夫との喧嘩（新婚です）

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さよ

2014年10月08日 13:00

恋愛

初めまして。20代後半の女性です。夫とは3年の交際の後、4ヶ月ほど前に籍を入れ現在新婚生活中です。実は、最近ささいな事での夫との喧嘩が絶えなくて悩んでいます。もともと夫は物事を論理的に捉えハッキリ口に出すタイプ、私は感情的に捉え、且つあまり自分の気持ちを言えないタイプでした。しかし、そんな私の性格（言いたい事があっても言えない）を良く思っていなかった夫が、何かにつけて『今どう思ってるのか言って』と私が本音を喋るまで待つようになりました。それを機に夫との喧嘩がどんどん増えていきました。今までは夫の言うことに対しておかしいと思っても何も言い返さずに飲み込んで丸く収まっていたことが、私が反論することによって言い争いになってしまいます。結婚する前は、それでも『ケンカするほど仲が良いって言うし…』と思いながら過ごしてきました。しかし、結婚して一緒に住むようになってからは毎日のように小さなケンカがあって、それがどうしようもなくストレスです。せっかくの新婚なのに、と悲しくなってしまいます。昔のように、争いを避けるため嘘をつこうにも『気持ちを隠すこと＝悪いこと』という考えが染み付いていてすぐ顔に出て夫にはバレてしまいます。夫にこの事を話すと、今の何でも言い合える関係を望んでいるようでなかなか理解してもらえません。ですが、私にとっては辛くて仕方がないです。夫とも、付き合ったばかりの頃のようにお互いに気を遣いケンカせずに、毎日笑顔でいたいという私の考えがおかしいのでしょうか。夫婦として、それではいけないのでしょうか。どうしたらいいのか分かりません。長文、乱文で分かりにくい質問かと思いますが、どうか皆様のご意見をお聞かせ頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

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回答します

親イルカ

2014年10月09日 18:59

一言で言うと甘い。トピ主さんは経験不足、責任感不足だね。「自分が悲しい思いをしているのだから、夫はその気持ちを汲んで、(特段私が主張しなくても)そうならない家庭環境を作る義務があるのだ」は通用しないのです。上手にはっきりと理路整然と思いを伝える訓練をしなさい。これが一歩目です。

トピ内ID：9464473924

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解決策ではないですが

サリー

2014年10月09日 18:59

結婚７年ですが、トピ主さんの状況ととても似ています。私の夫も理数系の典型的な感じで、何事もロジカルに、理路整然と…というタイプです。トピ主さんと同じように、とにかく何事もつまびらかにすることを求められ、そうするのですが、そうなると衝突します（当たり前ですよね）。で、問題なのはその衝突、喧嘩が起こった時の感覚なんです。夫は喧嘩するほど仲が良い、喧嘩が起きるのはいいことだと思っています。というかそもそも喧嘩と思っていません。ディベートと思っています…。でも私の方は大きな声で喧々諤々と声を荒げて屁理屈を並べられると…どう考えても喧嘩にしか思えず、そして相手に対する愛情や尊敬が目減りして行くような気がします。勿論、この事も伝えました。が、本人はどうもその愛情や尊敬が目減りして行く、ということをどうやっても理解できないようです。ただ大声を出すのは良くないということは多少は理解したようで、エスカレートすると私がイエローカードを最近は出すようにしています。（無条件にディベートを中止してもらう）結婚前、結婚当初のようには夫を愛せません…。どうしたらいいんでしょうね…。

トピ内ID：0880755403

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言い返さず飲み込んで

🐱

minon

2014年10月09日 18:59

付き合っている間の、「我慢して笑っている」状態がいいのなら、そう思い込んで顔に出さないことをお勧めします。言い返さず飲み込んで我慢していることがいやになっているから顔に出るんでしょう？言いたいことをいって、小さな喧嘩ばかりってことは、もともと合ってないのでは。自分の言いたいことを言ったって、意見が合えば喧嘩にならないでしょう？何かというと旦那様の言うことが納得いかないことばかりだから喧嘩になる。意見の合わない、気持ちの合わない部分を摺合せないで争うからけんかになるわけで～。私も夫も言いたいこと言いますが、建設的にこれはこうだとおもう、だからこうだよね、と話をするのでほとんど喧嘩になどなりませんよ。意見のすり合わせのために話し合いを。喧嘩でなく。

トピ内ID：5289407660

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レスします

わさび

2014年10月09日 18:59

夫婦というものは喧嘩しないのがよいのか、それとも喧嘩するのがよいのかわかりません。お互いに自分を殺して言いたいことも言わずにくらすのがいいのか、思ったことを何でもズバズバ言うのがよいのかわかりません。一日一日楽しく暮らせる夫婦が私は良いと思います。

トピ内ID：9474116172

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夫の本性がでてきたのでは？

🐤

雨のち晴れ

2014年10月09日 18:59

付き合っているうちは、四六時中一緒にいるわけではありませんよね。毎日、会うわけでもないし。そうすると、人はどんなに親しい間柄でも遠慮や気遣いというもので対応します。よく、親子の関係がそうですよね。結婚前は、実の親と同居で折り合いが合わなくても嫁にいった後は、すごく仲良くなれたとか。その逆だと思うんですよ。一緒に住み始めたら、なんだか些細なことでも言い合うようになってしまうというか。旦那さん、あなたの素行がいちいち気になるようになっていわずにはいられなくなったのでしょうね。今までは、あなたの気持ちを聞かずに済んでいたとしても我慢できずに、追及するようになってしまった。だんなさんは、本当はしつこいタイプなのでは？あなたの気持ちを話させたはいいけどあなたの気持ちを知ってお互いの気持ちをすり合わせて、幸せになろうねと旦那さんは思っているわけではない気がします。旦那さんはあなたの気持ちを知ってから自分の方が正しいと、あなたの気持ちをねじ伏せようとしているように感じます。「本音を言っても、ちっとも受け入れてくれない」と伝えてみては？

トピ内ID：3360649022

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それってケンカ？

らん

2014年10月09日 18:59

具体的にどんなケンカなのか書いていないので想像ですが、怒鳴りあったり、手が出たり、言い負かそうとしてないなら、それはケンカじゃないですよ。夫からしたら建設的な話し合いなのだと思います。それの何がつらいのか、口調がいやなのか、笑顔が無くなるのが嫌なのか考えてみてください。お互い少しずつ歩み寄りいい夫婦になりますように。

トピ内ID：9751067745

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夫婦でも本音で話をしたら恥ずかしい～

💋

日曜日に入籍したって

2014年10月09日 18:59

「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」ですから、気にしないで大丈夫です。愛情があればですが・・・何でも本音を話せるなかがいいですよね～あ～あいた～い！そんな私は忍耐力がつきましたが・・・笑

トピ内ID：3928303214

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どうかな・・

夫婦の形

2014年10月09日 18:59

私は、結婚して２０年目の者です。私達の新婚時代は、今のトピ主さんと同じで些細な喧嘩から大喧嘩までよくしていましたね。懐かしいです。人それぞれの希望や結果があると思いますが、私達夫婦は、雨降って地固まる夫婦になりました。新婚当初に、お互いの気持ちや意見を出し合ったケンカの甲斐があり、お互いの考え方や進み方や仲直りの方法・地雷などを学び、結婚年数が増えるたびに、ケンカの数が減っていき、今では、お互いが無理のない穏やかな関係になっています。勘違いしてほしくないのは、ケンカをしても笑顔あります。ケンカをしても、お互いの気遣いはできますよ。毎日、夫婦で笑顔でいる為に付き合った当初のように、お互いが、遠慮して数十年も結婚生活を送るのは、私にとっては、ただ辛いだけですから、私は、私の意見を言わせてもらえる環境を与えてくれた夫に感謝しています。もちろん、毎日の笑顔が何よりも大切で、ご主人がおかしい。と思っても、何も言い返さずに飲み込んで丸く収める事が一番と思うのなら、それでも良いと思います。その場合は、顔に出さないのが気遣いになりませんか？

トピ内ID：7787568815

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相手に勝とうとする喧嘩は上手くいかない

匿名

2014年10月09日 19:52

喧嘩するときについやってしまうことは、自分の言い分を通そうと相手を蔑むことです。他人ならいいです。でも一緒にやっていくと決めた相手なら、折れながら喧嘩することも大事ですよ。「そういう言い方ではこういう気持ちになってつらい」「貴方は私と仲良くするために喧嘩してるの？私を言いなりにさせるために喧嘩してるの？」そう問い詰めながら喧嘩してみては？ところで「何でも言い合える関係」というのは基本的に無理ですね。何でも言い合ったら破綻します。言いたいことは言うけど、それぞれのテリトリーを守る、それが一番です。誰だってコンプレックスは刺激されたくないですよね。

トピ内ID：7907963254

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喧嘩は当たり前！

ブルー

2014年10月09日 19:52

先ずは、喧嘩は当たり前だと思って下さいね。あかの他人が一緒に暮らすのですし血のつながった親子や兄弟でも喧嘩しませんでしたか？たまに喧嘩した事のない羨ましいご夫婦も聞きますが、私は夫婦でも違う考え方があって当たり前だと考えています。問題は、お互いの喧嘩の仕方です。男性は女性より強い存在なので怒鳴ったりせずに冷静に話し合いが出来れば良いですけどね… とぴ主さんの考え方のようにお互い気を使いながら仲良くするのも大切な事です。因みにうちの場合、主人が怒って私は正論を話しますが主人は気持ちをすぐに切り替えるのが下手な人なので、その日１日はなんとなくギグシャグします。で… 次の日にメールで私の気持ちをまとめて送ります。文字で読むと冷静になれるようで、主人から謝罪があり仲直りのパターンです。攻撃的な性格の主人と保守的な私。考え方も違います。とぴ主さんも、一度ご主人の意見を受け止めてあげたらいかがでしょうか？で少し時間を置きあの時は悲しかったなって…伝えてみてはいかがですか？まずは喧嘩して当然だと思って下さいね。新婚さん！頑張って！

トピ内ID：6213174331

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離婚は近いかも

フランクリン

2014年10月09日 19:52

言いたいことも言わずに我慢する生活が長続きするわけがない。旦那にとって、トピ主は「ぬいぐるみの人形」みたいなものです。何を言ってもハッキリ言い返さないトピ主にイライラする旦那の姿が目に見えるようです。ままごとの夫婦ごっこでさえ、お互いに自分の意見は言います。喧嘩をしなければ良き妻と考えているなら大間違いですよ。

トピ内ID：9778044004

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新婚だからこそ

めんどくさがり

2014年10月09日 19:52

新婚「なのに」ではなく、新婚「だから」喧嘩をするのです。ただの彼氏彼女なら、嫌なところに気づいても黙ってていい、本当に嫌になったら別れたらいい。でも、結婚したのだから、これから先もずっと仲良く暮らしていくために、わかり合う努力が必要です。トピ主様はそこから逃げていたのではありませんか？冷静に反論しあう＝意見を戦わせるのと、感情的に怒鳴り合う喧嘩は違いますよ。新婚３か月内に大喧嘩した夫婦の方が、後々離婚に至る確率が低くなる、という話もあります。頑張って。

トピ内ID：9408909856

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今まで上手くいってたように見えてただけ

🐧

あお

2014年10月09日 19:52

＞今までは夫の言うことに対しておかしいと思っても何も言い返さずに飲み込んで丸く収まっていたこれって形だけ丸く収めてただけで、実質その時その時すれ違ったりした事を誤魔化してただけでしょう。それが【今になって】問題化しただけです。ようは３年の付き合いは単に長くなっただけで、実質中身が伴わない恋愛をしてきただけです。付き合いが長くてもお互い理解し合おうとしないで時間だけ付き合って自業自得。それに主さんは良いですよ。夫は一応は自分の意見を言ってるんですから【夫の性格や価値観】を主さんは分かる。けど夫から考えたら黙ってしまい自分の意見を言わない【妻の事が良く分からない】となります。これって不公平ですよね？対等な関係を築きたくとも片方が意見を言ってくれないならいつまで経っても本当の意味で理解し合えません。結婚って【話し合いが出来ない】事で離婚につながります。大事な事を含めお互い何を思ってるか分かってるから年を取った時に【阿吽の呼吸】というものが出来上がってくるのです。今の主さんだとどうやって信頼関係を築いていったら分かりません。続き。

トピ内ID：2668595583

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今まで上手くいってたように見えてただけ　２

🐧

あお

2014年10月09日 19:52

続きです。 ”喧嘩するほど仲がいい”って言葉は根底に【信頼関係が築かれた２人が喧嘩する程仲がいい】なんです。主さんの場合根底に信頼関係がないのでそれには当てはまりません。言葉の上っ面だけみて誤魔化す癖や、自分が上手く言えないからって逃げるのは止めましょう。そして本当に上手くいってる夫婦は”喧嘩なんてせず話し合いで終われる”んですよ。まず主さんは自分の意見を言う訓練をしましょう。言いたい事が上手く言えないならまず紙に書き出して見る事から始めます。それを書いたら口に出すと良いです。そして彼の前でも「頭がフリーズして上手く言葉が纏められない」と言うことそのももの口に出すのです。「時間がかかっても良い？」と言って深呼吸しましょう。これからもし子供が出来たら【母親】として戦わないといけない部分は増えます。その時自分の性格を理由に逃げますか？

トピ内ID：2668595583

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何でも言い合える、じゃなくて

💋

サンタナ

2014年10月09日 19:52

何でも相談しあえる仲が夫婦だと思うんですよね。そして何でも注意をしあえる、何でも楽しく会話できる。無神経に何でも言う事を指すわけではないと思います。言い方ひとつで素直に受け入れられたりしますからね。ですので「何でも言い合える」の前には「言葉を選んで」を付けるべきだと思います。しかし付き合い始めたころの緊張感は保つのは大事かもしれませんが、それで気を遣えとか遠慮するとかはまた違うのではないかと思います。ちょっと気になるのが、＞私が反論することによって言い争いになってしまいます。ここですね。言い争いになる反論ってどんなものなのかわからないですが、ここに問題があるような気もします。

トピ内ID：4840471304

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妊娠する前に決断しましょう

🐶

クレア

2014年10月09日 22:41

子供ができる前に離婚を進めます。これは夫婦の相性の問題でもあるのでお互いに変われないと思います。

トピ内ID：5270586556

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頑固者

お幸せに

2014年10月10日 00:01

お互い頑固者ですよね。まだ若いから気付かないのかもしれませんが、あと10年もするとくだらない事で喧嘩してたなぁって思いますよ。

トピ内ID：0372190748

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そっくりそのまま

けん

2014年10月10日 10:30

そっくりそのまま返されてはどうですか？私の本音は「付き合ったばかりの頃のようにお互いに気を遣いケンカせずに、毎日笑顔でいたい」人間関係があるいじょう毎日っていうわけにもいきませんがこれが私の心情であり本音です。だからあなたの主張とは根本的食い違っているのであわせるのは無理ですと。そもそも夫婦って価値観などすべてが違うものなんですよ。それはよりよい子孫を残すための本能で自分とは似ていない相手と結婚するものなんです。例えばエアコンひとつにしても寒いから消して、でも俺は暑いみたいな。

トピ内ID：1332333783

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器の無い人間がやればそうなります

くま

2014年10月10日 11:12

お互いに忌憚なく意見を言い合える関係というのは、いざ相手から気に入らない事を言われてもそれを飲み込める器量が不可欠です。今まで一方的に飲み込んでいたあなたが、自分の意見を言うようになってから喧嘩が絶えないならば、答えは簡単です。彼の側にその器量がないのです。「怒らないから言ってごらん」→「ふざけるな！！」こんな感じですかね。結局、彼は言わせるくせに自分の気に入らない意見を受け入れる気はさらさらなくて、あなたの内心まで自分のお気に入りの思考をしろ、と言っているのですよ。

トピ内ID：2843124136

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どちらも一理あるのですが。

わかめ

2014年10月10日 11:12

難しいですね。私はどちらかと言うとご主人寄りの考えです。主人にも息子にもいつでも正直でいたいし、思いをわかっていて欲しいし、反対に二人の考えや思いを知りたいと思っています。嘘をつくなんて、家族として生活していく以上は最低な行為だと思います。ですが、だからと言って、誰かが傷付くような発言はしません。嘘はつきませんが、余計な事は言いません。主様の言い分も一理あるとは思います。けれど、我慢していれば丸く収まる…と言うのは、家族としてどうなのでしょう？一緒に生活していく上で、我慢我慢我慢…で成り立つのでしょうか？また、お子さんができたとして、お子さんが学校でイジメにあったとします。お母さんが心配するといけないから…と、ずっと我慢していたとしたら？主様はそれでも、我慢した方が良いと考えますか？？そもそも、とても矛盾していますよね。我慢する方が良いとお考えならば、ご主人の意見を我慢して受け入れれば良いでしょう？結局は主様も、自分の意見を言っているし、結局はお互いがお互いの意見を受け入れていないだけですよね。

トピ内ID：1007235077

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旦那さんからすれば

まる

2014年10月10日 12:05

おそらく旦那さんは喧嘩になってる感覚はないんじゃないかな？旦那さんからすれば、あなたのことをわかりにくい人と思ってるんでしょうね。長い目でみれば本音で話をできる関係が良いと思いますね。

トピ内ID：6402597059

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話し合いと言い争いは違う

ユズ

2014年10月10日 12:05

意見が言えない関係は良くありません。「今が良ければ…」と気持ちを押し殺しても、いずれ必ず反動が起こります。だから基本的にはご主人の考え方に賛同します。ちなみに、トピ主さんが仰る「言い争い」「毎日のようにある小さなケンカ」とは、どういう内容ですか？それは単なる意見の対立ではないのですか？意見が違っても、話し合って意見のすり合わせができると思うのですが、そうはならないのでしょうか？

トピ内ID：5772827318

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本音を隠される方も辛いんだよ

ぷー

2014年10月10日 12:05

あなたが我慢すれば済む話だと思ってるんだよね？それは大きな間違いですよ。まぁ百歩譲って、このまま子供も産まずに二人きりで一生を過ごすのであれば、そしてあなたが、本音を隠した鬱憤を爆発させない自信があるならそれでもやっていけるかもしれない。でも子どもが生まれたらあなた一人が我慢すればいい、って話じゃなくなってきます。だって、子育てに関して、意見が食い違ったらどうするの？夫の言うことが、明らかに子供にとって良くない事だったら？例えば体罰容認派だったら？あなたは全力で夫に対抗し、子供を守る義務があるのですよ。それは違う、間違っていると、お互い納得するまで喧嘩し、話し合い、妥協しあいながら子供にとって一番いいやり方を模索する必要があります。そこであなたが我慢してたら、子供はどうなります？それにね、本音を言わずに我慢されるのって結構つらいんだよ。あなたがカレーを嫌いなのに、彼が作ったカレーを我慢して食べ続けてて、ある時あなたがカレー嫌いだと彼が知ったらどれだけ傷つくと思う？後からこれは嫌だった、ってことが分かった時の屈辱、絶望感、あなた分からないでしょう？

トピ内ID：2113109867

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言い方を工夫してみては？

hana

2014年10月10日 13:00

例えば「食べた後食器を片付けてくれないのが嫌」とか「食べた後食器片付けるくらい出来ないの？」等と言えば角が立ちますが、「食べた後食器を片付けてくれたら嬉しいと思ってる」と言えば相手に嫌な気持ちにはさせず、かつ思ってる事も言えますよね。どんな事で喧嘩になっているのか分かりませんが、嘘をつかなくても、ちょっと言い方を工夫するだけで本音を言えて、かつ喧嘩にはならない方法もあると思います。

トピ内ID：8498715066

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そもそも

おか

2014年10月10日 17:42

何をそんなにケンカすることがあるのでしょうか？不思議です。よっぽど二人は合わないのでしょう。

トピ内ID：0515308265

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私は旦那様派です

みる

2014年10月10日 18:42

トピ様はどうして小さなケンカが辛いのですか？　お互いの意見を交換できたら、またひとつお互いを知れたな～って楽しくないですか？　ケンカするっていうのは、自分のことを知ってもらいたいっていうことなので、仲良いってことだと思います。こうして夫婦になっていくんじゃないでしょうか？本音を隠して黙るのは、すでに仮面夫婦です。新婚さんって、お互いを本当には知らなかったりで、予想外のこともあるし、ケンカするカップルは多いです。もう少し強くなった方がいいですよ。子供が生まれて意見が合わないときにも、黙っているってわけにも行かないでしょう？　お互いに意見を出し合って、できるだけ子供にベストな親でいたいって思いませんか？私は旦那様派なので、愛する人がどう思っているのか、知りたいです。例えば愛する我が子が泣いていたとして、どうして泣いているのか知りたくないですか？　相手の気持ちを知りたいのは、愛情の基本です。トピ様が言うまで待っているのは、旦那様がトピ様を愛しているんだと思います。すごく辛いなら、ケンカの後はハグして仲直りとか、切り替え方を考えた方がいいかもしれませんね。　お幸せに。

トピ内ID：3238505323

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うちも初めはよく喧嘩してました

🐷

子豚のぶ

2014年10月10日 18:42

後から「実はこう思っていた」ということが多かったのでしょうか？それとも、口にしなくても不満が顔に出ていたのでしょうか。嘘をつくんじゃなくて、あえて口にしないことができるようになるといいですね。我が家も暮らし始めはぶつかることも多くて、何のために結婚したんだろう？と思うこともありました。でも、意見を受け入れたり受け入れてもらったりしているうちに、お互いの考え方が似通ってきたし、お互いの地雷が読めるようになってきて、不機嫌にさせない言い方やあえて言わないことができるようになりました。確かに喧嘩をしない笑顔の毎日は楽しいけど、家庭で気を使い続けるのはきついですよ。このトピに書いたことも伝えてみてはいかがでしょう？二人にとって無理しすぎない距離感が早く見つかるといいですね。

トピ内ID：7151272741

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性格の不一致で離婚

午後のおやつ

2014年10月10日 19:42

なんか、不幸になるために結婚したような..。早いうちに見切りを付けて、離婚なさっては？「何でも言い合える関係を望む」と言うことは、ご主人は、議論や言い争いを避けて穏便に暮らしたいと思う妻を無視し、強引に自分（夫）の「本音主義」をゴリ押ししていることになります。３年も交際して、彼女の寡黙（？）なところに不満があったのに、見切り発車で結婚した彼も、おバカさんですね。私は、言いたいことは、夫になら言うタイプなので、トピ主さんのこともイマイチ理解できないのですが、「言いたい事があっても言えない」人は、「言いたくないなら（言えないなら）言わなくていいよ！」という相手を探したほうがいいですよ。トピ主さんがストレスを抱えておられる訳ですが、ちゃんと言葉にして表現して欲しいと思う人にとっては、「何も言い返さず、飲み込んで丸く収める」タイプの人は、かなりのストレスかもしれません。だから、彼もきちんと発言できる女性を探したほうが、将来的には幸せなのでは？我慢が足りないという意見も多いでしょうけど、我慢や忍耐が時間の無駄とさらなるに不幸を生むこともあります。

トピ内ID：1940001174

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議論とはなにか

hirohiro

2014年10月11日 14:40

議論とは「どちらが正しいか決める」ためにやるのではありません。「何が正しいか知る」ために行うものです。夫さんは、というか、多くの「議論しているつもり」の人々は、じつは「どちらが正しいか決める」というか、「自分が正しいと主張する」ために争っているだけなのです。それ議論じゃないし。「何が正しいか知る」ための「本当の」議論であれば、攻撃的になることはありません。夫さんに攻撃的な口調が怖い、ということはちゃんと言っていいと思います。おそらく夫さんは議論とは攻撃的に行うものだと思い込んでいるのだと思いますが、論理的に結論を出したいだけなら、もっとおだやかに会話したほうが、むしろ効率はいいのです。

トピ内ID：3483187348

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トピ主です1

さよ

2014年10月11日 18:29

レスをくださった皆様、ありがとうございます。様々なご意見を拝見した中で、私の説明が不十分な部分があると感じましたので、少し補足させて頂きます。・喧嘩の様子ですが、お互いに怒鳴り合う事はありません。夫が『あーもう！！』等と大きな声を出す事はあります。こうなると、いくら冷静に話しかけても夫のイライラした口調はずっと続きます。ちなみに上記の状態になっても夫にとっては『話し合い』であって『喧嘩』ではないそうです。・具体的な喧嘩の内容ですが、最近は家事関係が多いです。私は現在専業主婦ですが、その代わり結婚式の準備を一手に引き受けほとんどの物を手作りしています。もちろん家事もやるべき事はやっています。しかし、先日夜にアイロンがけをしていたら俺が申し訳なくなるから日中にやれと怒られました。日中はほとんどの家事を済ませ、黙々と式の準備をしています。アイロンは騒音が出ないし集中力もいらないので、夜でも良いと後回しにしていました。皿洗い等を夜にしても怒らないのに何故急に…と私が言うと口論スタート。お恥ずかしながらいつもこんな些細な事です。

トピ内ID：8855207763

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