本音と建て前。皆さんの考えを教えて下さい

レス42

（トピ主 4 ）

福

2014年10月13日 10:44

ひと

私は裏表のある人の事が本当に分かりません。

表ではニコニコ誰にでもなんでも肯定するのに、裏で「私はおかしいと思う」とか「本当はこうした方が良い」とか言います。
不思議でなりません。
そう思うなら、何故そう言わないのでしょうか？
裏で同意見の人を募り、決定事項を後から変更したいと言い出したり、気付いたら私だけポツンとなっていて凹み気味です。

私は思った事は言う方です。
伝え方は状況によってストレートだったり遠まわしだったりしますが、気持ちを素直に表現します。
相手に勘違いされたくないし、本音で話し合う事が信頼関係を築いていけると思うからです。
なので、本音で話をしてくれない人が相手だとどうしていいか分からなくなるのです。
良いというから決定したのに、実は嫌だったとか。
「普通に考えたら嫌だって事ぐらいわかるよね？」と。

裏表のある人から言わせれば、私みたいな人間は人としてダメみたいです。
大人なんだから、本音と建て前と使い分けて当然と・・。
私の事を悪く言っているのも風の噂で耳に入ってきます。

皆さんはどう思いますか？どうされていますか？
考えを正直に教えて下さい。

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関わりたくない

ロッタちゃん

2014年10月14日 18:27

私もトピ主さんに近いストレート派です。嫌なものやおかしいと思うものは、その場でもし言えなくても、後で主催者の方に直接言いに行く派で、群れることはないです。なので、トピ主さんの気持ちもわかるな。結論から言えば、そういう人と出会ってしまったことがアウトってことで、距離を置くのが一番かと。この手の人といつか分かり合えるとか、仲良くなれるってことはまずないと思います。既に孤独にさせるようにあちらも手を打って（悪口を周りに吹き込む）でしょうし。こちらもなんでもあちら側の思い通りにされて、不愉快でしょう。同じ日本人だけど、タイプが違うんだなと思って去るのが幸せかなと思いますよ。

トピ内ID：0122560646

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いい投稿です

けんちゃん

2014年10月14日 18:27

おいくつか書かれていませんが、社会人２-３年目の女性でしょうか。当方サラリーマン４０年で退職、６５歳の年金生活者ですが、４０年間トピさんの書かれているとおり、裏表なく、思った事をストレートに表現し続けました。人と適当に話を合わせることも出来ず、ホンネと違うことを言ったり、場所と状況に応じて言い方を使い分けるような器用さはもっていなかったためです。ただ、会社組織に長く勤め、大人なんだから、本音と建て前と使い分けて当然というのも理解はできます。なんでもかんでも思った事をストレートに言うというのは場合にもよりますがいい結果をもたらさないことも多いです。自分自身の原理原則なしにあっちに合わせこっちに合わせるのは論外ですが、自分の信念の反しない限りで表現を考え結果として自分の望む方向にことを運ぶのがいわゆる大人の対応ではあります。当方自身、まわりから変わり者あるいは奇人変人といわれそれほど出世もせず、どころかある専門分野の能力があったのでどうにかサラリーマンを卒業できたような次第ですが後悔はしないまでも、もう少し利口なやり方生き方もあったかとは思います。

トピ内ID：6252480762

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会議の前に結論を出していてもいい様に思います

🐶

走る犬

2014年10月14日 18:27

「本音」と「建前」を使い分けるのは、日本人の特徴なのかもしれません。農耕民族で、皆で力を合わせないと、野良仕事は終わりません。だから、まとまる必要のある時は、皆と意見を合わせる「建前」が必要ですが、個々の部分では「本音」を言い合うのでしょうか？「本音」は、大変重要ですし、２０代は「本音で勝負」でしたが、３０代は必ずしもそうではなくなりました。会議に出ると、自分の主張だけでは、他の部門には迷惑ばかり掛けてしまう事が理解できたからです。「妥協点」を見つけるのに「本音」が、邪魔になると分かったからで、「ベスト」よりも「ベター」を探す様に変わりました。それは「ベター」は、「建前」に近い様に思います。「本音」が求める問題の解答に近いのなら、それはそれでいいのですが、解答から遠いのであれば「ベター」で「建前」の結論でもありきです。会議を、うまくこなす時「根回し」の様なやり方があります。それで、参加者の「本音」をすくい出し、会議の前に、結論を出していてもいい様に思います。「本音」も「建前」も両方大切ですが、使い分けるやり方も重要。

トピ内ID：0675517842

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いろいろ経験してくださいね

💋

亜紀

2014年10月14日 18:27

裏と表を使い分けられる人、上手な嘘がつける人・・・そういう人が私の考える「大人」ですね。成熟した人間、と言ってもいいかな。自分の思いを素直に伝える・・・それはそれで大切でしょう。でも自分の思いよりも周りの状況や雰囲気のほうを重視すべき時もあります。これは人生を永く生きていればいるほど感じることですね。また、その時は一応賛成して(あるいは誰かに従って)、あとでひっくり返す(言葉は悪いけど)ほうがうまくいく場合も世の中にはあるのです。主さんにしたら、そんなことは正しくないし、嫌なことだと思うでしょうけどね。これからいろいろ経験してくださいね。良い事も悪い事も、納得いかないことも理不尽なこともいろいろ経験してください。もちろん、素直に気持ちを伝えることは素晴らしいですよ。それを否定しません。でもそれを貫くと、今の主さんのように凹んだり傷ついたりする場合が多いということを、分かってくださいね。

トピ内ID：5106572402

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私も表裏があまりありません。

夢野

2014年10月14日 18:27

それは職場の同僚ですか？立場が同じ人達なら、決定権を譲って自分で音頭をとることは止めます。表裏のある同僚が最終決定をした形にすれば、後で文句は言えないはずです。上司なら、自分のスタンスは変えないけれど、上司の表裏を読めるように頑張ります。部下ならコロコロ意見を変えるな！と説教して終わり。プライベートなら面倒なので付き合いません。まあ、表裏のある人も社会に一定数いるでしょうから、分らないと投げ出さずに、言動観察をして付き合い方の勉強をしたらいいと思いますよ。私も表裏のある人は苦手なので避けがちですが、逃げられない相手が表裏人間の時には、自分も表裏を使い分けて対応しています。

トピ内ID：1326913246

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私の考え

あいうえお

2014年10月14日 18:27

考えを正直に教えてくださいとのことなので、正直に言いますが… よほど親しい間柄であっても本音を全て言うってありえないと思います。たとえ家族や恋人、長い付き合いの友人であっても。意見の押し付けになったり、時には相手を傷つけたりすることもあると思うから。あなたは気持ちを「素直に」表現するとおっしゃいますが、時と場合によってはデリカシーがない発言になることもあるでしょう。人としてダメとまでは言いませんが、あまり人から好かれないタイプだろうな～と思います。 (実際、陰でいろいろ言われているようですし。)

トピ内ID：5866295625

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自分の意見を押し通す人。

かたな

2014年10月14日 18:41

ストレートに本音を言う。と言うと聞こえは良いですが、実際には相手の身になって考える事を一切無視していただけの事です。今まで生きてきて、人の嫌がる事、困る事。物事が自分に都合よく動く時には対局に苦労する人間が必ず出てくると言う事。そういう事、何もわかりませんか？恋人同士、家族の話じゃなく、経験を積んだ大人が集まる場で、さぁ皆、自分の意見を100％言いましょう。って、、どうなんですかね。では私が本音でトピ主さんの印象を言えば、能力があれば人はついてくるけど、能力がなければただの「浮いてる厄介な人」です。

トピ内ID：5905679855

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わかる

月のうさぎ

2014年10月14日 20:54

ああ～わかりますよ。あとからグチグチ言う人。話し合いの場では何も言わないのにね。そういう人、卑怯だなぁって思いますよ。私の身近にもいました。私が「あのとき、賛成って言ってましたよね？何でその場で意見しないの？」って言ったら、「言えない雰囲気だったから」だって。まるでこちらが言わせないようにしているような言い方です。おとなしい人ならわかるけど、普段から言いたい放題なのにね。こういう人って、もともと意見なんてないんですよ。単にリーダーを批判したいだけ。そして仲間作りがとてもお上手。信頼関係を築くとか、無理だと思いますよ。世の中にはこういうタイプの人っています。真面目に関わっても時間の無駄、疲弊するだけです。あまり本気で相手にせず、あなたの道を進んでください。私はトピ主さんのような人が好きですよ。見てる人は見てますよ

トピ内ID：5697459563

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個人的には主様の考えが好きです

嫌われもの

2014年10月14日 20:54

私もそうしたい派です。と、いうよりそうしてきて嫌な思いをしたので止めました。日本でそれをすると円滑に仕事が回らなくなる事が多いと感じていますのでしません。それ以前に関わり合いや関心を持とうとしないので感情を持つことも無いのでなんとも思いません。仕事で問題が出ない限りはどうでもいいです。とりあえず回ればいいって感じなんだと思います。

トピ内ID：5994930931

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難しいですよね

hena

2014年10月14日 20:54

時間の無駄ですよね、白々しい気持ちで私も見てますよ。相手を立て、波風立てない自分に酔ってる人とか怖いし、核家族で本音トークで育ってますか？そこらへんも大きいかもね責任を伴う発信元になりたくないなと私も尻ごみする事あるから憤慨しないけど、自分の手法が正しいかのような振る舞いをするその口八丁手八丁タイプの人、超苦手だわ裏表ない潔い人に出会うと嬉しくなりますよね。

トピ内ID：3142178868

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相手の本音を聞ける姿勢を持っていますか？

meibellrin

2014年10月14日 20:54

トピ主様は、意見を言えることを主張していますが、相手の本音を聞ける姿勢を持っていらっしゃいますか？もちろん、自分の意見を言えることは素晴らしいことなのですが、聞ける姿勢がないために独りよがりだと思われているのかと感じました。

トピ内ID：5049445279

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大人は難しい

台風前

2014年10月14日 22:50

主さん、人付き合い下手でしょ（苦笑）私は主さんみたいな愚直な人は嫌いではないですが… 人は皆、同じ考えや価値観ではないです。主さんは本音を言うことが話し合うことだとおっしゃいますが、そう思わない人も大勢います。建て前のほうが良い時も、場合によってはあります。何でも本音を言ってたら、険悪にしかならないかもしれません。本音を言っていい場合とは、お互いにある程度の信頼関係が出来てる時か、絶縁覚悟でどうしても言いたい時だけです。本音で言い合えるほどの信頼関係を築けるよう、頑張って下さい。

トピ内ID：4278006536

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責任とりたくないから

かぴぱら

2014年10月14日 22:50

でも不満が無い訳じゃない。だから裏でコソコソする。小物中の小物の行動です。私もこのタイプ。私の場合愚痴を言う程度ですが。トピ主さんタイプは人望がないと難しそう。何でもかんでも言えばいいってもんじゃないし、言い方によっては悪感情しか残らない。人に恥をかかせている場合だってあるかもしれませんよ？

トピ内ID：8565796776

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トピ主さんに一票

りんご

2014年10月14日 22:50

私もトピ主さんと同じような考えです。職場に裏表のある人がいますが、苦手なのであまりかかわらない様にしてます。多分、陰で私の悪口を言ってるんだなと感じます。

トピ内ID：7710487441

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本音と建て前の関係

フロイデ

2014年10月14日 22:50

世の中、色々な人がいます。それを前提に考えた方が良いです。歴史的に見てもそうでしたし、これからもそうでしょう。又、建前と本音の使い分け。特に、日本の社会では顕著ですよね。でも、これは、社会の安定を保つための「社会の知恵」の面もありますよ。特に公式の場で全て本音でやりだしたら、収拾がつかなくなった時、お互いに引けなくなり、纏まるものも纏まらなくなったりします（日本では「面子」を大事にしますから）。但し、本音を言う場が必要であるのも確か。昔はそれが、「赤提灯」であり「井戸端会議」だった訳です。これが、「公式の場」にもうまいことフィードバックされていた。仕事場でのアフターファイブの付き合いや近所付き合いも盛んでしたよね。今、そういう場が少なくなって、「本音」と「建て前」の関係がやや混乱しているかも知れません。今は正に、この、小町の場が、本音を言う場になっていますよね！

トピ内ID：4846175038

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信用しない

のの

2014年10月15日 10:32

居ますよね、裏表のある人って。本音だけで生きていけるとは思いませんが、必要以上に建前を取り繕う人、私は苦手です。苦手なこと、嫌なことを、マイルドに相手に伝える努力も必要だと思います。そういう人は、ストレスがたまるのか陰口の温床でもあるんですよね…。真正面から「本音を言ってよ！」といっても、自分がリスクを負うのは嫌だからのらりくらり逃げるだけだと思います。何回か確認をとるか、回りに根回しするか、対策をとるしかないかも。

トピ内ID：1284381208

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人間だからね

🐱

miyunyanko

2014年10月15日 10:32

トピ主さんはおいくつぐらいですか～主さんの気持ちもわかります私の場合本音と建前の塊みたいな姑と暮らしていますからまあもう20年以上経つので、また始まったぐらいにしか思いませんが昔はその時は「いいのよいいのよ」で後になってあの時あーだったこーだったといわれて「ならその時言えばいいじゃん！」と腹も立ちましたよ～～（言い合いもしました）＞裏表のある人から言わせれば、私みたいな人間は人としてダメみたいです。＞大人なんだから、本音と建て前と使い分けて当然と・・。言われましたよ～～気がきかないだとか色々とまあまだお若いのならそのうち自然に身につくかもですね～～嫌でも身につけないと、世の中は厳しいです

トピ内ID：3389109387

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まったくもって同感です。

🙂

あい

2014年10月15日 11:09

福さんのトピを読んで私の代弁をしていただいているのかと思っちゃいました（笑）私も「本音と建前」が苦手です。外国人の友人が言うには「建前」って日本人特有の気質らしいです。だから日本では本音で話してしまうと人間関係を損ねることの方が多いのではないでしょうか。私自身、ハッキリ言いすぎて何人か関係を断ってしまったこともあります。でもそれでもいいと思っています。そこまでの関係だったということですから。その時だけ調子を合わせて陰でとやかく言う人よりましだと思っています。でも逆に本音で話して相手にそれが通じ、もっと深く関係を築けることもありますよ。どう思われたって人間十人十色。仕方ないです。お互い自分らしく、頑張りましょう！

トピ内ID：1310656231

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トピ主さんは所謂「声の大きな人」では？

🐱

白と茶

2014年10月15日 13:01

「物理的に声が大きい人」ではなく、合議制の場において「意見をストレートに主張する人」という意味です。一方で、気恥ずかしさや遠慮心が先立ってしまい意見をストレートに表現できない人も少なくありません。もし「声の大きな人」がいたら、ますます気後れしてしまい、口を閉ざしてしまいます。トピ主さんは、真っ先に挙手して自分の意見を述べるタイプの人ではありませんか？一度、自分の口を閉ざして、他者の意見に耳を傾ける事に専念してみてはいかがでしょうか。トピ主さんにとっては、満足のいく決定事項にならないかもしれませんが、それが参加者の総意であれば、仕方のない事です。波風も立たない事でしょう。自分の意見をはっきりと主張する事は、決して悪い事ではありません。子供の頃なら、リーダーシップがある、ハキハキしていると評価もされるでしょう。しかし、大人になると人間関係が複雑化するため、協調性が無いとか、高圧的であるとか、むしろマイナス評価をされる場面もでてきます。トピ主さんは、まさに今この状況ではありませんか。皆さんは裏表があるのではなく、大人として立ち回っているだけです。

トピ内ID：0109324873

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そんな人いますかね？

🙂

おっちゃん

2014年10月15日 13:01

決定事項を後からひっくり返す人なんていますかね？ひっくり返るんだったら、決定事項じゃないと思うのですが

トピ内ID：4878565762

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反対意見を「あなたが嫌い」と受け止める人が多いから

まや

2014年10月15日 13:01

トピ主は反対意見を聞いても「そういう考えもあるんだ」と、見識を広めていける人なんでしょう。でも、世の中には反対意見を聞くと、それが正しい意見なのか、ためになる意見なのかに関係なく、「私の言ってることに反対してるんだから、この人は私を嫌いなんだ」と考える人が多いんです。そういう人が場にいると、建設的な意見交換ができません。とりあえずその場では話を合わせて、「そうそう、その通りだよね～」と頷き、そういう人が去って冷静に話し合える人だけが残ったら、苦言や否定意見も加えていくのです。トピ主も心当たりありませんか？あなたが本当に他人のためを思ってアドバイスしたのに、相手と、その人と仲の良い人たちと、疎遠になってしまったりとか。それは相手が、「私にキツイことを言うこの人は、私のことが嫌いなんだ」と受け止めたからです。そういう女性はとても多いので、基本的には知り合ったばかりの人のことは肯定していきます。そしてある程度、気心や性格が知れてから、否定意見も混ぜて話すようにしてみる。やはり、否定意見も受け止めてくれる人との方が、深い友達づきあいができますね。

トピ内ID：8259593876

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その程度にもよるかな

でん

2014年10月15日 13:01

「いいよ」と言ったなら自分の言葉に責任をとらなきゃいけないですね。いいよと言ったことに対して後で文句を言うのはお門違いだなと思います。ただ何でも自分の意見を言えばいいというのも違うと思います。みんながみんな、本音を出して本音をぶつけあっていては進むものも進みません。時には不本意だけど周りの空気を優先して「いいよ」と言うこともあります。それを「裏表」と言うか、大人の対応と言うかはその人次第でしょう。意見を言うにしても、反対意見も言いやすい形で（反対意見も受け入れますよという姿勢を持って）言っているならいいと思うんですけれども、「私はこう思うの、それは嫌なの」とぶつかりあうのは、いい大人なんだから勘弁、と正直思う（トピ主さんがそうだと決めつけているわけではありませんが、、、お相手の反応から、なんとなく、反対意見を言いにくい雰囲気があるのかな、と感じたので）。ふと思ったのですが、本音の話し合いが信頼関係を築くというよりは、信頼関係があるからこそ本音が言えるのではないでしょうか。まずは信頼関係を築くことに専念すると、人間関係が楽になるかもしれませんよ。

トピ内ID：1326952583

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自分勝手ってこと　１

🐱

minon

2014年10月15日 13:01

自分の考えを素直に言えばいいわけじゃないです。相手の意見を聞いて、自分の意見に沿うよう相手の意見を買えるよう誘導する、これが私の中では正しいやり方。ディベートです。まず自分の思ったことをほいほい周りに言うことはしません。日本人は特に波風立てないために初めに出た意見に迎合するでしょ。でも自分の考えと違うと陰で文句言うんですよ。自分の意見を通したいのなら、まずは相手を注意深く観察することです。その人が何を考え、本音の場合はどのような言い方をするのか、建前の場合の目の動きなどなど。そのうえで反対、賛成どちらともとれる意見をいい、相手の本音を引き出し、「そうだよね～」と肯定します。肯定した段階で相手は私を味方と思いますから聞く耳を持ってくれます。そのうえで意見があってれば肯定の理由をいい、肯定の考えを強化してあげ、自分が反対であった場合、反対意見を相手のプライドや考え方を踏まえたうえで「こういうふうに考えたら反対も捨てがたいよね」と揺さぶります。

トピ内ID：1653021336

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自分勝手ってこと　２

🐱

minon

2014年10月15日 13:01

裏表のある人間が分からない、それはつまり、つまりあなたは自分のことしか考えてないんですよ。私はこういう意見なの！あなたも意見を言えばいいわ！ってことは相手の気持ちをおもんぱかったり、相手を観察してどういう人間かを考えることを全くしてないってことです。はっきりと意見を言える人間ばかりではないからこそ、その意見を引き出しその意見を聞いてあげることが大事なんですよ。ストレートにものを言う人は基本的にselfish　私のような人から見るととても扱いやすいです。自分の考えよ！と声高に言ってるけど、私に言わされてるとわかってない人が多くてとても便利です。私は攻撃の矢面には立たないで自分の意見を通せるからね。私は裏表があるんじゃないですよ。周りの人に「あの人は私の気持ちをわかってくれる」と思われてるだけです。もうちょっと人の心理的なものを学んだほうがいいですよ。

トピ内ID：1653021336

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本音をぶつけ合っていたら、身が守れない

ダーティマリー

2014年10月15日 13:01

トピ主さんのような方は嫌いではありません。しかし、まるで学生だな、と思います。単純な思考、視野が狭い、そんなんでは大人の社会では傷つくことが多いだろうに……と。私は様々な人が集まっている場では、あまり本音は言いません。なるべくその場の空気に合わせます。なぜなら、人が複数集まっていると、ささいな意見の食い違いは必ず生じるものであり、本音をさらけ出したら逆の意見の持ち主から睨まれることがあるからです。話し合いの場で、「私はこうしたい」と率直に言うことは、常に小さな危険を伴います。軽い反感でも尾を引くと怖いんですよ。臆せず言う人は、危険に気づいていないか、ごり押しする気か、話し合いで落としどころがみつかると信じているかでしょうね。私は保身優先です。大人になってそういう立ち回りを覚えました。周囲の顔色見て本音は小出しにしますし、感触が悪ければひっこめます。後で変更されたら「その場で言えなかった人がいたんだな」と思います。会議では、発言者がどの程度本音でしゃべっているか推し量りながら見ています。本気の人と周囲に合わせてるだけの人は、見れば違いがわかります。

トピ内ID：1651137154

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本音派

あき

2014年10月15日 13:01

私は本音派です。故に建前派の方とぶつかります。大人なんだから周りに頼らず自分の意見を言う。お互いの意見を出し合い、譲歩したりして決める。会社ではそれが当然でした。でも、ママ友社会は違いますね～。裏で打ち合わせして、優勢にしてから意見を出す。先日、建前派の親しい人にそこら辺を聞いてみました。１人で反対意見を出すのは不安だからまず味方になってくれそうな人に「あれってどう思う？ちょっと変だよね？」と持ちかけるそうです。絶対に何人かはそう思っている人いるから～と言っていました。もし、味方が見つからなければ優勢派に従い不満は親しい人に愚痴ってストレス発散するそうです。この人に相談ごとをすると「そうだよね～わかるわかる。」とすごく耳障りはいいのですが解決策は出てこないです。愚痴を言って終わり。つまり、そういうことです。リスクを減らして、自分の意見は通したいとこの手の人はイザというとき多数に流れるので本当に頼りになりません。

トピ内ID：1508291053

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う～ん

黒旋風

2014年10月15日 13:01

正直、本音と建前はある…と思っています。全部建前の人は困りものですけどね。又、トピ主さんのように考える人もやりづらいと考えます。正直だから、本音だからと正道のように言われるとそれが人の感情に逆らうものでも、呑み込まざるを得ない場合があります。そういう人の気持ちの機微…を自分なりに考えてます。（勿論、それが正しいとは言えないと思いますが）ですので、トピ主さんは良いと思える事でも、人からはどう思うか?と言う事も少し考えながら話すとそういう悪口も減るのではないでしょうか？

トピ内ID：9586404073

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使い分けてます。

ガンバ

2014年10月15日 15:35

ごく身近な人には本音で話しますが、そうでない人には否定的な意見は控えてます。何故か？どんな反応か分からないからです。何気無い言葉が誰かを傷つける可能性があるからです。近い人なら誤解を解くことも、乗り越えることもできる事が、そうではない人だとそれで終わりです。正論が人を傷付ける事もあります。そして善かれと思って言った事があなたのように回り回って悪口になったりします。だから、私は無駄な労力は使いません。他人には無関心です。人と本音で関わるのには相当のエネルギーが要ります。考えなしに言いたい事だけ言う人は別でしょうけど。基本はやりたくなかったらやらないし、行きたくなければ行きません。だから人に強要もしません。意見を聞かれれば答えますが、その意見に賛同されなくても当たり前です。賛同して方向転換されてもビックリ＆困惑。だって、責任なんて取れません。裏表はないかな、だって凄く疲れそうじゃないですか。裏表がミエミエの人はちょっと面白がって見てます。だって言うことがコロコロ変わるんですもの。取り繕うのも大変なんだと思いますよ。

トピ内ID：3858966909

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相手によりますね

のの

2014年10月15日 15:35

本音で付き合えると思った相手には、本音で付き合っています。トピ様は、全員に本音で付き合っているのですか？私はまず信頼関係を築いてから、本音の会話に入るものだと思っていました。　相手によっては本音の会話を好まない人もいると思います。　信頼できない人には本音で話せない人もいます。　トピ様は相手の都合も好み考えず、自分が本音の会話が好きだから、本音一本やりというやり方を押し通して、相手に合わせてあげない人のようですね。　自分のやり方を通して、ついて来れない人はもういいって態度だと、嫌われるのも当然じゃないでしょうか？裏で逆のことを言われるのは困りますが、気持ちを言えない人もいるので、言外の気持ちも分かってあげたいという、優しい気持ちも必要だと思います。　人づきあいは、本音の意見交換より、ときには相手への好意や思いやり、大事にしたい気持ちの方が伝わるものだと思います。トピ様は人の気持ちが分からない人のようなので、人の言ったことを理由に何かを決定するのは、やめた方がいいと思います。

トピ内ID：1749420947

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正直

チェシャ猫

2014年10月15日 17:03

「一緒に仕事するだけの人」を本音で話せる相手だとは思ってません。自分が手の内見せて「みんなずるい、何だか損してる」と感じるなら、まわりの方と同じようにすればいいし・・・。正直に話している私でいたいのは、ご自分の都合でしょ。そもそも裏表の全くない人間なんて、いない（というか分からない）でしょう。悪く言われることが気になる（納得できない）のですか？でも、それが同僚たちのあなたの評価なんでしょう？

トピ内ID：1774102041

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