姑のプロデュースする結婚生活なんて嫌です

レス58

（トピ主 0 ）

あやこ

2014年10月12日 17:33

ひと

私は婚約中のアラサーです。現在、挙式や披露宴の準備に追われています。
本来なら幸せに絶頂にいるはずの私ですが、とても憂鬱な事があります。
それは…姑の存在です。
私達の結婚に異常に干渉してくるのです。
先日も、式場のホテルの打ち合わせに同行し、重要事項の全てを
決められてしまいました。
最悪なのは、私のドレス選びにまで口をはさむことです。
私の着たい衣装を「似合ってないわ」と切り捨て
好みでないものを薦めてくるのです。
私は小柄なので、Aラインのすっきりしたものを着たいのに
「なんか地味ねー」とケチをつけ、派手なものにしろと言います。
ドレスの色にまで注文をつけてくるのです。
頼みの綱？のはずの彼は
「あやこはどれも似合うよ」と褒めるだけで何の頼りにもなりません。
新居選びでも、私は広々とした郊外に住みたいのに
「通勤を考えたら駅近のマンションでしょ」と反対します。
姑の反感を買うのは嫌ですが、ここまで干渉されるともう我慢の限界です。
姑と角を立てずに、私達らしい結婚生活を送るにはどうすれば良いのか
アドバイスをお願いします。

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又角を立てずにですか

海賊の妻

2014年10月14日 11:42

貴女は夫選びから間違ったのかも知れません。頼りなさすぎです。前もっての打ち合わせは無かったのですか。結婚するなら、母より妻の味方をする人と結婚するべきでした。私の友達は結婚式の時牧師が「今妻と母が海に落ちたら、まずどちらを救いますか」と聞きました。」するとお婿さんは固まったまま答えられませんでした。友達の父親は怒って「なんで答えない。こちらは大事な娘をやるんだぞ。」と激怒。あわてた牧師が「今日からは妻を最初に助けなさい」と言って収めたそうです。この話をして、今後はお母さんに口出しされ無いように彼に言いましょう。すべては彼が正面に立って貴女の考えを尊重すべきです。角を立てずにするのなら、この方法しかありません。それとも「お母さん私はこれが着たいのです」と言えるかです。次の日にドレスの予約を変えるとか考えて行動してみたら如何でしょうか。もちろん彼に了承していただいたうえでです。

トピ内ID：0712380277

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そこまで口を出すと言う事は

るん婆

2014年10月14日 11:42

挙式費用は全てダンナ様が出すのでしょうね。新居もダンナ様側がすべて用意するとかでは？費用を折半するなら、文句を言って良いと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：0853028150

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無理

匿名

2014年10月14日 11:42

結婚止めたら。結婚しても色々言ってくるよ。私ならはっきり言うけどね。好きにさせてください。口を挟まないでって。それが無理なら一旦白紙に戻します。

トピ内ID：3688357943

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問題は

主婦

2014年10月14日 11:42

あなたに会話を放棄するクセがあることでは。普通の人は自分の希望くらい自然に言うし、ドレスくらい自分で決めるので「あやこはどれも似合うよと褒めるだけ」はごく自然な会話だと思います。どれも似合うから自分で決めればいいよという意味です。まさか姑に言われたくらいでドレス選びを放棄するとは想像できないので。もし私だったら「派手なものですか～そういうのもいいですね。ちょっともう少し考えますね。コレに決めました」と自分の着たいドレスを選ぶし、「こっちがいいわよ。こっちにしなさい」と言われたとしても「それも素敵だけどコレが一番気に入ったのでコレに決めました」と笑顔で言うだけです。住居にしても「もう少し考えてみます」と保留にして、それ以降は住居の話題を出さない、姑が出してきたら「まだ悩み中です」「まだ決まりません」と流しつつ夫婦で決めてしまって姑には事後報告です。あとから「なぜ駅近マンションにしなかったの。そのほうが良いのに」と言われたら「駅近も便利で最後まで悩んだんですよ」と姑上げしつつ「最終的には夫くんがこっちが良いって言うし私もこっち良いと思ったんで２人で決めました」って言うかな。

トピ内ID：2000647222

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戻るなら今

熊猫

2014年10月14日 11:42

こんな調子にならば結婚したら分かりますよね? ものすごい干渉が始まりますよ。ガツンと言わないと分からない事は居ます。そしてこれによって失うものはありますが、貴方は一生ストレスを抱えて暮らすかどちらです。彼が頼りなさすぎて、疑問ならば延期しましょう。自分のドレスも選べないなら式をあげる意味がありますか? よく考えなさい。

トピ内ID：6290326857

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先ずは彼に言う

コミコン

2014年10月14日 11:42

先ずは彼にあなたの姑さんへの不満をぶちまけてはどうですか？それでも駄目なら彼は多分にマザコンの傾向があります。そしてあなたのお母さんは何ていっているんですか？あなたがどうしてもお嫌なら破談を覚悟でお姑さんと対決してみては・・

トピ内ID：6155086726

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私も同じでした

えりりん　

2014年10月14日 11:42

まるで7年前の私のようで思わずレスしちゃいます何事も最初が肝心！　私も最初遠慮して言うなりになってたら、要求はどんどんエスカレート。今では言いたい放題　やりたい放題になられてます。強くいないと、ストレス溜まるだけです。真っ向否定すると、この先上手くやれなくなるので｢参考にしま～す！｣くらい可愛く返しておいて、結局自分の意見を通すようにすると良いかも。私も今は少し上手く対応出来るようになりました♪ まず覚えておきたいのは。式はあなたが主役なんだと言うこと一生い一度のことなんだから自分の意見を通さないと！！がんばって！　

トピ内ID：1409786586

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角は立つかな～

🐱

きんちゃん

2014年10月14日 11:42

そこまでストレスに感じるのなら、角が立ってもキチンと伝える以外無いと思いますよ。その前にひとつだけ、質問なのですが結婚式やら披露宴の費用は義親に出してもらうわけではないですよね？お金と口出しは、いつも一緒ですのでね！兎に角、お金を当てにしないことと、口出しをしないでほしいと伝えることです！

トピ内ID：7022299760

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アドバイスの範囲を決める

☀

バビロンの王

2014年10月14日 11:42

お姑さんにとって自分の子供の結婚式は初めてでしょうか？初めてのことならあれもこれも、とすごーく張り切っていることでしょうからすべてをあなたたちで決められたら腹を立てて、今後上手くやっていくことも難しくなってしまいそうです。なので譲るところは譲る余裕を持たれたほうがうまくいきそうです。たとえば引き出物とか、お料理とか。「ここはお義母さんにご相談したいのでお願いします」とうまく持ち上げて。それ以外は（自分たちで決めたいんです）とやんわり意志を伝えるとそうゴリ押しは普通は出来ないものですが。こういうとき、男はまったく役に立たないと思って間違いないです。あなたも社会経験のあるアラサー女子として、やっかいな夫の母親という存在とうまく付き合い、割り切っていく器用さを磨いていくと良いと思います。

トピ内ID：0884421977

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ダメダメダメ！負けないでー！

ジャネット

2014年10月14日 11:42

もともと過干渉な方なんでしょう。結婚しても、我が子やその家庭は当然自分の管轄と思ってるんです。ここで牛耳られたらアウトですよ！思い通りにはならないと、きちんと示さないと！ドレスであーだこーだ言われたら、あくまでも険悪にならずに、可愛く笑顔で「私、こういうの着るのが夢をだったからこれがいいですぅー」。それでもあーだこーだ言われたら、ダンナの目を見つめながら半泣きで「これじゃだめ？私これがいいけど、似合わない？」と、とーっても悲しそうに言う。ポイントは彼を味方につけること。育ての親より自分の味方につけるには、賢くやらないといけません。絶対に文句口調で言ってはいけません。文句として言えば反感になるし、悲しげに言えば同情になります。似てるけど全然違う。ニュアンスを大切に。それで母親の味方だったらマザコン決定。この先大変でしょうね。

トピ内ID：0696607652

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姑

😭

よしみ

2014年10月14日 11:42

仲良くしたいのです。姑様のドレスも選びましょうかなんてお世辞言ったりして。でも一理あります。マンションのほうがいいです。郊外のいえもいいですが人間関係もしんどい割に仕事を選べないので都会のマンションできれいな笑顔を見せる何時までも洗練された若いお嫁さんがいいなという理想があり、都会なら一緒におでかけできるとかおもってもいるかもしれません。若々しい先端を行く姑かもしれません。土いじりもただではないし、すぐ飽きます。都会に行くのに時間もかかり保育園もなかなかみつからず、、なんてね。でも都会のマンションなら売れるし嫌なら田舎の家もいけるけど、田舎の家はうれないかもしれません。２４時間暇で仕方ないかもしれませんし、近所付き合いは詮索されるだけの嫌なものです。１００害あって一利もないです。

トピ内ID：8383459883

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昔はそれが当たり前でしたから

50代

2014年10月14日 12:39

私の世代から見れば、良い世の中になったんだな～と。別に嫌味じゃありませんけどね。姑世代が結婚したころは、姑の干渉になんて当たり前だったんです。新居は婿の親が決めて息子夫婦に「与える」ものだったんです。我慢して従えとまでは言いませんが、まずは姑の行動を非常識呼ばわりしないことですね。姑の行動を非難するのではなく、時代が変わったことを根気よく訴え続けることですね。角を立てずに、は望みすぎです。すんなり納得してくれればすごくラッキー。ムッとされても仕方ない、くらいに思ってなきゃ無理ですよ。

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それは無理だ。

まま

2014年10月14日 12:39

しつれいですがそこはスルーは出来ないですだって相手居ての両親ですから笑失礼ですが、トピ主さんは全て出すのでしょうか？あと、いい年してきらいだきらいって言わない！同じアラサーとして恥ずかしいよーー! ドレスが似合わないって本当の事教えてくれて有り難いって思わないの？かな？似合わない原因はトピ主さんに問題があるんじゃない？顔だけではなく、全体的に貧相って事もありえると…想う。ある一定の体格じゃないと何を着ても似合わないに該当するんです。笑

トピ内ID：9099518119

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姑の息子である旦那さん次第でしょう。

紋次郎

2014年10月14日 12:39

貴女としては、姑に対して面と向かってはいろんな事は、おそらく言えないでしょう？だったら、旦那さんに分かってもらって直してもらうしかないでしょうね。今から、長い付き合いになる相手だから上手くいく事に越した事はないんだし。旦那さんが、どれだけ貴女の事を考えいろんな配慮をしてくれるかでしょうね。

トピ内ID：5587869726

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よーく考えて

❤

meki

2014年10月14日 12:39

　私の友人達のことです。ＡもＢも結婚を進めようとしたところ、過干渉な義親が登場しました。Ａはある程度干渉されたところで自分の意見を主張し、突然婚約を破棄されました。Ｂは結婚～第一子出産まではとにかく我慢し、最近小出しに反発しています。　ただしＡのように婚約時から反発しても、無事に結婚するカップルもいるとは思います。　ちなみに私の場合は、結婚時の干渉はさほどでもありませんでしたが、結婚してからが大変でした。（姑がもう逃れられないとばかりに豹変しました。）時間をかけてコツコツと夫の認識を変えさせています。まだまだ頼りないですが、新婚時よりはだいぶマシになりました。　どの道を選ぶかはあなた次第です。もしも結婚に突き進むのであれば1仕事は辞めないこと2子供を作るタイミングはよく考えること3角を立てる・反感を買うのを恐れないことがアドバイスです。　実際にお嫁さんを悩ます程の姑さんって、今のご時世では１割くらいらしいです。今の彼と別れて、次は義親込みで結婚相手を見定めるという手もあります。よく考えてみてください。

トピ内ID：7850116614

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先が思いやられる結婚ですね

たらこ

2014年10月14日 14:37

婚約者の母親とはそれまでにあまり面識がなかったのですか？「出しゃばり」の兆候があればなんとなくわかりそうだけど。角を立てずに解決するのは、まず無理でしょう。もめることがイヤなら、ずっとがまんするしかないし、それが無理ならはっきり「ノー」を言うことです。最初が肝心ですよ。始めに「いちいち言いなりにはならない嫁」という態度を出した方が何かと楽だと思いますが。

トピ内ID：1951443823

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距離をとる

🐧

さくらんぼ

2014年10月14日 14:37

そう云うタイプは実の娘のように思っているとかノタマイマスので耳栓をしておくことです。良い嫁を仕様とすると相手はつけあがってきますので他人に接する気持ちで対応しましょう。絶対に金銭援助は受けてはならないパターンです。連絡は旦那様を経由して受けるようにして直接の連絡は危険です。冷たいと言われても距離をとるしか解決方法はありません。逃げるが勝ちの姑ですね。

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それで破談になった人知ってる・・

💔

sosono

2014年10月14日 15:37

何もかも姑がしゃしゃり出てきて　式の一か月前に破談。結局息子が大恥をかきました。一か月前なら上司には祝辞などの打診しているからね・・一生に一度の結婚式・披露宴です。ここで　姑を野放しにしたら　あなたずっと後悔しますよ。夫となる人に　一言言ってもらいなさい。二人ですべて決めるので　口出ししないでと。それすら母親に言えない夫なら　もうダメでしょう。花嫁の衣装は　普通は花嫁とその母が決めるものじゃなくて？夫が頼りにならないって言ってないで　どうにかしてもらいましょうよ。角を立てずに・・・は　無理です。角立ててもいいんですよ。

トピ内ID：3372967205

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問題が違います。姑じゃなくて夫が問題。

🐧

蒼

2014年10月14日 15:37

【頼りない夫】がそもそも問題なんです。例えば常識が通用しないであろう姑が居ても、頼りになる【妻を守る】覚悟がある夫なら悩まないか悩んでも少しですむし夫に感謝の気持ちが沸くでしょう。世の嫁姑問題で悩んでる嫁の立場の人は、ほぼ１００％【夫が頼りにならない】【夫が味方でない】からなんですよ？今回も夫が頼りないから姑がズカズカ踏み込んでくるわけです。ズカズカ踏み込む姑を夫がきちんと対処してくれたら今回の悩みはそもそも出てくる訳がないのです。だから主さんがする事は結婚を一旦白紙にして彼ととことん向き合う事。夫として本当に彼で良いか見極める事。そもそも【頼りない夫】を受け入れる覚悟もないのも悪い。好きだけでは長い長い結婚生活はやっていけません。頼りない夫で良いのか、姑のせいでプライバシーが無い生活でも良いか、今１度自問自答し、見極めてください。

トピ内ID：8199572477

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最初が肝心。

🐷

茗荷

2014年10月14日 15:37

ニッコリ笑って、拒否しないからそういうことになる。今のこの状況は、結婚したら益々酷くなりますよ。子供が産まれたらどうします？名前から何から、一事が万事そんな調子。で、夫の態度は今の状態と変わりませんよ？それどころか、益々酷くなるでしょうね。「母さんの言うことに間違いは無い」ってね。今が見極め時ではないですか？

トピ内ID：4786315480

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いまぶつけないでどうする

😠

めい

2014年10月14日 16:46

そのヘラヘラしてる婚約者に本音をぶつけてごらん。改善されたら結婚してよし。改善なしママの言うなりならハズレ物件！今分かって良かったんですよ。別れなさい。あとねー、結婚式が幸せの絶頂なんてそれでいいの？結婚後の日常生活のほうがずっと長いんだよ？いま絶頂で人生下り坂なわけ？もっと人生大切にして！

トピ内ID：1685500866

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お金は義親から出るんだね？

😉

2014年10月14日 16:46

お金は義親から出るんだね？だったらあなたは義母の言うことを聞くしかないでしょう？あなた自身はお金があるの？あなたの家はお金があるの？義親におんぶにだっこでお金をせびるように出させる予定なら、義親を立てて言うことを聞くのが筋ですよ。

トピ内ID：1225698274

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知人は、破談になりました

☁

私も嫌です。無理です

2014年10月14日 16:46

挙式の二週間くらい前から急にゲッソリし始め、表情が暗く、怒りっぽくなり、『どうしたんだろうね？挙式準備が忙しいからかな？』と周りの知人と話していたのですが、挙式前日になって、急遽、結婚取り止めになりました。洩れ伝わった理由は、相手の母親が原因でした。母親が干渉的で、彼は守ってくれない。まさに、貴女と同じ状況。もう無理だと判断したようです。未入籍だったので、バツは付いていません。結婚後も干渉は続きます。貴女と姑、どちらかが倒れるまで終わらない戦い。姑さんが先だと良いけど、そうとは限らないし。私が貴女の母親なら、結婚させたくないです。苦労するのが目に見えているから。彼も全然守ってくれないみたいだし、四面楚歌な結婚生活なんて、楽しいとは思えない。幸せになれるの？子供が生まれたら、更に逃げられないのよ。よく考えた方が良いです。

トピ内ID：9787799631

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問題は彼

🍴

のほほん

2014年10月14日 16:46

一番の問題は、お姑さんではなくて、間に入って毅然と抗議しない彼にあります。お姑さんと結婚する訳じゃないですから・・・あれこれと口出しをしてくる姑。そんな女性に育てられた息子ですから、きっとこれからもずっと言いなりでしょう。彼とこれからの事、真剣に話し合ったほうがいいです。場合によっては結婚自体考え直すほうがいいです。今が彼にとって、親離れできるか、一生できないか・・・の岐路ではないでしょうか。そのカギを握っているのはあなた。話し合いでダメダコリャ・・・と思ったら、その直感を信じたほうがいいですよ。

トピ内ID：0097347567

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お金は誰が払うの？

🐧

桜

2014年10月14日 16:46

多額の結納金を貰っていたり、式費用は、殆ど親が出してくれるなら、姑が口を出してくるのも仕方ないかな…。新居にしても、郊外の広々した家を、分譲でいきなり購入するのですか？その費用は誰がだすのでしょう。最初は賃貸でとお考えなら、主さんも旦那さんも、通勤しやすい駅近のマンションの方がいいと思います。ウェディングドレスを選ぶ時は、主さんのお母さまも見たかったでしょうに。お母さまは何も仰らないのでしょうか披露宴も新居も、全てお2人の貯金でやるのなら、旦那さんからちゃんとお姑さんに言って貰いましょう。 2人のやりたいようにやらせて下さいと…。旦那さんが何も言えない、お母さんの言いなりだとしら、この先新婚生活全ての事に口をだしてきますよそこを見極める必要があるかもしれませんね

トピ内ID：7187665631

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どうやって着地点を見つけるのか

匿名

2014年10月14日 16:46

はっきり言ってしまうと婚約期間はどんどん喧嘩も意見のぶつけ合いもした方がいいと思いますよ。嫌なものは嫌と、お母様の言いなりで婚約者の気持ちを第一に聞けない彼の態度に不満があると言葉にしなければ、彼も彼の家族もただ黙って受け入れる嫁と認識してしまいますよ。結婚式の打ち合わせ、双方の家族の同行は今後一切お断り。プランもドレスも今後の打ち合わせで一切を再検討、その代わり費用を自分達新郎新婦で支払う場合に許されることです。新居についてもトピ主さんの住みたいところで、住みたい家に二人だけで決めればいいと思いますよ。ただ、こちらも費用を夫婦で捻出する場合にのみ許されることだと思います。トピ主さんがストレスを溜めたくないのであれば、彼をトピ主さんの意見が一番最優先と考える人に変えてしまうのが一番早いと思います。家族ではない彼のお母様に意見はし辛い立場であることを訴えるべきです。二人の結婚生活、未来のことなのに自分の意見が言えず全く楽しくない、楽しみがない、不安しかない。私と彼の意見は何処にあるのか？全てを二人だけで決めていきたいと訴えたらいいのでは？頑張れ

トピ内ID：0378836394

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言いなりになる必要はないと思いますけど

しま

2014年10月14日 16:46

＞重要事項の全てを決められてしまいましたあなた視点ではそうかもしれませんが、客観的に見れば、「あなたが自分の意見を主張しなかった」(自分の意見を引っ込めた) つまり「姑の意見を選択した」ということです。「反感を買いたくない」という自己保身のため、自ら選んで言いなりになった。それだけのことです。ドレスも同じ。後で文句を言うくらいなら、「似合ってない」「地味」と言われようと、「私はこれが好きなので、これにします」と我を通せばいいだけ。全く角を立てない方法があるかどうかは知らないけど、とりあえず、一旦相手の意見を“受けてから”自分の意見を通すようにすれば、多少なりとも感じはいいのでは？「○○にしなさい」と言われたら、まずは否定せず、「確かにそれもいいですね」と相手の意見を受け止め、その後に「でも私は○○したいと思っていますので」とか「後は夫婦で話し合って決めますので、助言ありがとうございます」とか意見を言い、後は好きにしたらいい。好きにしたことで文句を言われ、不愉快な思いをすることもあるだろうけど、言いなりになって不愉快よりはマシでしょう。

トピ内ID：2192673021

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姑の意見は彼の意見として検討しては

🐤

前期高齢者

2014年10月14日 16:46

たまには良いことを言っているかも知れません。通勤に便利は、夢見て郊外より現実的と思います。住んでみたら便利で良かったとか。姑の意見も意見として検討してみたら如何ですか？自分の好みが自分に一番合っているも無いと思います。衣装室の人にもしっかりお聞きになり、良いほうを選んだら良いと思います。衣装替えがあるなら一つは自分の好きな物、一つは姑の好きな物でも良いと思います。衣装のお金も誰が出すんでしょうか？お金を出す人の意見が最有力です。主様が出すなら、堂々と主張したら良いと思います。最初から姑は嫌な人と思わず、良い所は取り入れましょう。これから長ーいお付き合いになる人ですから。

トピ内ID：5770691277

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口を出すならお金も出してくれるの？

✨

kogomi

2014年10月14日 16:46

結婚式、衣装代、新居や引っ越し代まで彼の親が払うの？出してもらって甘えるなら嫌でも従うしかない。式の費用は折半、衣装代は自分で払うなら自分の好みは主張すべきですし、今後の打ち合わせに姑同伴はご遠慮いただきましょう。彼には即実行してもらう事です。新居の費用も親がかり？駅近マンションも一理あるけど、新居は二人で決めなくちゃ。何もかも親の言いなりな彼、、その彼で本当に大丈夫？アラサーならもっと自己主張しなさいよ！絶対彼と結婚するなら、早かれ遅かれ姑とは犬猿の仲になるものだって事、覚悟するしかないわね。

トピ内ID：1066005963

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はじめが肝心！

🐷

長男の嫁

2014年10月14日 16:46

反感を恐れずにご自分の意思を通すべきです挙式、披露宴は一生に一度です、なぜ姑の好みのドレスを着なければならないの？「私はこちらを着たいんです！」と言いましょう！これから先何十年もさまざまな事で口を挟んできますね？！新居について彼はなんと言ってるのでしょうかせめて、きちっと自分の意見を言える嫁だと思わせましょう姑のほうがかなり上手の場合もありますが私がそうです・・涙

トピ内ID：0442338282

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