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弟についての相談

レス19
（トピ主 1 ）
041
筑前煮
ひと
40代主婦です。 私には年の離れた大学生の弟がいます。 先日娘の学校の宿泊行事があり、久しぶりに友人と飲みに出かけ、2軒目に入ったお店で偶然弟を見かけました。 弟は私たちに気付かずにいたので、帰り際にでも声をかけようと思っていましたが、一緒にいる男性ととても親密そうな雰囲気で違和感を感じました。 一緒にいた男性はスーツを着ていて大学生には見えず、弟はカジュアルな服装。 就職活動でＯＢ訪問？にはどうやっても見えない雰囲気で、楽しそうに顔を近づけて話をしていました。 何とも不可思議な雰囲気に、ここは見てみぬ振りをしようと酔った頭で考え飲み終わったら出るつもりでしたが、友人がトイレに立った時に弟がこちらを向きました。 声はかけずに帰宅したのですが、弟も私に気付いた様で近いうちに会って話したいことがあるとメールが来ました。 詳しくは書けませんが、弟は諸事情により幼少期に家族になりました。 父は跡取りとしていますが、母は弟に良い感情を持っていません。 もしも、弟の恋愛事情が私の感じたとおりだとすると両親は絶対に許さないと思われます。 特に母は弟を追い出しかねません。 私の気のせいでしょうか。 弟に会う前に一度気持ちを落ち着かせたいと思っています。 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：4706686754

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落ち着いて下さい

041
福尾
弟さんの話を聞くのはいいですが、それをご両親に話す必要はありませんよね？ 弟さんはあなたに話すだけであって、その内容をご両親が知る必要はありません。 私も似た経験があるのでトピ主さんの気持ちは分かりますが、ご両親のことは 別問題ですよね？ あなたは弟さんに何を言われてもあなたの心の中に留めておくだけ。 それで終わりです。

トピ内ID：8508535335

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お尋ねします。

041
ららら
トピ主さんがこう言われたらどう感じますか？ 女性であることが許せない 日本人であることが許せない 異性に恋愛感情を持つことが許せない 足が二本あることが許せない 鼻がひとつあることが許せない 弟さんがゲイだとして、ゲイであることが許せないと言われても、 そう言われてもどうしようもないでしょうね。 生まれつき持って生まれたものですから。 弟さん自身の存在そのものを根本から否定することになります。 親はどうあれ、あなたはどう思いますか？

トピ内ID：5523576794

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女のそういうセンサーは優秀です。

041
レインボー
私はそのテの友達が多いので特にセンサーが発達していますが、 女性が「あれ？」と感じることは九分九厘「そう」なんです。 ノンケ（そのケの無い）男性は男性同士の距離が近いことを嫌います。 嫌うというより、本能で一定の距離を保つと表現した方が正しいかもしれません。 ご両親の年代では理解しがたい事実でしょう。 特にお父様は男性であり、さらには跡取り跡取りと息巻いていらっしゃる。 私の友達は「親にうっすら感づかれてるが、親に対しては絶対自白しない」 と、彼なりの親への気遣いがあるようです。 「親にしてみたら絶望でしかないから」と。 どうしても受け継いでいかねばならない土地や邸宅のある旧家ですか？ 単なる「男子＝跡取り」という固定概念だけなら、 お父様が亡くなるまでのらりくらりと交わしてお父様を看取ってさしあげてはいかがでしょう。 わざわざ失意のドン底に落とす必要はないと思いますよ。

トピ内ID：0892665802

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理解できないなら距離を置く

041
花束
トピ主さんはお優しい方ですね。 しかし、弟さんを心配する気持ちはわかりますが、ご両親と弟さんが向き合わなければいけないことを あなたがひとりで、あれこれ悩んでも仕方がないでしょう。 もしも、弟さんがあなたが思うような性質だったとして。 趣味ではないのでしょう。 普通に異性を愛するのと同じ、自然な気持ちで同性を好きになるのでしょう。 いくらおかしいとか異常だとか言われても、本人はどうしようもないことです。 ご家族には、できれば理解してあげてほしいと思うのですが、 『そういう部分も含めて、それが弟（息子）』だと思えない、思いたくないのであれば、 実の家族といえど距離を置いた方がお互い幸せかもしれない、という考え方もあります。

トピ内ID：0268498817

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彼らがGAYだって？

041
ネットの向こうから
もしそうだったとしても、貴女にはどうしようもないじゃない。 先で御両親がオーバーヒートした時、なだめ役になってあげるくらいかな。

トピ内ID：7204654403

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間違いない…主さんの推察通り…だとしたら？

☂
匿名匿子
どうする？心と体が違うと感じる辛さは当人にしか解らない。どんな事情で養子になったのか解りませんが…主さんの弟さんです。お母様は何故弟さんを嫌うのですか？ご両親の互いの温度差は何故ですか？ 性同一障害は弟さんの罪ではなく犯罪でもありません。神様の悪戯です。実の両親にさえ中々話せない…ましてや養子先の両親、自分を嫌っている母に話せない。苦しい生活を余儀無く送り、自分の人生に絶望も感じているかも知れません。せめて主さんだけでも味方してあげて下さい。弟のタイミングでカミングアウトさせてあげて下さい。其までは主さんは見守ってあげて下さい。 人は誰でも幸せになる権利があります。 当然弟さんにもあります。 ご両親は理解するにはむづかしいかも知れませんが、せめて家族の一人の理解者がいたら弟さんも勇気が持てると思います。偏見と差別のない世界を目指すには先ず身近の偏見と差別を無くす事です。 これは個人的な考えですが… 心と体が一致しない苦しさ… カミングアウトが簡単に出来る世の中になる日がくる事を祈ります。

トピ内ID：4870000972

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何も出来ないでしょ

041
おばさん
弟さんが、男性として男性が好きなのか 心は女性として男性が好きなのかということを 考えているのですよね? それを受け入れられるのが一番ですが 仮に拒否（許さない）しても、弟さんを変えることは出来ません なるようにしかならないと受け入れるしかないと思います 悩むのは無駄だと思います 仮にお母様が知って、家を追い出すというのなら もともと、良い感情を持っていないのですから それはそれでしょうがない弟さんのためには 身近で責め続けられるより 距離を置くほうが良いのです もし、両親にカミングアウトをするなら 大学を出てからにしておきなさい ぐらいのアドバイスしか出来ないでしょ

トピ内ID：5141595868

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今落ち着いても・・・

041
匿名
結局話を聞いたらまた頭まっしろになってしまうのでは？ ご自分の中の疑念がある限り、どんな言葉をかけてもどんどん深みにはまるような気がしますけれど。 ご実家は何か経営されているとかですかね？それとも長男だから名を継ぐ跡取りということでしょうか？ でもご両親が反対したところで、彼の気持ちは簡単に変わるのでしょうか？偏見を持たれ、理解が深いとは言えない現状があるにしても、受け入れなくてもいいから彼のことを否定するのは反対です。 彼だって(本当にそうなら)そんなことを言われる実家に戻るのも嫌でしょう。 とりあえずは姉として主さんはただ話を聞いてあげることが必要なのでは？答えを出さなくてもいいじゃないかな？

トピ内ID：5518587408

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同性愛者だったら

041
でびゅ
ダメなのですか？ あなたがみかたになってあげたら？

トピ内ID：2832665512

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まずは差別意識を持たない事です

😀
寄り道してみよ
性的嗜好は他人に迷惑を掛ける事がなければ自由であると思います。 ですから、異性との恋愛でなければ異常者か病気であるかの様に思う意識を無くして会うのがいいと感じます。 推測であれ、今回のことを家族に話し家庭不和を生み出すのは辞めた方がいいと思います。 トピ主さんも弟に良い感情を抱いていないのですか？ だとしても人のセクシャルにまで口を挟むのは行き過ぎになります。 弟さんとはいつも通りに会い、話を聞けばいいのではありませんか。 後は弟さん自身の問題として静観するのみがベターではないでしょうか。

トピ内ID：5015264380

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話を聞かなきゃ判らない

💤
鬼ヅラ要
でも私もトピ主さんと同じ想像をします。 ＞近いうちに会って話したいことがあるとメールが来ました 隠さず話してくれそうな感じがしますが。お店でトピ主さんに気付いても、その後知らぬ存ぜの態度を取ることもできたのですから。 連絡が来たら話を話を聞いてあげればいいと思いますよ。 ただ、ご両親や他の人（兄弟やご主人にも）には言わない。今のところはトピ主さん１人の胸に収めておく。 余計な事だとは思いますが、もし想像通りだとしたら、私なら ・大学をきちんと卒業する ・就職をして、社会人として自立する が今やらなければいけない最低限の事でしょ、自分の立場を少しでも守りたいのなら、と言いますね。 あとは弟さん次第。

トピ内ID：4576468581

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私なら

041
おばさんです
50歳代の既婚者で共働き子供はいません。 私なら静かに話を聞くだけにします。 多分、トピ主さんの“感じた何か”はそんなにハズレてはいないと思います。 少なくとも弟さんが犯罪に加担しようとしているわけではないのならそれで十分じゃないですか? ご両親との事は弟さん自身が判断するしかないでしょう。 トピ主さんにとって弟さんは弟である事に変わりはないのです。 そう答えるだけでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4280159951

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頑張って

041
鬼っこ
同姓愛者だとしても、彼に罪は有りません。 わざと家族を困らせようとしてやっているわけでもありません。 そういう風に生まれついてしまったことで、きっとご本人も戸惑い、傷ついてきたことだと 思います。 その中で、愛し合える対象と出会えたのなら、祝福してあげるべき事なのだと思います。 一般的に私は同性愛者に対しては、こう思います。 でももし、家族に居たら、色々な問題が生じて来ると思います。 あなたがご自分の考えと感情と立場を上手く整理して、対応していけることをお祈りいたします。

トピ内ID：4162341302

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録音で。

041
あらあら。
こういうのは証拠が第一ですからね。 会話は必ず録音してください。 後のことは後から決めたらいいと思います。 とりあえず、後悔しないよう録音で。 これは自分の身を守るためでもありますよ。 主さんが嘘つき呼ばわりされないとも限りませんしね。

トピ内ID：2014170755

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自由になりたい

041
日向
仮にマイノリティーであった場合、弟さんは勘当されるんですか？ 諸事情というのが引っかかりますが、トピ文のニュアンスから お父さんとだけ血縁ということなのかな？ 跡取りということで育てられたとしても、その恩義から本当の自分を 隠して取り繕いながら生きていくのは難儀なことだと推察します。 ありのままの自分を認めてほしい、でも世間の目は怖い。 でも弟さんにとっては、ご両親の反応が一番怖いでしょうね。 経験がないので何もアドバイスにはなりませんが、とにかく 弟さんの気持ちを冷静に聞いてあげてほしいです。 受け止めるかどうかは、それからだと思います。

トピ内ID：5407778987

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読んだだけの感想ですが

041
林檎
何だか弟さん複雑な、可愛そうだなと思いました 歳の離れたお姉さん(息子と言ってもおかしくないぐらい？)良い感情持って接してくれなかった母親 今、安心して居れる喋れる相手が同性なだけというのもあるかもです。 それが愛者に変わったかもしれないし、わからないけど、トピ主さんはお互いに言い合えるような仲のいい姉弟でいましたか？もし違うなら認めなくてもいいけど、今は黙って見守ってもいいのでは？と思います。 大学生まだ若い。 他に色々な事を経験をする人達もいっぱいいます 悪い事をしているわけではない楽しく笑えてるのであればそれが一番です。

トピ内ID：3258903303

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トピ主の筑前煮です

041
筑前煮 トピ主
おばさんです様まで拝見しました。 弟の事をご心配下さりありがとうございます。 私は弟が同性愛者でも、性同一障害でも変わりなく味方でいるつもりです。 ただ心配なのは両親に知れる事です。 母はいつも弟の粗探しをしていますので、大喜びで罵しるのが目に浮かびます。 父も似たようなものですが、今のところ後継者の第一歩となる学部に入学した弟に満足しています。 ただし、家を出るとなると学費や生活費の援助はしないと既に言われており、入学時に奨学金を得て独立しようとした弟を私が引き止めました。 弟は小さい頃から大人の勝手な都合に振り回されてきましたので、私としては大学卒業までは親に負担させて、卒業後は家を捨てて自分の道を歩んで欲しいと思っています。 両親の関係は私が物心つくころには破綻しており、それぞれ勝手な生活をしていますので、家族が顔を合わせることはそうそうありません。 居心地の悪い家ですが、上手く使って無事に卒業させたいと考えています。 来週会う事になりました。 どんな話しが出るのかわかりませんが、弟の幸せを一番に考えます。

トピ内ID：4706686754

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そうと決まったわけでは無いけど

💍
ととん
トピ主さんの推測が外れれば良いんですけどね。 私なら自分の弟がその通りの性質の持ち主なら、縁を切りたいです。 身内がそんななんて耐えられません。 そうと決まったわけでは無いけど、もし本当にそうだった場合、私は絶対に弟さんの味方にはなりません。

トピ内ID：1860770831

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いずれにしても

😑
PKZ
弟さんとの話の内容いかんにかかわらず、 当日の一件については、 見なかったことにして、 トピ主様のお腹にしまっておいてください。

トピ内ID：9184426414

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