姑＆夫　VS　私

レス19

（トピ主 0 ）

2014年10月06日 10:35

子供

こんにちは。今日は姑との関係について相談させてください。姑とは同居をしておらず、少し離れたところに住んでいます。一人っ子の息子（夫）とはとても仲が良く、週1回は電話しています。お母さんを大事にすることはとてもいいことだと思いますが、息子が生まれてから私への批判が目立つようになりました。夫によると、姑は私の育児を見ては批判しているようです。抱き方が悪い、パソコンばかりいじって育児に集中していない、赤ちゃんが泣いてもすぐに抱き上げない、十分厚着をさせてないから孫が可愛そう、などなど。今までも夫からチラホラ漏れ聞こえていましたが、喧嘩になった拍子に今日も夫が姑が言ってた悪口を漏らしました。夫は姑のことをとても信頼しており、育児書などよりも一人の息子を育て上げた姑の意見を最優先にします。その中には、「古い育児」情報などもあり、私が「今はこうするらしいよ」と言ってもあまり聞く耳を持ちません。このような感じなので、姑が私の悪口を言っていても「うんうん」と聞いていると思われます。これから年末年始に入り、姑の家に長く滞在する計画が出ています。滞在中も私の子育ての仕方を見ては、裏で何か言われていると思うと憂鬱です。尚、子供が生まれる前は関係は良好でした。（悪口があまり漏れ伝わっていなかったため）しかし、今は姑の本性を知ってしまい、ただショックを受けています。先輩の皆さんは、このような場合はどのように対処しますか？心構えなどアドバイスをお願い致します。

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専門家

みつまめ

2014年10月07日 18:28

私も姑さんから批判されました。嫁の意見なんて聞き入れてくれないと思うので専門家の言葉を代用させていただいてます。信頼できそうな専門家の言葉をネットで検索しています。例えば（これは旦那さん向け）「私の高校の友達が助産師しているんだけど、今はそんなにも厚着させなくてもいいと言っていたよ～今と昔では住宅環境も違うし厚着させすぎて汗かくとあせもになっちゃうしね、これ（育児書）にも書いてあるでしょ」年寄りは嫁には強いが権力とか肩書きには弱いはずです。（個人差はあると思いますが…）一度試してみてください。

トピ内ID：9946646356

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夫婦仲の問題だと思います

長月

2014年10月07日 18:28

御主人、思いやりがないんですねトピ主さんが、お父様と、御主人の悪口を言って、それを度々伝えてこられたら御主人、お父様と良好な関係でいられるのでしょうか？具体的に言ってみた方が良いですよ自分がしていることは、長年の良い関係につながるのかどうか、です。また私の育児を見張って２人で悪口言うんだよね？最低。と言って置きましょう

トピ内ID：6375237789

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旦那がわるい

🐷

たぬき

2014年10月07日 20:37

あなたは義母さんと私を仲違いさせたいの？といいましょう。

トピ内ID：4838976862

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行かない

♨

こぼちゃん

2014年10月07日 20:37

断固行かない。行ったらあなたと子供は日帰り。悪口大歓迎。二度と行きません。

トピ内ID：8163903504

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姑と仲良くします

主婦

2014年10月07日 23:04

姑はトピ主に直接言っているのではなく、夫に言っているのでしょう？夫がスピーカーにならなければ嫁姑関係は問題なかったということは、姑も嫁に気を使っていて、夫に言うのはガス抜きでしょう。なら、姑とは仲良くします。そして「夫は誰々さんがこう言ってたって全部言ってしまうんですよ～お義母さんこう言ってたとか～子供みたいに報告しないと気が済まないみたいで～」と、義母に全部漏れてるよと釘刺しておきます。一緒に住んでいるわけではないのだから、仲良くして、義母家では孫とも一杯遊んでもらって、「嫁を敵に回したくない、仲良くしていたほうが楽しい」と思わせるようコントロールします。夫の「母がこう言ってた」は「２人で私の悪口言い合ってるの？なら直接お義母さんと話してみるわ」と伝えておきます。（実際には義母には言いません。夫への牽制です）

トピ内ID：6415518812

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自分の耳で確認しなさいよ

フランクリン

2014年10月08日 11:01

トピに書いたことは、すべて旦那から聞いたことだよね。それが真実かどうか自分で確認する気はないんですか？旦那が自分の気持ちを義母に置き換えて言っていることもあり得るんじゃないの。本当かどうか義母に確認しなさいよ！本当のことなら、義母と向き合って話しあうべきです。

トピ内ID：0845042189

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正面対決

danbo

2014年10月08日 11:01

年末年始長期滞在中に　正面対決できると良いですね。古い子育て情報は　役に立つ物もあるし役に立たない物もある。子育て経験といっても　一人だけ（一人っ子のママ全員を敵に回すつもりはありませんが、事実一人より複数育てていると　子どもって人それぞれだって事を身を以て体験しているので知識量は多いですから）裏でグチグチ言ってるのなら　正面から言わせたらいい。また、ご主人さんに今度何か姑さんが言っていたことだと言われたら　その場で電話してでも姑さんに謝罪もしくは苦情を入れればいいマザコンのご主人が話し盛ってるってこともあるかも・・・

トピ内ID：8147182658

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自分が100%正しいと思うなら、堂々としていれば良い。

☁

正義は勝つ

2014年10月08日 11:01

私も色々言われましたよ。人見知りするのは母子べったりだからだ、白湯や果汁を何故与えないの!?離乳食開始時期や進め方が遅い、歩行器を使わないことへの批判など。でも、私は何一つ間違っていない自信がありましたから『勝手に言っとけ』と思いましたし、何を言われても放置してました。義理親の肩を持っていた夫も、小児科医の話を聞いたりして、間違っているのは義理親だと分かってからは、私の肩を持つようになりました。正しい者が、最終的には勝ちます。ところで、貴女の持っている育児書には、パソコンばかりいじって良い・泣いてもすぐに抱き上げなくて良いと書いてあるの？この2点に関しては、義母さんに同意します。厚着はさせなくても良いですが、室温・気温に合わせた服装をさせて、適宜調整していますよね？

トピ内ID：7049013029

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夫次第では帰らないし離婚も視野に入れる

🐧

あお

2014年10月08日 12:01

夫にまず自分の気持ちを吐露してみましょう。夫が自分の妻を守る気概がないならこんな夫はいらないと強くでます。もしかしたら離婚は困る・・・とすがってくるかもしれませんし、離婚上等だ！となるかもしれませんが、今の状況をダラダラ続けてても仕方ないのでどう転んでも覚悟して夫に気持ちを吐露しますね。離婚は困るなら妻と子だけ姑と縁切りしてしまえばいい。離婚上等だというなら離婚してしまえばいい。そんな夫婦関係で育つ子供が不憫です。ちなみに”可愛そう”ではなくて【可哀想】ですよ。母なら漢字の間違いはいけません。お子様に漢字を教えるときに間違って教えてしまいますよ。

トピ内ID：9646731438

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押し付けはいけませんが

ぴのこ

2014年10月08日 12:01

>>抱き方が悪い、パソコンばかりいじっている～等の義母さんからの御指摘は本当なんですか？全くの言いがかりなんですよね。姑なんて嫁さんを大概気に入りませんよ嫁さんは完璧で大好きなんていう特異な姑とんと聞いた事ない問題は姑さんとの関係じゃなくて一々告げ口する御主人との関係の方が問題だと思います

トピ内ID：0953428333

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被害妄想もたいがいにね

☀

さくらもち

2014年10月08日 13:00

だいたい、「育児とは」と言うことが必ずしも「トピ主への悪口」ではないでしょう。それを言うなら、「姑はこうです」「姑は」「姑は」とここで書いてる貴女も、お義母さんの悪口を書いてることになりますね。それと、「姑の本性」って何ですか？こちらが驚くような素性の持ち主なんでしょうか？それに貴女の事をとやかくおっしゃるお義母さんよりも、それを逐一、貴女に伝えてくるご主人に問題があるんじゃないの？「何が何でも姑が悪い」と、物事を正常に見れない貴女もマトモじゃないと思うけどね。

トピ内ID：3685633215

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ママ（義母）に返品する

台風一過

2014年10月08日 15:12

姑の本性と一緒に、夫の本性も出て来ちゃったんですね。＞このような場合はどのように対処しますか？いつでも離婚できるように、心とお金の準備...、でしょうか。子どもと共に自立できる経済力をつけることは必須です。姑も煩わしいけど、妻の盾にもならない夫なんて、いらないし。姑の嫁批判（いじめ？）に加担するような夫と、将来的に、幸せな家庭を築けると思うほど楽観的ではありませんし。妻に対して聞く耳さえ持てないのなら、この結婚は不幸な結果に終わりそうですね...、と警告でもしたら、変わってくれますか？彼には、結局、ママがいればいいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：4455191208

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敵の懐に飛び込む

夢野

2014年10月08日 16:01

厄介ですよね～、ご主人がお姑さんと仲が良すぎると。そのＶＳ構造はストレスフルなので、回避しましょう。あえて、お姑さんを味方にしてしまうのです。まず、お姑さんの子育てに関する言葉は、アドバイスです。批判でも悪口でもなく、トピ主さんとお子さんを想っての言葉なのです。ただ、喧嘩まじりにご主人が悪く伝えてしまったんだと思い込みましょう。アドバイスは参考にするもしないもトピ主さんの自由です。お姑さんがトピ主さんの悪口を言って、ご主人が「うんうん」と聞いている・・・はただの想像ですよね。裏で何か言われていると思うと憂鬱・・・なら、そう思わなければよろしい。お姑さんに会ったら、「お義母さんのせっかくの育児のアドバイスを、夫はいつも悪いように伝えてくるんです。抱き方が悪いとか、私が育児をサボっているかのような言い方で。とても悲しい気持ちになるんですけど、お義母さんは私と子供のために言ってくれているんだから、そんな酷い言い方するわけないですよね？私の味方ですもんね。」と、相談します。牽制ですが、本当に味方になってくれたらラッキー！

トピ内ID：1647134340

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対峙しなければならないのは、夫だけ

🐷

ひるとん

2014年10月08日 16:01

＞夫は姑のことをとても信頼しており、育児書などよりも一人の息子を育て上げた姑の意見を最優先にします。あなたは、新米ママなわけですね。そして、姑さんは、姑としてはやはり新米。ご主人に、聞いてみてください。姑さんが新米ママのやり方を批判するなら、姑さんは、トピ主さんのお祖母さんの「姑とはこうあるべき」論（あなたが頭の中で作成可）で、批判されてもいいということでしょうか？と。ご主人の口から「時代が違う」「それは古い」という言葉が出たらしめたものです。父親として、ダブルスタンダードってよくないよね？と言ってあげましょう。

トピ内ID：3231264362

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もう少し賢くなりなさいね

🙂

おばたりあん

2014年10月08日 17:11

抱き方言われたら　そうなんですか～～こうだくんですか～～と軽く聞いとけばいいだけ　つっかかるから　もめるんですよ。賢く回りなさいね。高齢者の教えなんでも悪くとっていませんか？

トピ内ID：0668345366

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姑の目の前だけ言う通りにする

元同居嫁

2014年10月08日 17:11

「元」同居嫁とあるのは姑が亡くなったからで、同居を解消したわけではありません。子育て期はすでに過ぎています。私の子育て中も姑の横やりは毎日のように入りました。育児雑誌などの今どきの子育てVS古い子育て。立場の違いによる認識の差。毎日毎日叱られっぱなしでした。そうですね、今から思うと姑もおせっかいだったけど、私も意固地になりすぎてたかな。「暖かい季節なら靴下は不要」という育児雑誌の情報にとらわれすぎて、姑が靴下をはかせると怒ってました。今から思うと、靴下なんてあってもなくても大した差はなかったのに、と思います。トピ主さんは別居なんだから、姑の前でだけ適当に合わせておけばいいじゃない。姑さんの目の前でPCなんてやらないことね。姑の本性なんて言い方しない方がいいですよ。そこまで悪辣な姑さんとは言えませんから。姑さんってこんなものです。多分30年後のトピ主さんも同じ。

トピ内ID：9289620924

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旦那のみ帰省

💡

おばば

2014年10月08日 17:11

してもらうことです。義母宅は方角が悪いから生涯行くことはないと言い張り行かない。

トピ内ID：5297869720

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夫が許せない

ronko

2014年10月08日 20:37

それは悪いのは姑ではないでしょう。夫です、一番悪いのは！ご主人に、妻の立場に立って物事を考えられないのなら、帰省はしないとハッキリ宣言するべきですよ。

トピ内ID：5162950205

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話し合い

サイ

2014年10月09日 17:26

ご主人と、きちんと話し合われてみてはいかがですか。どちらにお住まいか知りませんが、機密性の高い住居に住み、密な近隣関係もなく、高い教育を求められ、他にも枚挙に暇がないくらい子どもが生まれ育つ環境は昔とは違います。姑が出てくるからややこしく考えてしまうのかもしれませんが、本来義実家なんてあなた方ご夫婦がうまくいっているという大前提がなければどうでもいい存在です。お姑さんの事は一端置いておいて、私はこう思うけれどあなた自身の考えを聞きたいと育児について意見の擦り合わせをしてみては。私だったら、帰省するかしないかはその回答如何で決めますけれど。お子さんの母親は、お姑さんではなくあなたですよ。

トピ内ID：2675333338

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