同居、農家‥これから先が不安でいっぱいです

レス88

（トピ主 2 ）

Dio

2014年10月12日 17:33

子供

妊娠9ヶ月後半で来週には臨月になります。けどまだ畑に出されて基本妊娠してない時みたいに働かされます。今日からごぼう堀始まったんですけど、あまりにもお腹張るからお休みを貰いました。けど、休み言い渡された時トラクター運転とか出来る仕事はしてもらうとか、ばあちゃんの手伝いしろとか、部屋に引きこもるなとかでした。舅ももうすでに来年の話をしてきて、自分達はいつまでも元気なわけじゃないから早く仕事覚えてもらうとか私にとってはプレッシャーにしか感じられません。家にいても気分滅入るだけだし、畑出ないと姑機嫌悪くなるし‥ 無理してでも畑に出た方がいいんでしょうか。初産なので不安もあるんですけど、舅達はそんなの関係ないみたいですし。妊婦でも使えるものは使えって感じですし。夫は頼りにならないし‥ 生まれてからも育児出来なさそうで凄く不安です。私が我慢すればいいのでしょうか。私が間違ってるのでしょうか‥ 皆さんの意見お待ちしております。乱文失礼しました。

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さっさと里帰り

🐧

おばはん

2014年10月14日 11:42

農家で同居って分かってて結婚したんでしょ？それで夫が頼りにならないのも分かってたんでしょ？だったら強くなりましょう。そんなんで流産したら反省するとか優しい言葉をかけてくれるどころか、「うちの嫁は子供も一人前に産めない。寝込んで働きもしない」と暴言し放題ですよ。流産したくなかったら里帰りしましょう。里帰りについて酷い言葉を投げつけられたら実家に泣きついて迎えに来て貰いましょう。出産しても農家になど戻らなくて良いですよ。相手が土下座してくるまでは。そんな態度だから農家の長男は嫁のきてが無いんです。

トピ内ID：0506749553

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子供のこと考えて

ゆう

2014年10月14日 11:42

実家に帰れませんか？農家の子じゃないのに畑は無理ですよ。あと、この機会に、夫さんには強くなってもらいましょう。奥さんを守らない夫なんて存在価値ないですよ。

トピ内ID：4002920094

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産婦人科の先生にsos

♨

ｋ

2014年10月14日 11:42

無理はできないです。おなかの赤ちゃんに悪いですよ。産婦人科の先生に言われたとか上手に言いましょう。

トピ内ID：4597205253

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農家で同居というのは

ｏｋｕ

2014年10月14日 11:42

そういうものです。マイペースに生きたい人なら、絶対選ばない結婚です。農家の場合、余計に感覚が古いままです。農家ではそれがある意味スタンダード。こう言っては身も蓋もないですが、郷に入れば郷に従えです。私の知人は、トピ主と同じ農家で同居と言う結婚でしたが、最初に、「私は一切農業は手伝いません」と宣言して嫁に入ったそうです。外で働いていました。それでも、義両親はきっと不満はあるでしょうが、そういう話で嫁に入ったんだし、彼女もマイペースな人なので、周りに良い嫁と思われることより自分の生き方を貫いたのでしょう。昔の妊婦さんも同じように働かされました。今の感覚からすれば、妊婦さんはもっと労わるべきだと思いますが、お医者様がストップをかけないなら、その家では主さんの主張は肯定しづらいでしょう。周りの友達の結婚とは比べない方がいいですよ。違って当然です。

トピ内ID：7869246858

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め、明治時代？

😝

時代錯誤

2014年10月14日 11:42

明治の山村の農家の嫁のようです。出産後の方が状況が悪化しそう。住んでいるところは、都市の郊外ですか？それとも周囲数十キロ、そんな農村ですか？どうにかしてシェルター等に相談できませんか。時期的に、実家に帰られた方がいいですよ。産後もすぐに働かされそうだし。その後は子育てにも干渉がひどそうだし (特に男の子が生まれたら)、できればそのまま実家からその明治時代の家には戻らないのが、ベスト！そこまでいびられているのですから、離婚された方がまだましです。普通のシングルマザーの方が、よっぽど安心できる人生送ってますよ！

トピ内ID：0550962002

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結婚前はなんて言われてたの？

あのさ

2014年10月14日 11:42

結婚前から、同居前提で農業もガンガン手伝ってもらうって話だったの？ご主人とはよく話し合わなかったの？よくもまぁそんな家に嫁ぎましたね・・・もしかしてできちゃった結婚ですか？

トピ内ID：9049833457

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いつも

匿名太郎

2014年10月14日 11:42

思うのだけど結婚してこうなる事わかっていたんでしょう。何で結婚したの? 旦那は頼りないって結婚する前からわかっていたでしょう。不思議だわ。結局、最後は離婚したら! でしょう。

トピ内ID：4393769987

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自営業では割と普通です

ｆｍ

2014年10月14日 11:42

特に農業や畜産業だと。幼い頃から良く動き、若い内から仕事を継いでいるから身体が丈夫な人多いですから、出産ギリギリまで働いている女性は珍しくないです。産後も病気にでもならない限りはすぐ仕事に復帰します。って、これくらいの事は結婚前にお分かりだったのでは？もしも、婚姻後に急に農業をやることになったならその時に話し合ってるでしょうし。＞自分達はいつまでも元気なわけじゃないから早く仕事覚えてもらうとかとかって。夫と一緒に働く農家の嫁になるってそういう事では？＞生まれてからも育児出来なさそうで凄く不安です。出来ないってやらなきゃ子供は育ちませんよ。「やる」んです。＞私が我慢すればいいのでしょうか。私が間違ってるのでしょうか‥ 我慢できない場合はどうするつもりですか？この場合はお子さんを連れて離婚覚悟で実家に帰る以外無いと思いますが。「夫は頼りにならない」との事ですが、ご主人はあなたを会社員の夫を持つ専業主婦の様に扱う気はハナから無いのではありませんか？とにかく、今は出産の事だけを考えて暮らした方が良いですよ。

トピ内ID：1458641947

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実家に里帰りできないですか。

みなこ

2014年10月14日 11:42

今の時代でも、そんな酷い扱いされるお嫁さんがいると思うと、お気の毒で仕方ありません。専業農家でしょうか？私は、もう３０年も前ですが、兼業農家に嫁つぎました。働いていたので、農作業をさせられるのは、田植えのときの手伝いでした。若かったので、また妊娠もしてなかったので、腰にこたえませんでしたが。農家の仕事は、きついですね、それに、考え方が農家独特なのです。朝、早くに起きて、暗くなるまで働く、休みなしというのが、農家の考えです。あなたの実家が農家ならいいのですが、私のように農家ではない家で育ったものは、農家についてけないです。妊娠は病気ではないけれど、無理するとあとで病気になります。実家に帰れませんか、そこで両親と今後についても相談したほうがいいです。

トピ内ID：1666742133

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私だったら

ココット

2014年10月14日 11:42

そもそも農家とは結婚しませんけど、今更そんなこと言っても仕方ないですもんね。ご実家に連絡して、迎えに来てもらうことはできませんか？「農家の常識は世間の非常識」とも言います。全ての農家さんがそうとは言いませんが、残念ながらトピ主さんの婚家はそちらに当てはまるようです。今はとにかく、出産までを安らかに過ごせるよう頑張ってください。はっきり言って、出産後もきついですけどね。その様子だと、赤ちゃんは義理祖母さんか義理母さんに取り上げられて、トピ主さんは畑や家の仕事をさせられそう。赤ちゃんの命名だって、おそらく勝手にされますよ。

トピ内ID：6511943382

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まぁ昔はそれがあたりまえだったから

匿名

2014年10月14日 11:42

別に理不尽なことは言われてないと思う。妊婦だろうが、産後だろうが、畑に出て働いていたからね。ただ、トピ主さんがやりたいかやりたくないかってなだけの話しであって、嫌なら離婚する覚悟で引きこもればいいし、今後もそこにいるつもりなら手伝えば？ってだけ。何もせずに甘やかせて貰おう・・・というのは、その家にいたら無理ってだけ。

トピ内ID：1613854066

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何故～？

😨

ゆっぽん

2014年10月14日 11:42

何故農家の生活もろくに知らないトピ主が農家に嫁いだりしたの～？！できちゃった婚ですか？農家と1口に言っても色々あるけどかなり厳しい所へ嫁いでしまった様ですね。しかも同居。トピ主の大変さ私達には代わってさしあげる事も　お手伝いする事も何も出来ませんが唯々　無事に健康な赤ちゃんが生まれます様に。祈るばかりです。頑張って頑張って頑張って駄目だったら許される事なら　ご実家に戻る選択もあると思います。エールを送るしか出来ませんがトピ主様の幸せを願っています。無事に出産されましたら時間が許される範囲で　是非嬉しい報告お待ちしています！頑張れ～！！

トピ内ID：8001783786

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まるで50年以上前の身の上相談ですが

😝

カモネギ

2014年10月14日 11:42

タイトルに書いたように、50年以上前の身の上相談ではこういうのが定番でした。トピ主さんは農家の男性と結婚されたようですが、結婚されるまえに農家or農村に嫁ぐとどうなるかとかとか、現在の夫とどういう風に結婚後の生活を聞かされていたのですか？まず、それを知らないと何ともお答えようがありませんね。つまり、当初の聞かされていた生活とか労働条件とは違っているのか？とかむしろ「農家には嫁の来手が無い→跡取りは独身地獄」というのは、40年前から良く知られた情報で、（失礼ですが、外国人妻を斡旋するビジネスが成立したくらいです）結婚前の話or契約と、とんでもなく違っているなら一種のブラック企業です。この場合は断固として抗議して、場合によれば離婚するしかないでしょう。

トピ内ID：6919712165

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なんで

りり

2014年10月14日 11:42

そんなとこへ嫁にいったの？？離婚しないと、一生涯はたらかされるよ。

トピ内ID：6998474222

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動いたほうが

😭

よしみ

2014年10月14日 11:42

動いたほうが難産でないといいます。仕事教えてもらうほうがきがまぎれていいです。生む時のほうがとてつもなく痛いので安産にするため姑様の言うとおり、できるだけ動くといいです。仕事は繰り返すほうが覚えると思います。家で仕事は外で雇われるより、いいかもしれません。でも安全には注意してください。機械とか。

トピ内ID：1422035296

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心配です

オカリナ

2014年10月14日 11:42

旦那様、頼りないですね。トピ主さまのご両親は、御存知なんでしょうか。私の娘だったら、旦那様のご両親にお願いしに行きます。駄目だったら、家に連れて帰ります。

トピ内ID：8710437045

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生まれも育ちも農家です。

☀

農家の娘

2014年10月14日 11:42

＞私が間違ってるのでしょうか‥ はい、間違ってます。妊婦を或いは嫁という存在を、「モノ」「単なる労働力」として扱う「農家」という特殊な世界へ、何の下調べも無く嫁いで来た思慮分別の無さに対して。言い方キツイですね。御免なさいね。 Dio様は、恐らく授かり婚で、非常にお若い方なのでしょう。昔の農家は、妊婦や嫁に対し、それが普通だったんです。しかし、今もそんな農家が存在するのですねえ。農家というのは宇宙なんです。私たちが普通に暮らしている世界とは全く別の、異世界なのです。 Dio様のご両親は一体何をしておられるのでしょう？私が親なら、そもそもそんな結婚なんて許さないし、娘がそのような状態に置かれているなら、さっさと連れ戻しますがね。離婚を視野に入れ、ご両親のもとへ避難しましょう。嫁ぎ先でのDio様とお子さんの未来はありませんからね。旦那さんも頼りなくて、かばってもくれず、ということであれば、いつまでも耐えられるわけもなし。 Dio様に対する愛情も何も無い一家に居ても、身も心もダメになるだけですよ。

トピ内ID：9999481948

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農家ってそんな感じですからね

農家のヨメ

2014年10月14日 12:39

私もつわりの最中に田植えやってました。 9カ月の時は稲刈りでした。二人目の妊娠中は、長男おぶって畑仕事してましたしね。別に舅も姑も嫁いびりしてるつもりはなかったんでしょう。自分たちもそうやってきたから、そんなもんだと思ってるんですよね。でも我が家は兼業農家。農業が家計を支えてるわけではないので、年月とともに農業は縮小していったからまだ良いんです。トピ主さん宅は専業農家ですか。だとしたら、、、大変かも。私は年じゅう畑仕事してたわけではないけど、それでもやらなきゃならない時は思い切り時代遅れの乳母車に子供を入れて面倒見ながらやってました。育児しながらの農業はそんなもんです・・・この手の相談は非農家の方のレスは参考になりません。まわりにはトピ主さん宅と同じような家もあるでしょう。そういう人に聞いた方が建設的ですよ。

トピ内ID：9154538289

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時代錯誤

はんなり子

2014年10月14日 12:39

農家のお嫁さんってこんな扱いを受けるんですね。私なら耐えられないです。自分の娘だったら帰っておいでと言ってしまいます。舅・姑さんはまだしも旦那さんからも愛情が感じられません。

トピ内ID：5790770071

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あらら

大卒農家嫁

2014年10月14日 12:39

＞私が間違ってるのでしょうか‥ 主が間違ってるとすれば結婚した相手だと思います。昔から農家ってそんなモノですが今は嫁不足解消の為、嫁に農業は押し付けないとか今の世代で農業辞める事を条件に嫁を貰ってる家庭も多いでしょ。私は農家育ちなので色々経験した上で結婚してますが何も知らず覚悟も無く結婚してしまったなら世代交代するまでこれからもっと辛い目に遭うと思います。うちの姑世代は農作業中に産気づき出産の次に日には畑に出てたようなツワモノです。子供が歩き出すようになれば木に縛り付けたり、穴掘って入れたり、背負いかごに入れて身動きできないようにしてまで農作業してた世代ですから今の大事に育った若い嫁さんが太刀打ち出来るはずないです。だけど妊娠中に無理したら無事に赤ちゃんが生まれてくるかも怪しくなります。ご自身に突っぱねる強さがないなら早めに離婚も視野に入れたほうが良さそうです。

トピ内ID：1615773228

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間違っていません

とろりん

2014年10月14日 14:37

どう考えても、はたけ仕事なんて無理でしょう。もう、文句を言われ様が、自分の意思を強く持って断りましょう！赤ちゃんが出来たら畑仕事は無理です。貴女の我が儘では無く無理です。ハッキリ言いましょう。実家に帰る事は出来ないのですか？

トピ内ID：5264469815

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離婚しかないでしょう

🐧

蒼

2014年10月14日 14:37

同居で嫁いびりの姑にダメ夫・・・。まず同居したのはなんでですか？今回の悩みにつながるとは思ってなかったのでしょうか。そして結婚に至る前に夫を見極めれなかった理由はありますか？（恋愛時は頼りになってたけど結婚してから頼りなくなった、とか）結婚と同時に同居されたんですか？同居に理由はどうあれ同居に賛成した主さんにも落ち度があります。夫が頼りない事をもし結婚後に分かったのなら、分かった時点で子供を作るのをやめて様子見てから子作りするか離婚するか見極めるべきでした。我慢した所で我慢の限界が来たら今悩んでる以上にストレス抱えた上で悩む羽目になります。夫に気持ちを打ち明けた事ありますか？無いなら今回良いチャンスだと思う事です。夫に気持ちを吐露してみた時の夫の対応次第で離婚すれば良いのです。離婚覚悟してみると、戦う覚悟も出来ます。夫を見極める事も、姑にどう思われようが離婚するなら怖くなくなります。自分の幸せを考えてください。

トピ内ID：4684134189

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出産は実家に帰らないの？

🐱

匿名

2014年10月14日 14:37

出来ちゃったで恋愛なんですか？出産で実家に帰ってもう帰らないって状況だと思います。近所でそんな言われ方した人がいますが、65歳です。時代じゃないです。ご主人は親の言いなりなんでしょうね。私の時も家を出られると思わなかったって言ってましたから。私の意見は、実家に帰ってシングルマザーになる方を取る！です。父親はだらしないし、言いなり生まれてくる子供がかわいそうです。母親のトピさんがしっかりと子供を守りましょう。 >舅も自分達はいつまでも元気なわけじゃないから田んぼは舅が出来なくなれば人に頼むなり、売りなり、アパートを作るなりしましょう。自分達は出来ないからとご主人は田んぼをする気持ちがあって手伝いしているんですか？手伝いしてないならやる気がないと言ってほしいですね。さっさと実家に帰って別居じゃないとやっていけない。離婚だ！と言ってやれば良いのです！臨月間近の妊婦を畑に出すなんて実親が聞いたらとんでもない話です。実家が遠いのなら1ヶ月前に戻らないと赤ちゃんに何かあってもって医者は言いますよ。親に迎えに来てもらいましょう。

トピ内ID：5670028849

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原点にもどって

🐧

さくらんぼ

2014年10月14日 14:37

何故に、その男と結婚したのですか。それが明確なら次の行動は自ずと決まってきます。

トピ内ID：9873475062

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農家で同居なんてそんなもん

ぷるり

2014年10月14日 15:37

結婚する前に農家で同居の生活を想像しなかったのでしょうか？大変だろうけど無事に出産してください。お体にお気をつけて。

トピ内ID：5873316192

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自分はどうしたいか

なす

2014年10月14日 16:46

私も農家の同居嫁なんですが、あなた次第です。親やあなたの年齢がわかりませんが、主導権をとるつもりがあるなら、仕事も覚えないとね。ただ、体がつらいなら何をいわれてもやすんで。農家の嫁は強くないと大変なんですよね。

トピ内ID：2623303451

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唖然

😭

kana

2014年10月14日 16:46

なんか、１００年前の話でしょうか？　なんであなた、そんなに弱いんですか？　嫁に来るのに借金でもあったんですか？すぐ実家にでも逃げたらどうですか？逃げられて困るのは義実家です。　離婚と脅されるかもしれないけど、離婚されて困るのも義実家、だってそんなところに、もう誰も嫁に来ないでしょうからね。このまま子供うんだら、もちろん取られて「あなたは働きに、子は私が面倒見る！」っていいそうな爺さん婆さんですよね。ホント、あなたが不思議です。自意識というものをもっと強く持ったら？

トピ内ID：6740351895

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我慢じゃなくて

ぱん

2014年10月14日 16:46

人って、自分の辛さはわかるけど、自分以外のはどうもゆるめに想像しがちだから、お舅さんは、トピさんは若い＝元気、働ける　オレ年寄り＝体にムチ打って頑張るしかないんだ、って感覚しかないかも。実際、お舅さんたちも　体が～と思っている可能性はありますよね。お互いに「辛いのに配慮してくれない」って不満を抱えているんじゃないでしょうかね。なので、トピさんのほうから褒め称える・労うというのは　どうかな？「お義父さんたちがこうやって頑張ってくれているから、おいしいきんぴらやゴボウサラダが食べれてたんですねぇ。ありがたいですね」とか、「妊娠を甘く見ていましたよ、こんなに痛いとは。お義母さんはどうだったんです？　頑張り屋さんですよね、すごい。　丈夫な良い妊婦さんだったんですね、すばらしい。」「私って自分が思っていたより弱い体だったとわかりましたよ。こんなに痛いなんて。でもこんなに痛い分、丈夫な子供が生まれるとありがたいなあ」と、自分はできないことを印象付けながら。我慢じゃなくて、言い方悪いけど「口車に乗せる」かのように　うまいことやるように努めてみては？

トピ内ID：1310313531

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疑問

🐤

よそのおばはん

2014年10月14日 16:46

なんでそんな夫と結婚し、義理親と同居までしているの？我慢は美徳なのかもしれないけど、頼れるなら私なら実家に逃げ帰るし、私の娘ならば連れ戻すかな。

トピ内ID：2800107264

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今すぐ

うっしー

2014年10月14日 16:46

実家に帰る、あるいは迎えに来てもらう。そんな家は出た方がいいでしょう。無理して、お子さんがだめになったらどうするのですか？実家に頼れないのなら、お住いの県・市などに、女性をＤＶから保護するような組織があると思うので、そこに連絡して相談してはどうでしょう？当然の配慮を望めないような環境なら、逃げないと自分と子供の命に係わります。

トピ内ID：0498831784

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