同居のお嫁さん

レス17

（トピ主 1 ）

ケロっピー

2014年10月08日 12:01

ひと

同居中の皆様、同居生活うまくいってますか？
私の所はお姑さんは50代で、ドラマのような昔気質というか、うるさい姑ではないのが救いですが、かといって上手くいってるとはいえません。普段は何も言わないのですが、何か気に食わない事があるとやんわりと夫を通して言ってきます。そして義姉とは常にセット。台所も自由に使えずやりづらい毎日です。そしてうちは義父が義家族の嫌われ者で、食卓の雰囲気が悪いです。

皆様の所はどんな感じですか？こうやって毎日過ごしていると、他のお嫁さんはどうしてるんだろう、とか嫁いびりがない分うちのとこはまだマシなのかな～とか、やはり他人同士、仲良くなるのは無理なのか、とか色々気になったりします。

別居すれば？文句言うな！ってのは理解しています。

ぜひ皆様の同居生活はどんな感じなのか聞かせて下さい。

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元同居嫁です

努力報われると限らず

2014年10月09日 18:59

最初の内は、私も（そしておそらくは舅・姑も）気を遣って暮らしておりました。会話もある普通の家庭だし、姑に誘われるまま買い物に行ったりお茶したりしておりました。どこで拗れたのか、長年の積み重ねで少しずつズレてきたのか、お互いが噛み合わなくなりました。多分、嫁に一言いえばサッと思い通りに動く事を期待していた舅・姑と、色々な事情や子供・夫・仕事優先で思い通りに動けなくなった私とのズレだと思います。時には口論、時にはそれ以上のこともあり、すっかり必要以外は口をきかなくなってしまった同居生活。別居直前など、家庭とは言えない状況だったと感じております。仲良くやっているところ、つつがなく暮らしているところ、無難に日々暮らしているところもそれなりにあると思いますが、私の同居経験は無言の冷たさが漂っておりました。こんな一例で申し訳ないです。ちなみに義家は義妹とセットで、今でも義妹家族が近居なので、安心して義家を出て来ました。

トピ内ID：6608098676

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同じです

あゆり

2014年10月09日 19:52

我が家も同居です。結婚後すぐ同居なので同居歴は17年です。同じくドラマに出てくるような姑ではなく物静かな姑舅です。今は私達と子供（高校生娘・小学生息子）とで住んでますが結婚当初は義祖母と義妹も一緒に住んでいました。義父母とはほとんど会話がありません。私は夫か娘経由で用事を言います。うまくいってる、いってないとも言えない・・微妙な関係ですね・・。一番のストレスは台所が兼用なので、好きな時に使えない事。義父母の食事は義母が、私達のは私や夫が作り別々に食べます。最近義父母は自分達の部屋で食べています。以前義妹との事で揉めた時嫌なら出ていけば良いと義母が夫に言ったみたい。夫は出ていく気がないし無理。。二階にミニキッチンも無理。。最近は「同居してあげてる」と思うようにしています。夫や娘、ママ友などに愚痴を聞いてもらい頑張っています！

トピ内ID：0767684447

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私の場合

月のうさぎ

2014年10月09日 19:52

うちの姑は口うるさくて、自分のやり方しか認めない、毎日朝から晩まで、「これは違う、あれはダメ」って言われる毎日で、ストレス溜まりまくりでした。大人しいタイプの姑さんだったらいいのになって、ずっと思ってました。でもそれでも、嫌なことってあるでしょうね。台所、私も自由に使えなかったので、お気持ちわかります。義姉とセットっていうもの同じ。私は２年で別居しました。生まれた子供の離乳食も姑に気を遣いながら作った時、「もう無理」って心底思ったので。ほかのことは我慢できましたが、子育てすら、自分の好きなようにできない同居に見切りをつけました。今は敷地内別居ですが、ストレスあまりないです。

トピ内ID：6649963501

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考え方、角度を変えてみませんか

こころ

2014年10月09日 22:41

姑５０歳代ならトピ主は、押して知るべしの年齢ですね「なにか気に食わないことがあると　やんわり夫を通して言ってくる」「義姉とは常にセット」「台所も自由に使えずやりづらい」今まで異なった生活をしていたのだからすれ違いがあって当たり前ですよね義母さんも貴女同様、我慢していること多々でそれでも限界を超えた時に、息子を通して＜やんわり＞伝えてくるのですよ気に食わないことがあると・・と難癖をつけずあなた自身の言動を省みてみませんか？義姉とセット・・義姉さんが、頻繁に出入りでもしているのかな？トピ文からの姑さんを想像するに貴女に対して十分な配慮をしている様に感じますが？嫁的には、小姑の存在そのものが煩わしいけどこればかりは、どうにもならないよ台所は何故、自由に使えないの？義母さんは、使っては駄目！と言わないでしょ？貴女から「今日は、私が腕を振るいますから」や「私も一緒に作らせて～」と甘え上手になってみたら仲良くなるような気がします。結婚は、長丁場！上手くやる方法を模索してみましょう

トピ内ID：7215207384

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具体的な事例を

☀

ものの

2014年10月10日 00:01

気に入らないことはやんわりと夫を通して…って、いったいどんな内容ですか？それによってあなたが感じすぎか、義母が性格悪いかがわかりませんよ。違う生活習慣の人が生活したら違和感は当たり前。どっちでもいいことなら嫁が合わせていくのが普通。そのへん詳しく再投稿を！

トピ内ID：0904074773

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絶望的です

hitomi

2014年10月10日 14:53

同居15年、姑89才です。一人っ子長男の嫁40代です。介護の為、専業主婦です。家の中も車椅子で移動してます。トイレに行くのも私が車椅子を押して行き、服をずらし便座に座らせます。シモの世話は私が担当です。デイサービスの風呂はぬるいからと家でお風呂を入れないといけません。体力勝負です。自分でできる事は食べる事だけです。口を開けば戦時中の話か人の悪口と文句ばかりです。同じ話を３，４回立て続けにします。大正生まれなので言葉がキツイです。団体行動が苦手なのかデイサービスにも行きたがりません。あと何年この状態が続くのかと思うと暗くなります。旅行にも行きたい、仕事もしたいとやりたい事ばかりです。介護から解放された時には自分の足腰が悪くなっていて旅行どころでないかもしれません。姑がいなくなれば、離婚して家を出るつもりです。主人の老後の世話なんかしません。

トピ内ID：1878928887

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同居３４年

😉

かいちゃん

2014年10月11日 12:59

夫の両親と　結婚直後から　３４年同居した５７歳の主婦です。結論から言います、できるのであれば　別居すべきです。もちろん全てのことに　良し悪し両面あるとは思いますが私にとって　義両親との同居は　我慢でしかありませんでした。今は　我儘な私には　必要な時間だったのかなとも思いますが若い方々には　絶対　おすすめはしません。息子・娘夫婦とも　もちろん別居して　平和にくらしております。

トピ内ID：3810845759

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主です。

ケロっピートピ主

2014年10月12日 19:07

レス拝見しました。なかなか「うまくやってるよ！」って話は聞かないですよね、レスを見て、共感する部分もありやはり皆様耐えて頑張られているんですね。嫁という立場は耐えてなんぼなのか・・・。こころさん、台所事情なのですが甘えるとかは全く効果ないです。何というか、ご飯は私達がやるから！と頑なですね。「任せる」って事を一切しません。義父が味に細かいのが関係していて、悪い意味ではなく、私達がご飯つくった方が丸くおさまるから、という気遣いもあると思います。○○家の味というのはなく、全てきっちり計量して料理本通りにつくってるので、「教えて下さい！」等も効かないですね。もののさん、義母は性格悪いわけじゃないですよ。義母が嫁いだ頃は姑やまわりがうるさくて凄く大変だったから、自分はそういう姑にはなりたくないそうで、かなり気遣ってくれてると思います。意見が割れるのはやはり子供のことですね。その場では言わず、後から「こうするんじゃなくて、こうした方いいと思う」と旦那経由でくるので、その場で言って貰いたいなってのはありますね。

トピ内ID：3742762855

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後から夫経由…「同居あるある」ですね

努力報われると限らず

2014年10月14日 18:27

義母にとっては、嫁（私）に気を遣い直接言えないと想像できますが、「後から」というのが結構やっかいで、その場で直接のほうが、解決が速いと思うのですよね。私は直談判し、直接言って貰えるようにお願いしましたが、無駄でした。夫は間に挟まれるのを嫌がるタイプでしたし、人が介すると真っ直ぐに伝わらなくなります（まるで伝言ゲーム）私の義母は、夫以外に言い広めるようになり、ますます解決出来無くなりました。私自身は、言いづらくても直接のほうが誠意を感じるし、言われた時はズキッときても、遠まわしより引きずる確率はぐっと減るので、直を望みましたが、これが価値観の大きな違いだと今更のように感じます。義母にも不満があるのも、私に気遣っているのも判るのですが、「良好な関係」を築くアプローチが、お互いに違い過ぎました。義母に合わせる気があればこそ、分るように直接話して欲しかった。真意が見えず察し続けるのは、経験の浅い嫁には無理だと気付いて貰えませんでした。経験や年齢だけでなく、伝える・聞き取る重要性は今でも感じてます。私には無言は諦めの象徴です。

トピ内ID：6608098676

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２度目です

☀

ものの

2014年10月15日 17:03

かしこい姑さんですね。なぜあとからご主人経由で伝えるのか、がわかります。子どもの前で意見が違う大人がいない方がいいからです。仮にあなたが姑さんの言うことに納得して改めても、お子さんは、「おばあちゃんの方が正しくてお母さんより強い」と意識します。あなたの意見が通っても、言い争ったあとが残ります。子どもはしたたかになっていくので、あるときはあなたに、あるときはおばあさんにつきますから、その度に言わなくていい普段の愚痴を言ってしまいます。また、争わせようともしちゃいます。それらを防ぐ意味でもその場で言いたいことを控えてらっしゃるのでしょう。あなたもあとから言われた、という不満ではなく、納得したことに対しては感謝を述べてはいかがですか？きっとより円満になりますよ。

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二階に水回りのリフォーム出来ないですか？

🐱

姑

2014年10月15日 18:25

私は主人と別居していますが、主人と息子夫婦と暮らしています。２階に簡易台所があり、オムツを替えた場合などは手洗い出来ます。なので遊びに行くとオムツを替えてくると２階に行きます。冷蔵庫は彼女が独身の時のもありますから、ホットプレートでの料理やコーヒーを飲んでもカップは洗えます。いちいち降りてくる必要が無いので便利だと思います。トイレ以外は食事を作るかお風呂に下りてくる。家を建てた時に台所に１番近い場所の二階に水の給水口と排水溝をつけてもらって簡易流しを父親がつけました。水さえ出れば二階でポットでカップラーメンを食べれるわけですから気楽だと思いますよ。私も新婚時代は同居していたので２人だけで食事がしたかったですね… 結局、家を出る事になり食事をする事が出来ましたけどテーブルを買うのを忘れていて、引越し先での最初の食事はダンボールの上でした。でも、うれしかった。簡易流しのリフォームはご主人に相談したらと思います。２階で歯磨きがあれば簡単なのですがコンロも電気の物を買いましょう冷蔵庫はリサイクルにもきれいな物があります家族の食事は週末だけでもいいのでは

トピ内ID：4118375253

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気を使ってくださってるのでしょうが。

🐷

茗荷

2014年10月16日 00:01

旦那さんの、伝え方一つなのかもしれませんね。旦那さんが、お義母さんに何か言われたときに、そのままトピ主さんに伝えるから、モヤモヤした気分になるのでは？例えば、叱り方が悪い、と言うのであれば、そういう状態になったときに旦那さんが、旦那さんの言葉として言ってくれれば、また違うのでしょうけれど。お義母さんにお願いしてみては？直接言ってもらいたいって。もしくは、旦那さんに、言われた事をそのまま伝えないで。って。どちらにしても、距離のとり方が難しい、というのはあるでしょうね。お互い他人だし。

トピ内ID：1724882047

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お姑さんが賢いとは思えない

努力報われると限らず

2014年10月17日 11:19

子供の前で意見が違ってもいいと思います。学校でも、子供同士や先生と意見が違う時もあるでしょ？どう話合うかを学ぶのも必要では？本物の賢い人は、上手く伝えることが出来る人です。私の子供世代は、いかに自分の意見を上手く発表できるかという、プレゼン能力を育てる教育を受けてます。意見が違う＝言い争うとしか想定できないのが、真の賢さと思えません。お姑さんの意見に納得する時、お嫁さんに納得できる理由があります。お嫁さんの意見が通った時は、お姑さんが引く賢さを持てば言い争いにはなりません。力の差ではなく、時代で教育が変わっていることを知ろうとしないと、賢くはなれません。親が教育方針の主体を持つのが普通。時代にも合わせやすい。祖父母が意見を言う時は、参考としての姿勢を取るのが賢い。

トピ内ID：6608098676

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後からの場合、もう解決できない、参考に出来ない場合も多いです

努力報われると限らず

2014年10月17日 11:19

結果が過ぎてから言うのは、お姑さんが言いたい事を飲み込んで我慢する気が無い場合もあります。どうしても飲み込むのが嫌だから、その場で言ったら言い争いになる予想しか出来ないのですよ。その時その場で上手に伝える賢さ、伝えたら受け入れの判断は相手と調整する賢さがあれば、言い争いは避けれるし、後からの不満も湧いてこないので、愚痴も溜まることはありません。同居を円満にするには、両者の努力が要ります。トピ主さんの家の場合は、お舅さんも少し変わってくれるだけで違ってくるでしょう。お姑さんの自己流固定観念でお嫁さんを判断してると、実体のお嫁さんを見失います。私は、どっちでもいいことや、元々の家の方針は姑に合わせました。それでも「どっちでもいい内容」すら姑が直に何も言わなければ、姑の考えてることは分りません。それと、子供の事は全部とは言いませんが、多くは譲れないのは、母親の経験のあるお姑さんでも解ってもらえないでしょうか？トピ主さんと私は似てるかもしれないけど、違いもあります。トピ主さんは私より頑張っていると思います。

トピ内ID：6608098676

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んー。

🐤

milk

2014年10月17日 13:00

義父母の仲が悪い事が原因のような気がします。きっと、お姑さんもキツイ毎日かもね。新婚の間だけでも、別居したら？そんな空気の家庭で良い訳がないです。ただね、他人と住む事は辛い事です。それを、明るい１日とするか、暗い1日とするかは、人間次第なんです。夫婦だって同じですよ。主さんはプラス思考そうなので、主さんがこの家庭の救世主になるのかも。

トピ内ID：6532075773

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同居が円満に行かない意外と気付かない原因

ラプラス

2014年10月18日 18:27

元々舅と姑の関係が悪ければ、後からどんなに我慢強くて出来た嫁が入っても無駄です。お嫁さんが同居する前から、横暴な舅とほったらかしの姑だとか、女王のような気儘な姑と抑制しない舅の組み合わせだと、新しい風なんて入りません。舅・姑間は、あまりにも長い支配関係で麻痺して、それが普通になってます。しかし、人は抑圧され続けると真っ直ぐにはなりません。私の個人的意見ですが、トピ主さんの家の場合、姑さんがお嫁さんの子育てに口を挟むより、舅さんにもっと働きかけ、柔軟になってもらう努力をするべき。無駄かもしれなくても。子育ては息子で完了します。孫の教育は基本は息子夫婦に任せるのが賢いやり方。目に余るならば意見は言ってもいいのでしょうが、目に余る事態ならその場で言うのが一番効果的です。どうしても孫の教育に口を挟みたいなら、息子だけを父親として鍛えればいいんです。あとはその息子が、お嫁さんと話合って２人で子育てするのを見守るのが賢い姑です。母親のすることは、基本は母親に任せればいい。

トピ内ID：0342925970

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続きです

ラプラス

2014年10月18日 18:27

自分が長年抑圧されてると、それが日常として普通になり、新たに加わった相手には気遣いできる余裕など無いでしょう。それが自分より弱い立場なら、抑圧されてきたゆがみを無意識にむける可能性もあります。中途半端な知恵があると、自分で言えば角が立つとか嫌われたくないとか、損な役回りを避ける為に、直に言わずに間に人を入れ、自分の罪悪感を回避するかもしれません。あるいは自分の配偶者のような直支配は避けてるつもりかもしれません。理由はなんであれ、特に口出しする必要もない事を言うのは、負の連鎖の始まりのような気がします。実は私の実父も口うるさい人なのですが、実母がしっかり抑制してます（笑）これから同居を考えるお嫁さんは、舅姑の夫婦関係や、夫の親子関係をしっかり見極めてからにしたほうがいいかもしれません。トピ主さんの質問は、どんな同居生活か？でしたね。私のは一般的とは思えないので割愛します。

トピ内ID：0342925970

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