離婚して戻ってきた娘を甘やかす夫

レス99

（トピ主 2 ）

Ａ子

2014年10月10日 23:50

ひと

娘が離婚して戻って来ました。２３歳です。こらえ性が無いというか、私に反発、結婚しておいて僅か１年持たずに離婚。本当に浅はかと言うか…。私と娘は実の所仲が良くありません。以前は親一人子一人で支えあってきたのですが、娘が高１の時に再婚してから急速に悪くなりました。私の再婚に反対し、再婚後も夫を父親とは認めず反抗ばかりを繰り返し、短大卒業後に就職した会社で出会った男と反対を押し切ってまで結婚。そしてこの様です。高校卒業後に家を出ていた娘ですので、離婚後どうするのかと思っていたのですが。何と、相談しに来た娘に対し夫は、「この家で暮らしなさい」と言うではありませんか。「○○ちゃんが家を出たのも、早くに結婚したのも、難しい年頃の時に再婚を急いだ私達のせいだ。居場所が無くなったからだろう。父親らしいこと１０代の時はしてあげられなかったから、困っているのなら何とかしてあげたいと思う」などと言うではありませんか。再婚時は眼も合わせなかった程の二人なのに、今や娘は夫を頼りにしています。「１０代の時は受けいれられなかったけど、今は凄くいい人だと思う」と娘が言えば、夫も「ようやく父親らしい事がしてやれて嬉しい」と笑っています。「１０代の時に与えた心の傷を癒してあげられたら」なんて、しれっと言います。夫も娘も甘い考え方でがっかりです。「誰がお父さんなんて呼ぶものか。絶対認めない」と罵倒した娘を何故そこまで甘やかすのか。娘も私の居ない所で、「パパ」なんて呼び始めているようです。図々しいったらありゃしない。娘を自立させ、この家を出て行って貰うにはどうしたら良いでしょうか。ご意見お願いします。

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娘に嫉妬ですか？

こまつな

2014年10月12日 17:33

あなた、どこまでいっても「女」なんだね。以前は自分の子供のことよりも、彼を取って再婚した。今回は、自分の男に媚売ってキーーー！となっている。色々言ってるけど、＞図々しいったらありゃしない。これが本音なんでしょ？血の繋がらない父のほうが、よっぽど親っぽいこと言ってるね。見習ったらいいのでは？女の前に「親」なんじゃないの？別に甘やかせって言ってるわけじゃないけど、娘がそうなってしまった原因は、あなたにあるんだと思います。私にも娘がいますけど、とても主さんみたいな言葉は出てこない。呆れます。

トピ内ID：3094513248

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なーんだ

常連さん

2014年10月12日 17:33

自分の再婚を賛成してくれなかった娘が、気に入らないだけじゃないですか(笑) しかも、ご主人の方が血のつながりのある母親より、よっぽど娘さんの気持ちを分かっていますよね。高１という難しい年頃に親が再婚して、家に居場所がないから早くに家を離れ、結婚も急いだのだと。おそらくあなたは、再婚する時も数年経った今も、当時の娘さんのそんな気持ちに思いを馳せることもなく、反対された、罵倒されたという表面的なことしか見えないのでしょうね。娘さんには自立も必要だと思いますが、一番母親に甘えたい、年齢的にも母親が必要な時に、母親に半ば捨てられたような形になった娘さんには、両親がいて自分がいて、何の心配もなく家族で穏やかに過ごす時間や、家庭の暖かさや家族の有り難味を知ることも必要だと思います。でなければこの先、再婚してもまた同じことが繰り返されますよ。娘さん自身が、家庭というものを知らなければ、自身で築いて行くことは出来ないのです。娘さんから居場所を奪っておいて、図々しいなんてよく言えるものです。

トピ内ID：4094844467

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そういう夫だから　あなたを受け入れたのでは？

黒蓮

2014年10月12日 17:33

再婚した夫のことなんでしょ？傷ついて戻ってくる　我儘な女性を受け入れるのを　専門としている男性なんでしょうね。娘さんもトピ主も、夫から見たら同じに見えるんじゃないですか？世の中、めったにいない心の広い方ナンデス。

トピ内ID：3039000490

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賛否両論のレスがあるだろうけど、

紋次郎

2014年10月12日 17:33

あえて俺は、否の意見を言わせてもらおうか小さい頃は、親一人子一人で支えあってきた？それが、高校一年の時に再婚してから反抗する様になってしまった？まだ自分がやった事に気づかない程男にイレ込んでましたか？一番多感な年頃の娘がいるのに、己の欲望の為だけによく再婚などして男を家に引き込んだものですね。普通の女の子だったら、反抗するのは当たり前の事でしょう？男との欲ボケ色ボケで、そんな事も考える余裕もなかったのでしょうね。離婚した娘が帰ってきて今度は、嫉妬ですか？そんな多感な時期に、入ってきた男も非常識な男だと思ってましたが、娘さんが帰ってきてからの対応は、男としては普通の事でしょう。話す事もしてくれなかった娘が（義理とは言え）結婚に失敗して帰ってきたのなら尚更の事優しく声をかけて迎えてやりたいのは当たり前の感覚。娘に嫉妬している場合ではないでしょう。

トピ内ID：2439975326

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根源はあなたじゃないですか

💢

おっちゃん

2014年10月12日 19:07

高校一年生で「新しいお父さん」なら娘さんは反発しますよ。娘さんはあなたへの反発で少しでも早く家を出たくて、焦って結婚したんですよ。過ちに気付いて家に戻って来たら、お父さんが優しくしてくれた。親子で和解出来てよかったと思うのが普通です。それなのに早く出て行けなんて、我が子に愛情はないんですか。娘さんの気持ちを考えず再婚して、娘さんはひねくれさせたことから学ぶことはないのですか。私があなたの夫なら、ここで娘さんを追い出したら、あなたと距離を置きます。

トピ内ID：4288458424

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あら嫉妬?

mummmm

2014年10月12日 19:07

嫌な母親。

トピ内ID：5848492323

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嫉妬かあ　夫と娘他人だものね

フラン

2014年10月12日 19:07

ご主人と娘さん　他人ですものね。嫉妬の感情が起こるのも仕方ない。でもある意味いいご主人じゃないですか。トピ主さんは母であるより女であることを取ったんですよ、再婚当時。娘さんの当時の反応はごく普通かと思います。おそらく母娘の仲が悪いので娘さんはトピ主さんがイライラすればするほどご主人と仲良くするでしょうね。ただ他人なので・・・気を付けてください。

トピ内ID：7165449855

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気持ち悪い

MIRIN

2014年10月12日 19:07

親であることを忘れ再婚を急いだ母親に対し、気持ち悪い。です。再婚自体は否定しませんが、娘さんの心を無視していたことは失敗だったのではないですかね？時を経て、父親としての自覚が芽生えたご主人。ご主人のおっしゃる通りではないでしょうか？今からでも遅くはないので、ゆっくりと自立できるように支えてあげてはどうですか？

トピ内ID：5496608150

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うーん

じじ

2014年10月12日 19:07

○○ちゃんが家を出たのも、早くに結婚したのも、難しい年頃の時に再婚を急いだ私達のせいだ。居場所が無くなったからだろう。これについて主様どう思ってますか？再婚の時に娘さんの話きいてあげました？娘さんの事想っての発言には感じない。

トピ内ID：6037714846

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どっちもどっち。

けいし母

2014年10月12日 19:07

よく似た3人、って感じ。亭主と娘も実の親子じゃないし、もともと嫌いなら、あっという間にまた険悪になるわ。目に見えてる。娘も出てくわ。そしたらあなたの思いどおりよ。

トピ内ID：8026274574

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みっともない

😠

渚

2014年10月12日 19:07

娘に女として張り合って…。娘さんの幸せなんて考えた事無いんでしょ。自分の夫を取られまいと必死なんだよね(笑) 私の母と同じだわ。あなたが変わらなきゃ、両方から捨てられるわよ。

トピ内ID：1344515124

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微笑ましい

😀

仏

2014年10月12日 19:07

怒りを装った、自慢ですね？！笑微笑ましいです。

トピ内ID：7814438767

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気をつけないと

かまぼこ

2014年10月12日 19:07

そこまで罵倒していたのに、今更何かおかしいと思うのは私だけですか？娘は再婚したのを未だに恨んでいなかったらいいですが。それを隠していて復讐しようとしていて、ご主人を誘惑ということも考えられるのでは？　相当に用心しないと。再婚は本当にむずかしいですね。小町ではすぐに離婚を奨励して、そしてすぐに再婚出来たのようなレスが続きますが、実際は全然そうではないですよ。子供がいない人でもなかなか再婚出来ていません。数人、頼まれていますが、初婚男性に再婚の女性だと言ったら、俺をバカにしているのか～と罵倒されました。まだまだ離婚歴はきついなあと実感しました。これは横ですが。娘さんと二人でじっくり話し合ったらどうでしょうか。二人で旅行に行くのもいいかもしれません。二人でですよ。トピ主さんの愛情表現がへただったような印象を受けましたが、少しずつ話をしたらどうでしょうか。

トピ内ID：6626441248

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実の母親とは思えない

おばちゃん

2014年10月12日 19:07

お嬢さんがご主人の実子で、トピ主さんが再婚相手なら理解できる内容ですね。トピ主さんは母親として、子供に対する愛情はないのですか？

トピ内ID：2149793587

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凄いですね…

😑

うわ…

2014年10月12日 19:07

トピ主さんにとって、娘さんは、邪魔者でしかないんですね。「母親」より「女」なんでしょうね。再婚相手の連れ子（娘）に手を出す男性って、結構居るらしいですよ。トピ主さんの目を盗んで、2人で仲良くなっちゃうかも。自分なら、我が娘に目くじら立ててる鬼母より、ピチピチの20代で、自分を頼ってくる義理娘の方が可愛く思えるだろうな～。

トピ内ID：4360063421

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私のいない所で「パパ」…？

😨

やばくない？

2014年10月12日 19:07

そのうち二人はデキるんじゃないの？たまにあるそうですよ。再婚相手が娘に手を出したって話。難しいけど、娘を家から出さないなら、離婚だとでも夫に言いますか。あなたも高一の子供が反対してるのに、なぜ再婚を急いだんです？この親にしてこの子あり、ですね。

トピ内ID：5590632259

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本来は

シナモンベーグル

2014年10月12日 19:07

喜ばしい事じゃないのかしら。まあ、たった１年で離婚して戻ってきた事はどうかと思いますが。でも家に居場所をなくさせたのはトピ主さんでしょ？家を出たくてしょうがなっかたんじゃないんですか？私にも今高１の娘がいます。もし今の夫と別れて再婚するなんて事になったら・・。反発されても当たり前だなあと思いますよ。いきなり知らないおっさんと一緒に住めなんて、いやに決まってる。しかも一番多感な時期。トピ主さんはお嬢さんが反対しても押し切って再婚したんでしょう？お嬢さんの気持ちを無視して。そして今お嬢さんは心が成長して大人の事情が理解できるようになった。ご主人は負い目があったからこれをチャンスにお嬢さんとうまくやっていきたい。二人ともいい方向に変わる事ができた。変われないのはトピ主さんだけ。「図々しいったらありゃしない」このセリフ娘に向ける言葉ですか？数年前にお嬢さんの気持ちを理解しようとしなかったくせに。自立させるのはいい事だけど、「自立」にかこつけて二度もお嬢さんを傷つけないでください。

トピ内ID：4260188592

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なんともおかしな展開ですね。

😠

３丁目の母

2014年10月12日 19:07

継父と仲良くされるのはいいことですが一度結婚した成人の娘ですからまた同居というのはあまりよくないように思います。娘さんに他にアパート住まいをしてもらったらどうでしょうか、けじめを持つことを継父さんもお忘れになってなんだかだらしないように思うのでビシっと追い出しましょう。うちも再婚で子どもと仲が悪いのが悩みですがトピ主さんのことを見たらこれでよかったと思いました。ちなみにうちも追い出しました。（引越し代を出してやりました）もう成人ですから自分の道を探すのが人の道でしょう。

トピ内ID：5050952124

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高校１年生はまだ子供ですよ

ゆり

2014年10月12日 19:07

高校一年と言えば多感で、ホルモンのバランスもまだ整っておらず、精神的にも不安定で、そんな時に母親が再婚したんです、父親を認めない!!と反抗しても仕方ない時期ではないですか？知らない男性と一緒に暮らす、母親の女の部分を見せつけられる、そんな家に居るのが嫌で家を出たのでしょう。今から、父と子の関係を築いて行く事は良い事だと思いますよ。娘さんの心には傷がついていると思います。母親を取られたような気もしたでしょう。本当の父親はどこにいるのですか？小さい頃に別れて父親の愛を受けずに来たのではないでしょうか？子供は何歳になっても親の愛情を求めているんです。トピ主に反抗したのもトピ主の愛が欲しかったから、自分以外の人（新しい父）に愛が行ってしまう事が怖かったからだと思います。今からでも夫婦で愛してあげて下さい。私は愛されなかったので、今も愛を求めています。もう４０代ですが、それでも親に愛されたいと泣いてしまう事もあるんですよ。

トピ内ID：8997407466

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ご主人の仰る事はもっともだと思います

イグニッション

2014年10月12日 19:07

>「○○ちゃんが家を出たのも、早くに結婚したのも～素晴らしいご主人だと思いますし、仰ってる事も間違ってないと思います。ただ、トピ主さんの自分に反発して反対を押し切って結婚して出て行ったんだから、離婚しても親には頼らないと言う気概が欲しいと言う気持ちも分かります。それでも、娘が高１の時に再婚はなぁと思います。ご主人の言葉の中にもありますけど。 >「誰がお父さんなんて呼ぶものか～ご主人は難しい年頃だから、こんな言動も当たり前だと思ってるんでしょう。 >「１０代の時は受けいれられなかったけど～ >「ようやく父親らしい事がしてやれて嬉しい」離婚して頼らせてくれる事も勿論あるでしょうが、難しい年頃を超えればこう思えるって事だと思うし、ご主人は娘さんの父親にもなる気で再婚したと言う事でしょう。 >娘を自立させ、この家を出て行って貰うにはどうしたら良いでしょうかご主人とも相談して家で面倒を見る期限を決めて、それを娘さんに伝えればいいのでは？ご主人に相談なく勝手にやると、ますます娘さんとの仲も悪くなるし、ご主人ともギクシャクするかも知れないので、絶対にご主人と相談して下さい。

トピ内ID：8342167776

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娘に嫉妬してもしかたない

🐤

そもそも論

2014年10月12日 19:07

「私の男なんだから、仲良くしないでよ！」と聞こえます。母としてよりも女性としての気持ちが丸出しですね。昔はみんなが傷ついていたのです。今時間が経って、娘さんとご主人が和解したなら、喜んであげてください。娘さんが良い方向に変わったのに、母親の貴女が変われないのですか？しっかりしてください。

トピ内ID：0291857778

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はぁ

🙂

ささ

2014年10月12日 19:07

自分は身内の意見を消化せずに我を通して再婚、娘の我は認めず喧嘩別れ。似たもの親子では？親の背中見て育ってると思いますけど。まあ、似たもの同士だからぶつかるんでしょうね。どっちも子供です。新しい父親だけが人格者では？親の義務を果たしましょうよ。その理屈からいくと、貴女が８０になって、旦那が先立って、娘に貴女を扶養する義務は無いって事ですか？そんなわけ無いですね。自立させるにはどうしたらいいか？金稼げる状態に戻して、一人暮らしがしたい、恋愛したい、結婚したいって気持ちを戻すのが強制的に追い出す以外には最短でしょう。旦那が主張してるのはある意味その第一歩です。貴女はそれがずっとにならない様に旦那と相談して進めればいいのでは？最初からけんか腰だと客観的に見ても貴女が異常に感じるからなぁ。旦那にあきれられる。１対２になっては色々貴女の人生にも障害でしょうし。最初は受け入れて、徐々に復帰を促しては？もちろんその際は夫婦で話し合って、夫婦の意見として娘に伝える。一人でギャーギャーしない事です。

トピ内ID：3809338472

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娘さんに申し訳ない気持ちはないんですか？

はな

2014年10月12日 19:07

トピ主さんは、旦那さんとの仲を娘さんに邪魔されるのが嫌なんですね。嫉妬してますよね？娘さんが多感な年頃に、反対を押し切って自分の好きな人と再婚し、娘さんは耐えかねて高校卒業後に家を出た。娘さんに申し訳ない気持ちはないんですか？いいじゃないですか、お母さんの再婚で娘さんは相当辛い思いをしたと思います。今甘えたっていいんじゃないですか？今は旦那さんと仲がいいって、いいじゃないですか。旦那さんの言ってる事の方がまともだと思います。反対を押し切って早くに結婚し、一年たらずで離婚した事は娘さんの落ち度だと思いますが、なぜトピ主さんが娘さんにそんなに冷たいのか理解できません。親なら、旦那さんのような気持ちになるのでは？トピ主さんは、ただ娘さんに嫉妬しているだけだと思いますよ。実のお母さんがそんな風に思ってるから、可愛がって娘さんの気持ちを理解しようとしてくれている旦那さんの方に娘さんが懐くのは当然では？娘さんが可哀相‥

トピ内ID：1435324171

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それって別の意味で危ないのでは？

🐶

とくめいで

2014年10月12日 20:02

気が付かないのは主さんだけ…ってことないですか？娘さんとご主人、血が繋がっていないんですよ。大丈夫？

トピ内ID：8655519355

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正気ですか？

💢

momo

2014年10月12日 20:02

あなたのような人がいるから、子供の受難はなくならないのだと思います。世の中には、子供がせめて高校を出るまで、成人するまで再婚しない多くの親がいることはご存じですか？そう。女であるより、男であるより、親であることを優先するっていうことです。再婚は、子供より自身の女としての生活を優先させたってことです。思春期に再婚って、まともな親のすることではないって思います。私の元夫がそうでした。どれだけ子供は嫌悪しているか。でも、母親の私が親であることを優先させているからまだうちの子は救われているのです。それなのに。あなたも、子供がいながら離婚しておいて、娘さんの期間が云々で避難できる立場にありませんよ。娘を追い出したいってあなたの文章に、女同志として娘を疎む気持ちがにじんでいますよ。あなたの態度によっては、娘さんとあなたの夫の距離が近くなりすぎますよ。反省もないなら、自分の行動の報いを受けるしかなさそうですね。

トピ内ID：5323999989

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仕事と経済力

kenta

2014年10月12日 20:02

仕事させて経済力をつけさせれば自立できるでしょう。娘が嫌いだから早く追い出したいということですか。

トピ内ID：6564219590

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娘ではなく女性として見ている

🐧

さくらんぼ

2014年10月12日 20:02

と云う事だと思います。失礼ながら、あなたは年齢をかさねてしまったので若やぎは薄くなりましたよね。

トピ内ID：0611878885

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酷い母親

ポポロン

2014年10月12日 20:02

再婚されたのは娘さんが高校生の時の様ですがその年頃の子は母親の再婚は嫌がる子が多いですよ。再婚を反対した娘さんの意見を無視して娘より男を選んだなんて本当に母親として失格ですよ。ふと思ったのですが娘さんはあなたに反抗するためにわざと反対を押し切って結婚したけど上手くいかなかったと言う様に見受けられますし、そんなに娘さんを追い出したい理由は何でしょうか？旦那さんが娘さんに対して優しくしているので嫉妬ですか？私の母親があなたの様な人じゃなくて本当に良かったです。それに比べたら旦那さんは立派な方だと思いますよ。

トピ内ID：7106567861

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本気ですか？

ぽち

2014年10月12日 23:56

読んでいてびっくりしました。あなた本当に娘さんの生みの母親ですか？赤の他人だったご主人が自分の娘の事をここまで大切に思ってくれているのに、どういう精神回路なんでしょう。あなたになんかもったいなさ過ぎるご主人ですね。今に愛想を尽かされますよ。私も離婚して８年近くシンママで子供を二人育てていましたが、去年素晴らしい男性と出会い婚約しました。大学生になった息子は「ママは本当に苦労して僕達を育ててくれたから、ママを大事にしてくれる人だったら僕は賛成するよ。」といってくれましたが、高校二年生だった娘は父親に完全無視をされて来た心の傷のせいで彼を受け入れられず、大変でした。けれど、自分も離婚組で三人の子持ちの彼は本当に娘の気持を大事にしてくれ、あらゆる面でサポートしてくれています。今では娘も「もうこの年になって父親とは呼べないけれど、大好きな人だよ。」と言って同居を受け入れ、宿題の相談や、時事の討論、進路の話し合いなどごく自然にしています。そんな彼と娘に心底感謝し、有り難いと思いこそすれ、過去に引きずられ、窮鳥となった自分の娘を追い出そうとするなんて、あなたの精神構造はどうなっているんですか。

トピ内ID：8830748488

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娘さんを第一に。

🎶

さくらもち

2014年10月12日 23:56

あなた自分のことばかりですね。普通なら幸せを感じる所では？旦那様の言うとおりです。再婚時、あなた娘さんそっちのけだったでしょう？それが娘さんに伝わったんですよ。でも幸運にも素晴らしい旦那様と再婚され、娘さんも張らなくてもよい意地をプライドを捨てれる時が来たんです。今こそ家族再建の時期なんでしょう。娘さんも離婚されましたが、多分次は良い人を見つけることが出来る気がします。我が我がを捨て、家族の為に。甘やかしてんじゃないですよ。必要な時期に出来なかった、人に心を許すという行為を、受け入れてくれる度量が旦那様は持ち合わせていらっしゃるんですよ。素晴らしい。皆で幸せになってください。

トピ内ID：4250352076

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