私に仕返しするという娘。酷すぎます

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（トピ主 7 ）

😡

サファイア

2011年06月18日 11:24

ひと

60代の主婦です。
永らく不仲だった夫と離婚することにし、子供たち(全員30代独身)に告げた所、一人娘から「私の父親と離婚するなら、これまでお母さんが私に話した内容を前の夫及び親族に全て告げる」と脅迫されました。

私は20代前半で一度結婚しましたが離婚し、今の夫とは再婚です。子供たちは全員今の夫との子供です。

正直前夫と比べて経済力、家柄が劣る夫に不満があり前夫とのアレコレを中学生の頃から娘に色々と愚痴っていました。再婚までの間にいわゆる「遊んでいた」時期の話も娘にだけはしています。

この娘は子供たちの中で一番頭がよく子供時代から上位2パーセントに入るIQの持ち主で高校も特待生、大学・大学院も難関国立ストレートと勉強も出来ましたが、話していてそこまで細部にわたって私の昔話を覚えていたことに恐怖を感じました。

「アンタが言っていることは作り話だ、証拠がない」と言い返したところ、何を食べたかどこに行ったかと同様にお母さんの発言や殴られた日付も日記に書き続けている。裁判所だって証拠として認めるし、いくらでも「証人」となる第三者を探す情報は握っている、と言われました。

そんな日記をつけていたこと自体恐ろしい娘だと思うし、私がまだ前夫を愛しているのを知っていて彼に「どんなに不満だらけで醜い心の持ち主か教えてあげる」などと言う娘の考え方が酷すぎます。

大体、娘自身も父親を嫌っているくせに何故そこまで離婚に反対なのかも理解できません。これまでに十分経済的援助や入院等の介護をしたから、離婚した場合は今後どちらの世話もしない、とも断言されています。

さらに「バツ2で帰ったから」と実家の墓に私を入れないよう実弟(私とは不仲です)にお金を払ってでも阻止するから自分で墓を買え、とまで言われました。

意地悪な娘の仕返しを抑える手段を教えて下さい。

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うーん

すず

2011年06月18日 16:14

私の母もバツ2です。そして娘の私も日記を12歳の頃からずっとつけていますよ。というか、娘さんを殴ったりしていたんですか？そこに驚きです。娘さん、かなりあなたのこと恨んでるのでは。身から出た錆、とでも言いますか。父親の愚痴を娘に言うなんて、その行為が最悪ですよ。仕返しされて当然とも思うので、抑える必要はないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4945221581

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仕返しとは

⚡

九紋龍

2011年06月18日 16:14

自業自得。やればやられる。言えば言われる。当たり前のことでございましょう。そのくらいの所業をしていたのですから。 60も過ぎてそのような簡単なことすら判らぬとは、同情の余地すら湧かぬ知能指数をお持ちだったのでございますね。おひとりで迷惑をかけずにお過ごしください。たとえ、仕返しのやり方を教えても、貴女に理解できるのかな？もうちょっと知恵が回れば、違う方法も貴女に思いつくだろうに…

トピ内ID：0726241869

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とんびが鷹をうんだ

😀

マードック

2011年06月18日 16:14

しかし、ここまで自分勝手なトピ主さんから、よくぞお嬢さんのような人間性のしっかりした素晴らしいお子さんが育ちましたね。

トピ内ID：5409214201

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擁護は難しい

🐱

ねここねこ

2011年06月18日 16:14

娘さんに経済的援助や介護をして貰わないと生活が立ち行かないのに離婚なんて言っても我が儘に映るのでしょうね。トピ主さんがトピ主さんの立場で考える様に娘さんも娘さんの立場で自身の人生を第一に考えてるのです。娘さんは夫の代わりでもましてやトピ主さんの保護者でも無いのですから。娘さんに暴力振るわず大事にすべきでした。覆水盆に返らずです。

トピ内ID：7366080855

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母親を尊敬できない

☁

涼子

2011年06月18日 16:14

娘さん、感情の起伏が激しい中学生の時に、お母さんから、前夫と比べた父親の愚痴や、若いころ遊んでいたことを聞かされ、相当ショック＆軽蔑したのだと思います。ましてや娘さんは再婚相手とのお子さんなのに、経済力や家柄が、前夫に比べて劣るなどくわしく本音でペラペラと・・それを聞かされたお子さんの立場になって考えてあげたこと、ありますか？自分の父親を否定されて・・・じゃあなぜ再婚して私を産んだのかしら、と思うはずです。娘さんは、頭がよいからこそ、いろいろな手段を考えるのだと思います。お母さんの生き方、考え方、たくさん勉強して大人になった今、お母さんを人間として、尊敬できないのでは？サファイアさんは、おこさんのことアンタと呼ぶのですか？意地悪な娘、という書き方も母親が書く立場として疑問に思います。あと、思うことをすぐ娘さんにペラペラ話すのではなく、これを聞いたら娘はどうおもうかな？と考えたほうがいいと思います。言葉づかいや言い方も気を付けたほうがいいと思います。関係を修復したいなら、今までの傷つけてしまった発言を反省して、素直に謝ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2182843582

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無いよ、

にゃご

2011年06月18日 16:14

あると思える理由をまず書いてくださいよ。反省してるとか、こうこうとりなしたとか。それも書かずに無理な方法を考えてくれなんて、おかしいでしょう。過去に聞いた話や行動を、日記につけたり覚えていることは「恐ろしい」ことじゃありません。思春期の娘相手に掃き溜めのように言えば、彼女の中に澱のように溜まって行くことくらい想像できるでしょ。しかも暴力？身体に受けた恨みなんてもっと忘れませんよ。

トピ内ID：6954838210

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私も年頃の子を持つ母親です

yasuko

2011年06月18日 16:59

前夫と現夫を比べて『今の夫が劣っている』なんて娘に言ったのは間違いだったと思います。前夫さんは娘さんとは他人だけど現夫さんは娘さんのたった一人の父親なんですから。私は夫のＤＶで離婚しました。娘も父親のＤＶに対しては忌み嫌っていますが私が元夫の愚痴や悪口を言うと『何の為に私は生まれてきたのか』ととても悲しみます。だから私は《それは決して言ってはいけない事なのだ》と悟りました。なぜって彼女はその父と母の私の間から産まれてきたんですから。母と娘は親子でありながら微妙な関係でもあり私自身も様々な葛藤で苦しい思いをする時もあります。だけどサファイヤさんも（私も）たった一人の娘なのだからその子の淋しさや苦しみを受け止めてあげることはできませんか…

トピ内ID：4422121360

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ばらされても怖くない

まるまるッ子

2011年06月18日 16:14

あなた自身が特に、その頭脳明晰な娘さんに、幼い頃よりおんぶにだっこしてきたのではないですか？精神的にも経済的にも。そして、暴力も…ですか。離婚したとしても、娘さんをあてにするだろうと見え見えなあなたなのでは？「離婚して、すっぱりあなたに迷惑かける事はないし、経済的負担もかけない。お父さんと別れさせて欲しい。」と頭下げてお願いしたらいかがでしょうか。今までの心情をばらされるとしても、何が怖いのでしょうか。本当のことでしょう？自信もってくださいよ。親族中、あなたと冷えきった関係みたいですし、もうすっぱり縁をきって家を出れば、ばらされても何ともないでしょう？ようは、６０代からの人生、あなたが大人として恥ずかしくなく独立して、初めて周りが認めてくれ、戻って来てくれるのではないでしょうか。遅過ぎの気もしますが…自分が楽にもなります。この歳で大人になった子供に「ばらすよ」と脅されてびくびくしなくちゃいけない親って…情けないです。

トピ内ID：2745870335

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あなた・・・・

😝

momoe

2011年06月18日 16:14

　どんな育て方したんですか？私も偉そうに言えた義理じゃないけど、酷い。中学生の思春期に母親の男の話を聞かせてどうすんのよ？なんでその時に離婚しなかったのよ。打算で生活してきたんじゃないの？自業自得でしょう。娘の言う通り、離婚しなきゃ良いじゃん。何か仕事かボランティアはしていないの？夜寝に帰るだけでいいじゃない。家庭内離婚で収めときゃいいじゃん。どうしても離婚したいなら、云十年前の元旦那にぶちまけられたっていいじゃん。元旦那は同情してくれますよ「・・・お前の子らしいな」って。元旦那に恥をかくだけなんだから別にいいじゃん。もっと賢い母親なら、「あなたは何故離婚が嫌なの？」って聞いて納得いくまで話し合いを持つでしょう？結婚の妨げになるとかさ、理由を聞いて解決する方向性を見つけるでしょう？あなたもしかして、また男が出来たんじゃないの？元旦那と復縁が進行中なんじゃないの？娘はそれに気づいたんじゃない？これなら、娘の異常な仕返しも理解できる。当然だね。

トピ内ID：1274721232

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何度も読ませて頂きました。

💋

小金虫は金持ちださん

2011年06月18日 16:14

あなたには申し訳ございませんが私は娘さんが不敏でたまりません。思春期である多感な時期に娘さんにしてみれば血の分けたたった１人の父親を母親からあしらわれ更に再婚までの出来ごとを知った事にとてもショックだった事でしょう。あの時、あなたは娘さんに「女の部分」として語ったけれど娘さんにして見れば「大好きなお母さんの話」だったのです。その頃から娘さんはあなたへの味方が変わってきたのだと思われます。予想していなかった／この深い傷を何としてでも書きとめて置きたかったのでしょう。今、あなたはどのような経緯で離婚をされるのか分かりませんが、あなたからのお手紙を拝見させて頂くとあなたよりも娘さんの方がずいぶん大人ではないかとそう感じられました。二度目の離婚からの世間体も娘さんはよくご存じなのでしょう。もしかしたらこんな事で離婚？と思っているかもしれません。もう一度、あなたのお気持ちや離婚の経緯を娘さんにお話しするべきです。「ご主人との生活が何故嫌なのか」娘さんには伝わっていないのではないでしょうか。今回のお手紙で私はそう感じられました・・

トピ内ID：9960275369

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娘にする話ではない

🐤

さなえ

2011年06月18日 16:14

いくら娘が大人になったからと言って、自分の恋愛遍歴を娘に話したり、前の夫が良かったなどと今の実の父親を批判するような内容を話すべきではないと思います。子供にとっては、たとえ嘘でも家族、親はお互いへの思いやりや愛情に満ち溢れていることを感じられなければ、健全な精神の成長は難しくなります。トピ主さんは「女性同士」と思ってしていた話でしょうけれど、中学からそんな話を聞かされていたら、母親という存在に失望しますよ。「前の夫が良かった」＝自分の今の父を否定されている感じ、前の夫に心の浮気をしている母、遊んでいた恋愛遍歴を語るふしだらな母に、娘さんの安定した価値観は打ち砕かれたのです。あなたに対する信頼や愛が打ち砕かれたのですよ。こんな人が自分の母親だったんだ、って。とても傷ついて辛かったからこそ、日記に書いていたのでしょう。その娘さんのつらさが、トピ主さんに今、返ってきているのでしょう。誰だって母親から父親以外の男性が良かったなんて話を延々と聞かされたくないですよ。仕返しを抑える手段は、離婚しないこと、「今まで傷つけてごめんなさい」と謝ることです。

トピ内ID：7269647427

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続きです

yasuko

2011年06月18日 16:14

私がまだ前夫を愛しているのを知っていて ↑ じゃ、なぜ離婚して現夫さんと再婚されたの？？生活の為？世間体？魔が差した？いずれにしても、生活の面倒を見てくれているのは前夫ではなくて現夫なのですよね。今でも前夫を愛してるなんてことはない、それはないものねだりの幻想です。もし仮にサファイヤさんが前夫さんと縁りが戻ったとしてもやっぱり貴女は《この人とはやっていけない》と不満が出るんだと思う。私は前の夫には憎しみも愛情もないです。ただ子供達のお父さんなんだから元気で健康でいてもらいたいという人類愛はあります。わが子に対していろんな気持ちが沸いてくるのは誰にでもあることだけどだからこそわが子に対して憎んだりする感情は捨てましょうょ。。

トピ内ID：4422121360

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いや

✨

rizz

2011年06月18日 16:14

ただ離婚したいだけならバラされても痛くも痒くもないじゃん。この先、他人になるんだし。老後の世話を、娘さん以外のお子さんにもアテにしないのなら好きにすればいいのでは？あなたが困ってるのは、現夫と離婚して元夫のところに戻るからなのですか？それとも現夫への慰謝料の心配？

トピ内ID：9593523329

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???

😒

こけ

2011年06月18日 16:59

お母さんの発言や殴られた日付？虐待していたということですよね。許してもらえるわけないじゃないですか・・・。

トピ内ID：2787800531

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可哀想

🐤

りん

2011年06月18日 16:59

本当に可哀想な娘さん今まで辛い思いをしたのでしょうあなたが浅はかな為に皆が不幸だったのです。

トピ内ID：4090188989

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仕方ない

らん

2011年06月18日 16:59

そうゆう娘さんに育て上げたのはあなたですさんざん母親から聞きたくもない話しを聞かされてきた娘さんの気持ちを少しでもくんであげることもなく、自分のうさバラシに使った報いですよ酷かったのはあなたです

トピ内ID：2226504446

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レスします

アレグロ

2011年06月18日 16:59

貴方様は、お幾つですか？この話を読んで、姑に部分的に似ていて憎しみに近い感情を名も知らない貴方様に抱きました。離婚も再婚も自分の責任ですが、子供達は必ず傷つきます。そして、私が一番貴方様に呆れたのは、過去にしがみついている事とパートナーの悪口を子供に言う事です。母親として、絶対に絶対にしてはいけない事です。傷つき、悲しみ、苦しいですよ。私は貴方様に問いたい。ただ、愚痴を吐きたいだけなのか。何か意図があってした事なのか。私の姑が主人にこれを未だにしていて、あんな母親にはならない。と、反面教師にしております。頭がよい娘さんですね。今は、貴方様が親であっても娘さんには敵わないと思います。どうしても何かしたいなら、してみては？多分、事は悪化し深みに入り誰も誰も相手にしてくれませんよ。自分の不幸を相手のせいにし、その不幸をおしつけ・・。そして母親の女の部分まで知らされ・・。酷い親。酷い人間です。同様のレスがつくでしょうね。そして貴方様は烈火のごとく怒り狂うレスをするのでしょうね。また、反面教師になりました。

トピ内ID：1462533633

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あのね…

💢

とおりや

2011年06月18日 16:59

父親の悪口や愚痴を延々と聞かせる行為は母親として一番やってはいけない行為なんですよ。例え本当に旦那様が本悪くても娘様にとっては貴女の旦那様である前にまず父親な訳ですから。子供を日々の愚痴の聞かせ役にさせ、カウンセラーやゴミ箱代わりにするのも幼稚な親のする愚かな行為です。ネットで「毒になる親」という言葉の検索をお薦め致します。貴女が娘様にしてきた行為は母親としての役割を優先させるより自分を一番にしてきた行為の代償であり自業自得なんです。だってこんな短い文面からですら自分の事ばかりで娘様に対する愛情が一切感じられませんから。貴女が実家の墓入りを拒否されるのもそんな自己中心的、利己的な所からきているのではないですか？要するに貴女、子供のみならず誰からも軽蔑され余されているんですよ。それが貴女の歩んできた人生の結果です。

トピ内ID：4181907731

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娘さんにそこまで言わせるには、何かありますね。

🐤

ピヨピヨママ

2011年06月18日 16:59

　そこを隠して娘さんだけを責める様な書き方をしても、ダメですよ。　普通親に‘同じ墓に入るな’まで言いません。　何か隠してる事、いっぱいあるでしょ。

トピ内ID：9367179587

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なんんでまた・・

ナシゴレン

2011年06月18日 16:59

女の子、それも中学生の多感な時期にそういう女のドロドロした情や異性間のやり取りを聞かせたのか意味不明です。はっきり言うと娘さんにとって主さんはお母さんという前に「汚い女」なんじゃないでしょうか。言葉が悪くて申し訳ないんですけど、私も中高時母が「男は嫉妬深いからあなたも気の迷いから婚前交渉なんかしてしまったら結婚してから大変なことになる」と何度も言われました。あるとき「パパとママは・・」と続けられたので耳を塞いで逃げました。中学とかでそういう生々しいこと聞きたくないし、両親のいろいろなこと教えられるって自分の些細な経験から、年中そういう愚痴を聞かされた娘さんは上記のような母親への感情を持っている可能性はおおいにあると思います。あるいは思春期にそういうトラウマを抱えさせられて男性に対する偏見が根付いてうまく恋愛が出来ないのかも知れません。そのことに対する怒りとか・・とにかく一回の話し合いとかで解決できるレベルではないと思います。

トピ内ID：4635934057

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それは必然的だと思います

🐱

みん

2011年06月18日 16:59

６０代で離婚しながらこれまでお子さんを育ててこられて色々大変だった事は分かりますが子どもを育てながら自分自身も『親』になっていくものですそれは『許す』事を学んでいく事ですあいつが悪い・こいつが悪いと人の文句を言う前にあなた自身は人に対して思いやりを持ってきましたか？娘さんはあなたの愚痴の聞き役をずーっと長い間聞かされてきてストレスになっていた事でしょう… でも母親の気持ちも聞いてあげなきゃいけないと板ばさみで相当悩んでいたと思います逆の立場を想像できなかったあなたの思いやりのなさが今になってあなたに返ってきただけですよもう少し若い頃からこの人生の法則を知ってから子どもを産んで欲しかったと思います今からでも心を入れ替えれば間に合うかもしれませんがあなたの『愚痴』のくせをまず控えるよう努力してください私も経験ありますが『愚痴』は不幸のもとになるのです『愚痴』はあなたを幸せにはしませんあなたの怒りが早く穏やかになれますように願います

トピ内ID：9732501407

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子供の心を歪めたのはトピ主さん

nao

2011年06月18日 16:59

理由はなんであれ自分の父親の悪口を聞いて楽しい子供なんていないと思いますが。娘さんは意地悪なのではありません。心が歪んでしまっただけです。そしてそう仕向けたのは自分ですよ？娘さんは貴女に自分が選んだ人生の責任を取らせようとしているのでしょう。散々人（現夫）を利用して離婚するならデメリットも受け止めろと。我が家も正直夫とはあまりうまくはいっていません。不満もあります。でも子供達には絶対に非常識な悪口は言いません。もし私が子供達に夫の批判ばかりしていたら、じゃあなんで結婚したの？と思うでしょうね。そして何故今すぐ離婚しないの？とも。文句を言いつつ現状維持をし続けたら子供達は母親のずるさ、汚さに気づくと思いませんか？トピ主さんは過去の身勝手な言動が今自分に跳ね返ってきている。ただそれだけのことと思います。どうしても離婚したいなら全てを捨てる覚悟をしてはいかがですか。今までのツケを払うと思って。

トピ内ID：5667706902

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レスします

へげぱち

2011年06月18日 16:59

＞子供たち(全員30代独身) トピ主さんの今までの所業をつぶさに眺めていて、結婚に希望も夢も無くなったんでしょうかね… 仕方ないと思います。お墓買うお金くらいは貯金してますか？

トピ内ID：8106903628

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はて

東京バンビ

2011年06月18日 16:59

トピタイトルの「仕返し」とは？何に対してでしょうか。トピ文にある「殴られた日付」とは？誰が誰を殴ったのでしょうか。父親を嫌っているのに離婚させたくないとは不可解ですね。お子さん全員が自立しているのならば離婚で何か不利益が生じるとは思えませんし。何にせよトピ主さんの説得には耳を貸しそうにもないので他のお子さんたちに相談してみては？

トピ内ID：9230878538

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酷いですね。。。あなたが

🐴

せいみ

2011年06月18日 18:24

娘さんの立場を想像すれば、自分の父親であるあなたの第2の夫への不満だけならまだしも、前夫への未練だの、独身時代の遊びだの、聞かされて育つなんて、お気の毒としか言いようがありません。お子さんたちは精神的な虐待を受けつづけた、と言えます。優秀な頭脳の持ち主の娘さんなら、記憶力もすばらしく、聞かされたこと、あなたにされたことも微に入り際わたって記憶は残るでしょうし、その時の自分の感じていたこともすべてたった今あったことのように感じられることでしょうね。先も見通せる冷静な目を持っていたから、「いつか、こういう日が来たら、やりかえす」という気持ちで記録をつけていたのかもしれませんね。＞意地悪な娘の仕返しを抑える手段を教えて下さい。なんて思いつきません。自分のしたことへの責任を少しは考えたらどうですか？「自業自得」「因果応報」　・・・昔から、いろんな言葉がありますよ。ただ、あなたにもしも、過去を振り返り、お子さんたちに対する｢酷い」仕打ちを心から謝る気持ちが生まれたら、また違う展開もあるかもしれませんが。

トピ内ID：8004864430

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育てたように子は育つ

🐤

母

2011年06月18日 18:24

甘んじて受けましょう。それだけのことをしてきたのです。これ以上の醜態はお嬢さんにも酷ですよ。

トピ内ID：7122304264

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離婚するしないは・・

🐷

誰かの娘

2011年06月18日 18:24

夫婦の問題なので他人が口出し出来ることではありませんが、娘の立場からの発言を。あなたが中学生の一番多感な時期に娘さん対していろいろなことを話してしまったことに原因があるように思います。離婚した元旦那のこと、娘さんには全く関係ないですよね？自分の父親を経済的に劣る、家柄がよくない？娘さんがそのときどのような気持ちで聴いていたか想像できますか？それも離婚した元旦那と比較したのですからね。自分の父親を否定されたのですからよい気持ちはしなかったと思います。娘さんの発言がひどいという前に自分の言動を振り返ってみてはいかがですか？ひどい発言をされるほど傷つけられたのではないでしょうか？ご本人ではないので想像でしかありませんが・・・ご自分がした子育ての結果ですね。

トピ内ID：9576681108

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そこまでされる何かがあるのでしょう

💔

カタコリーナ

2011年06月18日 18:24

トピ文には詳しくは書いてありませんが、そうさせる「何か」をしでかしたのでしょう。読み取れる範囲では・思春期の娘に夫の愚痴や異性関係をあけすけに話した。　→精神的に最も潔癖であろう時期に、母親の異性関係などや父親の悪口を聞かされ続けたら、かなり嫌悪感を抱かれても仕方ないでしょう。・殴った　→しつけのつもりなら、大人になれば自分のいたらなかったことに気づき「仕方ない」と思うこともあるでしょうが、それがいまだに尾を引いているということは、何か理不尽な理由で殴ったのでは？・経済的援助　→具体的には、どんな理由でいくらくらい？まさか遊興費などではないですよね？発言や行動など書き留めてあるということは、書きとめておかなければならないような内容だったり出来事だったりと判断したからでしょう。取るに足らないことなら書き留めたりしませんから。娘さんの仕返しを抑える方法は分かりません。トピ主さんは娘さんに対して、３０代になってもなお母親を恨んで仕返ししたくなるような仕打ちをしてきたんだということでしょう。自業自得では？

トピ内ID：7530139979

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終わっとるって感じですね

ちなみ

2011年06月18日 18:24

＞大体、娘自身も父親を嫌っているくせに何故そこまで離婚に反対なのかなぜかわからない？そこからして終わってますね。そりゃあ、娘さんはあなたが大嫌いだからです。恐らく父親を嫌っている（?）以上にね。娘さんにとっては、あなたが離婚するべきだった時期はとっくの昔に終わってるんですよ。だから今さらあなたの思い通りに離婚なんてさせてたまるか、なんじゃないですか？離婚して子供を当然のように当てにする気がプンプン臭っていたならなおさらです。＞意地悪な娘の仕返しを抑える手段を教えて無理です。少なくともあなたが自分が彼女にしてきたこと、言ってきたことをすっかり棚にあげて彼女を酷い娘、恐ろしい娘、意地悪な娘などと言って平然と被害者ぶっている間は。こんな手段に出なければならなかった彼女、30年以上に亘ってそこまで追い込まれた彼女を私は哀れに思いますね。親がまともなら、復讐心に囚われることにもならず普通に幸せに生きられたはずなのに。実際、「囚われ続けると幸せにはなれないよ」と彼女に声をかけたいくらいですが母親が現在進行形でその欺瞞猛毒ぶりでは、そんな言葉届かないだろうな。

トピ内ID：4097820973

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育てたように子は育つ

😢

たま

2011年06月18日 18:24

恐怖を覚えるようなことを言うのは、あなたが育てた娘さんですよ。娘さんにしたら、自分の父親をく悪く言われて嬉しいわけないですよ。しかも、中学生の娘に、言うべき内容ではありません。同じ親として、信じられません。いくら、成長しても、大人ではないのですよ。あなたの、｛女｝の姿を聞かされて、娘さんが、どんな気持ちか考えたことありますか？すべて、己の責任です。

トピ内ID：8680452979

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