復縁のアドバイスを下さい。

レス29

（トピ主 0 ）

ミッキー

2014年10月05日 09:47

恋愛

家族構成は、私(38)と妻(32)と息子(4)の3人家族です。
私と妻はお互いに地方出身で現在生活している場所には、親戚など頼ることができない環境で、しかも息子は結婚前に身篭った為結婚して間もない頃に生まれました。

私は年収500万ほどですが貯蓄もなく、結婚し子供が生まれ、私の収入でちゃんと家族を養っていけるか不安がありました。そのため結婚当初は生活費を極力切り詰めた生活をして、余力があれば少しずつ使えるお金を増やすようにすればいいと思い、妻には非常にギリギリの苦しい生活をさせてしまいました。

しばらくして、これでは無理ということで、もう少し生活費に当てる額を増やし、現在は贅沢こそ出来ませんが、特に上限を決めずにやっています。

家事・育児については妻が一通りしており、私も出来るだけ手伝ったりしてるつもりでしたが、毎日家事・育児をしている妻にとっては特に手伝ってもらってる感はなかったようです。

私は仕事帰りに買い物をしたりもするのですが、仕事の定時までに頼みたい物があれば連絡するように常日頃から妻に言ってたのですが、昨年、私が帰るコールをした後に連絡してきて、その為にまたスーパーに逆戻りする羽目になり、仕事上イラついていたこともあり帰ってから、食事もせず、息子の相手もせずふて寝して、翌朝も朝食も食べずに出勤するという態度を5日ほどしてしまいました。その時は私も精神的に辛く、家に帰りたくないほどでした。その後妻は息子を連れて実家に帰り、3ヶ月ほどしてやっと戻ってきました。

妻と息子が戻って1ヶ月ほどして妻から離婚したいと告げられました。私は必死に謝りましたが、解決しないまま、傍から見ればごく普通に生活し、1年ほどして遂に妻側のサインのある離婚届を置いてまた出て行きました。

私は妻も息子も失いたくありませんので、何とか離婚は避けたいのですが、妻の意思は固いようです。

トピ内ID：8439590102

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アドバイス？

🐧

makoto

2014年10月06日 19:29

じゃあ聞きますが、「トピ主さんにとって結婚生活って何ですか？」自分の意志で、婚前交渉をし、自分の気分次第で奥様を振り回した結果が今の状態です。よくお考えになったほうがよろしいのでは？それがトピ主さんへのアドバイスです。

トピ内ID：6030093171

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無理ではないかと…

ケイ

2014年10月06日 19:29

お子さまが4才やっと奥さまも働けそうな頃ですよね。ですから、もう復縁は無理ではないかと私は思います。年収500万って普通にくらせますよね。必要以上に厳しい生活をさせたのではありませんか？お子さまが大きくなれば別れようと常に思っていたと感じます。トピ主さんは結婚には向かないのではないでしょうか？ 30代で貯金もなかったし、奥さまには八つ当たりして、会話による解決も計れなかった。奥さまは察するに、次の子供が出来てしまうのを怖れてるのでしょう。 …アドバイス… 包容力が持てれば結婚とは、忍耐があり、笑いがあれば続くものです。振り返ってみていかがですか？

トピ内ID：0250177841

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簡単です

🐤

プリン

2014年10月07日 11:03

生活に疲れて出ていった奥様なら、もう二度と生活に疲れないようにしてあげましょう。収入が少ないなら大企業に転職して、収入を1000万円位にしましょう。さらに家事、育児は全てトピ主がしましょう。たったそれだけの事で、奥様は帰って来るかも知れません。たったそれだけの事も無理なら、離婚しかありません。簡単でしょう？

トピ内ID：0253639460

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たかだか・・・

ホシの

2014年10月07日 11:03

仕事が大変だった時期とはいえ、スーパーに逆戻りしたくらいでふてくされて＞＞食事もせず、息子の相手もせずふて寝して、翌朝も朝食も食べずに出勤するという態度を5日ほどしてしまいました。ですか・・・。子供がいない40歳代女性の私ですが、奥さんは乳児の育児で“本当に”大変だったんですよ。メールしたい時間にできるわけじゃなかったのが私にも分かるのに。私の夫もあなたみたいなところがあります。「子供がいないのに子育てしないといけないのか」と思うことが多々あります。奥さんは生まれたばかりの乳児の上にあなたというガキの面倒を見ないといけないことに疲れたんでしょう。奥さんの気持ち、よく分かりますよ。自分の感情の赴くままに行動するあなたのような子供の面倒は奥さんも見たくないでしょうし、そんな人が父親になれるとは思えなかったのでしょう。そりゃ奥さんの意思は固いでしょうね。全てはあなたがやらかしたことが原因です。ま、なるようにしかなりませんね。

トピ内ID：1658290414

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それは

🙂

ささ

2014年10月07日 11:03

失った信用を取り戻すには、それが１００なら２００、３００くらいの態度を示して「もう一度信頼してもいいのかな？今度は傷つかないのかも」を呼び込むしかない。こんなもんで許してくれるだろって臭いが感じられるような誠意では無理ですね。そんな小出しなアピールでは人の疑心暗鬼は払えません。戻ってきた後、問題についてちゃんと会話しました？離婚裁判でよくあることですが、一点間違えていけないのは謝罪は会話ではないので。相手が対話や説明を求めてる場面で「ごめん俺が悪かった」だけでは、逆に言えば「これしか言わないからもう追求してくるなよしつこいな」って印象だけ与えます。謝れば良いだろう感は謝らないのとたいして変わらない。物理的負担を軽減すれば良いって思ってるなら大間違いです。貴方に経験あるか分かりませんが、同期や家族に愚痴聞いてもらうだけで楽になることってあるんですよ、問題事態に変化無くともね。夫婦だって一緒です。必要な部分に過去の事だからと避け続けてたら、家族の絆もクソもないですよ。少なくとも今後も続く家庭では二度と起こさない会議は必要だったはず

トピ内ID：3031214971

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あなたの融通が返って仇に・・

ココン

2014年10月07日 11:03

子供さんは今、お幾つなんですか？奥さんは専業主婦ですか？結局あなたが変に考え過ぎて奥さんに要求して、また、あなたが家事など手出しをしたのが、返って仇になったのではないですか？寧ろ奥さんの裁量に任せてみれば良かったと思いますが。これからはすべて君に任せるっと言いましたか？もし言ったのならそのように言っても駄目ですか。

トピ内ID：7592442569

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後悔先に立たず

タンポポ

2014年10月07日 12:10

まさにですね。奥さんの器大きいか普通かで決まると思いますが… 誠意こめて謝る+妻に甘えてた+もう一度だけチャンスが欲しい+家族を大切にしたい+八つ当たりしない+お金を任せる… 手紙に書いて送ってみたらどうですか？直接会って話を聞いてもらえるなら直接がいいですが… 無理だったら、ゆっくり先に進みましょう。身から出た錆びですから。

トピ内ID：1130622646

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無理

お疲れ様です

2014年10月07日 12:10

自業自得ですよね。女が心を決めて離れたら、もう無理ですよ。帰ってきません。定収入、ケチ、すぐ機嫌損ねる、何日もふてくされるこんなことを6歳も年上の人にやられたら冷めますよ。キライになります。「妻も息子も失いたくない」だなんてどの口が言う？ですよ。その妻と息子に冷たくあたったのは自分でしょう？時すでにおそしです。３０代前半のうちに早めに決断したんでしょうね、奥様。３２歳ならまだまだ再婚できる可能性はありますから。

トピ内ID：7749328200

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残念ながら

🐧

さくらんぼ

2014年10月07日 13:00

奥様は一年間も猶予をくれたのに何をしていたのですか。あなたのトピだけで小町読者は、あなたに賛同するのは難しいです。奥様も買える実家があって生活に困らないなら離婚してあげたらどうですか。猶予期間の一年間で、あなたは改善が出来なかったのですから。

トピ内ID：1225634823

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無理

🐶

みかん

2014年10月07日 13:00

奥さんもうあなたに愛想が尽きたんでしょ。一度、腹をくくったら考えを覆すことはまず無理です。とくに女はそのへんは男よりドライだと思います。ただでさえ4才のてのかかる時期の子供抱えて大変なのに、あなたまで仕事のストレスを奥さんにぶつけて、ほんと子供。子供抱えた母親に必要なのは頼りになる夫です。せいぜい養育費くらいはきちんと、払い続けるように。

トピ内ID：3762332671

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大事にしてないよね

匿名

2014年10月07日 13:00

かつかつの生活費しか渡さない、家事育児をろくに手伝わない、気に入らないことがあれば（疲れていれば）ふて腐れて、育児拒否・・こんなに妻子を大事にしてないのに「失いたくない」理由がわかりません。大事な妻子なら、なぜ普段から大事にしなかったのでしょうか。奥様は疲れ果てたのだと思いますよ。もう解放してあげましょう。育児は大変なのに、家にもう一人大きなワガママ幼児がいるようなもの。あなたは結婚に向いてない。こんな子供じみた夫は離婚されて当然です。悪いけど「やはりデキ婚ってこうだよな」って感想です。

トピ内ID：5487900372

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そうですね

あき

2014年10月07日 15:42

後追いしないでいいと思います。長い間妻も考えてたんでしょうしね。

トピ内ID：3555206821

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無理だと思います。

ちこ

2014年10月07日 15:42

すんなり別れてあげることが奥様とお子さんのためだと思います。

トピ内ID：9755900779

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何も

🎶

愛の手

2014年10月07日 17:11

変わっていなかった、と言うことでしょうか？

トピ内ID：4742174067

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もう無理なのでは？

匿名

2014年10月07日 17:11

きっとコミュニケーションが足りなかったのでしょうね。外で働く主さんは会社でのストレスがいろいろおありでしょう、わかります。奥様も外で働いてるわけではないけれど、家事と育児をこなし家を守っているということは相当な努力だったとも思います。お互い思いやったり、歩み寄ったりというのが足りなかった、時期も遅かったんでしょうね。これも運命と思ってお互い別々の道を。

トピ内ID：1030271528

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トピ主と一緒にいても苦痛で怖いだけ

落ち着け

2014年10月07日 17:59

一々、トピ主の顔色を伺って生活しながら、子育てもしなければいけない、そんな生活がトピ主に想像できますか？反省も一時的なもので、またストレスを溜めて当たり散らすの繰り返しでしょ？トピ主の本質が分かったからこそ、一緒にいても辛いだけと決断されたんです。トピ主自身がそこまで奥様を追い詰めて今更、何を言ってるんですか？経済的、精神的に痛め付けて、一番守るべきものを攻撃対象とした今のトピ主には何も言う資格はないです。一度、籍を抜いて、それから性根を入れ換えて、再度、信頼を取り戻す努力をされては。

トピ内ID：9457898382

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怖いな

♨

ume

2014年10月07日 18:28

できちゃった婚で、貯金もない。不安だからと妻に「これでは無理」と言われるまで極力きりつめた生活をさせる。そして今は生活費の上限も決めずやっているこの計画性のなさ、怖いです。お金の使い方、トピ主さんがそのやり方を一方的に決めてしまうのは、奥さまの経済観念に問題があるからですか？それとも奥さまに経済力がないから？でもトピ主さんのやり方は自分の不安を背景に「思いつくまま」に設定しているだけで見通しもなにもないですよね。買い物についても「定時の帰るコール以降の買物はできない」という取決めにすればいいだけで、それで無理をして家庭の雰囲気をぶち壊すのでは本末転倒ですよね。小手先の枝葉末節ばかりにこだわり、思い込み激しく周囲の意見には耳をかさず突き進み、それがうまくいかないと八つ当たり。これが20代はじめというのなら納得いくのですが、アラフォー。トピの奥さまには存在感がなく、まるでトピ主さんの影のよう。もうちょっと奥さまに存在感を与えてください。

トピ内ID：4198454156

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ムリ

🎶

栗ようかん

2014年10月07日 23:04

奥様も我儘な部分もあったようですが、あなたもあなたです。買い物を頼むのが遅いという理由で５日間もふてくされるなんて。もう愛想尽かされました。離婚は仕方ありません。

トピ内ID：6157391329

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答えは知っている筈です

エリン

2014年10月08日 15:12

何度も、復縁するチャンスは有ったと思います。済んだ事を言っても仕方ない、今から出来る事を考えたいと思うのかもしれませんが。今までトピ主さんが、見過ごしてきた事、無理だと思い込んできた事の中に、復縁のキッカケが有ると思います。まず、実家に帰った奥様が「子供には父親が必要ではないか」と思い、戻ってからの一か月間。この間に、奥様が「もう無理」と思ったから、離婚を言われた訳ですよね？その時に謝り倒してから、１年の間にも「もう無理」と思った事が改善されていないか、それ以上に無理と思う事があったから、離婚届を置いて出て行かれたのだと思います。アドバイスも何も、答えをトピ主さんは知っている筈です。トピ主さんが、どうしても譲れない部分が有るから、奥様は離婚届にサインしたのだと思いますよ。子供が居る夫婦は、離婚調停でも復縁から始まりますが、奥様も離婚するためのエビデンスは用意しているでしょう。裁判になれば、最近の裁判所は破綻主義ですから、別居が続けば、夫婦関係は破綻しているとみなして離婚とする傾向にあります。

トピ内ID：8428913221

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典型的な「コミュニケーション不足」

🐤

蛍

2014年10月08日 15:12

どれくらいの交際期間を経て結婚されたのかわかりませんが、夫婦間のコミュニケーションが極端に少ないと感じました。生活費しかり、家事の手伝いしかり、あなたの文章からは奥様が抱いている感情を終始憶測で述べているのが印象的です。お互い思っていることを溜め込んで、臨界に達したら思いっきりぶちまけては夫婦生活がうまくいくはずありません。まず、しっかり話をして謝るところは誠心誠意謝り、誤解があったら丁寧に解きましょう。努力の甲斐なく、それでも離婚を求められたら諦めるほかありません。コミュニケーション不足はあなただけの問題ではありません。

トピ内ID：4455002876

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女性の意思は男よりも固い

信頼感

2014年10月08日 16:01

一度奥様に嫌悪感持たれたら、形だけは夫婦関係維持できても心はもう戻って来ないでしょうね。私は夫婦関係で一番大事なのは信頼感だと思ってますが、その一番の破壊原因は浮気問題かと思います。なんたってずっと疑惑が、やられた方の心の奥底には潜んでる訳ですから。逆に言えばそれ意外なら修復して元に戻せると思ってますが、トピ文読む限り、ちょっともう難しそうです残念ですが。別居期間の後の奥様の結論なんですよね。こうなるともう覆すのは困難じゃないのかな。

トピ内ID：7472596187

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言い訳多すぎ。妻が嫌になるのがわかるような気もする。

ゆきうさぎ

2014年10月08日 18:29

トピ主さんなりに一生懸命やっているのでしょうが。結婚も、生活費についても、ケンカにしても、言い訳からはいるタイプ？デキ婚で、生活が苦しく、育児も充分に手伝っていない（と妻が感じている）っていう過去はさぁ、簡単に消せないのよ。生活苦と育児疲労のダブルパンチは堪えるのよ。切り詰める理由を妻は納得してた？現在上限を決めない事より、過去の締め付けがあんまりだったんじゃないかしら。そもそも、家族を思う人なら、常日頃、最悪の結果にならないよう模索し、話し合い解決してるんだと思う。生活費をいわれるまま上乗せってことじゃなく。これは妻側にも言えるけれど、妻はその気が失せていたんでしょう。実家から戻って1年間、様子見だったけど、妻は結論を出したんでしょう？届だけ置く、って、トピ主さんの意見は聞く耳持たずってことかな。本人に「離婚だぁ」と騒ぐよりも決意は固そうな気がします。離婚届を勝手に出されないように不受理の申し出だけはしておけば？

トピ内ID：1517795018

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その状態なら

🐧

さくらんぼ

2014年10月09日 15:40

元奥様は愛想をつかしているので慰謝料も養育費も請求してこないでしょうから、離婚届にサインをされたらどうですか。あなたは幼稚ですから結婚をしてはいけないタイプのようです。相手を不幸にしますので再婚は考えないで下さいね。

トピ内ID：1225634823

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育児を二人の仕事と思えるように

新ママ

2014年10月10日 15:39

働かれて、育児も協力している旦那さん。おつかれさまです。奥さん側の不満も旦那さん側の不満もそれぞれあると思います。このまま続けるよりは、思い切って気持ちを切り替える方法を考えませんか？今私が思いつく方法をいくつかあげます。旦那さんが育児は手伝うではなく、自分の仕事だと思うこと。家事は専業主婦の仕事だとして、育児は二人の仕事です。こう考えてしまえば、そもそも自分のすることだと思って手伝ってあげてるのに、と思うことも減ると思います。家事を手伝うにしても、育児を代わりにやってもらってるんだから家事を手伝うのは当然と思える。奥さんが働きに出られるようにする。節約生活で育児もして家からほとんど出ない生活。想像してみてください。息がつまります。子供さんももう4歳と言うことで、幼稚園には行かれていますか？幼稚園のままであれば短時間パート、フルタイムで働きたかったら保育園に変更という手もあります。あくまで、奥さんの興味のある仕事、将来キャリアにつながること優先で、お給料は今は諸経費がマイナスにならなければ良い程度のきもちで。趣味でも勉強会でもいい。育児以外の時間を作る

トピ内ID：1629970775

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迎えに行ったり頭を下げたり

残念ですね

2014年10月10日 21:39

昨年ご実家に帰られた時にはお迎えに行き義理ご両親様にも頭を下げたのですか？其れとも勝手に帰ったのだから迎えに行く必要は無い、だったのですか？今回は会う事も出来ないかも知れませんが、ご実家に訪ねて見ようとは思いませんか？前回も今回もお二人の生活費等送っていないのでしょうね。奥様は家計を預けるのに足らない方でしたのでしょうか？違うのでしたら信用為れていない事が寂しかったでしょうね。玄関払い覚悟で手土産と現金封筒を持ち訪ねられてはどうでしょう。

トピ内ID：8735030602

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養育費をシッカリ払い面会権は行使しない

🐧

よしこ

2014年10月12日 20:02

あなたに今出来る事は養育費を払う事だけです。それ以外の行動は不要です。元奥様にあなたは百パーセント信用はありませんから何を言っても無駄でしかありません。近くに住んでいないようなので養育費だけで十分です。

トピ内ID：1225634823

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授かり婚

🐧

もみじ

2014年10月15日 13:01

は離婚が多いのが理解が出来るトピですね。トピ主様はデキ婚でなかったら結婚は出来なかったタイプですね。子供さんへの愛情もなさそうですし離婚でよいのではないですか。奥様もそのあたりを受け止めての行動でしょう。養育費だけは払ってあげて下さい。愛情はなくとも民法に定められた義務ですから。

トピ内ID：1225634823

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奥さん話し合う気なかったの？

✨

エビチリ

2014年10月25日 10:40

どちらも相手を思いやる余裕がなかったんですね。トピ主だけが悪いとは思わないけどな。

トピ内ID：2848634086

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執行猶予の間

😨

いちこ

2014年10月27日 15:11

トピ主様が努力した形跡がないのが不思議です。奥様は再度歩み寄る気はなさそうです。あなたに最後のチャンスを与えたのに奥様の失望は大きなものがあったでしょう。こうなったら潔く離婚届にサインをして、あなた自身もリセットされたらどうですか。頼りない人間と認定されているので養育費は請求はしてこない可能性はありますが、子供さんへの養育費は法律に定められた義務ですから、あなたから自主的に送金して下さい。相手から感謝はないかもしれませんが成人するまで頼みます。

トピ内ID：1225634823

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