないんだから、親がきちんとしないと。 嫁だからと言って、自分の子供について何も言えないなんて逆でしょ？ と言う話しですかね？ 続き前に失礼。

トピ内ID：1033845561

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そんなことを言ってる前に

041
通りすがり
子供に食事の仕方を躾るほうが先です。一気飲みなんて、どういう食事の仕方をさせているんですか？ きちんと食べさせれば、吐くなんてことはしません。姑とのいさかいもありませんよ？

トピ内ID：6361659738

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あなたは何を重視しているの？

041
すーざん
子供に理解させるべきなのは、「偉い人のいう事を聞く」ことじゃなくて、 正しい事(を言っている人)を理解させることでは？ このトピの内容だったら確かに正しいのはご主人だけど、 いう事を聞く理由は「ご主人が偉いから」ではないですよね？ あなたの考え方では、子供さんは正しい事を理解できる人になれないよ。

トピ内ID：2020352635

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続きです。

041
emio トピ主
とにかく目下の人から何か意見されるのが大嫌いな義母は、この時も激昂し、 「子供は好きなものを何でも食べさせて大きくするんだ」（おかげで家の子供は食に関してわがまま邦題です）、 「子供に今日は何が食べたいのか聞いてから作れ」　（どこのレストランですか） というお得意の持論を怒鳴り散らし、 「お前がいちいち口を出すな、このバカ！！」とご近所にも響くような大声で、 子供の前でバカ呼ばわりされました。（その後も私の人格を否定するようなことを色々言われました） 子供のことは、親である私達守る必要がある、大切なことはしっかり教えなければいけない。 それを義母にお願いすることがそんなにいけないことなんでしょうか。 嫁は、義親に対して自分の意見を言ってはいけないでしょうか。 主人は一人っ子で経済的な問題もあるので別居は難しいのですが、 子供に関して、自分が正しいと思ったことも言えない（何か言えばすぐ切れて怒鳴られる）今の状況が本当につらいです。 義両親と同居されている方、姑の立場の方、どう思いますか？

トピ内ID：4131139379

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出て行く

041
reu
「お前がいちいち口を出すな、このバカ！！」 （その後も私の人格を否定するようなことを色々言われました） ↑若夫婦にお金がなくて同居させていただいているならともかく、 こんなこと言われてまで同居してあげる必要性を感じません。 「主人は一人っ子で経済的な問題もあるので別居は難しい」なんて 考えないで夫婦と子供だけで出て行ってしまえばいいのでは？ それで困って泣きつかれたら、躾に口をださない、これまでの ような発言を控えるなどを条件に戻ったらいいんだし、 言ってこなければそれでもよいし。 自分の妻がここまで言われているのに、旦那様が「お前だけ出ていけ」と いうなら自分と子どもだけ出ていけばいいのだし。

トピ内ID：0878822856

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立場をわきまえてもらったら？

041
２児のはは
私たち夫婦に意見するなんて何様なんですか？ 子育ては親である私たち夫婦にこそ実権があり責任があるんです。 嫌なら私たちは出て行きますが、それでもいいんですか？ 自分の年金だけで暮らせるのなら、そうしてください！ くらい言ったらどうですか。

トピ内ID：3983084275

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違うよ

041
主婦
意見を言えないのは嫁だからではなくて、トピ主が義母より弱いからだよ。 私が嫁だから・・・なんて考えている時点で負けてるからだよ。 人間関係は力関係。 力が均等であればバランスをとれるし、そうでなければ弱肉強食。 パワーバランスに差があるのに上手くやれるのは強者の配慮。強者が姑のような人ならバランスを欠いて上下関係が出来上がる。 ＞何か言えばすぐ切れて怒鳴られる それは義母がトピ主を下に見てるから。 自分よりも強い相手には切れたり怒鳴ったりできないものです。 義母のように下品な罵声で強がる必要はないしそれはトピ主の品位を損ねるのでやめたほうがいいけど、言われっぱなしにならない強さを身につければいい。 このバカ、と言われたら、そのような口の聞き方は子供に悪影響だから辞めてください大人として恥ずかしい、くらい言えないかな。 嫁だろうとなんだろうと関係なく、発言したいならせめて相手と対等になることです。 相手が舅なら男女の力の差や舅が家長（かもしれない）ということもあって言いにくいけど、姑はただのおばちゃんだよ。姑が夫の母ならトピ主も我が子の母なんだから遠慮し過ぎても良いことないよ。

トピ内ID：7936019355

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その前に食事の躾

041
海苔
食べ過ぎたり、口に物を詰め込み過ぎたり、一気飲みしたりして吐く 姑に楯突く前に、わが息子の、その行儀の悪さと馬鹿さを何とかしましょうよ

トピ内ID：8107360695

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何時代の方ですか？

041
もも
＞家で一番えらいのはパパだってことをキチンとわからせる必要があると思います、 これ、何時代の考え方ですか？　家族で誰がえらいとか順位づけがあるのですか？ ちょっと時代が違うところから来た方なので、その時代では嫁は自分の意見を言えないし、バカと暴言はかれても、人格否定されても法に触れない世界のようですね。 トピ様の中では、一番えらいのはパパのようですが、義母からすれば経済力があるからか、年齢が上だからか、自分がえらいと思っているのでしょう。　えらい人なら暴言はいていい、、、そういう土壌で話をしているので、何も進みません。　せっかく２１世紀に生きているのに、前時代の感覚で暮らす人は、どうしてどうなっているのでしょうか？　

トピ内ID：9917122117

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あなたの方が立場は上

041
コマン
とにかく引き下がらないで言うことです。姑さんが逆切れしたってあなたが年下であろうと立場的にはあなたの方が上です。 そんな変に口出したり余計な手出しをする姑なんて要りません。別居するっと脅かしてみたらどうですか。

トピ内ID：7512509978

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補足です。

041
emio トピ主
トピ主です。すみません、少し補足させてください。 コーンスープ一気飲み、のくだりですが、もちろんいきなり全部一気飲みしたわけではなく、 途中まではスプーンを使ってちまちま飲んでいたのですが、 残り3分の１くらいでずずーっとお椀から飲み干したところ、 むせてしまったという感じです。言葉が足りずに申し訳ありません。 とにかく子供には好きなものを好きな時間に、好きなだけ食べて大きくするんだ、 が持論の義母ですので、 その義母に育てられた主人はとても好き嫌いが多く、出した料理を残すこともあたりまえのようでした。 （子供が生まれてからは、気をつけてくれてはいます） 残さずに食べることの大切さを教えたいのに、 横から「今食べたくないなら、後で好きなものをつくってもらえ」などという義母。 それに反論しようものなら、食事中でも大きな声をあげられます。 なにより食卓で子供の前での口論となってしまうので、そんな場面を子供に見せ続ける方が悪影響かと思い、 食事に関してはあまり強く言えないようになってしまいました。 厳しいご意見、もっともだと思います。

トピ内ID：4131139379

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お願いしても無駄です

041
難しい
自分の思い通りでないと気の済まない人、 自分の目下が違う意見を伝えるとすぐ怒る人は、何を言っても無駄なんです。 私はどうしたかと言うと、全面戦争を引き起こしました。 子供と夫以外の事は、聞き入れていました。 夫のことは夫と相談しなければ単純に従わなかったし、 子供の事は子供を守る事を最優先しました。 正直に言うと、義母より子供と夫が大事だからです。 最初は私も丁寧にお願いしました。何回かは諦めずに冷静に話し、何年かは分ってもらえると信じていました。 誠意があれば通じると思っていた私が甘かった。 私も自分を押し通すつもりは無く、理由はきちんと話しました。 義母からは、納得のいく理由を説明してもらえませんでした。 ただ自分の思い通りにしたい、それが間違っていようと子供に迷惑が掛かろうとも気にしない人だと悟った時、言い成りは止めました。 怒鳴り合い覚悟で戦うか、子供を犠牲に差し出して我慢するかの２択です。

トピ内ID：1719787215

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なんか変！

041
母歴２８年
　　　　 >子供には好きなものを食べさせたいっていうお義母さんの気持ちはわかりますが、少しはパパの話をきいてあげてください。子供からしたら、パパが何を言っていてもお義母さんが聞かないと、パパの話は聞かなくてもいいんだと思うかもしれません。家で一番えらいのはパパだってことをキチンとわからせる必要があると思います、お願いします ここ、ちがうと思うのですが・・・ 子供の健康を一番に考えるべき、だと思うのですが・・・ それに「いちばん偉い」ってなんですか？ 夫が間違ったことを主張しても、一番偉い夫には何も言わないですか？ 姑云々言う前にトピ主さんがおかしいです。

トピ内ID：0738750425

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腹を決めてかかる

041
備長炭
トピ主さんの考え方で間違ってないと思いますよ 同居解消しましょう ご主人がぐずぐず言うなら離婚も視野に入れて実家に帰りましょう そんなでたらめな姑に合わせる必要はないですよ

トピ内ID：3423062381

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家を出る

041
La mer
＞主人は一人っ子で経済的な問題もあるので別居は難しいのですが なら、我慢するしかないでしょう。 うまくやっていく努力をしなければ、子どもにも悪影響です。 家を出るために最大限の努力をすればいいのでは。 できないなら、住まわせていただいているという感謝の気持ちで、 何を言われても耐えるしかないように思います。 私なら、何が何でも家を出ます。

トピ内ID：5437170857

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それでその時ご主人は

041
なにこれ
何も言わないで、黙って聞いてたんですか？ そんなこと自分の妻に母親が言ったら、怒鳴りつけるけどね。 一緒に住まなきゃいけないってどういうことですか？ お仕事の関係ですか？ 何にしても、そのままずっと一緒というわけにはいかないですよ。 義母さんもそれでいい気になってらっしゃるのかもしれませんがね。 いつでも義母さんを捨てられるというところを見せて差し上げた方がご家族にとっていいと思いますよ。 ご主人ちょっと役立たずっぽいですけど大丈夫ですか？ そんなんでやっていけますかね。 すぐにでも別居って言えないようなご主人はだめじゃないですかね。

トピ内ID：3487713625

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何言ってんの？

☀
さくらもち
嫁は立場が弱いだのと言ってる割には「この家で一番偉いのはパパ」。順位をつけることが、子どもの躾になるのでしょうか？貴女のその調子じゃ、息子が「この家で一番好きなのはママで、一番嫌いなのはバーバ」と言っても、「うんうん」と目を細めて頷いてそうだね。 ＞息子は吐きやすい性質で、食べ過ぎたり、口にモノをたくさん詰め込みすぎたりすると戻してしまうことが多いです。 って、こんなの性質じゃないよ。食べ過ぎたり口に物を詰め込みすぎたら、誰だって吐くでしょうよ。まずさ、そんな食べ方するのやめさせたら？性質なんかじゃなく、ただ単に食い意地張った意地汚い性格なだけ。悪いのは子どもの希望をかなえようとしたお義母さんじゃなく、吐いてでも食いたがる意地汚い息子なんだから。 子ども可愛さに常識を見失うのって、恐ろしい事ですよ。 貴女がいますべき事は・・・ ・お義母さんに謝罪する事 ・息子に食事のマナーを身に付けさせる事 ・人間に順位をつけない事（特に家庭内での順位付け） ・自分の性格を改める事 ですよ。

トピ内ID：0107222117

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トピ主です（２）

041
emio トピ主
少し誤解があるようなので、補足させてください。 今の住まいの名義は一応義母ですが、 事情があり（義母の借金）、途中でローンが払えなくなったため、 学生時代から主人がアルバイト等でローンを支払ってきたそうです。 まだ現在もローン返済中のため、アパートなどを別に借りることが難しい状態です。 義母は無職で年金暮らしですが、額が少ないため一人では生活できないと思います。 生活費は義母の携帯代も全てこちらもち、私もパートで働いています。 古い考え方の義母で、夫を立てろ、常に感謝しろ、のようなことをいつも言っているので、 「親である私達の意見を尊重しろ」という言い方よりも、 「一家の主であるパパの威厳を守ってくれ」という言い方をすれば、効き目があるかと思ってのことです。 （時代錯誤には、時代錯誤で対応しようとしたつもり） 結果的には、内容はどうあれ私が口を出すこと自体が気に入らないのでダメでしたが・・・ 主人が何も言っていないように書いてしまいましたが、 妻をバカ呼ばわりしたことに激怒し、「謝れ！！！」と怒鳴りつけてくれました。

トピ内ID：4131139379

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トピ主です。（３）

041
emio トピ主
諍いはもう数え切れないほどで、 私も最初のうちは、自分の意見をぶつけてきました。 あまりの言われように、子供を連れて実家に帰ったこともあります。 どうにかして別居しようという話も、何度も出ています。 その度に泣きながら謝罪をされ、私達の言うことを「わかった」とその場では納得しても、 時間がたてばまた同じこと、また同じように言い争いになり・・・ そんなことの繰り返しで、本当に疲れてしまいました。 たくさんのご意見、ありがとうございます。 ひとつひとつ、真摯に読ませていただいています。

トピ内ID：4131139379

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別居に向けて計画を立てる。

041
ビーン
別居でいいのでは？ 私ならそんなにも頼りない夫も不要です。 経済的なことが問題なら 今から職探しをしては？ なにか資格を取るとか。 子供さんにも将来的に良くないわ。 感情的に動いてはダメですよ、 何事も準備が大事です。

トピ内ID：3447156403

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よくわからん

041
匿名
私なら義母に笑顔でニッコリ言いますよ。 「気に入らないなら出て行って下さい」 ぎゃーぎゃーうるさくなってきたら、睨みつけながら「出ていけ」といって、 荷物まとめて目の前にどんっと置きますよ。

トピ内ID：6774506858

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呆けてるんじゃ？

😠
ここす
お姑さんは我儘育ちのお嬢様ですか？それとも高齢で呆けてるの？ どっちも性質が悪いですが、 前者なら下手に出て、おだてあげて上手く使いこなしましょう。 フライドポテトの場合なら、わあ美味しそう、お義母さん、孫の好きな食べ物をよくご存じで、後は私が食べさせましょう、 と言って息子を取り上げる、とか。 後者なら貴女が全権を握って、少し強い態度で臨みましょう。 相手の上を行く強い態度で論破して黙らせて従わせるしかありません。 我儘気まま勝手な高齢者の相手は疲れると思いますが、 バカと鋏は使いようです、うまく転がしましょう。

トピ内ID：5262198419

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簡単ですよ

☁
まちゆ
お金を一切渡さなければいいのです なんでそんな人の携帯代まで払っているのか理解できません もちろん食事も作らなくていいですよ、義母さんの分は年金を使って買ってきてもらいましょう 勝手に冷蔵庫の物を飲み食いされると困りますので冷蔵庫用の鍵が数千円で売っていますのでお忘れなく

トピ内ID：9072277832

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あのー

041
たろすけ
お義母さんの家だから、って言うのもあると思うんですよ。 でも、現実は、ご主人がローン払ってるんでしょう？ ちゃんと手続きして、ご主人の名義にしたらどうなの？ 逆に、今なら、お義母さん名義なんだから、ご主人はローンの名義人じゃないのでしょう？ 現実を知ってもらいましょうよ。 極端な言い方をすれば、ご主人がお義母さん名義のローンを払わなければいけないことはないです。払わなければ、トピさんたちは、金銭的にはでて行けます。困るのはお義母さんです。別にね、家が競売にかけれても、更に借金が増えようとも、援助できないものは援助できない、で、公営住宅に移ってもらえばいいのです。 ご主人とお子さんたちとあなた、という家族が健全に暮らせないのであれば、そして、すぐに激昂するのであれば、紙にでも書いて、ご主人にも理解してもらいましょうよ。 １００歩譲って、完全同居でも、冷蔵庫を別にしましょう。 お義母さんの冷蔵庫から、孫に食べさせるのは、お義母さんの『少ない』年金から、です。

トピ内ID：4537350653

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言い方を変えてみる

041
ジェファーソン
お互いに怒鳴り合っても解決しません。 諍いに発展しそうになったら、「お義母さんの老後は誰が面倒を看てくれるのかな」 本人の前でボソッとつぶやいたらいかが。 何か言われたら、「私には無理そうですね」とつぶやく。 これを続けたら気がつくかも。

トピ内ID：1370803195

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んー

041
まか
偉いパパが頭あがらない存在が、パパの母親では…

トピ内ID：5599878165

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