虐待と躾　親の愛

レス111

（トピ主 0 ）

ひょこひょこ

2014年10月11日 12:59

ひと

私は大学で心理学を学んでいる女子学生です虐待についての講義でいつも思うのがどこからが虐待でどこまでが躾なのかということです私の家は普通の家庭だと思うのですが小さな頃（5歳～10歳）主に父、たまに母からも暴力を受けていました暴力の主な内容は殴る・蹴る・首を絞めるといった感じですほぼ毎日でした暴力の理由は言うことを聞かない、テレビを見続ける等門限を守らなかったという理由で家の中に入れてもらえないこともありましたまた、くず、くそ、かすとよく罵られ食事のことを家畜の餌だ、食えみたいな表現をされたことも記憶にありますしかし父母共にネグレクトのようなことは一切なかったです夏休みには旅行に出かけたり、祖父母の家に行ったりと家族行事も他の家庭に比べたら、たくさんありました家庭の鏡ですね習い事も色々していたし、今は大学に通わせてもらって一人暮らしもしています。すべて父母のおかげです虐待というものはもっと酷い仕打ちを強いられることだというイメージもありますでも過去を思い出すとどうしようもない気持ちにかられます一生許せないと思いますし、憎しみが、涙が、恐怖があふれますしかしながら、両親は私を大学に通わせてくれてます他の家に比べたら恵まれてますよね？普通の家庭ですよね？愛されてるからこそですよね？わかってますでもわかっているからこそ愛されてるならなぜ暴力を振るうんでしょうか？恵まれているなら愛があるなら暴力は躾なんですか？人間だからという理由で弱き者を力で圧していいんですか？じゃあ虐待ってどこからなんですか？私が聞きたいのは 1虐待はどこから 2親の愛って何？ 3私が受けたのは躾？虐待？よろしくお願いします

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人類はどこで間違ったのかと思います

😢

ゆりイカ

2014年10月12日 20:02

　大人が子ども相手に繰り返し本気の暴力をふるうのは立派な虐待であり、親の愛とは今トピ主様が文章にしたような人生にかかる心の傷を、負わせない、あるいは出来る限り回避させてあげる保護の気持ちであり、トピ主様は立派に虐待からのサバイバーだと受け止めます。　　暴力がない、ちょっとした心のすれ違いトラブル位しかない、愛しかない親子は世の中に沢山ある筈です。　トピ主様の心の傷が、今後育った家庭とは違う「愛」に出会うことでいやされることを願います。　私は少し学童期の児童とふれあう仕事をしているので、子育てを間違っているらしくみえる親御さんもたまに見かけます（トピ文にあるような過剰な「躾け」やネグレクトで）。　人類の生物としての歴史はいつから我が子に躾けという名を手前勝手に借りて暴力をふるうようになったのか、どこで間違ったのだろうかと思います。人類の遺伝子の継続に必要なのでしょうか次世代への暴力は？

トピ内ID：7318883565

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ごめんなさい

幸せになって

2014年10月12日 20:02

あなたがされた仕打ちは虐待だと思います。現代なら世間が虐待に過敏ですから、もし近所にあなたの幼少期のようなご家庭があるのを目撃したら、児相に通報したと思います。殴るける、ましてや首を絞めるのはアウトです。しつけというのは、こどもに何かをわからせるためにすることですよね？私が許容できるのは、「ぶつ」ことぐらいです。それも、子どもがどうしても言うことを聞かなかった時だけです。また、あなたのご両親は暴言もひどいですね。それも虐待ですよ。人の尊厳を踏みにじるような発言は暴力であり虐待です。なぜわざわざ「家畜の～」なんて言う必要があるのですか？それであなたは何か学びましたか？おかしいでしょう。でも大学に通わせてくれたとは言いますが、私はトピ文を読んで、DV被害に会っている女性の発言と重なって見えました。殴るけど彼はそのあとは優しいの、愛してくれているのと弁解する被害者たちと同じに。相手から本当の愛情で愛されてないことを認められない人たちです。あなたが心理学を学びたいと思ったことが一つの象徴だと思います。専攻として選ぶほどにあなたの頭の中を占めている、苦しかったんでしょう。

トピ内ID：5906935206

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難しい…

🐱

カラスの子ども

2014年10月12日 20:02

けど良いトピックですね。親も未熟という事でしょうか。

トピ内ID：0385857090

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違う、と認めないと。

きびなご

2014年10月12日 20:02

１　殴る蹴る首を絞めるの１度目から肉体的虐待　　罵られることも食事を餌と言われることも１度目から精神的な虐待２　子供の健やかな成長を手助けするのが親の愛だと私は思います　　子供に対して肉体的精神的な暴力をふるうのは「親の愛」ではない　　それは「親の愛」という都合のいい言い訳です。３　虐待です　　　トピ主さんは自分が受けた仕打ちが「親の愛」だと思い込みたいのかもしれませんが、それは愛ではなくただの虐待だという真実を見つめてください。辛いことだとは思います。愛だと思いこんだ方が楽なのかもしれません。ですが、トピ主さんが親になったときにまだそれを「親の愛」と自身に言い聞かせていたらどうしますか。トピ主さんや配偶者が子供に手をあげることを、子供の柔らかな心を苛むことを「親の愛」なのだと自分に言い訳をしてしまう可能性はありませんか。子供を殴っても、クズ扱いしても、それ以外のことをで親の役目を果たせばいいと思ってしまったらいつかトピ主さんの子供が今のトピ主さんと同じように苦しみ、親を憎む日が来るかもしれません。

トピ内ID：0347055814

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うーん

匿名

2014年10月12日 20:02

1・身体的、精神的に相手の尊厳を踏みにじる行為。 2・さぁ何でしょうね。理性を伴わないのは愛ではないと思います。 3・虐待だと思います。トピ主様のご両親は世間体の為に結婚・子育てをされてたのでは? 子どもを心から愛していたのではなく、世間体を満たす道具として愛していたに過ぎない気がします。

トピ内ID：2502599922

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うすうす感づいてはいるようですが　１

🐴

戯け者

2014年10月12日 20:02

トピ主サンの親御さんの行為は残念ながら虐待の範疇に入ってしまいますね。「虐待はどこから」これは、親が主体になっての暴力や暴言の事です。親にとって気に食わないからの行為は間違いなく虐待です。「親の愛って何？」コレは難しい問題ですね。私個人の意見ですが、子供を一人の人間として尊重し、一人前の人間として成長出来る様に見守る事だと思っています。それ以上でもそれ以下でもありません。子育ての過程で叱る事も突き放す事もありました。でもそれは子供の成長過程で最適な対応を考えた結果でした。一生懸命子供の気持ちに寄り添い（とは言え甘やかさず）「子供のために」と悩み続けました。子供が気に入る事をしてあげたり、過剰な期待を込め子供の意志にそぐわない教育をさせるのは「愛情」とは違うと思います。愛情って相手を敬う事だと思うんです。それは異性に対しても家族に対しても社会に対しても共通する事でしょう。子供を子供として侮った瞬間から虐待は始まるのではないでしょうか。もう少し続けます。

トピ内ID：7463543351

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全く同感です

🙂

青空

2014年10月12日 20:02

アラフィフですが同じことを考えていました。私は幼い頃父が病死し、母子家庭で育ちました。母は疲れたと言ってよく寝込み、私が炊事洗濯をすることが多かったです。休日に友達と遊びに行くととても機嫌が悪くなり、何日も口をきいてくれませんでした。門限が10時で遅れると兄に木刀で殴らせました。この頃から暴力は頻繁になりました。たまに友達と出かけると本当に一緒だったか、その友達に電話して聞いていました。おかげで友達なくしました。私が留守の間に机の中をくまなく調べ、ノートを読んでいました。大学生の時はお小遣いをくれずバイトをしましたが、自分で買った化粧品さえ取り上げられました。若い頃は一生懸命だったんだと思っていましたが、今、子育てを終え暴力や子供に対する執着など母の異常さに愕然としています。あとはゆっくり老後を過ごす歳なのに今頃になって母の異常ぶりが思い出され、苦しんでいます。母親はこんなことを娘にするのでしょうか。私なら絶対できません。私もお聞きしたいです。解決策はあるでしょうか。

トピ内ID：1437395036

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うすうす感づいてはいるようですが　2

🐴

戯け者

2014年10月12日 20:02

「私が受けたのは躾？虐待？」トピ主サンの親御さんのように一方では家族サービスに余念がなく、子供達が喜ぶ事をし、また一方では自分の都合で子供に暴力をふるい暴言を吐く親もたくさんいます。子供が喜ぶ事や家族サービスをする事を「家族への愛」だと勘違いしている様に私には見えます。それは子供が喜ぶような事を、家族が喜ぶ事を「してあげる自分」が好きなんですよ。そうする事で自分自身が満足したいんです。虐待の対極の行為のようですが、根っこは同じです。本当に相手の事を思っていたら暴力や暴言で相手を支配下に置くような事はしません。飴と鞭の使い分けで相手を支配下に置こうとしているだけです。それを「家族愛」だと勘違いしている方も多いのではないでしょうか？でも相手を自分の支配下に置くって事自体が虐待です。愛って無償の物です。暴力や暴言、甘い言葉や報酬で相手に言う事を聞かせるのは愛じゃないと思いますよ。

トピ内ID：7463543351

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あなたが受けたのは虐待

アラフォー

2014年10月12日 20:02

愛情と虐待は両立しません。虐待は支配欲からくるものです。支配欲は愛情とは別物です。貴方の両親の愛情が本物だったら暴力や暴言はなかったはず。旅行だなんだはせめてもの愛情だったかもしれないし、親としてこれだけやってるという世間に向けてのアピールだったのかもしれない。大学にしろ親の責任は果たしているのがせめてもの救いですね。貴方の憤りは当然のものです。

トピ内ID：5299278066

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明確な区分はできませんが、、。

空飛ぶ熊

2014年10月12日 23:56

「躾け」とは、親の持つ価値観の下で、してよいこととしてはいけないことを明確に区分するように教えること。であり、言うことを聞かない場合には「暴力」もありえるでしょう。「虐待」とは、明確な理由もなく、あるいは理不尽な、暴力やネグレクトのことを言います。「叱らない育児」が推奨されていますが、いつのまにか「躾けない育児」に摩り替わっている場合があります。公共の場で、人様に迷惑をわが子がかけていても、放置したり、「だめよ～～～～」などと甘い声でしか注意しない親は「しつけも出来ない親」ということになるでしょう。

トピ内ID：0043404899

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100パーセント虐待と断言

よね

2014年10月12日 23:56

40代女性です。質問1、2については難しいので答えませんが、＞3私が受けたのは躾？虐待？については100パーセント虐待と断言します。わたしの両親はデキ婚で、10代で親になりました。学歴も、品格もまるでない両親ですが、子どもに「殴る・蹴る・首を絞める」は１度もありませんでした。言うことを聞かないと、平手でたたかれることはありましたが、どこの親もわが子に暴力を振るった経験はあると思います。しかし、程度の差というものはあります。あなたのご両親のしたことは行き過ぎです。たとえ、出かけて楽しい思い出を作ってやろうと、大学に通わせてやろうと、それらは暴力を帳消しにできるものではありません。

トピ内ID：2105068361

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自由になって

息子が３人

2014年10月12日 23:56

あなたのご両親がしてきたこと、それは教育でも躾でもありません。それは調教です。飴と鞭を使い分け、親にとって都合の良い子供に育てたのでしょう。申し訳ありませんがご両親の言う通り家畜扱いなのだと思います。あなたが社会人になったら、育てた分の恩を返せと言ってくると思います。その時はどうぞご両親を切り捨ててください。あなたはあなたはの生き方を選び、自由になってください。親を捨てることに罪悪感でがんじがらめになってしまうかもしれないので今のうちにカウンセリングで自分の状況や気持ちを整理することをお勧めします。このままご両親のしてきたことを良く解釈しようとすると必ずあなたの心が壊れる日が来ます。気持ちに無理に蓋をせず、納得行くまで吐き出してください。

トピ内ID：6776473369

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虐待です

🍴

のほほん

2014年10月12日 23:56

＞殴る・蹴る・首を絞めるといった感じです一度も殴られたり怒鳴られたりした事がない・・・という人は珍しいかもしれません。親も人間ですから、感情的になってつい言ってはいけない言葉を発したり、手をあげたりすることは、あるかもしれません。重要な事は・・・＞ほぼ毎日でしたここです。暴力や暴言がほぼ毎日となると、これは躾とは言いません。立派な虐待に値します。ご両親があなたを愛してなかったわけではないと思います。食事を与え、学校に通わせてくれ、寝る場所も与えてくれた。でもこれらは、親としては当たり前の義務ですからね。ネグレクトされてないから虐待に当たらない訳ではありません。少なくともご両親は父性母性ともに未熟な部分があった事は認めざるを得ないと思います。残念ながら、虐待を受け育った人は少なくありません。でもそれが表面に現れる事はあまりありません。今はインターネットがあるので知る事は多くなりましたが、ほとんどの人は口をつぐんで生きてきたのだと思います。

トピ内ID：3506146376

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３．についてお答え。

カエルくん

2014年10月12日 23:56

　＞＞3私が受けたのは躾？虐待？　答え『調教』です。　条件反射を利用して目的をなすのは躾と言いません。調教です。　躾と言うのは自分で律する力を育てることであり犬や猫に対してはできない行為です。（犬や猫に躾と称しているのは単なる擬人法であり、条件反射以外の何物でもない）

トピ内ID：8907588365

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私なりに

青猫

2014年10月12日 23:56

難しい質問されますね。十人十色の答えがありそうで、個人的に楽しみです。 1虐待は、叱る理由がないときに、行われる言葉をふくめた暴力。子どもの人格を尊重していない親の言動。ネグレクト、お前なんか生きてる意味がない、など。毎日繰り返されることにより、心が傷つくような言動。バカ、など。子どもが受けて当然の愛情を与えないこと。あなたは大切、かけがえのない尊い存在である、と、日々伝えないこと。 2親の愛は、子どもを天から授かり、社会へ返すまで、精一杯その命を守り、親がいなくても、他人と共存し、協力し、思いやりをもって、正しく人間らしく生きていけるような、知恵や知識を手に入れられるように、命がけでできることをする、ということ。エゴで子どもの線路をひかず、なにも押しつけず、自分で考え選択する人間になれるよう導くこと。いつも愛していると伝えるあたたかさ、見守れる忍耐力、叱れる厳しさも必要。 3あなたが受けたのは、虐待です。意味のない叱責、暴力。つらかったですね。どんなにお金をかけてもらっても、心が休まらない家庭なら、虐待してるのと同じだとわたしは思います。

トピ内ID：8850822448

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ご自分でわかっているのですよね

🐧

怜

2014年10月12日 23:56

あなたの育った環境が異質なものであったかどうかくらい。両親から暴力を振るわれ、一日の中でも最も楽しいひと時である食事を「エサ」と呼ぶ家庭がどんなものに位置するのか。ましてあなたは専門的にそれらを学んでいるというのに・・・分かりきった上で結論からいうと、あなたの育った家庭は鏡でもなんでもなく、あなたが受けたものはゆるぎない暴力と冷酷です。躾というものに、子供への身体（精神）的苦痛を与える事が範疇に入ると真面目にお考えですか？躾というのは、文字通りその身を美しく保つ、つまりその人が人間として心地よく生きて行けるようにするために行う導きです。よって、そこに豊富な語彙による、愛情豊かな言葉での導きこそあれ、どこをどう探しても子供を痛めつける力や汚い言葉などは出てくる余地がありません。大前提として、本来の躾とは、子供自身が指導を受けた際に心のどこにも理不尽な痛みは感じないということ。時には至らなかった行動を諌めるための親の厳しさを秘めた言葉はあります。しかしそれが理にかなったものであるなら、受けた子供はきっと心から理解できる、そこが理不尽な物との決定的な違いです。

トピ内ID：8608984278

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定義の問題じゃないでしょう

さらしな

2014年10月12日 23:56

「虐待」の明確な基準は誰にも出せないと思います。関係性ですから。暴力も暴言も子どもにつらい思いをさせてでも「伝えたいこと」があったのなら、その親にとっては「必要」なことなわけです。良いも悪いもありません。例えば、子どもが万引きをしたら親が子を殴る場合もあるでしょう。（万引きが親をこうまで怒らせた）と子どもに伝われば「躾」です。なぜ殴られたのか子どもがわからないのなら「虐待」です。親の愛は「信頼」です。殴れらても蹴られても（この人は私のことが好きだ）と信じられるのなら愛されてるんでしょう。ですが、トピ主さんの場合は疑問です。暴力も暴言も無いのが一般的な家庭です。大学を卒業して「就職」をするときが転機になると思います。通常の親なら「ようやく子ども一人前の社会人に育てた」と肩の力を抜いて、今後は距離を取って付き合おうとするでしょう。子どもを家庭に縛りつけたい親なら子どもに経済力がついて親に頼らず生活できるようになるなんて我慢できないくらいおそろしいことでしょう。何かと妨害してくると思います。あと何年かで明確な答えは出ます。今は勉学に勤しんでください。

トピ内ID：9195429422

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虐待の弊害なのか……

みかん

2014年10月12日 23:56

主さんが受けてきたのは、虐待ですよ。心理学を専攻している割には、凄く曖昧な思考力で、カウンセリングを受けた方がいいと思う。子供を力で支配しようとする行為は、親が躾だと主張しても虐待ですよ。精神的、肉体的に恐怖や威圧感を与えて、一時的に扱い易くするだけ。そこに発生した抑圧は、いつか違う形で現れたり、子供本人がいつまでも引きづる。トピ主のようにね。親の愛は、万能じゃないから暴走もするんですよ。

トピ内ID：5792705038

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言葉と身体への暴力が虐待かな？

なお

2014年10月12日 23:56

親子ですから愛情もあるでしょう。けど躾と称して、愛情を語りながらも身体、言葉で強迫したり暴力を働けばそれは虐待です。トピ主さんの場合は愛情が行き過ぎたという場合があるかもね。かわいいわが子には思い描いた理想の子供になってほしくて力を使い行き過ぎた行為に走るのかな… もう勉強されてると思うけど虐待は連鎖しがちなのでここで勉強したこと…気をつけてね。

トピ内ID：7684470882

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問題はあなたの自身の反省が無いこと

無常の風

2014年10月12日 23:56

躾けと虐待のことを知る前に、あなた自身が、なぜ親の言うことを聞けなかったのか、なぜ門限を守ることが出来なかったのか、こちらの方を明らかにしないことには何の解決にならないのではないでしょうか。

トピ内ID：9559862298

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個人的には

私も悩んだ

2014年10月13日 10:44

甘いと言われるかもしれませんが、どれだけ親側に考えや愛情があったとしても、お子さんにそれが伝わらずお子さんが成人してもなおひきずっているような状態なら、それはきっと躾ではなかったのだと思います。トピ主さんの親御さんも必死で子育てをやってきたのでしょう。しかし数十年かけても子にはそれが伝わらず、当の子供は前に進めず苦しんでいる。そこの誤解をとく義務は、親にもあるように思うのです。学費をかけてもらう＝幸せとも必ずしも言えないと思います。お金がないゆえに進路が狭まってしまう事は確かにあります。私の周りでも、家の都合で兄弟全員中卒で働くしかなかった家庭もありました。しかし、たとえお金はなくても助成金制度などを調べてなんとか自分の夢を叶えようと努力する子供もいますし、それを心から応援している親もいる。なまじお金があるゆえに、本人が早く働きたくても体裁が悪いからと大学に行かされたり、自分なりに夢があってもあまり社会的地位が高くない仕事だと、親からそんな仕事は絶対に駄目だと抑え込まれてしまう場合もある。

トピ内ID：1515387243

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続きです

私も悩んだ

2014年10月13日 10:44

内心でそうしたフラストレーションを抱えていても、世間からは「大学に行かせてもらった恵まれた人」とひとくくりに見られ「それなのに親に感謝ができない人」というレッテルも貼られなかなか自分の悩みを表に出す事もできなかったりする。トピ主さんの進学の経緯は分かりませんが、大学に行かせてもらったから感謝すべきだと思いつめ、不満に思っている自分に対し引け目を感じているようなら、そうではないんだよと私はあえて言いたいです。最後に。子供を躾ける上で多少叩いたり外に立たせたりする事はあっても、首を絞めたり「くず、かす」と言うのは少し違うのかなと、思いました。その辺も含め「責任を持っていい子に育てよう」という愛を持って親もおそらく必死でやってきただろうけど、行きすぎた面があったという事、大人同士になった今、もし親もそう感じてくれているのなら、お互い感情的にならずに話し合えたらいいですね。そこから、新しい親子関係が始まっていくのかもしれません。長々とすみません。

トピ内ID：1515387243

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愛・・・家族、子供を守る事

♨

暴力反対

2014年10月13日 10:44

1.必要のない暴言や体罰から。 2.子供が将来、自立し、立派な社会人になる為の無償の愛。 3.殴る蹴る首絞める、暴言は、虐待にあたると思います。また、暴力は、言っても言う事を聞かない子にしているイメージがあります。文面だけでは読み取れませんので、何とも言えませんが、今は過去の様な事はないのでしょうか？過去を思い出すと、お辛いとおもいますが、御両親に感謝しておられるなら、前を向いて歩いていくだけです。因みに、私は、父親から一度も怒られた事がなく大人になりました。注意される時は、静かに諭されました。私自身、子供達には声を出して「コラ～」という事はありますが、感情的にならないように気を付けています。そして、身体と心の傷がつくような事はしたくないと思っています。こんな家もあるということで。

トピ内ID：5325022846

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それは…

あゆ

2014年10月13日 10:44

1.虐待がどこからなのか子供が悪い事をしたり、しなくてはならない事をしなかった時平手で叩く事や、どうしてしないの？ちゃんとやりなさい～と怒る事は躾の許容範囲だと思います。グーで殴ったり、首を絞めたり、○ね、産まなければよかった等の暴力、暴言は虐待になると思います。 2.親の愛怒ってばかりだからと愛がないとは限りません。やはり子供の将来を思えばついつい強く怒りすぎることも。親の愛は子供自身が愛されていると思わなければはっきりは分かりません。ただ子供の事を愛しているのならばそれなりに怒る事も増えます… 心配ですからね 3.主が受けたのは虐待か虐待だと思います。行き過ぎた躾ですかね。きっと主さんの親は主さんを嫌いではないのかもしれません。それこそ躾の一種と勘違いなさっているのかも。愛しているけど言いつけを守らない等キツく叱らなければとした事なのかもね。でも行き過ぎです。

トピ内ID：4350645063

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分からないけど

😨

Hyde

2014年10月13日 10:44

貴方と同じ年頃の娘を持つ母親です。親の愛とかどこまでが躾かとかは分からないけど、私は娘を殴る、首を絞めるなんて事はしたこともないし、されたこともないです。もちろん主人も同じです我が子といえ、人権を持つ1人の個人ですから、意見が違ったり、言い聞かせなければならない時は、話して聞かせます。もちろん娘の言い分を聞いた上です。幼い頃から今も変わりません自分がそう育てられたから、同じことをするのですが、子供に(その他の周りの人にも)暴力や汚い言葉の暴力を振るう事自体が考えられません失礼ですが、私は貴方のご両親の行動が全く理解できないし、私から見て立派な虐待です

トピ内ID：0753085781

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立派な虐待と思いますよ

🐤

前期高齢者

2014年10月13日 10:44

1、親の感情で殴る、蹴る、首まで〆るんですか？立派な虐待です。　躾は悪いことをしたらお尻を手でたたく位と思います。　殴るのは最終、普通は口で言うでしょうね。 2　損得抜きで子供を愛おしみ愛する事だと思います。 3　立派な虐待です、体罰もさることながら、言葉の虐待も。　　大学に行かせてくれるのは親にお金があるからです。それは愛情もあるでしょうが、無い事もあります。大学に行かせるお金が無くても、子供が優しい親と思える親なら立派な父母と思います。虐待にも等しい仕打ちを受けても、主様が立派に成長された事は救いです。これからの人生しっかりと地に足を着け、頑張って下さい。

トピ内ID：1568619741

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自分で分かってると思うけど。

びっくりした。

2014年10月13日 10:44

先ずは質問に。 1虐待はどこからというより躾けは「常識としてダメな事をした時」に行われるもの、であると私は考えます。例えば盗みとか暴力とかです。又人としてどうなのだ？というような、例えば嘘をついて自分の利益にする、などといった場合です。しかし虐待に関しては、そういった理由はないと考えてます。虐待をする人のほとんどの理由は「気に入らない・ムカついた・」からが原因だと。 2親の愛って何？これは人によって色んな解釈があると思います。私個人の考えはありません。しかし親の気まぐれに気づかずに、大学に行かせて貰ったりとかご飯をゴミ屑のように与えられても大学に行かせて貰えてる・ご飯貰ってるというような脳内変換は親の愛を貰っているとは到底思えませんし、違うと思います。 3私が受けたのは躾？虐待？ 2の私の考えによるとトピ主さんが受けてきた親の態度というものは虐待に当たると思います。＞他の家に比べたら恵まれてますよね？普通の家庭ですよね？愛されてるからこそですよね？と自身でも聞いていますが、確認行動するという行為は本当は愛されてないと自覚している行為です。

トピ内ID：1116699233

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では

まま

2014年10月13日 11:44

はっきり言ってその時の親の精神状態は普通ではないですよ？心理学を専攻なさっているなら、なおわかりますよね？あたる場所がないか母親に本当は暴力を振るいたいのにそれが出来ない何かがあって、あなたにつまり何も抵抗できない子どもにトビヒする？が正しいのでは？でも、おそらくそとずらは良いはずだれも信じないでしょう？トピ主さんひょっとして自分で苦しい思いをしていまだに、解決が出来ないからいま一生懸命に糸口を見つけているのかな？これは、すごく難しいですする人もされた人も違う生き物ですから。

トピ内ID：5524956140

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私も同じ思いです。

スカイ

2014年10月13日 11:44

トピ主の内容を読んで、私も同じ思いです。言っていることが私と同じ気持ちで本当に理解できます。私も金銭面で色々としてもらって裕福な生活をさせてもらいましたが、子供の頃の親からされたことを考えると、怒り、悲しみ、許せない思いが沢山でてきます。思い出すと悲しくなるのでその気持ちを箱の中い閉じこめているような状態で今まできました。今は何もなかったように普通に仲良くしていますが、あれはいったいなんだったのか？と怒りがこみ上げてきます。私が子供の頃は虐待という言葉がありませんでした。今だからニュースでよく聞きますが、昔から虐待という言葉があればきっとあれは虐待だったと思います。本当にそうですね。親の愛とはなんでしょうか？私も知りたいです。裕福な生活をさせてもらった、けれど私の心の中は悲しかった。トピ主が受けたのは虐待ではないでしょうか。躾は大切ですが、子供が苦痛に思う暴力は躾を通り越していると思います。

トピ内ID：4945351287

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育児中です

ミー

2014年10月13日 11:44

相手に良くなって欲しい、強く生きて行って欲しいという願いがこめられた躾なら厳しくても愛情だと思います。私も感情的になって怒鳴ってしまうこともありますが、やはり感情的になる時は、どちらかというと愛情よりは都合で怒鳴ってしまっていると思います。良くなって欲しいなら怒鳴る必要はないから。とは言っても人間なので感情的になることもあります。言い過ぎてしまったと思う時は謝ります。食事や進学などは愛情の形として親からしてもらっていることですよね。でも、毎日のように子供に暴力を振るうトピ主家はとても普通とは思えません。暴力だから愛情はない、とかそんな単純に割り切れることではありません。感謝するところはして、やはり理不尽な行き過ぎの暴力に対してはトピ主の怒り悲しみは当然のことと思います。親に自分の正直な気持ちを言っていいと思いますよ。

トピ内ID：6876342568

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