夫に正直な気持ちを言ったら離婚したいと言われました

レス74

（トピ主 5 ）

💔

木

2011年08月30日 10:23

恋愛

結婚して２年弱のアラフォーの女性です。
私たち夫婦は、ネットをきっかけに会って三ヶ月で結婚しました。

私は１０年も付き合った人と別れたばかりで、その人とは違うタイプの彼に急激に惹かれ、また夫も前の奥さんと離婚して半年くらいで、私の人となりを自分のタイプと勘違いして結婚してくれたようです。

結婚して以来時々喧嘩をして、私は彼の好きな女性像とは違ったんだなと自覚しましたが、最近は、私が妊娠して、今年の３月に大きな喧嘩をして以来仲良くやってきたと思います。

子供に愛情がシフトして子供のために頑張ろうとしたそうです。（私に愛情がなくても）
でも、昨日私が家の経済的なことで不満を言ったら、夫がかなりショックを受け傷ついたんだと思います。私も、私に対して愛情がないとか言われて悲しかったです。

経済的なことで不満というのは、現在の暮らしに置いて私の収入でほとんど家計を担っているということです。

分かって結婚したので不満ではないのですが、夫が金があるほうが払うのが当たり前と思っている感じがしたので、それに対して不満を言ったのです。

夫は決してそんなつもりはないと言っていましたが、私はずっとモヤモヤしていた気持ちを言えて良かったと思っています。

夫がいい人だということは分かっているのですが、私も出来た人間じゃないので、ありがとうとか、ごめんねって言葉が欲しかったんです。

こんな風に離婚話に発展してしまいましたが、ずっと言えなかったことを「やっと言えた」と思っています
自分の内面がどんな汚くて小さな人間であるかって、思い知らされましたが。
でも、夫のプライドをいたく傷つけてしまいました。
夫はこれからの事については、もう少し考える時間がほしいと言っています。

私の気持ちは、離婚したくありません。今回経済的なことを言ったのも、自分の気持ちをちゃんと話しておきたかったからなんです。

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男の人って不思議です

よしこ

2011年08月30日 15:57

家計は妻の収入でほとんど賄ってる。そのことに関して申し訳ないもなく、ある方が出して当たり前と思っている。これのどこにプライドもてるんでしょうか？お金の事言われて傷つく資格があるのは、稼ぎが少ないため家事育児生活費全部妻任せで申し訳ないという気持ちがある人でしょう。当たり前と思ってる人は、何にプライド持ってるのでしょう？そりゃ前妻さんもわかれるでしょうね。トピ主さんも収入少なくてお金ではまったく当てにできないけど、愛情くれるからいいと割り切って結婚したのに、だんだん愛情がお互いに冷めたら、割り切れなくなったのですね。彼はお子さんが出来ても今までと同じ何もしない、出来ない人なのではないですか？また、二人で暮らしてて彼はお金を何に使っているのでしょう？子供が出来たからにはとりあえず、収入は全部まとめる。その中から、必要最低限のお金だけ彼に渡すことはできないのでしょうか？離婚して彼は暮らして行けるのでしょうか？生活費があるならなぜ今は無いのでしょう？不思議なことだらけ。彼居ても意味無くないですか？

トピ内ID：1788855397

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申し訳ないけれども

いいんじゃね？

2011年08月30日 15:57

しょせん夫婦喧嘩。好きにすればよろし。ただ文章を読んだか限り個人的には旦那が前妻と離婚した理由も分かるし、あなたが10年交際した人と結婚出来なかった理由も分かる。それだけだ

トピ内ID：8851562381

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再度、じっくり話し合いが必要

🐴

銀魂

2011年08月30日 15:57

では、ないでしょうか。 40歳で妊娠中。しかも、もう降ろせない大きさですね。あなたのご主人はお腹の赤ちゃんのことをどう考えてんの生まれてくる赤ちゃんのためにも、お互いに努力すべきです短期間とはいえ、好きになって結婚したんですよね。若い人たちの安易な結婚とは違います。責任のある立派な中年ですよ。結婚生活、家族、子供のことを何と思ってるんですか。愛情が冷めた夫婦なんて、たくさんいます。でも、それで離婚していたら、家族って崩壊します。お互いのいい面を見つけて、お互いに努力していくのが夫婦、家族というものです。子供さんもできたわけですから、家の家計のこと、今後の前向きな二人の関係のこと、家族の大切さなどを、ちゃんと二人でとことん話し合ってください。

トピ内ID：0079631554

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これからですよ

浮生

2011年08月30日 15:57

ようやくあなた方夫婦が夫婦のスタートラインに立ったような気がします。『雨降って地固まる』とは、このようなことを言うのでしょう。全てはこれから始まっていくのではないでしょうか。私はそう思います。

トピ内ID：6275337354

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離婚しない方が

まここと

2011年08月30日 17:02

ご主人は、本気で離婚を望んでいるのでしょうか。一時的なもののような気がしますので、お子様のためにも、乗り越えて下さい。

トピ内ID：4857436559

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気難しい旦那さん

😨

青空

2011年08月30日 17:02

傷つきやすい旦那さんと言ったらいいのかな。せめて話し合いは赤ちゃんが生まれてからにして欲しいですね。

トピ内ID：1075559193

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離婚したくないの？せっかく離婚したいって言ってくれてるのよ。

💔

とまとん

2011年08月30日 17:02

チャンスじゃないですか。バツ２になっても、そういう夫さんと添い遂げるくらいだったら、長い目で見ると、結果オーライと思うのではないかしら・・。ゴメンけど、ご主人さまのどこがいいの？？子供を引き取り、楽しく暮らしなさいな。

トピ内ID：1108141298

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訂正。あなたは初婚でしたね。

💔

とまとん

2011年08月30日 17:02

なら、尚更やり直しやすい。

トピ内ID：1108141298

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結婚が早すぎたのでしょうね

decision

2011年08月30日 17:02

思っていることを言えないような関係で結婚してしまったのが失敗だったのでしょう。それならそれで、割り切ってそういう関係を続けるというのもアリだったと思いますけど、トピ主さんは健全化させる方を選んだわけですよね。でもそれは、遅すぎたと思います。本来、結婚前にやっておくべき衝突が今のタイミングになってしまっただけでしょう。乗り越えられればそれで良いでしょうし、乗り越えられなかったらそれまでです。結婚を急ぎ過ぎた代償ではないでしょうか。順番を間違えたのだと思います。とりあえず、ご主人の答えを待つしかないのでは？

トピ内ID：0828272613

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誠意のないご主人

2011年08月30日 17:02

ご主人、誠意がないですね。お子さんが生まれるのであれば、これからどんどんお金がかかりますから当然、今まで大目にみていた家計の話を見直すべき時です。言い方に問題があったのかもしれませんがそれで、離婚したいなんて、絶句です。子供のために頑張ろうとしていても、結局子供より自分がかわいかったってことでしょう。自分のお金を自由に使いたい人なのでしょう。あまり家庭向きな旦那さんとは思えません。独身時代のようには使えないということを、理解してもらうべきだと思います。前の奥さんと離婚したのも、そういう子供じみたところがあったからではないのですか？ご主人がバツイチだったのであれば、３か月で結婚というのは正直短いとは思います。離婚するというのは、通常相応の事があったからであり、見極める期間が必要なところを省略した結果なのかな、と思う一面もあります。でも、今さらそういう事を言ってもしょうがないです。離婚はとりあえず、お互いが了承しなければできません。生まれてくるお子さんのため、冷静に話し合ってください。

トピ内ID：5116814524

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夫には夫の

💤

ひるあんどん

2011年08月30日 17:02

そして妻には妻の思いや考えがあるとは思いますが．．．先ず、相手に「伝える」ことと「放言」を同一視していないですよね？妊娠期は何かと精神的に不安定になりがちでしょうが、だからこそ余計に言葉を選ぶことも重要ですよ。もしトピ主さんが言いすぎた・言葉を選ぶべきだったと思うなら、話に入る前に先ずは何よりもその旨謝罪すべきですよ。話の内容が具体的に判らないので、具体的なことは何も言えませんが、何事もお互い様と考える方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4519593494

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ざっくり言って

TNSI

2011年08月30日 17:02

1/3が離婚するそうです。ですので、「離婚」はそう遠くでばかり起きる出来事ではなく、身近な出来事のようです。『自分の気持ちをちゃんと話しておきたかったからなんです』とのこと。言わないでおくと、たまってしまいますものね。他人と、自分の意見（価値観）が違うことはありうるのですが、家庭を築いていくには、同じ方が良いですね。でも、違うことに気が付いてしまったのでしたら、それは仕方がないと思いますよ。

トピ内ID：5769722733

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思いやりの気持ちを忘れない

🐧

みいみ

2011年08月30日 17:02

人間、すでにもっているものは「当然の権利」と、感謝を忘れてしまう生き物らしいですよ。彼はトピ主さんのおかげで経済的に助かっていることを「当たり前」だと思っているけど、トピ主さんだって、失恋のショックから救ってくれた感謝の気持ちを、完全に忘れちゃっていたんでしょうから、結局はお互い様というやつです。でも大丈夫。こんな理由で離婚なんてできやしません。離婚したら彼はバツ２になっちゃうし、もうじき誕生するお子さんの存在がすべてを帳消しにしてくれるでしょうから。これから反省して、言い方に気をつければいいだけのこと。自分は言いたいことを言えてスッキリできても、相手にとっては地雷、そういうのは男女間にかかわらず、いたるところに存在します。何でも言い方ひとつ、です。特に男の人ってナイーブですからね。これくらい言ってやったって大丈夫！と甘えないことです。「○○が当然だ」「○○すべきだ」「○○できないアンタはオカシイ」といういわゆる「上から目線」口調よりも、「○○してくれると助かるんだけど」「○○してほしなぁ」というお願い口調のほうが、効きます。お試しあれ。

トピ内ID：3909199581

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いい人？

三十路男

2011年08月30日 17:02

内容を見る限り完全な駄目男じゃないですか？こういう状況で離婚したくないとは・・・はっきり言ってこの人の駄目さは治りませんよ。それを許せないのだから離婚しかないと思うんだけど・・・『変わってくれるかも？』っていう淡い期待を持っているんですよね？はっきり言います。治りません。こういう人で治りましたという旦那さんをお持ちの方はおりますか？

トピ内ID：6377774751

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その夫

マサ斉藤

2011年08月30日 17:02

子供がいる身で、どうしてそう簡単に離婚という言葉を口に出すのか、また出せるのか、私には理解不能です。一人親の環境。子供がどれだけ大きなストレスを感じ生きていかなければならないのか、真剣に考えているのでしょうか。あなたの離婚したくない気持ちは子供のためを思う母親としての感情が考慮されてのことだと信じていますが、あなたの夫は、今後、気に食わないことがある度に「離婚」という言葉を口にしますよ。酷な言い方ですが、結婚を選んだのもあなた自身だし、子供を作る行為をしたのもあなた自身ですので、離婚という選択肢がないのなら、夫の言いなりになる覚悟で色々なことを我慢し生きていくしか方法がないと思います。私の理想は離婚、そして、別の男性との再婚です。前文と矛盾するかもしれませんが、子供がまだ小さいと推測しますので、義務教育が始まるまでに、父親としての自覚を持った男性と再婚して欲しいというのが私の願いです。ただ焦ってはいけません。相手を慎重に見極めなければなりません。石橋をたたいてたたいて割れてしまうくらい慎重に見極めてください。自分のためにも、そして何より子供のためにも。

トピ内ID：5070859609

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色々だと思いますけど

😨

ルル

2011年08月30日 17:56

その状況で経済的な話を出すのは当然だし、トピ主さんは夫に経済力を持つようにではなく、理解してもらおうとしただけですよね。夫に何を怒る権利があるのか意味不明。そこで別れたがる夫と結婚生活を続けたいトピ主さんも理解しづらいです。よほどの美男子なのかしら。私の彼は１０歳下の相当な美男子ですけど、経済的な話はちゃんとしますし真面目に働いてます。それでも私の方が経済力があるので、結婚して甘えられると関係も悪くなりそうなので、敢えて将来的にも当分の間は結婚しないつもりですけどね。そんな夫、本当に必要なのでしょうか。必要だとすれば、家庭の中で一切お金の不満も言わずに夫の機嫌がいいように自由に遊ばせるしかないですね。そうするには、トピ主さんに経済的はもちろん、相当な精神的包容力が無いと無理だと思います。シングルマザーで専門職をして子供を育てた経験から言えば、子供が出来て、子育てしながら、その包容力を保つのは尋常では無理ですよ。子供って１０年くらい本当に手がかかるし、かけないといけない存在です。その時に、夫がそんな状態って・・・目もあてれません。

トピ内ID：0411953847

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トピ主です。

💔

木トピ主

2011年08月30日 18:29

これからですよ、と励ましていただいた浮生さん、ありがとうございます。夫は、私がけんか腰だから、別れたがっていると思っているようです。別れは結果であって、とにかく自分の気持ちを分かってほしいだけなんです。これからずっとモヤモヤしていくのが嫌だからです。銀魂さん、今妊娠５か月です。主人は、離婚したら俺が引き取るって訳の分からないことを言っています。どうしてそんなことが言えるんだか。。私も、銀魂さんの意見に賛成で、夫婦は互いに温度差があっても、それを埋めていく努力をしていくものだと思います。そのために話し合いたいのに、主人はすぐ愛情が冷めたとか、離婚だとか言うんです。私は、離婚だなんて、とても言えません。いいんじゃね？さん。そうですね、あまり結婚に向いていない二人が結婚してしまったのかもしれません。よしこさん、確かに主人は、プライドが傷ついたし、今回言われるまで気づかなかったと言っていました。私が言わないと自覚がなかったけど、言われてみればそうだなという感じでした。だからある意味、言って良かったのですが、どうして分からなかったのかが不思議ですね。

トピ内ID：2403815417

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トピ主です。

💔

木トピ主

2011年08月30日 21:35

夫の事情なんですが、実家のローンを払っており、生命保険、車の保険など引き落としがあり、残りは、６万円くらいでそこからタバコ代とか、飲み代などの小遣いです。小遣いが多すぎる気がしますが、会社で営業手当が出ないので、そんなものかもしれません。節約してくれています。今一緒に住んでいるマンションの家賃、食費など生活費を全部私が出して、彼には光熱費だけだしてもらっている現状は、仕方ないと理解しているつもりですが、彼が当たり前と思っている感じがすることがあり、割り切れないものがあったので、今回私が切り出しました。また、会社の育休中、私の収入が半減するので、その間夫の実家に住まわせてもらうつもりでいたのですが、私の実家がマンションの家賃を援助してくれると言ってくれ、そのことで母が私が家賃などを出している事を知り、夫のことを居候みたいに言いました。その事をそのまま夫には言いませんでしたが、世間ではそういう風に思う人もいるんだよ、みたいに私が言ったことが一番傷ついたみたいです。私としては、全く自覚のない夫に気づいてもらいたいという気持ちもありました。

トピ内ID：2403815417

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経済的なけんかなんていつもだよ

😉

まゆ

2011年08月30日 23:28

結婚して10年だけど、いつもお金の話でけんかだよ。だけど、一回も「離婚」は言ったこと無いな。いつも思うけど、子供がいる以上、軽々しく言ってはいけないと思う。二人で収入増やす努力するしかないよね。男の人が簡単に離婚を言うのって男らしくないね。

トピ内ID：6517311000

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お互いにえらく幼いですね。

３６＠既婚女

2011年08月30日 23:28

私より年上なのかな、それにしちゃえらく精神的に幼いご夫婦ですね。みいみさんや、ひるあんどんさんと同意見です。同じ気持ちを伝えるにしても「自分が言われたら嫌だな」と思う伝え方はしない、ムカついても思った事をそのまま言わない、などもう少し思いやりと配慮を持って伝えられませんか？これはご主人に対してだけでなく、どんな方に対してもそうです。人間関係の基本ですよ。「言いたい事を言えてすっきり！」とご自分の正しさを証明してご満悦のようですが、「正しさ」と「幸せ」はイコールではありません。「正しさ」を証明したい競争からくる言い合いは、単なる喧嘩、争いに過ぎません。話し合いとは「正しさ」よりも、「お互いの幸せ」を大事にしたいと望む思いやりからくる対話なんです。生まれてくるお子さんが気の毒です。今のままではお二人ともどんな相手とでも、うまくいかないのではないかな。

トピ内ID：4313416077

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都合の悪いことは見ない人、かな？御主人は

お節介焼き

2011年08月31日 10:26

言われるまで気づかない、言われたら傷つく…では困りますが。今までずっと、嫌なことは見ないふりをしてきた人なら、そういう反応になるのでしょうか。でも、トピ主さんが不満を伝えたこと自体は、やはり必要だったと思いますよ。御主人は自分の都合のいい状況に胡坐をかく人で、すぐ逃げ腰になるみたいですけど、それでも、トピ主さんが添い遂げたいのなら、その気持ちや、御主人を愛して尊重していることも、伝えて行きましょう。愛しているし、尊敬もしている。今後しっかりと家庭を築いて行くためにも、お互いにきちんと話し合うことは大事だと思う、物言いがきつかった点については反省している… などと言って、しばらくそっとしておいては？それにしても、妊娠五カ月の大切な時期に、夫婦関係で悩むのはしんどいですね。お大事になさってください。

トピ内ID：2641072064

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気持ちはわかります

🐱

ちいこまま

2011年08月31日 10:26

＞私の収入でほとんど家計を担っているお子さんが出来るのにこれでいいのか、と思うのでしょう。しかしそれは当然ですね。母親が子供の面倒を見ている間の稼ぎはどうなるのか、すべてが今までどおりに行く事を当たり前に思わないで欲しい、そういう気持ちでしょう。しかし、この男性はだからと言って収入をあなたに代わって得る努力はするつもりでしょうか。それがあなたが一番知りたいところでしょう、おそらく。離婚を口に出したのは、私には将来に肩にのしかかる経済的な責任を逃れたいから、に聞こえます。彼の態度は、これから父親になる自覚一家の大黒柱になる決意、そういう責任は感じられません。それで離婚を安易に口走る。その理由が愛情が冷めたから…しかしそれは言い訳。あまりに急激な出会いで結婚したので、今後いろいろと出てくる気がします。あなたが働けない時に自分が努力してその分を稼ぐ、そういう意識は無いでしょう。失礼ながらこの男性は今後も常に何かが起こるたびに離婚を解決策に持ち出しそうに思います。生まれてくるお子さんのために、自分名義の貯金を内緒でする事をおすすめします。

トピ内ID：2723567801

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ストレス溜めないように。

p-man

2011年08月31日 10:26

＞今回言われるまで気づかなかったと言っていました。＞どうして分からなかったのかが不思議ですね。こういう人居ますよね。私も最近あったんです、こんな感じの事・・・同じです、大喧嘩をしてやっと分かってくれたのですが、言われるまで気付かなかったと。不思議です。こんな当たり前のことなにに、何故ここまで言わないと分からないの？って。愚痴ってしまいましたが、私、大変だと思いますよ。こういう人とやっていくの。収入も低い(そこも同じ)みたいですし。情けない(同じく)。それなのにプライドは高い(その人も)。彼の当たり前が一般の常識と外ずれてることが多々あるのではないですか？そのたびに彼のプライドを傷付けずに注意する。伝える。相当ストレスが溜まります。もちろん、ご主人を愛されているのなら容易に出来ますが、素直に聞いてくれる人ではないみたいですし、毎回大喧嘩になってしまう危険があります。かといって黙ってるわけにもいかない。ジレンマですよね。頑張って下さいとしか言えません。あまり無理をなさらないように。けっしてご自分を責めないように。

トピ内ID：0103811378

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言っちゃいけないことは当然ある

通行人A

2011年08月31日 10:26

夫婦だから、何を言っても許されるというものではありません。本当に離婚する気がないのに離婚を口にするのは、明らかにＮＧです。でも、男性に経済面で恥をかかせることも、一般にはＮＧです。トピ主さんだって、年齢や、顔のしわ、肌の張りのことを言われたくないでしょ。夫婦げんかはしても良いけど、ＮＧワードは避けて、とことんまではしない。それでストレスがたまるようなら、それは配偶者にぶつけるのではなく、他にストレス解消法を探す（合法なものに限る）。そうやって、細く長く、夫婦を続けていくのです。

トピ内ID：2044532274

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家事の分担次第

rara

2011年08月31日 11:20

要するに「誰が稼いでると思ってるんだ！」と言っちゃったわけですね。小町でも最も嫌われる言葉ですから、離婚という話になるのもしょうがないかな。もちろん、家事の分担次第ですけれど。家事の多くをトピ主さんが担っているというなら、トピ主さんの不満も正当です。ただし家事をちゃんと分担しているなら、経済的DVです。

トピ内ID：2596556382

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言わぬが花

🐤

Kanako

2011年08月31日 11:20

思っていても、口に出していいことと悪いことがありますよ。＞ありがとうとか、ごめんねって言葉が欲しかったんです。ココだけ言えばよかったのに・・・離婚したくないなら、言い過ぎたって謝りましょう。

トピ内ID：9388157270

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収入すら満足に無い男性に子は引き取れない

経済的問題は大事

2011年08月31日 11:20

性格にも良いところは見受けられませんし、なぜにそんな男性との結婚を続けようとしてるのか謎です。今、離婚を回避したとしても、どちらにしろ別れることになるでしょう。そんな男のプライドのために、くだらない我慢をする必要は全く無いと思いますが。

トピ内ID：0518153425

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あの～

☂

喧嘩太鼓

2011年08月31日 11:20

御主人の前の離婚の原因も、経済的な理由とモラハラ（簡単にすぐ離婚と言う。）だったのでは？今だってヒモみたいな生活をしているくせに、よく子供を引き取るなんて言えますね。御主人は１度離婚したから次は慎重に、ではなく・・２度目だろうが３度目だろうが同じっていう考え方のような気がします。離婚してもやって行けそうなら、子供が小さいうちに（父親の存在をあまりわからないうちに）サヨナラした方がいいでしょうね。あとはクチ喧嘩の時は女性が勝つ事が多いですが、逃げ道を残してあげつつ後日、冷静に話し合った方がいいですよ。今回のように我慢しすぎて言いたい放題言ってプライドを傷つけるよりも、言い方に気をつけながら普段の不満をぶつけるべきでしょうね。あなたが大人になるしか無いのと思います。

トピ内ID：7440461155

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根性悪い夫

yume

2011年08月31日 11:20

光熱費しか負担せずに、プライドがどうだこうだって滑稽！。離婚って言ってるのは、トピ主が離婚を恐れているから単に嫌がらせです。離婚する気も無いのにーーー。そうして、妻を黙らせて従わせるため。考えても見て。そんな生活力も無い男性、離婚したら二度と結婚出来ないわ！。慈善で結婚してくれたトピ主を大事にしてしかるべき。今後はちゃんと、言いたい事を胸にためずに言ましょう。腫れ物に触るように大切にする価値は、残念ながらトピ夫には無いみたい。

トピ内ID：4570930649

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トピ主さんの親がかわいそうです

よしこ

2011年08月31日 11:20

御主人実家のローン払っているとのことですが、彼の親は二人とも年金暮らしですか？国民年金ですか？彼の親も親。息子が光熱費しか払えない状況をわかっているのでしょうか？息子にローン払わせて、自分たちは悠々暮らしてる親もいますから。トピ主さんも自分の親に家賃補助してもらってまで、彼と暮らしたいのなら、覚悟決めて喧嘩するのはやめたほうがいいですよ。今彼にあれこれ言って責めたところで、彼も困るだけでしょう。親のローン払って生活費入れられないのわかって結婚していまさら、居候というのですか・・・。トピ主さんの親にしてみたら、娘はとんでもないのと結婚したもんだ。という気持ちでしょう。彼も彼ですが、トピ主さんも自分たちの力で暮らせない人と、どうして結婚して、しかも子供まで作ったのでしょう？親に泣きついてるのですから、彼と同類じゃないですか？トピ主さんの親に援助してもらいながら、夫にありがとうごめんを言わせるのは間違っています。後先考えずに感情に流されて結婚して子供作って、親を頼って、夫を責める。周りみんなを不幸にしています。

トピ内ID：1788855397

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