結婚相手に親のような愛情を求めてしまいます。わたしにツライことがあったら包容力と優しさで絶対的に味方で居てくれる。もちろん血縁もないから常にそうではないのは理解しています。わたしが過去の家庭環境で苦しみ耐えているのは理解してくれています。俺が居るから、味方だからと常に言ってくれました。しかし近頃はそれが重過ぎるようで自立して欲しいと言われました。あと数ヶ月後に結婚を控えています。ともに30代前半で離婚歴ありです。ここまで来たのだから結婚をやめたくありません。わたしが過去を思い出しても常に気持ちに蓋をして一生過ごすしかないのでしょうか？

結婚間近、婚約者には重過ぎて気持ちを背負えない？ | 恋愛・結婚

轍

ブルージャガー

2014年10月15日 15:35

失礼ながらまた離婚してしまいそう…と思ってしまいました。過去があるのは仕方ありませんがある程度自分で解消できないと依存関係になりいい関係とはどんどんかけはなれると思います。自分も離婚をしていますので再婚するにあたっては自分自身の自立は重要な位置づけにしてあります。一方が寄りかかるだけの関係は健全ではないので。弱さはみな持ち合わせていますのでそれができないから相手を探すなとはいいません。しかし相手への配慮はなく、自分の過去や弱さを理解しろと主張する…のは＝重いと、思われてしまうでしょう。自立に努めたり頑張るという姿勢がない他人を背負っていく（背負っていく気分になる）のは想像しただけでもしんどくなってしまいそうです。ご自身も書かれているので実際は自分の性質に悩みご自身なりに何らか努力をされているのかな。「一方的なエゴ」はどんな関係も長く続かないと離婚経験でご存じかと思うのです。根本から自分の人生がどうありたいかどうしていくのがベストかを考えてみては。その先に結婚があるかないかは別です。「一緒にいてつらい関係」をご自身でつくらないよう祈ります。

トピ内ID：2002838975

...本文を表示

結婚はしないほうがいい

くま

2014年10月15日 15:35

男性は親代わりではない。その気持ちが払拭できなければ結婚しないほうがいい。無理して結婚しても多分離婚になるよ。前のご主人とはなんで別れたの？

トピ内ID：9452620499

...本文を表示

求めるだけでなく与える

🐱

秋の猫

2014年10月15日 17:03

常に気持ちに蓋をする必要はないと思います。相手に包容力と優しさを求めてもいいし、トピ主さんの辛い気持ちを聞いてもらってもいいと思います。彼がトピ主さんを愛していればそれを重荷とは感じないでしょう。でもそれをいつも一方的に相手に対して求めているのだとしたら、相手の方も疲れてしまうと思います。トピ主さんの彼だって本当は心の中に何か傷を抱えているかもしれないし、愛情を求めているのかもしれません。トピ主さんも理解はされているはと思いますが、残念ながら見返りを求めない無償の愛というのは、親が子供に対して与えられるものなのだと思います。でもそれだって本当の意味では自己愛の延長なのだと思いますが・・・。お互いがお互いを決して裏切らない存在と確信できれば、親と同じではないけれど強い絆で共に生きていけるのではないでしょうか。過去の家庭環境のトラウマというのは、ある意味一生抱えていかなければいけないかもしれません。でもそれを少しずつ乗り越えて行くことで、深みのある人間性を持つことが出来ると思います。難しいかもしれませんが。

トピ内ID：8647824103

...本文を表示

学習しなよ。

hama

2014年10月15日 18:25

夫婦は他人。

トピ内ID：1424824505

...本文を表示

もしかしたトラウマをかかえてますか？

秋刀魚

2014年10月15日 18:25

過去の出来事だとか辛い思いを抱えて我慢してきたのではありませんか？トピ主さんにはっきりした自覚はなくても心の奥深くに傷ついたトピ主さんがいるのかもしれませんね。私は信じていた人(元婚約者)に酷い裏切りをされ長い事一人で我慢して平気を装っていましたが体に異変が来て思い切って心療内科にかかりました。最初はこんな事で心療内科と思ったのですが、友人に重いうつになったら大変だよと言われ行きました。軽いウツ＝PTSDだと診断を受け今保険の効くカウンセリングに通い少し心が軽くなって来ました。行って良かったです。話を聞いてもらうだけでも苦しみを知って貰い共感してもらえる安心感があります。婚約者さんには確かに重荷になるかもしれませんね。それは仕方ないと思いますよ。プロの心理士さんでないのですから。あんまり辛かったら心療内科でカウンセリングを受けられるのもいいかもしれません。

トピ内ID：3090695388

...本文を表示

延期出来ませんか？

モモ

2014年10月15日 18:25

このままではバツ２になるだけです。御自分でも分かってるみたいだし彼にも指摘されてるとおり重いんです、重過ぎます。精神的自立の出来てない人は結婚しても破綻します

トピ内ID：2256431990

...本文を表示

「アドラー心理学」をおすすめします

アドラー

2014年10月17日 12:14

私も最悪な家庭環境で育ちました。精神科医師に「虐待サバイバー」なのだと言われるまで、自分が虐待されているということを認めていなかったので（というか、異常さに慣れてしまっていた）、お恥ずかしながら３５歳までそれを引きずりました。所謂トラウマというやつに苦しめられているのだと思っていました。が、最近読んだアドラー心理学「嫌われる勇気」が私を変えようとしています。自分は過去と関係なく、今ここから、自分自身によって、幸せになれる。「トラウマ」という概念はアドラー心理学にはありません。過去は関係ないのです。タイトルが過激なので敬遠してしまいますが、「嫌われる勇気」、一読をおすすめします。

トピ内ID：0629320190

...本文を表示

確かに恐れていた事態です

すももトピ主

2014年10月17日 19:41

轍さま文章からおっしゃる意味が痛いほど良く分かります。そういった気持ちが込められていて本当に有難いと思います。自分が前向きになるよう変わらず主張ばかりするのは違うと思えるようになりました。過去を割り切るのも大事だし今は婚約者との時間を大事にしたい。今までツライ事が多かったからこれからは楽しい事が多いと思えるよう意識を変えていきたいです。今までは愛情や家族愛と無縁で全く真逆の事をされて育ちました。苦しみながら精神的に自立できる道を探し表向きは前向きに生活できるようになりました。しかし、詳細を語らず家族の大筋を話すと心無い言葉をかけてくる人に時折出会います。その度に流す事もあれば崩れたり。倒れそうになりながらも立ち上がるのを繰り返しています。関東の田舎から都内に嫁ぐのでもう家庭環境で非難されるのは少なくなるだろうと楽観視しています。依存と頼るのはどう違うのでしょうか？結婚は支え合うものではないのでしょうか？

トピ内ID：6942351220

...本文を表示

確かにそうですね

すももトピ主

2014年10月17日 19:41

くまさま男性は親代わりにするのは結婚と違います。わたしは男性に父親のような包容力を求めてしまう。もちろん、恋人としての気持ちが上回っていますが。もっと精神的に大人にならなければならないし今が成長できるチャンスなのでしょう。元夫とはわたしが過去の家庭環境をふとした瞬間に思い出し泣きわめく日々を繰り返したからです。義母にも私の家庭環境が不満のようで元夫が板挟みになりました。私も若く幼かったと反省し同じ失敗はしないと決めています。主張ばかりではなく相手を考えていかなければ。

トピ内ID：6942351220

...本文を表示

その一言に尽きます

すももトピ主

2014年10月17日 19:41

hamaさま所詮他人なので全てにおいて分かり合うのは不可能です。何となく理解出来ている程度がちょうど良いのでしょう。自分と他人は違うのをしっかり認識していきます。

トピ内ID：6942351220

...本文を表示

鋭いですね

すももトピ主

2014年10月17日 19:41

秋刀魚さま大きなトラウマを抱えています。まず会う人が信用できません。話を半分信じられたらいいなと思っています。カウンセリングは通ったことがあります。日常生活が送れないぐらい強い薬を処方されたり精神科医に暴言を吐かれた事もあります。儲け主義であまり良いイメージがありません。都内にはもっと良いクリニックもあると思うので検討してみます。

トピ内ID：6942351220

...本文を表示

重い恋愛の女

すももトピ主

2014年10月17日 19:41

モモさま精神的自立という範囲がよく分からずにいます。男性に頼ったり甘えてはいけないのでしょうか？ツライ時は支え合いたいとも思っています。普通の結婚生活は楽しいという日常生活を送るだけなのですか？後ろ向きな気持ちを前向きに変えて彼と添い遂げたいと思っています。もうバツはつけたくありません。文章からキツイ感じに思われてしまったら申し訳ありません。率直に意見を言ってくださるのは有難いと思っています。

トピ内ID：6942351220

...本文を表示

そりゃ当たり前です

タコ子

2014年10月18日 11:29

過去の家庭のことは今の彼には全く関係ありません。あなたが自分で消化していくべきことです。それなのに男に寄りかかってそれを無理やり分け与えるあなたは相当冷たい人間で思いやりがありません。彼は寄り添って少しずつ解消していってくれたらいいなあと思ってたいのでしょうけど、あなたはぶら下がるだけで過去の整理や消化をしない。誰だってあきれて逃げたくなります。彼に甘えて寄りかかって重荷を与えている以上の何かがあなたにありますか？一方が負荷を与える関係はいずれ背負いきれなくなって潰れるだけです。まあ、私も過去のグチを言いすぎて当時の彼氏に　もう苦労したのはわかったからさぁと言われたクチですが。その一言で目が覚めました。

トピ内ID：7501199950

...本文を表示

結局は癒されないのです。

💡

ルンバ２

2014年10月19日 15:56

愛情があり、信頼出来る人と巡り合えた事と、主さんの過去を受け止め、癒す事は別問題なのです。辛く悲しい過去を嘆いたり、怒りをぶつける相手は本当は主さんの両親であるべきなんです。勿論それが出来るなら苦労は無いのですが、だからと言って他人がそれを担うのも理不尽且つ不可能な話ですからね。カウンセリングに行かれたという事ですが、薬を処方されているという事は診療内科ではないですか？話だけを聴くカウンセリングに行かれる事をお薦めします。子供を持つ事を考えられるのも良いと思います。主さんのような方は自分の経験上、子供を持ちたくない人が多いのですが、自分を世界中の誰よりも信頼する存在が子供ですから、そんな唯一無二の存在は子供以外には無いと私は思います。その経験は主さんを大きく変えるのではないでしょうか。他人を信頼するのではなく、自分が子供に無条件に信頼され愛されるという経験こそが主さんには必要かもしれませんよ。

トピ内ID：7052708426

...本文を表示

表面だけ取り繕ってもいずれは破局します

くー

2014年10月19日 15:56

お互い「自分も変わったし、前の相手とは違う」と思えないと離婚経験者同士の再婚は難しいと思います。また、トピ主さんの「親＝包容力と優しさで絶対的に味方で居てくれる」と言う考えもその年齢にしては甘過ぎます。＞依存と頼るのはどう違うのでしょうか？＞結婚は支え合うものではないのでしょうか？＞男性に頼ったり甘えてはいけないのでしょうか？＞ツライ時は支え合いたいとも思っています。本当にわからないなら危ういです。そして、こういう感覚の方は相手を支える事はまず出来ません。それでも2人きりの関係性で済めば良いですが、結婚するそうはいかないと学習済みのはずです。仮にお子さんが出来たら更に厄介です。＞過去を思い出しても常に気持ちに蓋をして一生過ごすしかないのでしょうか？そう思うなら結婚は止めるべきです。「理不尽を強いられる」と言っているのと同じだと言う自覚はありますか？あなたは近しい人には過去だけではなく、30数年間分のネガティブな感情を吐き出さずには済まないタイプ。それを成立させるには共依存になるしかありませんが、婚約者はそれを拒絶してます（真っ当です）

トピ内ID：2709026687

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

家族に八つ当たりは

みう

2014年10月21日 15:11

大切な人に八つ当たりはやめましょうよ。トピ主さんだって、あずかり知らない事、例えば、ご主人や彼氏が、会社で嫌な事があったからって、トピ主さんにグチグチ言われたり喚き散らされたりしたら耐えられないと思います。八つ当たりが配偶者に向かえばモラハラですし、子供に向かえば虐待になります。自分で対処できないなら勿論家族は助けるべきですが、助けて当たり前、許して当たり前はないんじゃないかな…と思います。子供の頃の環境がお辛かった事は同情します。でも、その当時の親の年齢に自分が近付いている（もしくはもう超えている）ことを自覚して、同じ事を繰り返さないよう、頑張ってほしいです。

トピ内ID：0373718043

...本文を表示

まだ判っていないみたいだね

くま

2014年10月23日 22:20

夫は親ではないという意味はよくわかっていないみたいだね。親は子に対しては無償の愛つまり見返りを求めず。夫は親ではないから正直トピ主さんの過去の家庭環境なんてどうでもいい。興味はない。勝手に思い出して泣き喚いても面倒くさいだけ。トピ主さんのは辛いときに支えあうのではなく、辛いときに赤ん坊のようにあやして欲しいだけ。辛いことを支えあうとは、夫婦共通のつらい事柄だけ。彼も言っているでしょ。自立しろと。つまり自分で解決をしろということ。 >わたしが過去を思い出しても常に気持ちに蓋をして一生過ごすしかないのでしょうか？そう、それが出来なくなったら確実に離婚されるよ。正直に感じるのはトピ主さんは甘すぎる。過去につらい思いをした人なんていくらでもいる。皆その過去に蓋をして今を一生懸命に生きているんだよ。つらい過去に絶えながら日々大切な人と笑顔ですごしているんだよ。このままでは絶対に無理。必ず同じ事を繰り返すと思う。過去を引きずっている人は一人のほうがいいと思う。相手も不幸にする。

トピ内ID：9452620499

...本文を表示

あなたが抱える問題は「夫婦が解決すべき問題」ではない

😑

なんだかな…

2014年11月20日 13:00

家庭環境が複雑だったのはトピ主のせいではありません。でも、その複雑な家庭環境によって構築されたトピ主を治療するのは、婚約者の役割ではありません。それができるのはトピ主自身だけなのだから。今の婚約者に対処療法を求め続けたらバツ2になるのは自明の理。それが嫌なら、気持ちに蓋をするのではなく、あなた自身が自分の過去を受け入れ、乗り越えるための努力をするしかありません。それは婚約者にも元夫にもできないこと。いえ、他人にはできないことなんです。辛いときは支え合いたい? …あなたのレスからは「婚約者を支えるためにこうしたい」という具体的な意思が感じられません。一方的に「私は辛いの、苦しいの、でもそれは私が悪いわけじゃないの。だから私の全てを受け入れて認めて!私は全然悪くないんだから!!」と言っているようにしかみえません。文章だけでそう感じるのだから、婚約者さんはもう逃げ出したいくらいなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2249799959

...本文を表示

お聞きします

🎂

ネオ

2014年11月21日 20:23

前から疑問なのですが、何故親すら与えてくれなかったものを他人の男に求めるのでしょうか？私も色々抱えていますが、無条件の許容を他人が与えてくれるとは全く思えません。現実与えてくれる人はいないでしょう。苦しんでらっしゃる方に申し訳ないですが、何故そんな図々しいことが出来るのか不思議に思っていました。拒絶されて、余計傷つくだけなのに。何故甘えることが出来るのか理解できません。

トピ内ID：8175300093

...本文を表示

心療内科へ、彼は医者ではない

あかさたなは

2014年11月23日 13:00

トピ主さんが風邪で寝込んでいたら、彼は薬を用意したりおかゆを作ったり冷たいタオルを額にのせるためにこまめに変えてくれるでしょう。しかし脊髄炎になった時、私のことを好きなら治して、と彼に言いますか？トピ主さんは素人には手に負えない病をかかえているのです。心療内科を受診してください。 ”夫婦は支えあう”と言う意味がわかるまでは結婚しないほうが良いです。

トピ内ID：7700678309

...本文を表示

被害者根性と傲慢強欲

ダメだ、こいつ

2014年11月23日 15:55

たとえ結婚したとしてもすぐにバツがつくよね。だって「こんなに不幸なアタシ」って演出しまくってんだもん。そりゃあ人は離れていくわ。

トピ内ID：0012260031

...本文を表示

精神的に自立を。

🐧

試練を

2014年11月24日 15:09

過去に苦しめられているのはわかりますが、他人が苦しみをとってくれるわけではないんです。自分で、乗り越えないと。私も精神的自立をするのに、20年かかりました。人の何倍もかけてやっとです。試練ばかりでしたね・・・・。友人も職も失いましたけれど・・。自立してみて一番の感想は、楽だということ。自分が原因で、自分次第であるということです。苦しいことも悲しいことも感謝できて、よい思い出になりましたよ。男性の中には、女性に依存してもらいたい人もいますが、あなたはそういう人を選ばなかった訳ですから、まだ、自立のチャンスはありますよ。彼の言葉に目を覚まして、歯食いしばって、自立への道を歩まれたらどうでしょうか？自分が辛いことよりも、相手の辛さに寄り添ってあげたらと思うのです。自分が、包容力と優しさを身につけて、相手の味方になってあげればよいのですよ。あなたには、そういう強い愛を得る能力がある。もちろん、茨の道だけれど、進む価値がある。そういう姿を見たら、彼、あなたを手放さないでしょう。

トピ内ID：7967200501

...本文を表示

え？

koco

2014年11月26日 11:07

＞わたしが過去を思い出しても常に気持ちに蓋をして一生過ごすしかないのでしょうか？逆キレしてる場合じゃ無いですよね・彼はそういう事を言ってるんじゃない。過去に蓋をして一生過ごせというか、過去を乗り越えて今を生きろ！って言ってるんでしょ。同じ悩むなら前向きに悩んでよ。彼はカウンセラーじゃないから、あなたの愚痴や不満を聞けばうんざりするし、支えるのも限度がある。何事にも限度があるんです。彼の許容範囲を超えてきてますよ。支え合いたい～っていうけど、圧倒的に自分が支えてもらう事の方が多いんでしょう？彼を頼り切っていますよね。で、それも当然という態度。彼が重いと思うのも当然。彼に処理してもらって当たり前～じゃなくて、少しは自分でも感情の処理出来るようになってよって事でしょ。それが自立してって事でしょ。「一生気持に蓋をして生きていけって言うの？」じゃなくて、「これからは少し自分でも感情のコントロールできるようになりたいと思います！」頑張ってみます」って意識すればいいだけの話なんじゃないの？前向きになる気はゼロですか？そんなんじゃあっという間にバツ２になりますよ。

トピ内ID：9709217539

...本文を表示

それでよいと思いますよ

🐱

かのん

2014年11月27日 19:39

＞男性に頼ったり甘えてはいけないのでしょうか？＞ツライ時は支え合いたいとも思っていますあなたの考えでよいと思います。ただ、今の彼はあなたのこの考え方についていけないから自立してくれ、と言ってるのです。それを理解しましょう。限度の話じゃないんですよ。しっかりした人が＜お互いツライ時は支えあいましょう＞と言うのは、おそらく彼にとってOKなのです。なぜなら、そういう人は本当に追い込まれた時しかツライと言わないから。あなたは、あなた自身で＜支えてほしい時＞を彼に行動で示してきました。それに対し、彼は＜無理＞と答えたのです。限界を超えたからこそ、彼は弱音を吐いたんですよ。彼がツライのに支えたいと思わないんですか？なお、彼に変わってもらうことは無理です。なぜなら、あなたに甘えられることに対する彼の限界は、上記のとおりもう分かってしまったから。あなたの過去を丸ごと背負える人を見つけたほうが良いですよ。そういう人もいます。このまま入籍してもまたバツがつくと思います。同じ理由のバツ2はちょっと友達としても勘弁です。

トピ内ID：4168569526

...本文を表示

結婚は延期したほうがいい。

おじさん

2014年11月28日 13:00

今、彼はトピ主さんの人間性に疑問を抱いているのでしょう。過去の事情は理解したとしても、それを乗り越えることのできる人か自分の不満などを身近な人にばら撒いて周囲の人を不幸にしてしまう人か。つまり、トピ主さんが過去にされたことを今あなたは彼にしているのと同じなんです。自分が困っているときに「助け合う」とか「お互い様」を言い出す人は決して相互扶助の立場にはならないのです。なぜなら、そんな人は迷惑をかけないために自分からは助けを求めないからです。でも夫婦として理解し会える存在となれば、相手が気付いて手を差し伸べてくれるだけです。これが本来の助け合うということなのです。今急いで結婚するよりは、自立するために１年でも延期すべきだと思います。前を向き自分を変える、相手を頼るのではなく相手を信じる。相手に対して要求するのではなく感謝の意をもつ。これらを少しでも習得してからご結婚されたほうがよいと思います。真剣に相談すれば結婚延期も理解してくれると思いますよ。

トピ内ID：9948116003

...本文を表示

無題

匿名

2014年11月29日 17:25

男性は同じ話を何度もされたり愚痴られたりするの苦手ですよ。ご主人は普通の家庭で育った人ですか？不安定で泣きわめく奥さんだと相手する夫のほうが病んでしまいますよ。そうですね夫婦は支えあうものです。ご主人になる人にはあなたの苦しみを分かってほしいですよね。あなたはご主人をどう支えます？ご主人が病まないように自分の苦しみを自分で消化できるように努力することがご主人を支えることになりませんかね？あなたの望むことはどんな相手でも負担すぎると思います。自分の苦しみは結局は自分しかなぐさめられないと思いますよ。

トピ内ID：3667937670

...本文を表示

動物を飼ってみる

エル

2014年12月01日 12:55

人って自分が無条件に愛された経験が無いとなかなか他人を愛したりするのは難しいのだと思います。だからとぴ主さんは本来は親から与えられるべきものを恋人に求めてしまうのでしょうね。私はそのことであまりとぴ主さんを責められないと思います。多分経験した人でないとわからないような心の傷になっているのだと思います。そしてその傷を癒すのはすぐには無理だと思いますし、結婚を半年、一年延期したところであまり意味はないと思いますよ。それこそ長いスパンで考えないと。婚約者さんもとぴ主さんが過去のトラウマを乗り越えようと努力していればきっと支えてくれると思いますよ。要するに相手に全面的に寄りかからなければいいんです。レスを読む限り、その事は充分理解されているようなので、私は大丈夫だと思いますよ。カウンセリング等も一つの方法だとは思いますが、私はあまり過度な期待はしない方がいいと思います。それよりも猫でも犬でも動物を飼ってみたらどうでしょうか。お嫌いでなければ。動物は可愛がれば可愛がるほど無償の愛を返してくれます。そして決して裏切らない。本当に癒されますよ。

トピ内ID：8647824103

...本文を表示

結婚間近、婚約者には重過ぎて気持ちを背負えない？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ