主人に効果的な一言ありませんか？

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（トピ主 0 ）

😣

かな

2014年10月09日 16:41

恋愛

先日、夜に義母から電話。
何かと思ったら、なんと主人の体調が悪く、実家で寝ているとのこと。
熱も高く、食欲もないとのことで心配ではあったんですが…

なんで私は主人の緊急事態を人から聞いてるんだ？

とフツフツと悲しみ？怒り？も湧いて来ました。

前から主人は親離れ、子離れができていないと感じることが多くありました。
しかし今回は、さすがに主人から一度も連絡がなかったことに、家族ってなんだろうなー？と虚しさを感じています。
ただ1歳の子供がいるため、看病、という観点からいえば実家にいるのが一番いいのかも、とも頭ではわかっています。
また主人の実家は職場から近いため、それでSOSを出したのかも？とも。

それでもやっぱり連絡が一番にないのはさみしかったです。
何か主人に訴える効果的な言い方はないでしょうか？
私だとつい嫌味っぽくなるか、ないてしまって感情的になってしまいそうです…
できれば可愛らしく、かつ主人が、あぁ、家族を大事にしなきゃな、と思える一言が欲しいです。

（もちろん義理の両親も家族、ではありますが、自分が大黒柱としての家族の単位も認識してもらいたいです…）

ちなみに今晩はうちに帰ってくるそうですが、
義理の両親が車で送ってくれて、孫と遊んでから帰るようです。
なんでしょう、この脱力感…涙
夫とよくセットになっている義理の両親に疲れて来ました…

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『完治』するまで帰ってくるな！！

🐱

名無しのゴンベ

2014年10月10日 19:42

と、主さんのご両親から言ってもらいましょう。ついでに、お父さんから旦那さんへ嫌味の一言でも言ってもらった方が良いのでは？

トピ内ID：1819561096

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好きだから　なのよね

バリトン

2014年10月10日 19:42

主さんが悲しくなるのも脱力しちゃうのも、やっぱりご主人が好きだから。好きだから、なんで私に一番に言ってくれないの？ってなるしなんで人づてなの・・・ってなる。好きって辛いことね。効果的かどうかは分かりませんけど、私の中の「大切さ優先順位」は、子ども＞自分＞旦那にしてます。旦那（休日もろくにない激務）のスケジュールを気にしているとどこにも行けないんで、当日休みだったら、「あそこ行くけど一緒にいく？」と聞きます。そのくらい放置です。（笑）ご主人がどんなタイプか分かりませんけど、「あなたなんて一番後よ。後。大切なのは子どもとアタシ。じゃ～ね～、ご勝手に！」くらいな気持ちでいたほうが、苦しくなくていいと思うけどね。

トピ内ID：1003718691

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あなたに心配と労力をかけさせないため

かんだ

2014年10月10日 19:42

普段から子育てを大変そうにしてるからじゃないですか？帰ったらすぐ子供の世話もしてその間、あなたがご飯作るとか。赤ん坊の子育ての上に旦那の熱の世話、できます？しっかり旦那の世話も出来ず、悪化させてしまわない絶対の自信があるんですか？あなたの歴史よりずっと親子間の歴史の方が長いんですよ。結婚したからといって、直ぐに旦那の全ては自分の支配下に起きたがり何かと言えば、感謝も無く義親に嫉妬する嫁。旦那の病気より自分の体面。いい加減にゃ、嫌になりますよ。こういう嫁は絶対うちはごめんだし来てほしくないですわ。私なら、さっさと離婚して欲しい。全てを支配できる旦那探してください。一言の先に体調大丈夫？でしょ。義親にお世話になって悪かった。お礼の電話かけておくね。でしょう、まずは。

トピ内ID：5167398767

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わかるわあ～

三日月

2014年10月10日 21:39

ご主人も、電話、メールで実家で寝てるからって連絡位してくれたらいいのにね… 何？私は家族じゃないの？って悲しくなりますよね。私も、先日夫に、「今日の晩御飯うちで食べるでしょ？」（前日出かけてたので）と聞いたら、「何で？」と。何で何で？なのかと思ってよく聞くと、夫は「うち」は自分の実家のことだと思ったと………あなたの「うち」は私と住んでるここでしょ、って悲しくなりました。そうですね、感情的になるのもわかるのですが、ここは「心配」を全面に出してはどうでしょうか。「お義母さんから、あなたが具合悪くて、実家で寝てるって聞いて、本当にすごく心配だった。連絡もできない状態なのかって…安心したいから、これからは連絡くれる？本当にすごくすごく心配だったの。だって、もしあなたに何かあったら…」←この辺りでちょっと嘘泣き。（涙ぐむ程度で）全く、いつまで「息子」のつもりなんだか。早いとこ、「夫」も重視してもらいたいものですね。

トピ内ID：2959414940

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日頃からご主人を大事にする

😑

nico

2014年10月10日 21:39

トピ主さん、ご主人の帰りがいつなのか毎日把握してないんですか？ 1歳のお子さんがいらっしゃるから、家庭が育児中心になるのはある意味しかたのないことですが、子育てのためにも夫婦円満であることが一番大事なのに、ご主人をないがしろにしてませんでしたか？ご主人に対して親離れができてないと怒ったり、あげくにそれをご主人に言葉でぶつけようとしたりするのはおかしいと思います。どうしてご主人が一言でもトピ主さんに体調不良のことを言えなかったのか、実家に行くという選択をせざるを得なかったのか、その理由をもう少し考えてあげてください。ご実家のほうがご主人の勤務先から近いということだから、本当に具合が悪くてたまらなかったのかもしれませんよ。まずはご主人のことを心配して、今までのトピ主さんがご主人に対する思いやりの欠けた言動をしていなかったのか振り返るべきだと思います。

トピ内ID：8192810433

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血の濃淡

醤油

2014年10月10日 21:39

嫁は死ぬまで外もの扱いされます。そんなもんよ！

トピ内ID：3219585657

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奥さーん、しっかりして。

ふくこ

2014年10月10日 21:39

なんなんでしょ。この初々しさ。新婚家庭かと思ったら違った。 20年も一緒にいると、実家で休んでよ！お母さんに看病してもらってねっ。という気持ちになります。では、本日帰ってきた夫に言うセリフですが、「あなたが帰って来ないと、私が寂しくて病気になっちゃう。」

トピ内ID：6542888897

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頼りにされない理由は考えないの？

40代男性

2014年10月10日 21:39

どうして夫は自分を頼りにしなかったのか、どうして自分ではなく義母を頼りにしたのか、とは考えないんですか？夫は、妻は頼りにできない、頼りにしても何もしてもらえないと思っているということではないのでしょうか？どうして、夫が悪い、夫を変えようという考えになるのか不思議です。

トピ内ID：2207138633

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「マザコンという自覚はあるの？」

三角関係

2014年10月10日 21:39

ずいぶんな夫ですね。それは愛人の家と同格ですよ。ケジメがないです。それと、義理親は家族ではないです。そこのところが曖昧なのでしょう。

トピ内ID：2323322480

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もう少し大きくとらえてみては？

土くれ

2014年10月10日 21:39

出産をきっかけに実家に助けを求める女性って多いですよね。1か月帰省して面倒見てもらう～、なんて「当然の権利」ばりに普及しているよう。妻からすれば自分の親も自分の夫も、等しく家族なのでしょうね。非常時は助け合って当たり前。同じように、夫から見ても自分の親も自分の妻も、等しく家族なのだと思います。助けを求める選択肢が多いというのは、単純に幸福なことでもあると思いませんか？わざわざ小さな単位にこだわるんじゃなく、「ありがとうございました」と妻として義親に頭を下げるほうが賢いのではないかなあ？感情的になって泣くくらいですから、大好きな夫を独り占めしたい気持ちが強いのは伝わりますが、「こうあるべき！」と形にこだわらず、もう少し余裕を持って楽に考えられると幸せになれそうですね。ご主人に何か文句をつけたいのであれば、「あなたの声も聴きたかったなあ」と可愛く言うかな？けど、ご主人からしたら姑と嫁で連絡とった方が距離が縮まる、とか思ってそう。

トピ内ID：6848646808

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私だったら、ですが。

🐶

mayu

2014年10月10日 21:39

義両親が帰られてから、ご主人に「ママにヨチヨチしてもらってよかったでちゅね～。お薬、飲みまちたか？これからも、ちんどくなったら、ママにヨチヨチしてもらってくだちゃいね～」と真顔で言う。

トピ内ID：4670444423

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あなたの感情をぶつける

フモン

2014年10月10日 21:39

本当におかしな旦那さんですね。物事には筋道があって、先ず妻のあなたに「こう言う訳で実家が近いし、実家に行って寝てるよ。落ち着いたら帰るよ」と連絡を入れるべきです。あなたの感情をそのままぶつけてもいいと思いますよ。

トピ内ID：0014717276

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放っときなさい。

紋次郎

2014年10月10日 21:39

旦那自身が、気づかない限りどんな言葉を投げかけても、気づく事もないでしょう。そんな男と結婚したんだと思って諦めましょう。そのうち気づいてくれる事に期待をしてね。だって、そんな男と結婚したのは貴女自身なんですから。

トピ内ID：7685533706

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体調の心配よりも先に、自分に連絡がなかったとか、そこ重要？

別の心配をしたほうが

2014年10月10日 21:39

連絡が一番にないことがさみしかったというのは、自分がないがしろにされたと感じたからですよね。これは裏を返せば、ご主人がどのような状態であっても私を一番に優先させろということですよ。ご主人を支配したいということですよ。トピ主さんが心の奥底でそう思っている限り、ご主人は逃げると思います。いいなりじゃないですから。ご主人を支配下におくための言葉を小町で相談するよりもまず、ご主人の心が離れてしまうほうを心配するのが先ですね。仕事を抜けなければならないような酷い症状で、近くの実家にSOSを出して倒れて寝込んでいたら、自分の心配をしてくれるよりもまず、連絡がなかったと嫌味を言ったり感情的に文句を言ってくるパートナー。ごめんなさい、私ならそういう人は無理です。絶対に結婚しません。＞できれば可愛らしく、かつ主人が、あぁ、家族を大事にしなきゃな、と思える一言が欲しいです。「大丈夫？私と子供は元気だから無理に帰宅しないでそっちで泊まってきたら？無理に移動して悪くなったらいけないよ。着替えとか持っていこうか？会社も無理しないで休んで。こっちは大丈夫だから、実家で寝てな。」

トピ内ID：9374838096

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夫のＳＯＳサインを見落としたのでは？

空吉

2014年10月10日 21:39

＞熱も高く、食欲もないとのことで心配ではあったんですが… 点点点の後に続く言葉は何ですか？心配ではあったのですが「ほっときました」ですか？心配ではあったのですが「いつも大げさだから大したことないだろう」ですか？まあどれが答えでも、結果として熱も高くて食欲もないのにスルーする妻の元に夫が帰ってくるとでも思うのですか？子育てで大変そうなあなたに旦那は遠慮しているのではないですか？夫のこともちゃんと見ていますか？＞なんで私は主人の緊急事態を人から聞いてるんだ？＞とフツフツと悲しみ？怒り？も湧いて来ましたなんで夫はあなたに言わなかったと思いますか？高熱で食欲無くてもスルーの妻に何を報告せよというのですか？妻が頼れなければ、旦那は実家を頼るでしょ？有効な言葉は嘘でもいいから「あなたの病気に気付かなくてごめんなさい」じゃないかな？

トピ内ID：8426242516

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どっちもどっちな印象です。

hiko

2014年10月10日 23:50

何かあった時に一番に相談してくれないご主人を不満に思う気持ちは理解します。ですが、病気で困って義両親に連絡したという時に「自分に一番に連絡をくれないなんて」と寂しいと言う・怒っている奥さん・・・どっちもどっちな印象です。どちらも、自分の気持ち・考えが一番に来ているんですよね。どちらが基本の家族単位かということを口で説明しても仕方がないと思います。自立心の問題でしょう。もし私ならですが・・・冷静に「どうするかの相談もあるから、何かあった時は一番に私に連絡して。」それだけ言います。こういうご主人に抽象的なことを言っても無理な気がします。寂しかったとか怒っているとか言っても「なんで？？？」てな感じでは。具体的に「こういう時はこうして」を徹底してもらうことから始めた方がいいです。そしてその内容は「親に頼らない」「夫婦で解決する方向」であれば良いと思います。

トピ内ID：6265407768

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男は親離れしなくてよいという事実

たんぽぽ

2014年10月11日 10:34

家の夫は長男です。義親との様子を見ててつくづく男というのは親離れの機会がないというか世間的に親とべったりでも許される生き物なんだなぁと思います。親とべったりのほうがむしろ孝行息子として世間から評価されます。それに比べて女は嫁に行き実家に帰るのも遠慮し自立を余儀なくされます。姓も変わってしまいますしねぇ。男がいつまでも子供っぽくいられる理由もかなり関係あるのでは？と思います。不公平ですよね。多分、ご主人と義親さんは何にも疑問に思ってないだろうし母親は息子がいくつになっても家庭持ってもそのまま子どもとしか認識してないですから腹立つだけ損なんだけど腹立ちますね！

トピ内ID：9660765644

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ふむ。

まか

2014年10月11日 11:37

｢私も具合わるくなったときは、治るまで実家に帰ってますね。｣

トピ内ID：3563376771

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それ気分悪いですね。

🙂

鳩ぽっぽ

2014年10月11日 12:08

あなたの帰る家はここじゃないの？あなたの家族は私と子どもでしょう？体調が悪くてもまず実家に帰るなんて私は悲しかった、と感情的ではなく涙ぐみながら話してみる。伝えなきゃ分からないと思う。

トピ内ID：4486537882

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自覚と精神的な問題

あいな

2014年10月11日 14:40

うちは７年間同居してました。同居時代（小舅付き）は、全て義親指動でした。その後、１年離れて別居を条件に再築しました。始めは、気に入らないと、何かにつけて出来ないんだったらオババ（姑）にやらせる。来させるからと… 自分が、手伝うよ！代わるよ！って、思考がないんです。子供達も１年生と５歳……私は夜職で昼間は、下の子のお世話、相手。自分もリズムを作りながらの生活に、いっぱいしっぱいでした。余りにも、寄り添う気持ちも父親になる？！成長する意向も見せない旦那に、そんなにお母がいいなら、お母んトコ帰れ！って言っちゃいました（笑）子供って、間違ってても無条件に親を頼るんですね。自分の家庭家族が居るのに……子供なんです。心がね…そんな旦那も４１歳。や～っと父ちゃんらしくなりました。いや～長かった。離れてた１年を引いて今年１９年目、私も３７歳す～っかりオバサンになりました。

トピ内ID：9774436495

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いう言葉は

🐱

ぷ～さんパン

2014年10月11日 16:22

旦那さんに「実家に行くのはいいが、何で家族の私に一言無いのかな？熱があってだるくても、せめてあなた（旦那さん）から、一言連絡あってもいいと思うけどな」「もし義母さんから何か言ってきたら、あなたの熱を知らなかった私は何て答えればいいの？人によっては嫁のくせに旦那の健康も見れないのかと言われかねないよ。まぁ義母さんはそういう人ではないと思うけどね、でも今回のはあなたからではなく、義母さんからの連絡はさみしいし、悲しかったよ」と言えばいいと思う嫌味ではなく、冷静になって言えばいいと思うよ。自立しきってない旦那さんだから実家だよりになるのでしょうね家族が家で待っていると言うのを旦那さんに言った方がいい、その場の感情に任せていうのではなく大人として話した方がいいとおもうよ

トピ内ID：9573459454

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病気でも妻は頼れないと判断されたんですよ

🐤

WOW

2014年10月12日 12:59

> できれば可愛らしく、かつ主人が、あぁ、家族を大事にしなきゃな、と思える一言が欲しいです。　逆じゃないですか？　家族（妻）から自分（夫）が大切にされているなぁと思えば、病気の時は頼ってくるでしょう。　大黒柱って、金だけ稼いで来いって意味じゃないんですよ。ちゃんと大黒柱扱いしてますか？

トピ内ID：3086763197

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似たようなことがありました

蛸と

2014年10月12日 19:07

出先で夫がちょっとした事故に巻き込まれたんですが、救急車の中で彼が告げたのが、実家の電話番号でした。私は義母からの連絡で夫の事故を知ることになります。が、トピ主さんのような発想は今日の今日まで思いつきもしませんでしたね～。私が逆の立場でも、同じことしてたかもしれないし。トピ主さんも家に小さい子がいるとのことで、ご主人の判断には納得されているんでしょう？電話もできないほどしんどいのかな？とかそういう方向の心配はなされなかったんでしょうか。普段からの信頼関係がないからこういう時変な邪推をするのかな～？わざわざ義両親は車を出してくれるんですね。トピ主さんに小さなお子さんがおられるから仕方ないのでしょうが、「してもらって当たり前」なんて思っちゃだめですよ？ご主人は義両親に世話になった意識があるから「寄って行きなよ」とリップサービスしたんでしょう。その上妻までおかんむりだとしんどいだろうな。風邪もうかうかひけないね。ご自分が体調不良で実家で倒れていて、帰ったら帰ったで夫が拗ねてたら、って想像してみて。うっとうしくない？大きな子供がもう一人いる感じだよね。

トピ内ID：5380381835

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う～ん

mao

2014年10月13日 15:11

＞なんで私は主人の緊急事態を人から聞いてるんだ？熱も高くて食欲がない時点で緊急事態じゃないですか（笑）？確かにもやもやするのもわかるけど、大したことじゃないと言えば、大したことじゃないので（お子さんがいなかったら帰ってきたろうけど）職場も近いし、子供もいるしで、実家で休んでおこうか～って合理的に考えただけじゃないですか？楽だっただけでしょ。私でも近場だったら、「あぁ、家まで帰るの面倒くさい」で頼っちゃうかも。で、寝てたんで母親が「かなさん知ってるの？知らないなら電話しなきゃだめよ。私がかけておこうか？」「じゃ、よろしく～」ってやっただけだと思いますよ。誰から電話があっても、泊まりになる事実だけ分かれば安心だし。あまり深く考えない性格なだけでしょ。嫌味っぽく言い返したり、感情的になるほどの事じゃないかと。そんなの普通に「泊まるのは良いけどさ、今度からは事後報告じゃなくて、決定する前に一応一言相談してください」って言えばいいだけでは？

トピ内ID：6615126979

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大黒柱も安くなったものです

白塗りアゲハ

2014年10月16日 17:28

大黒柱を期待するなら毎日磨き上げなきゃダメでしょ？普段は２×４の扱いしておいて、病んだら大黒柱ってそりゃ無理ってもんです旦那さんが病気なのに自分の感情ばっかり・・・嫌味っぽくて泣いて感情的になる奥さん。そんな奥さんじゃ家に帰りたくないでしょうね脱力するのはあなたじゃなくて旦那さんの方なのでは？効果的な言葉？「ごめんなさい、病気のあなたを放置してしまうような事は二度としませんから、これからは私（も）頼って下さい」ではないでしょうか（も）が味噌です（を）にしたら実家に行くなという解釈が成り立ち、嫌味になりますので。

トピ内ID：7109057579

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