喧嘩別れして20年。一番の親友だった子に会うべきでしょうか？

レス24

（トピ主 3 ）

😨

あやか

2014年10月07日 11:03

ひと

はじめまして、30代独身のあやかと申します。トピを開いてくださりありがとうございます。私は小さい頃から対人関係が苦手でした。気が弱く、すぐ泣いたり怒ったり。勉強は得意でしたが運動は苦手。小学生の頃から体育会系の女子にターゲットにされていたのですが、そんなときいつも庇ってくれるクラスメイト（仮にMちゃんとします）がいました。「ずっと親友でいよう！」と指切りをしたこともあります。中学生になると、ほかの学区からも体育会系の気の強い子たちがたくさん編入してきて、私のように気の弱い子は以前よりいじめのターゲットにされることが増え、いつもびくびくしていました。そんな中、八方美人だったMちゃんが他の子に媚を売っている（当時、未熟な私にはそのように見えた）場面も増え、ある日私はMちゃんがいじめっ子に私の悪口を言っているのを聞いてしまいます。潔癖だった私はそれが許せず、Mちゃんに「あんたとはもう付き合えない」と怒鳴りつけ、日記もビリビリに破って絶好宣言をしてしまいました。私より気が強く、たとえいじめにあっても今まで絶対に学校を休まなかったMちゃんが、次の日は学校を休んでいました。その後私は他県の中学へ転校し、大学へ進学。社会人になって、感情的になるかただ我慢するだけだった自分にとことん嫌気がさし「このままじゃいけない」ともの凄い努力をして自分なりの処世術を身につけました。そして、Mちゃんのことをふと思い出すようになりました。あのときいじめっ子に同調していたMちゃんの態度はあくまで一種の処世術で、私に対する友情は本物だったような気がするのです。偶然、母が先日田舎へ里帰りした際、Mちゃんにばったり会ったといいます。彼女は喧嘩のことを覚えている様子はなく「あやかちゃんに会いたい」と言ってくれたそうです。私は彼女に会うべきでしょうか？ご意見お聞かせください。

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会いたそう

なみ

2014年10月08日 18:29

トピ見る限り、会って謝りたいように感じます。だったら会えばいいと思います。

トピ内ID：8519049661

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「べき」かと聞かれても・・・

ホシの

2014年10月08日 18:29

あなたが会いたいなら会う、会わないなら会わない、それだけの話です。ただ彼女が「会いたい」と言ったのは社交辞令かもしれないし、今の彼女は良くも悪くも昔の彼女じゃないし、再会しても楽しい時間を過ごせるとは限りません。あなたが「懐かしい、会って話したい」と思うのなら連絡すればいいのです。そう思えないなら連絡しない方がいいと思います。 20年も経つと中が良かった人とも人との距離の取り方が変わります。もちろん性格も。あなたが自身が変わったと自覚しているように、彼女も意識的、無意識に関わらず変わっていることは念頭に置いて決断して下さい。

トピ内ID：7763345758

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覚えてないわけがない

🙂

メタボ神父

2014年10月08日 18:29

ただ、当時の事を詫びる事ができるのであれば、絶対に会うべきだと思います。

トピ内ID：3995357058

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「べき」とはなんぞや

mac

2014年10月08日 18:29

会うべきか…うーん、誰にとって、なんの為の「会うべき」ですか？自分自身の過去と向き合うために会うべきかってこと？それとも彼女の要望に応えて彼女のために会うべきかってこと？単純に懐かしいから会いたいな、あの頃の事謝りたいな…ってことで会いたいなら会えばいいし、会うのが怖いな、今更だよな、面倒くさい…って思うなら会わなくてもいいのでは？トピ主さんとMちゃんの昔のケンカは、よくある話だしそういう件があったので「会うべきである」とは思いませんよ。会って、もしかしたら傷つくこともあるかもしれない。話が合わないかもしれない。でもそれも覚悟して…って事なら思い切って会ってみたら？昔の事が心の棘になってるなら相手が忘れていてても「昔はごめんね」って謝ったらすっきりするのでは。

トピ内ID：3109031743

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良いとおもう。

😉

みどり

2014年10月08日 20:37

20年たってあってくれるかはわかりませんが、歩み寄ってみるのは良いとおもう。ただ、社交辞令で会いたいとは言うとは思います。あと、された事は覚えているものですよ。それと、人の基本的な性格は簡単に変わらない事も多います。それら、理解した上で、また仲良くしたいからと声かけるのは良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8531733018

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笑い話に出来ますよ。

🐧

さくらんぼ

2014年10月09日 00:00

成長した、あなたを見せてあげて下さい。彼女は、あなたに誤解されたと思っているでしょうし。あなたも幼かった自分を反省している事を伝えましょう。感謝は伝えるのが良いと思います。

トピ内ID：4362027648

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自分の思うように行動すればいいです。

🐴

ぶりあ～に。

2014年10月09日 10:27

自分が会いたいなら会うべきでしょう。ただ。彼女が喧嘩を忘れたって事はないと思います。お母さんが喧嘩した事を知ってるかわからないからわざわざ「喧嘩別れしたんです」なんて言わなかっただけだと思いますよ。

トピ内ID：1966239093

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やめといたほうがいいんじゃない？

ダビガトラン

2014年10月09日 11:10

＞あのときいじめっ子に同調していたMちゃんの態度はあくまで一種の処世術で、私に対する友情は本物だったような気がするのです。気がするだけでしょう。貴方の悪口を言っていたという事実は変わりません。やめときなさい。

トピ内ID：6995788759

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20年前より今だと思うよ

千太

2014年10月09日 13:00

Ｍちゃんはもっと先に行ってると思うよ。語りかけるのは過去じゃなく、今の人だと思うよ。

トピ内ID：0476577663

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会ったらいいんじゃないの

アレキサンダー

2014年10月09日 15:40

喧嘩別れしたことを少しでも心残りに感じているなら会ったほうがいいと思いますよ。人は年月とともに変わるものです。今の彼女を見るのは楽しみなんじゃないですか？

トピ内ID：0386803109

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心の中はわからない。

ドドンパ

2014年10月10日 11:12

あなたのお母さんの手前、会いたくないとは面と向かって言えないでしょう。私なら正直会いたくないです。された側としては、傷つけられた立場ですし。でも相手の母親の前では仕方ないから会いたいと言うでしょう。ま、相手が心の広い方ならトピ主さんがしたことも過去のことと区切りをつけてくれているのかも。でも相手の心の気持ちは彼女しかわからないです。

トピ内ID：2492202849

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さあ～

❤

リボン

2014年10月10日 13:00

＞彼女は喧嘩のことを覚えている様子はなく覚えてないわけないと思うけど。友情は本物だった…というのなら、自分が悪かったと思えるのですね。謝る気持ちと覚悟があるなら、行けばいいＭちゃんの本当の気持ちを知ることなく疎遠にしてしまった己の未熟さを彼女に思う存分謝ったらいいと私は思います。

トピ内ID：4588774314

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トピ主です。レスをいただきありがとうございます

😨

あやかトピ主

2014年10月10日 13:00

さくらんぼさんの投稿まで読ませていただきました。ありがとうございます。自分の投稿をあらためて読み返し、少し補足をさせていただきます。 Mちゃんの「会いたい」という言葉がお世辞ではないか、とは私も思いましたので、母にそのことを伝えました。しかし、母は首をかしげて「うーん、そんな風には見えなかったけどねえ…」と言うのです。 Mちゃんは、Mちゃんのお母様と２人でお祭りを見に来ており（２年に一度開催される。私の母もそれを見に帰省していた）Mちゃん親子の方から「あんた！」「あやかちゃんは！？一緒やないんですか？」と涙ぐんで母に声をかけてきたそうなんです。（私の母とMちゃんのお母様も親しい友人同士でしたが、私たちの喧嘩と県外の転居がきっかけですっかり疎遠になってしまっていました）「あやかちゃんに会いたい」という言葉に、母は「でも、うちの娘Mちゃんに申し訳ないことをしたみたいで。あの頃中学が荒れてて、娘も情緒不安定で」と言ったそうですが、Mちゃんはぱっと赤くなって「いやわ、あやかちゃん記憶力良すぎ。私そんなことすっかり忘れてしもうたわ」と答えたと…。（続きます）

トピ内ID：0489478215

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トピ主です。続きです

😨

あやかトピ主

2014年10月10日 13:00

そしてMちゃんは、そんなことより昔おばちゃんのご家族にはお世話になった、動物園に連れていってもらったり楽しい思い出を下さって本当にあの頃はありがとうと、母にお礼を言ってくれたと。母も、私とMちゃんの喧嘩は知っていたので「もしMちゃんの態度が微妙だったなら、会ったことは黙っておいただろう（古傷に触れるかもしれないから）」ということでした。逆に私の方はといえば、中学時代のMちゃんの態度を社会人になるまで「裏切られた記憶」としか認識しておらず、楽しかった思い出も殆ど忘れてしまっており、何だか恥ずかしい気持ちにさえなってきました。彼女との絶交は思春期の自分に陰を落とし、その後数年間、せっかく新天地でできた友人に心を開けなかった時期もありました。昔のままの彼女を期待してはいけない、会ってみたらがっかりするかも…という不安は確かにあります。ただ、私からも彼女やお母様に感謝の気持ちを伝えたい、そして記憶の中の不器用で泣き虫な私自身をそろそろ解放してやりたいという気持ちもあり…。「行くべきでしょうか」という言葉は相応しくありませんでした。訂正します。皆さんならどうされますか？

トピ内ID：0489478215

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うん？

mio

2014年10月10日 17:42

会うべきって何？私は会うべきでしょうか？会って謝罪すべきでしょうか？って話？それとも彼女が会いたいと言ってくれてるので受けるべきでしょうか？って話？どっちでしょう？過去の話ですが、悪いのはあなたですよね？彼女もどうかと思うけど、あなた自身もやりすぎでしたよね？それは自覚してるのでしょうか？八方美人。他の人の媚び売ってるって・・彼女に対して悪意のある表現ですよね。彼女も悪口言ったのは悪かったと思うけど、その後のあなたの対応に嫌気がさしたとは思いますよ。私ならその時点であなたの事嫌いになるので。で、その後「彼女なりの処世術だったのね」と納得したのも変な話で・・友情が本物だったのかどうかなんて、それもわからないですよね。あなたの想像。で、彼女が会いたい？と言ったのも、社交辞令じゃないですか。「久しぶりに会いたいですね。そうですね、また～」って程度の社交辞令だと思いますよ。だいたい、20年も前にケンカ別れした嫌いな人と会いたいなんて思わないもの。

トピ内ID：2442245408

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会えば良い

ふふ

2014年10月12日 11:24

彼女の当時の態度を責めず、自分のしたことだけを謝って、それで、彼女に再度がっかりさせられても大丈夫… …そういう覚悟があれば、会えば良いと思います。トピ主さん自身、彼女に会いたいと思っているのでしょう？今、会わないままなら、どの道後悔するでしょう。

トピ内ID：9509821544

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背中を押してもらいたいのかな？

😣

ruriruri

2014年10月12日 12:59

トピ主さんの10/9のレスを読みました。背中を押してもらいたいんだよね、きっと。このまま会わずにいて「あの時に会っていたら…」と後々引きずって悔いるよりも、 Mちゃんに会って「やっぱり違った」と思う方が結果として良くないですか？その方がクヨクヨせず、気持ちの区切りもはっきり付けられると思うのです。会ってみませんか？どんな未来が待っているかは会ってみなければ分かりません。ふたたび交流が復活するか、没交渉となるかは誰にも分からないことなのですから…。人生に“たら・れば”はナシですよ！

トピ内ID：4292807942

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「いい話だなー」と思いました

ぴゃー

2014年10月12日 15:30

何年か前に、古い友達と絶交してしまった身なので、トピ主さんたちの生き残った友情にちょっとホロリとしてしまいました。しかも親子で。私の場合はお互いに分別のある大人だったし、金銭的なことがからんでの決裂だったのでもう無理ですが、トピ主さんたちはまだ子供だったんだし、もう一度チャレンジしてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：8662159956

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なんか偉そうだなぁ

ベリー

2014年10月14日 15:37

トピ主さんこそ、Ｍちゃんに会って感謝と謝罪を言う「べき」じゃないの？なんか自分を擁護して甘くて、周りを責めてる生きてる感じ。気の弱い子は「すぐ怒ったり」しないし、庇ってくれた子なんてそりゃ大切にするし、「あんたとはもう付き合えない」と怒鳴って日記をビリビリになんかしません。「体育会系女子に～」って言ってるけど、全然自分を分かってないし相当なクセ者ですよ。Ｍちゃんは喧嘩を覚えてないんじゃなくて、すべて飲み込んで水に流して、そうやって言ってくれてるんでしょう？怒鳴られて日記をビリビリにされて学校休んだなんて、強烈すぎて忘れるわけないじゃないですか。自分の問題をＭちゃんのせいにして生き続けてきたというだけでもヒドイのに、「記憶の中の不器用で泣き虫な私自身をそろそろ解放」とか「会ってガッカリするかも・・・」とか、随分高いところから物言いますねぇ？Ｍちゃんも今のトピ主さんに会ったらガッカリするだろうし、関わったら疲れさせてしまうと思うので、私はＭちゃんの為に「会うべきではない」と思います。

トピ内ID：6900381050

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あってみよう

♨

mkayuri

2014年10月15日 13:01

私にも疎遠になってそのままになってしまった友人がいます。私がおばかで（若くて）、相手の気持ちを汲み取ることができず、傷つけてしまって絶縁。機会があれば謝りたいけど。実家の住所しか知らず、いきなり訪問してもまずいかな。と、踏み切れずにいます。私だったら会いに行きます。トピ主さんの背中を押します。素敵な友人関係が復活するかもしれない絶好のチャンスでしょ？もしハッピーエンドにならなくても、誤解を解くことができれば、それだけでももうけもん、よい結果ではないでしょうか。私も次に一時帰国したら、彼女の実家までちょっと行ってみるかな。。

トピ内ID：2627850301

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手紙、書けばいいのになあ

♨

みく

2014年10月15日 14:29

Mちゃんは、会いたい気持ちはあなたに確実に伝言されたと思ってる。それなのにあなたから連絡が無かったら、中学時代と同じようにまた拒絶されたんだと思うでしょう。二度も拒絶されたMちゃんは、もうあなたに会いたいとは言えないよね。それをどれほどMちゃんが気に病むかはわからないし、お祭りの勢いで言っちゃっただけかもしれない。会って恨み言を言いたいだけかもしれない。でも、Mちゃんからアクションがあったことは事実なんだから。次のアクションはあなたが起こさなきゃいけない。こんなとこで見ず知らずの他人に相談したいくらい決めかねているなら、実家の住所くらいわかるんだろうから手紙書いたらどうでしょうね？返事は来るかもしれないし来ないかもしれないけど、もともと今現在のあなたの人生には関わりないんだから。連絡したほうがよかったかな、っていうモヤモヤからは解放されますよ。

トピ内ID：8254100714

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今回は短く。

コノハナサクヤ

2014年10月16日 16:38

＞涙ぐんで母に声をかけてなんかところ構わず感情的になる人って私は少し信用出来ないです。２０年前の事でウルウルできるって、かなりやばい人かもしれない。私だったら会いません。以上。

トピ内ID：5142533052

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小中と仲が良かったなら。

ゆきうさぎ

2014年10月16日 17:28

あまり構えずあってみたら？ケンカなんかも、普通にあることだったんじゃない？中学生なら多感だし、衝突しちゃいがちだと思うけど。きちんと解決できずにそのまま、なんててんこ盛りじゃない？私は幼馴染と結構派手なケンカしたけど、当時なら、許せん！と思っていたかもしれないけれど、月日が解決しちゃったし、最近、あまり連絡取ってないけれど、とれば、時間が空いたのを感じさせないくらい話が合いますけれど。まぁ、もちろん、会ってみて超気まずいってこともあるかもね、と考えておいて（大人だわ～）。積極的に会うべき、とは思わないけれど、気になるくらいなら、連絡取ってみたら？自分が思い出したら、相手からアクションがあった。なんかチャンス？じゃない？私はこういう偶然に運命感じちゃうけど（単純）。

トピ内ID：4776789290

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トピ主です。皆様ありがとうございました

😨

あやかトピ主

2014年10月29日 22:27

レスをいただいた皆様、ありがとうございました！すべてのレスを読ませていただき、自分なりに考えた結果、まずはMちゃんに手紙を書いて母に渡してもらうことに決めました（母が来月田舎へまた帰り、彼女のお母様に会うため）。「背中を押して欲しいのでは」との、的確で暖かいお言葉には本当に心から感謝しております。また、率直に厳しいお言葉を下さった方にもお礼申し上げます。この機会に自分の未熟さを改めたいと思っています。これで、トピの募集を締切らせていただこうと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：0489478215

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