失言をなくしたい（切実です）

レス25

（トピ主 3 ）

😢

さわこ

2014年10月12日 11:24

ひと

先日、子どもの保育園で同じ保育園のママに失言をしてしまいました。
彼女とは、７月頃偶然スーパーで会い、同じ保育園ですね～から始まり、少し雑談をしました。
それ以降は園の送迎時に会えば積極的に挨拶を交わす感じでした。

身バレするので詳細は書けませんが、先日は私がある質問を彼女にしたところ、
彼女が戸惑ってしまったのです。

後に主人に相談したら、その聞き方はまずい、嫌な言い方だと言われたので確実に失言でした。

今までも失言ではないかと思うことを書きます。

１　Ａちゃんママに、息子のウガイがＡちゃんのおかげでできるようになった（園で教えてもらったらしい）と伝えたあとに、
　　教える手間が省けてラッキーというような内容の事を言ってしまった。

２　園のお迎え時にブランコに並んでいたら（園は降園時は園庭で少し遊んでから帰ってもいい雰囲気）、
　　乗っているお友達が代わってくれました。
　　その時に私はその子に「えらかったねー」と言ってしまった。

３　Ｂちゃんママが電機店で働いていることを知っていたので、
　　うちの夫よくそこに行くんですよ、と言いました。
　　Ｂちゃんママが、ありがとうございます、と言った後に、
　　「マッサージチェア座りに」と言ってしまった。

ウガイの件はＡちゃんママからしたら、
「なんだ、結局自分の為か。Ａちゃんは優しいね、とか言ってくれるならともかく」

ブランコの件は、お友達のママが発する言葉であって私が言うことではないのではないかと。

電機店の件はＢちゃんママからしたら
「なんだ、商品を買ってくれてるわけじゃないんだ」

と思っていたのはないでしょうか？

しかし今回は相手が戸惑っていたので確実に失言で落ち込んでいるところです。

続きます。

　　

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レスします

小心者

2014年10月13日 15:11

しゃべりすぎなんです。他人からの信用度は0ですよ。とにかく、人の話は利いて自分の意見は言わないこと。

トピ内ID：0263501432

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トピ主です

😢

さわこトピ主

2014年10月13日 15:11

失言をなくすには、挨拶だけにとどめておけばいいのですが、やっぱり、挨拶だけでなく少し雑談したり、園でわからない事を互いに質問しあったりしたいです。ママ友、とまでいかなくても、例えば懇談会や運動会の観覧席で偶然隣になった方と少し話ができたらと思っています。失言のない会話ができるようになるにはどうしたらいいでしょうか？コツとか心に留意しておくことはありますか？先日の失言をしてしまった方には謝るつもりでいます。相手から話しかけてきた時や、挨拶だけにしておいた方がいいという意見もお待ちしています。

トピ内ID：4295902947

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続き前ですが

😠

おっちゃん

2014年10月14日 11:42

思ったことをすぐに口にしないで、もうちょっと頭を使った方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：3210096716

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ありがとうがいいですよ

☀

まる

2014年10月14日 12:39

確かに、ちょっとトピ主さんの発言は、ずれているというか上から発言のように聞こえなくもないですよね。失言を直したいなら、とにかく「ありがとう」がいいんじゃないですかね？１と２の場合、まさに「ありがとう」と言えばぴったりですよね。ありがとうと言われて、気分を害する人はいませんからね。３の場合も「ありがとうございます。よろしくお願いします」って言っておけば特に変でもないのでは？

トピ内ID：0205314905

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失言ではない

オバサン

2014年10月14日 12:39

失礼な人、です。自分を少し高めて見せようとしているように、読み取れます。あえて自分を落としているあたりが小賢しいです。

トピ内ID：1017081621

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それは失言ではない

😀

平々凡々

2014年10月14日 16:46

＞教える手間が省けてラッキー＞その子に「えらかったねー」と言ってしまった。＞「マッサージチェア座りに」と言ってしまった。まるで漫才の突っ込み役みたいですね。言葉は「内なる心理の発露」なんですよ。なので、出てしまった言葉は、自分の意図が込められているのであって、過失で出てしまった意図しないものではないのです。なので、こういう言葉を吐かないようにするには、「心」を入れ替えないとダメ。トピ主さんの心の中には「自分だけ得をしたい、自分は偉いと認められたい、他人をこきおろして優位に立ちたい」という欲望が渦巻いているのです。それを捨てることを目標にしなければ、改善はできないですよ。何故ならば、その黒い心は、その言葉を発することでのみ満足されるものだから。「自分だけ得をしたい、自分は偉いと認められたい、他人をこきおろして優位に立ちたい」心を持ったまま、トピ主さん言うところの「失言」は無くなりません。「自分は一介の平凡な、何の取り柄もない主婦である」ことを認めてしまえばいいのです。

トピ内ID：9717565995

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続き前ですが・・・

✨

シグナレス

2014年10月14日 18:27

とても親しい人なら、その程度なら冗談って流してくれる事もある。でも、ママ友は違う。失言って言うより、常に言葉のチョイスが自分主体なんだと思う。 1.おかげで出来るようになったのなら、ありがとう、じゃないの？ 2.これもありがとう、だよね。 3.これは完璧に空気読めていない失言。自分が言われたらどう思うか全く考えてないよね。トピ主様のご主人は本当にマッサージチェアに座りにだけ行くの？なんか他の買い物もないのにわざわざ座りに行く図々しい人なの？違うんじゃない？そうとられるよ。トピ主様は自分と他人の境界がはっきりしていない人なんだと思う。この三つ自分が言われたらどう思う？ 1と2は何とも思わなさそうだよね。 3で、あそこのご主人は買い物なくてもマッサージチェアにだけ座りに来るんだ…ってなるんじゃない？この手のタイプは失言を無くすのは難しいと思う。言った後でしまった！って言うタイプなら、口を開く前に一拍置けば回避される事も多いけど、何が原因だか分からないタイプは難しい。言葉の裏を読もうとしたら怖くて口開けなくなりそうだし…。聞きたい事紙に書いて自分で調べてからにしたら？

トピ内ID：2828308069

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失言＝本音

momiji

2014年10月14日 20:54

思ってもないことが失言として口に出ることはないですよね。トピ主さんの失言、全て本音ですね。もうちょっと（ずる）賢くなって、思ったことをすぐ口にするのをやめるか。それが無理なら本当に「いい人」になるか。（他人を利用してラッキー♪と思ったり、手抜きできてラッキー♪と思ったりしない。）でも、逆にいえば裏表のない人ともいえるので、腹黒さんよりもトピ主さんみたいな人のほうがお付き合いしやすいと思います。

トピ内ID：2255233733

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失言内容はすべて「自己中心的」ということですよね。

さらしな

2014年10月14日 22:50

だったら簡単です。「他人を中心にして話すようにすれば失言は減ります」 >>１　Ａちゃんママに、息子のウガイがＡちゃんのおかげでできるようになったＡちゃんのママを中心にして話すのですから「Ａちゃんママ、躾が行き届いてるわね」とか「優しい子に育っててうらやましいわ」とか、そういう言葉になります。 >>２　園のお迎え時にブランコに並んでいたら、乗っているお友達が代わってくれました。お子さんの代わりに何か言うなら「ありがとう」ですよね。「（うちの子に譲るなんて）えらいねー」じゃないですよね。 >>３　Ｂちゃんママが電機店で働いていることを知っていたので、うちの夫よくそこに行くんですよ、と言いました。そもそも勤め先の話題なんて出すのが失言だと思います。園では「同じ園に子どもを預けている親」という対等な関係ですよね？なんで、仕事先のことなんて持ち出して、わざわざ「ありがとうございます」なんて勤務時間外に言わせるんでしょう？Ｂちゃんママを中心に考えれば、この話題はＮＧです。「相手を中心にした会話を心がける」これだけでだいぶ変わってくると思いますよ。

トピ内ID：4729584083

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基本無理しない

街

2014年10月15日 11:09

内容を見たところ、他人に高飛車な態度を取った結果受ける害に対して危機感が感じられません。少女が家族の中で自由奔放に喋っている姿がそのまま母親になっていると言うか。内容はともかく、危機感の面でです。失礼ながら、社会人としての経歴はあまり無いのではないでしょうか？有ってもそれほど苛酷な環境やストレスにさらされた経験が無いとか。身に危険が無いなら、恐れを知らないことは大らかと言うことも出来無理しなくても良いのではと思うのですがそれでも、そんな自分がストレスなのであれば、言えることは… やはり謙虚になることなのではないでしょうか。よく電車の中などで自分の家みたいにしている家族が居ます。彼等は家族が一緒で安心しているのかもしれません。でも他人から見れば、最初はかれらも他の人と全く等しく「他人」として捉えられています。その後一呼吸観察して「家族連れだから（遠慮ないおしゃべりも振舞いも）我慢しよう」と諦められているだけです。この他人の感覚に少し敏感になったら、発言や行動も少し抑制されると思います。

トピ内ID：0908939893

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う～ん

koko

2014年10月15日 13:01

言葉のチョイスがまずいですよね・・・１は「ラッキー」は能天気すぎる。ずうずうしい。「得しちゃった私ってラッキー」って、人の手を煩わせた事をまったく気にしてない感じがまずい。「助かっちゃった、ありがとう」だと同じ事でもニュアンスが全然違いますよね。あなたに感謝してますって事だから。言いたいのは（自分がラッキだった）って事なのか（教えてくれてどうもありがとう）なのか・・３は、商品を買わずにマッサージチェアに座りに行くだけなんて褒められた行動じゃない。恥ずべきこと。言いふらすような内容じゃない。ましてやそこで働いてる人に言う事じゃない。基本それを言われた方がどう思うか？って事が考えられないのでは？思いやりがないって事に繋がるんでしょうか・・何も考えずにポんポン話すぎ？頭に思いついたことそのまま言わないで、いったん考えるようにゆっくりしゃべったら？後はその場でのフォローも出来ますよね。今回の内容は知らないけど、相手が明らかに表情が変わったのが分かったら、その場で「ごめん、変な意味じゃなくて」とか「ごめん、変な言い方して」って付け足したら。

トピ内ID：9874910556

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トピ主です

😢

さわこトピ主

2014年10月16日 16:38

返信ありがとうございます！具体的な改善策も聞けてとても参考になりました。とにかく、他人を思いやることですよね。今までいろんな失礼発言をした思うと、相手の方に申し訳ないです。ウガイとマッサージの件は家に帰ってから発言に疑問を持ちました。普段園ママと話す時は緊張します。何か喜ぶこと話さなくちゃ！盛り上げなくちゃと思い墓穴をほります。だからそのときは舞い上がって、家で気がつくのかなと思います。ブランコは代わってくれた子に、気のきかせた言葉を言わなくちゃ！という思いでいっぱいで代われておりこうさんだねという褒め言葉でしたが、発言の後すぐに気がつきました。でも、、、たとえ焦っていても本心なのかもしれません。笑顔で挨拶相手から話しかけてくれるのを待つ。落ち着く一呼吸するを心掛けたいと思います！あとは、天気の話も無難でいいですよね！それともうひとつ質問いいですか？先日、Cちゃんのママに、息子はひらがなとカタカナを読めるかと聞かれました。続きます。

トピ内ID：4295902947

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トピ主です

😢

さわこトピ主

2014年10月16日 16:38

私が、ほとんど読めるけど書くのはまだまだだと言うとＣちゃんママは、うちは全然読めなくて、と言われたのでそうなんですね、と言いました。このような発達や成長度合いの質問で、我が子のほうが進んでいた場合、どのような返答をすればよいのでしょうか？というのも我が子は発達障害のグレーゾーンで、他の子よりも勝っている部分がないので、このような場合が今までありませんでした。（歩き出すのが早かったという以外は特にありませんでした）できれば勝手ですが、親が気持ちを読めないから子どももグレーゾーンなんだという返信は傷付くので避けていただけたらと思います。

トピ内ID：4295902947

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我が子のほうが進んでいた場合

２１美

2014年10月17日 19:41

進んでるといってもまだほんの保育園児。今回のようにお相手が「うちは全然」的なことをおっしゃったら、「うちはたまたま」「まだ○才だし」「すぐ読めるようになりますよ」などなど。人様の言葉は謙虚に受け止め、過剰でない程度の謙遜の態度で。トピ主さんの場合、本心うんぬんでなく、会話するときに「喜ばせたい」「盛り上げたい」「気の利いたことをいいたい」と思うことが失言を招くのです。意識して思わないようにしたらどうでしょう。思わなければ、焦ってしゃべることもなくなるのでは？おもしろい人、と思われたい願望がおありですか？普通の会話、普通の雑談でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1972206015

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でも・・・

ポプリ

2014年10月18日 18:27

さわこさんは、ご自分で気にしてらっしゃるし、改善しようとしてアドバイスを求めている姿勢、尊敬します。失礼なことを平気で言う人は、大抵、反省のない場合が多いので…。

トピ内ID：4076801530

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全体を俯瞰。

✨

みなみ

2014年10月19日 11:31

トピ主さんのような失言は、小学生低学年までくらいまでなら、嬉々として夢中になって会話を楽しんでいる子どもには良く見られることです。でも、何か言われて傷ついた経験を積んで、自分でも言わなくなる人のほうが多いです。そういった時期に続いて、相手を気にする気持ちが高じて、自分から楽しく会話が出来ない、難しいと感じる時期が来ますが、人によっても環境によっても差はありますが、肩の力の抜き方を覚えます。ここでは黙っておこう、ここでは話そうのメリハリもついてきます。会話は文化だと思いますよ。その人の経験も感性も知識も品格も。。。全部含まれるのですから。自分で苦労してみて、結果を受け入れる、めげずに再挑戦が、人生続くのだと思います。会話力が上向きになったらいいですね。他人の身になってみる訓練としては、少女漫画もおすすめかな。これでもかってくらい、こと細かに内面のつぶやきが凄いですからね。恋愛だけではなくて結構深いのもあるから、７０、８０年代のが好きですが。一言多い、だけが問題なら、そこをぐっと我慢してみてください。腹八分目というより、七分目くらいで自分の言葉を終わらせてみて。

トピ内ID：0315772947

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自分じゃ解らないならパターンを学ぶ

余計な事を言わない

2014年10月19日 13:00

１と３は、相手を喜ばせておいて、その気になった途端、嫌～なオチを持ってくるんだから嫌がらせにしか聞こえませんよ。２はそうでもないけど「ありがとう」がまず先かな？悪気が無いのに、誤解されるのは辛いですよね。旦那さんか信頼できる人に聞いて「こんな事を言われたら人は嫌がる」パターンを徹底的に学んだ方が良いと思います。取り敢えず「余計な事を言わない」から始めてください。

トピ内ID：2009123384

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トピ主の気持ち分かる

きょうこ

2014年10月19日 17:58

私もその失言やります～。そんなに感じ悪い事なんですね。レス読んで反省しました。恐らくトピ主は人に害を与えるタイプではないと思うんです。本来はサービス精神旺盛でお人好しタイプなのでは？だけど軽率な発言で大きく評価を下げ損してしまうのですね。このトピを見て、自分を見直す良い機会になりました。レスも的確で参考になりますね。引き続き見ています。トピ主の事応援しています。

トピ内ID：3299389979

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まぁ・・

koko

2014年10月20日 17:23

ちょっとガサツだなとは思うかもしれないけど、そこまで気にしなくてもいいのでは？でも言い過ぎの傾向はあるから調子に乗らない事ですね。＞ブランコは代わってくれた子に、気のきかせた言葉を言わなくちゃ！という思いでいっぱいで代われておりこうさんだねという褒め言葉でしたが褒めてくれたのは分かりますよ。間違ってはいない。でもちょっと上から目線かな？でも間違ってない。気になるのはそういう時も「ありがとうね」で良いんじゃないですか、単純で。これは別に失言ではないですよ。＞何か喜ぶこと話さなくちゃ！盛り上げなくちゃと思い墓穴をほります。そんな事期待してないから大丈夫、そんな高いハードル設けなくていいです。サービス不要。普通の事を普通に話せる方がよほどいいですよ。あなたは器用なタイプじゃないんだから、余計な事しなくていい。面白くなくていいから。読み書きの話は「そうなんだ・・」で基本良いと思いますよ。あなたは後に何かつけると失言しちゃう場合もあるし。相手を下手に慰めるより「うちも最近なんだけどね。うちもやっとちょっと出来たくらいですよ」と自分のうちの話をしておくのが無難ですかね。

トピ内ID：9874910556

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リラックス

じつは皆一緒

2014年10月20日 23:52

何をどう思うかは人によっても違うのだし、同じ言葉でも、相手との関係や言い方によって意味も違ってくると思います。失敗したなと思ったら次の参考にする、位の考えでも良いのでは。それと、無理をして喋らなくても、ニコニコして人の話を聞いているだけでも良いと思いますよ。失言は誰でもあると思うし、緊張すると皆、何かしら失敗してしまうものだと思います。そうは見えなくても、結構皆、会話の事では悩んだり失敗したりしているみたいですよ。その為か、本屋には会話やマナーの本がたくさん出ています。大丈夫ですよ。

トピ内ID：1414191636

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お手本間違えてませんか？

さらしな

2014年10月21日 23:31

>>何か喜ぶこと話さなくちゃ！盛り上げなくちゃと思い墓穴をほります。もしかして、漫才師さんとかお笑い芸人さんのノリでいいと思ってませんか？あの方たちは「お客さん」を中心に芸を作っているので、自分たちはどんなにコケされようが、イジめられようが構わないんです。お客さんが笑ってくれることが無上の喜び。だから、持ち上げといて落とすこともあります。通常とは違う言い方して「なんでやねんっ」とツッコマれるように話したりもします。「笑われてなんぼ」の世界です。世間話をするときに相手を漫才の相方に仕立てたら、そりゃ失言のオンパレードになりますよ。相手が喜ぶ話は「相手が中心になっている話」です。たとえば、Cちゃんのママは自分の子どもがひらがなやカタカナを読めないことを気にしているわけです。「トピ主さんのお子さんのほうが勝っている」と考えるのは自由ですが。 Cちゃんのママが悲しい気持ちになるので表に出すのは止めときましょう。どうやって読み方を教えたかを話してみるとか、個人差あるからねーで流しておくとか、相手が聞いてホッとしそうな言葉を考えてみてくださいね。

トピ内ID：4729584083

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失言しない人なんていません

ふくろう

2014年10月23日 23:33

失言しない人なんていません。得意さわこさんは気づかれていますし、後になってでも素直に謝るのがいいのではないでしょうか。私だったらイラッとすることを言われても、後で謝ってもらえたら「悪気はないんだな」と思うと思います。ただ、それにあぐらをかいて何を言ってもいいとは思いませんが、まず謝っていくうちに相手と心の垣根が低くなり、その内相手からも「それは失言だよ～」と冗談めかして言ってくれるようになるかもしれません。私はむしろそうなった人との方が後にいい友人関係を築いている気がします。ただ失言をしない人なんてこの世にいないのだから、気に病み過ぎる必要もないと思いますが（多分相手もしていますよ）、何かに失敗したとき、その後の行動次第で、失敗以上の成果が出ることがあります。まさしくピンチはチャンス！相手が傷付いた→謝るまずここから始めてみては？

トピ内ID：2854955088

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子供のことは…

ふくろう

2014年10月24日 10:26

子供のことは本当に人それぞれなので、正解は人それぞれなので当たり障りなく答えるのが正解ような気がします。ただ、自分の子供の他より劣っていることを話すと、相手は安心するとは思いますが、そういう話をして言いふらすような相手だったらさわこさんのお子さんが傷付くだろうし…相手によりますよね。それにしても、さわこさんは一生懸命人と関わろうとしていてすごいな。強い。

トピ内ID：2854955088

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とぴ主です

😀

さわこ

2014年10月25日 19:29

レスありがとうございます。きょうこさんのレスにもあるように具体的な策をみなさん教えてくださって本当に嬉しいです。うちの子の方が成長が早かった場合は、うちも最近できるようになった、という受け答えがとてもいいなと思いました。少し愚痴というか思いを聞いてもらっていいですか？息子は年少時は結構他害がありました。降園時もトラブル回避のためにすぐ帰りたかったのですが、息子は皆が遊んでるので遊んで帰りたがり、順番が待てずトラブルを起こします。私は必死で息子に付いて回っている中、他のママはママ同士でお喋りしていて。それがものすごく羨ましかったです。ですが、お喋りができたとしても、息子の話は発達が遅すぎて引かれるだろう、とか叩いてる子の親がニコニコして喋るのは図々しい、このママたちは別にわざわざ私と仲良くならなくても他のママと仲良くできてるから（こども含め）、挨拶だけの方がいいんだよね、、、とか、頭の中がぐるぐるしている状態でした。

トピ内ID：6441402508

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とぴ主です

😀

さわこ

2014年10月25日 19:29

考えすぎなのはわかっています。正直自分自身もこんな風に卑屈？になっているママよりか、自然体で明るいママの方が仲良くしたいなあと思います。こんな気持ちの状態ですので、園ママと話すのに緊張してしまっています。だからといって皆が皆失言するわけじゃないので、心を入れ替え、リラックスできるように頑張ります！ところで、これだけ会話に関してみなさん具体的に述べてくださって、みなさんも結構悩んでいるのかなと思いました。自然体でいつも明るくて会話が上手なママさんをみて、あんな風にふるまえていいなあ、天性なんだろうなと思っていましたが、そういう方も実は陰で努力してるのかなと思いました。本当に励ましのお言葉ありがとうございました！

トピ内ID：6441402508

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